电脑幽默爆笑笑话-编辑部的故事
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中 文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在UNIX上 的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个 电子邮件以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子， 更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之 际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？” 网络痴呆症的前兆 1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 6.你每天以9600的速率开怀大笑。 7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。 评判“网虫”的若干标准（草案） 随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚 缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷 纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此 ，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的 评判标准打下基础。 1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（ INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿 ......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。 2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”， 于是，你再 次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。 4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。 5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。 6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。 7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你 大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上 聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。 8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改 造成抽水马桶。 9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮 。 10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。 11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印 有某电脑厂商徽标的廉价T恤。 12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。 13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。 14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉 ，就好象是和爱人分别一样痛苦。 15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又 再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。 16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络 上只用NICKNAME。 17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。 18、你已经不再写信，现在只会写电子信。 19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。 20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。 21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可 以打电话找他们。 22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？” Internet迷的表现 不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。 连狗都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则：计算机不许上床。 已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别， 你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览 的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机 Chat。 用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业. Internet问与答 Q：Internet存在中心吗？ A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像 宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都 连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。 Q：Internet和WWW之间有什么区别？ A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q：谁发明了Internet？ A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。 可以说Internet是冷战中出生的婴儿。 Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？ A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏 览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。
幽默幽默爆笑笑话-网络CHAT女性防狼手册
不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人 越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩 的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人， 他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称 他们为colour wolf。 这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些 想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。 以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。:)
坏孩子型：他们会在深夜出现（这一点符合饿狼特性）然后找上你，开场 白往往是：HI 美女！你的口红很漂亮（睁着眼说瞎话）。 遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。 只要你一接口，他就会告诉你，他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛 （实际情况是，他看完了一部恐怖片，吓得睡不着觉）。过程是如此如此惊险 但是他又是如何如何大展身手。（边抽着烟屁股，边满脑子的幻想精彩情节， 烘托他的英雄本色） 狼会和你谈谈他的酒量如此之大，喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。（ 其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了）。 等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题，会和你谈谈他以前众多女朋 友，以及他对她们种种轻浮，虚荣的不屑一顾。（其意思就是在暗示：现在发 现你是最好的） 这时他可能正在以电脑屏幕为镜子，剥着脸上日益增多的青春豆，心中慨 叹：如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。 最后也是饿狼准备猎食的时候，他会好象不经意透露一点点他的受伤的内 心，作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示 关心的时候，他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着：她快上勾 了。 总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛，生活精彩，很酷的飞车党 老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约 会的目地。 对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见，或者对他爱理不理，很快他 身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去，你自然看得见他的本来面目。
多情才子型：这一类狼口才绝佳，在和你的谈话中往往引经据典，纵论古 往今来（边上正好放着一些这方面的书籍）。喜欢时时来几句爱情的名言。从 莎翁到李白，从汪国真到泰戈尔，从MY HEART WILL GO ON的歌词到 《西雅图 夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。 糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才 情所折服，被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面，如果你拒绝了， 他也决不介意。会退而求其次，问问你的电话号码啊，名字啊。总之缠得你不 得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了，因为他们耐心十足，非达目的不可 精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他，你已经有男朋友了。上CH AT不过是偶而解解闷。（如果你不想再和他谈下去的话）他们就会知难而退了。 以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的，见没希望自然不会再浪费他们的 网费了。
严重内伤型：这一类狼很会编故事，特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象 就是那一类敢笑杨过不痴情，可以为了爱，梦一生，可以对天大喊：天若有情 天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你，他刚失恋，而这次失败的恋爱是 如此的惊涛骇浪，如此的火星撞地球。比起他的恋爱来， TITANIC撞冰山实在 不够惊天动地。 他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌，正是男儿有泪 不轻弹只缘未到伤心处。（其实他正坐电脑前笑得前仰后俯，还为自己的文笔 沾沾自喜。）他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴，连带击 中了太阳穴。 而你，就是他现在的唯一安慰。他会说：如果不是你静静的听我的宣泄， 那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道：如果没有遇见你，他或许 就从此沉沦，一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情，催你泪下。 对付这样的狼，许多不明真相的女孩往往下不了手，最好的办法只有小心 谨慎，对他观察的时间长一点，他就可能会露出狼尾巴了。
狼王：不用说明，就知道这类狼最厉害。他们身经百战，无一不是老网虫。 CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青，三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话，而他会当个认真的，虔诚的倾听者。他们深悉心理学， 知道网络是不见面的，所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋 面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后，会按照孙子兵法云：知己知彼，百战不殆。然后对症下 药。 对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状，对幽默的女孩做风趣状，对成熟的女孩 做理性内涵的哲人状；你喜欢说话，他就倾听，你喜欢倾听，他扮演健谈。 该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹，热汁四射，烫得你体无完肤。 该伤心的时候像冬天里喝热面汤，眼泪好象鼻涕般不知不觉，默默的泪已 成双。 该发誓的时候像饭吃饱了打嗝，一个比一个响，一个比一个顺畅。 总之，这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼，但往往一击必中。是最可 怕的一类。对付这种狼要小心为上，可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他 自动上勾，在你面前来自我曝光。 以上几种狼行狼事，全部真实的存在于各个CHAT屋；女性网友们，当你们一旦遇上时，不要紧张，大胆沉着，冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种 类型的，已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷，狼皮 可以御寒。:)
写到这里，已经深夜了。不禁打开了猫，进入了MIRC。随意用了个女性化 的名字。刚上线，就已经有话过来了：HI，GIRL，这么晚了，我们正好开始。 唉~~~~~~，说狼，狼就来。
校园幽默爆笑笑话-现在的学生生活
0：00 闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。
0：02 接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。
0：03 没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。
0：04 漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。
0：47 在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。：）
0：48 回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。
0：52 看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。
0：55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。
0：56 大家问我服不服气，高举双手。
0：59 宿舍开始有人沉默，但不是我。
1：07 老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。
1：11 老何的呼噜打的很响。
1：22 最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。
1：25 他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。
1：30 很饿，想吃东西。
1：33 找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。
1：36 回忆白天遇见的几个美女。
1：37 更饿了。
1：39 安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。
1：47 好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！
1：53 完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。
1：58 发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。
2：04 发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。
2：13 好象有点困。
2：21 睡着了，开始做梦。
2：29 说梦话：拿钱砸死你！
5：17 电话响，没接。
5：19 又响，还是没接。
5：20 第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。
5：21 对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。
5：23 又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。
5：30 又开始睡觉。
6：30 小刘的闹钟响了，被吵醒。
6：31 还在响。
6：35 小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！
7：05 睁眼看表，决定再睡5分钟。
7：50 睡晚了。赶紧起床。
7：51 洗脸，刷牙。
7：52 泡方便面。
7：56 没泡好的方便面真好吃，真脆。
7：57 向教学楼狂奔。
8：02 从后门闪进教室。
8：09 发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。
8：13 讲师的脸有点红。
8：15 更红了。
8：19 她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。
8：21 发现一个美女，飞个眼神给她。
8：24 又飞个眼神给她。
8：27 她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。
8：37 好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。
8：43 发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。
8：47 该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。
8：50 下课，出去溜达。
8：57 看见一个美女。
9：00 又上课。
9：04 发现哲学老师长的像南瓜。
9：18 越看越像。
9：22 发誓以后再也不吃南瓜。
9：25 没意思。
9：30 有点困。
9：33 竖起书睡觉。
9：50 被下课铃吵醒。
9：52 递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。
10：00 跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&
10：10 上课，又困了。
10：12 接着睡。
10：17 有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。
10：23 借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！
10：29 舍友打传呼留言：就到！
10：38 看着窗外的舍友，阴笑两声。
10：45 舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！
10：50 又下课。
10：51 狂奔向宿舍。
10：58 拿着饭盆进教室。
11：00 上课。
11：07 感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？
11：08 她送一个白眼给我，我说那不能吃。
11：09 她又送给我一个白眼。
11：13 开始趴在桌上养神。
11：15 发现桌上有字。
11：16 仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？
11：17 掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！
11：19 **起那好象是我写的。
11：23 发现课桌里有报纸一张，拿出来看。
11：25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11：27 给一个美女的相片上画上了罗伯特.巴乔的地中海式胡子。
11：35 看完报纸，用它擦皮鞋。
11：40 发现衬衣口袋里有5毛钱。
11：45 坐直，准备下课。
11：48 送给讲师一个眼神：你下不下课？
11：50 下课。
11：51 狂奔到食堂。
11：54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。
12：07 回到宿舍。
12：08 打开电脑，上网。
12：10 有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。
12：12 义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。
12：20 开始打CS。
12：35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13：00 关机，睡觉。
13：45 被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。
14：07 发现睡晚了，狂奔教室。
14：20 踹开教室门进去，不小心把门踹坏。
14：25 班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。
14：27 心情很差。
14：29 被提问，不会，很丢人。
14：30 发誓我要是本.拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留――钱除外。
14：34 还是很生气。
14：39 决定翘课，先传一个纸条给班长。
14：40 班长默许。
14：42 作好准备。
14：43 成功翘课，直奔宿舍。
14：57 叫老何去打CS。
15：00 到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。
15：10 成功得到美女QQ
15：15 被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。
15：50 被人羞辱。
15：51 告诉他们我是在让他们。
15：52 对方要求再打，答应。
16：40 沉着冷静的应战，还是被羞辱。
16：43 该名为“我是菜鸟”。
17：20 又被羞辱。
17：21 又该名为“被菜鸟羞辱”
17：40 接着被羞辱。
17：45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17：47 决定回宿舍。
18：02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。
18：20 出门买体坛一份。
18：27 坐在小刘铺上看报纸。
19：10 打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。
19：11 查无此号码，很是生气。
19：15 打电话到无限网吧吧台，对方接通。
19：16 深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。
19：17 再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。
19：18 深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。
19：35 大家提议打牌。
19：48 输钱5块，大家要求买点东西吃。
19：59 买来洗衣粉两袋。
20：00 被暴徒袭击，我没报警。
20：01 被罚再去买东西。
20：40 买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。
20：43 深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。
20：50 打扫仍下的垃圾。
20：58 开始练习吉它。
21：07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21：13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21：21 练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。
21：30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。
21：42 发现有一张体坛没看，接着看。
21：47 大家开始打水，洗脸，洗脚。
21：49 去上厕所。
21：52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！
21：58 回宿舍上床睡觉。
22：03 听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。
22：07 打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！
22：10 小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。
22：13 谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22：20 全宿舍齐呼：安红，我想你！
22：22 隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”
22：24 隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！
22：27 对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。
22：30 舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！
22：32 舍管老头咬牙切齿，含恨而去。
22：40 竟然不困，随手拿本经济法学看。
22：45 发现看不进去。
22：49 找到一本《王朔文集》，勉强看着。
22：57 还是不困，很是不解。
23：00 熄灯。
23：07 接过下铺递上来的烟，想起没火。
23：08 询问后得知全宿舍都没买火。
23：10 借来火柴一盒，全舍点烟。
23：15 老何开始打呼噜。
23：17 小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。
23：21 有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。
23：23 小刘沉默，开始发狂。
23：30 大家一起劝小刘，但他决心要撞死。
23：31 没人拉他，他还活着。
23：34 忽然很饿，下床，泡方便面吃。
23：40 泡好的方便面真好吃，真筋斗。
23：44 老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。
23：49 公布本期上海风采的大奖号码。
23：50 我没中。
23：53 很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。
23：58 如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！
23：59 下期一定会中500万大奖的，我坚信！
爱情幽默爆笑笑话-上帝造的男人和女人
男的和女的是在网上认识的,有一天,他们在网上聊天,男的:你有男朋友吗?女的:没有;男的:你漂亮吗?女的:一般;男的:我做你男朋友好吗?女的:好啊,你没女朋友吗?男的:以前有,现在分了;女的:哦,你不爱她吗?男的:爱啊,可她不爱我,把我甩了;女的:你和她接过吻吗?男的:接了;女的:那你接吻的时候有冲动吗?男的:有啊,这是当然的;女的:那你们做那事了吗?男的:没有,我不想勉强她;女的:你不会霸王硬上弓吗?男的;我是个正人君子也,怎么会做这种事?女的;你这傻瓜,现在什么年代了,你真笨啊,哈哈;男的:是吗?女的:改天我去你那里玩,好吗?男的:好啊,我高兴得很;女的:你做过那事吗?男的:没有,我还是处男呢?女的:哈哈,不会吧,怎么可能?男的:我问心无愧,骗你干嘛?女的;哦?你这么好啊,我去你那一定把你给"吃”了;男的:呵呵,不是吧,我可不会做哦?女的:我教你啊;男的:是吗?可我不想占你便宜也;女的:呵呵,想不到现在还会有你这样的男人,那我到要试试了;男的:哦?不过我不见得跟你做哦;女的:那可不一定,以我的功力在引诱你,我看你做不做?男的;那你来试试啊!女的:好,我走了,下次聊.他们各自回家了,男的回到家里,想了想,对啊,现在是什么年代了?不做白不做.然后拿出手机给女的发短信息,男的说:你好啊,我好想你,你愿意做我女朋友吗?女的回答:愿意啊;男的说:你什么时候来找我啊?女的:过几天吧;男的:我等你,你快来;女的:你这么着急啊,是不是想了?男的:是啊,我想跟你做爱;过了许久,女的说到:哼,你太虚伪了,我以为你是个好人,原来是个和别人一样,我们没有机会了,再见吧,不是永不再见.男的楞了好一会,突然笑道:哈哈,我操,他妈的我被女的耍了,哎~~~~~女人就是女人,连上帝都不知道她们在想什么.男的叹道:现在的女人爱一个男人是因为他不想和自己做爱,男人爱一个女人是因为她跟自己做得很爽,我靠~~~~二十一世纪,男人女人都他妈的是一群混蛋,气死我了!!!!!!!!!!!
司法幽默爆笑笑话-电话亭
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人：
「为什么打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」
年轻人说：「这时那个家伙走过来了，
他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来......」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢！」年轻人补充说：
「他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢．．．」
校园幽默爆笑笑话-入学考卷
少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后，一举成名，一连担任数家网络公司CEO，前些日子更是被上海复旦大学相中，被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程。为了检测满舟的学习水平，社会各界人士和复旦大学的师生经过多日的呕心沥血，编写了这套试题。希望满舟同学仔细作答。（以下内容纯属虚构）
考场规则
1、请考生携带准考证、身份证、上网卡进入考场。
2、请在指定时间登陆本次考试指定网址：http://www.fudan.edu/ 。
3、考虑到满舟同学确系黑客，登录密码由满舟同学自行获取，监考人员不予提供。
4、严禁使用OICQ、IRC等聊天软件，严禁使用搜索引擎。
5、考试时间不限，上网费用自理，食宿自理。
试卷一
I、选择题
1、复旦大学位于上海市杨浦区的________路。（本题由复旦大学传达室选送）
A、登喜路 B、班尼路 C、邯郸路 D、万宝路
2、以下_______不是复旦大学的学生。（本题由招生办公室选送）
A、姜丰 B、孙雯 C、韩寒 D、卫慧
3、 复旦大学食堂正门墙上“学生食堂”四个鲜红的大字由_______题写。（本题由膳食科选送）
A、陈望道教授 B、杨福家教授 C、苏步青教授 D、谢希德教授
4、“网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕”这首词用的词牌名大概是_________(本题由人文学院选送）
A、沁园春 B、水调歌头 C都不是 D、如梦令
5、网络小说《第一次亲密接触》中，痞子蔡说“如果我有一千万，我就能买房子”， 这里的一千万指的是___________（本题由经济学院选送）
A、美元 B、人民币 C、新台币 D、港币
6、在网络上，“轻舞飞扬”是__________的名字。（本题也由人文学院选送）
A、一家减肥中心 B、一座DISCO酒吧 C、一个人 D、一所舞蹈学校
7、复旦大学的校名源自《诗经》中的“旦复旦兮，______”（本题由139路公交车全体售票员选送，这句话在139路公交复旦大学站的灯箱广告上有，考查满舟同学的观察力。）
A、水木清华 B、养我育我 C、日月光华 D、天天向上
8、“向雷锋同志学习”是由毛泽东主席提出的，那么，“向安妮宝贝同志学习”是由______________提出的。
A、朱威廉 B、徐匡迪 C、宁财神 D、杜拉斯
9、黑客常利用系统员的失误，收集攻击信息。如用finger、netstat命令和SATAN软件。这一招在“三十六计”里被称为____________。（国内各黑客站点联合选送）
A、笑里藏刀 B、声东击西 C、顺手牵羊 D、偷梁换柱
10、曾经有一段珍贵的__________摆在我面前，我没有珍惜。（本题由国内人气最旺的周星驰网站??“无厘头部落”选送）
A、内存条 B、JAVASCRIP源代码 C、感情 D、FLASH动画（以上各题答案都为C）
II、填空题
1、窈窕淑女，君子好逑，求之不得，__________。（答案：我撤我撤）
2、CEO是首席执行官，那么GTO是_____________。（本题由复旦大学日剧协会选送，答案：麻辣教师）
3、数字密码破译：7758851748指的是______________。（本题由女生楼传达室老妈妈提供，答案：亲亲我抱抱我一起死吧！）
4、 假设有一家公司叫作上海信息技术公司，那么它的英文简称是________。（答案：S.H.I.T或者shit）
5、聊天室泡妞常用句式填空
NO.1男：妹妹，我可以向你问路吗？
女：到哪里？
男：________________。（答案：到你心里。）
NO.2 男：妹妹，请你把它还给我好吗？
女：什么？
男：____。（答案：我的心，你用你的眼睛把它勾走了。
6、公式换算：0摩尔=_________升=_____________立方分米（本题由物理系选送，答案：0，0）
7、网络上最大的发布假新闻的机构是_____________。（本题由新闻学院选送，答案：黑通社）
8、下面这句话的错误至少有___________处。
Toyear I am 18 .My special long is fighting.Last time someone hi t my watch siter，I give some colour to him see see.
（本题由外语系提供，答案：4。今年不是toyear，特长不是special long，表姐不是watch sister，给他点颜色看看不是give some colour to him see see）
试卷二
III、阅读理解
一、“事实证明，Download现在已经不吃香了，Portal也正在逐渐没落。ISP与ICP都没有什么很Power的招数了。My God！我们的前途究竟在哪里？Pageview、Impression，我们真正缺乏的是如何让访问者Once again的内容与形式。”（某倒闭网站选送）
1、说这句话的人很可能是____________。
A、外语初学者 B、汉语初学者 C、CEO （答案：C）
2、填空：___________海外来，流进__________不复回。（答案：风险投资，网站）
二、世界上有一种鸟，他生来就没有脚，所以他只能不停地飞呀飞呀，他这辈子只停下来一次，就是他死的时候。（复旦大学相辉堂选送）（注：相辉堂是复旦放电影的地方）
1、这句话出自电影《___________》，导演是__________。（答案：阿飞正传，王家卫）
2、小作文：这种鸟生来就没有脚，只能不停地飞，请用300字写一篇想象作文，简要地谈谈这种鸟在空中分娩的过程以及鸟蛋在空中是如何孵化的。（本小题由复旦生物系及医学院联合选送）
3、在该导演的另一部电影《重庆森林》中，男主人公妄图通过跑步将泪水转化为汗水，请写出其转换过程。（复旦化学系选送）
IV、论述题
1、网上盛传唐僧是中国最早的黑客，请写出唐僧是如合联合众网站成员，逃过网管如来的防火墙（九九八十一难），最终获得root权限的（取得真经）？
2、请写出将女朋友6.0版升级为妻子1.0版的过程。升级后妻子1.0版将引起泡吧12.0、打牌6、0等程序很难正常运行，请写出解决方案。
V操作题：
本题是最后一题，请满舟同学用电子牌攻击webmaster@cooleader.com，然后将其修复。（注：www.cooleader.com是满舟所在公司的网站）
综合幽默爆笑笑话-打架
「为什么打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来…………」
「难怪你要发脾气了……」法官想了想说。
「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来………」
司法幽默爆笑笑话-打架
「为什麽打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
