儿童幽默爆笑笑话-讲笑话
一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。牛先讲，牛的笑话讲的很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑，猪慢吞吞地回答道：“我想起牛的笑话了。”
幽默幽默爆笑笑话-遇见网络恐龙的逃命绝招
孙兵
网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。
如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。
尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑地想着：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是「落入凡间的精灵」。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见「史前复活的恐龙」，你该如何脱身？
一见到网络上的「梦幻美少女」在现实变身成「霹雳三角龙」，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹画，谋定后动。
约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她：「今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……。」这种「决战千里之外」的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说「高」！
可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：「嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。」然后沉住气，缓步地走离现场。
如果你遇见的是一位好心肠的「网络女恐龙」，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意地跟她说这是「安非他明」，有很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。
可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招，这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：「什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！」
幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1：情深意切型
KISS郝美丽：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。
据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事？偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低头的含羞，好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师弟与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。
如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚７：００在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘１路车至科大站下，向内走２００米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本《情爱幽幽》，右手握一卷《女生天地》。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！
我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！
另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！
甄潇洒
７月７日星期７凌晨４时初稿凌晨７时
2：激昂澎湃型
我最最最亲爱的郝美丽美眉：
啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！
自从我第一次遇见你，我就爱上了你。啊！爱上了你！自从爱上了你，我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！这煎熬使我发痴，令我发狂。啊！发狂！你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的。啊！
唯一目的！如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼。
啊！八楼！打开窗户，往下跳！啊！往下跳！
所以，为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊！鬼话园中相见！
如果你七点不来，啊！七点不来！我将等到八点。如果你八点不来，啊！八点不来！我会等到九点。如果你九点不来，啊！九点不来！我会等到十点。
如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！
挂上树梢，挽一个结，把头伸进去上吊。啊！上吊！
我不是在吓唬你，我从不吓唬女人。啊！吓唬女人！啊！我爱你！我
热烈地爱着你！啊！爱你！
从不撒谎，说到做到的铁血汉子甄潇洒
3：甜言蜜语型
尊敬的郝美丽同学：
今夜皓月当空，抑林摇曳，晚风轻拂，桂花飘香。校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。
世界上的人那么多，那么多，为什么我偏偏认识了你？啊，自从认识了你，我生命的历程便掀开了新的篇章；我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你？啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。
你象一股暖暖的春风，漾起了我心海里爱的波澜；你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室芳香，你象那划过蓝天的哨鸽，给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美，美得象席慕容的一首抒情诗，你是那样的纯，纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能捕捉到你 的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。倘若西子再世，见到你她也会自惭形秽，无颜见人，唯有投水自溺而死；假如昭君复生，在你面前也会黯然失色，自叹弗如，只能远避边塞，从此不敢再回中原。
看到别的姑娘，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波；我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌。
如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴着你，一年四季陪伴着你。
春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下；冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。
如果有一天，我化作了一杯黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我，允许我说“我爱你”。我爱你，以昔日的剧痛和童年的忠诚；我爱你，以我的眼泪和笑声；我爱你，以我的双臂和肩膀，以及男人全部的力量。
蓝天上飘着白云，红花下衬着绿叶。如果你愿意，我愿，我愿与你共同荡起爱的小船，摇啊摇，摇向那人生幸福的港湾。
愿你今夜能有一个好梦，如果你在梦中也露出甜美的笑容，那是我托明月清风祝福你。
祈盼着你的佳音！
一生只爱一次的甄潇洒７月７日月夜
男狼，女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚，在网上没事偷着乐的的游民越来越多，且已逐步形成一种类似于丐帮的群体，大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样，规范地讲在网络上生活的只有两种人：男人，还有女人。但在网上男人不叫男人，叫大虾；女人也不叫女人，叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘，用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物，且大都是面目狰狞的恐龙一族，故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿，遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼：美眉。其实，真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号：男狼与女妖。
男狼抠女之无敌大法
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势，故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士，也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。
我在网上作过一个调查，结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运，碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族，也知道网上爱情有99%是见光死，还知道他们也许一辈子都见不了面，但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动，然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐，现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。
这类网上男人便称为男狼，网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性，使得这群男狼神出鬼没，而且能同时换几个名字泡几个妞。
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察，便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似，不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。
蛊惑者版本：男人不坏，女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人，你便要当心了，这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典：HI，美女们，来杯烈酒吧！他还会睁眼说瞎话地说：妹妹，你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族，一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭 夭，但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口，便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来，不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来，回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒，为了与一个披着长发的黑老大争妹妹还猛打了一架，为了证明他的拳脚功夫，他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述，全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱，要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然，谈到兴处，他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友，有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视，以期能激起你性格中的反叛性，从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛，很COOL的飞车党老大形，从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者，防治他的最佳妙药便是来个冷处理，置之冷处而后生，管他有多酷，坚决地对之视而不见，那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形，再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。
俊白马版本：所谓的好孩子，就象是坐在写字楼里的白领，整日介西装革履，夹着一袭文件包，而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳，天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍，并且与你神侃时一不小心便会引经据典，什么王朔的痞文化俗语，莎士比亚的名句，李白斗酒后的吟诗，古龙的爱情妙语也会脱颖而出，因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才，其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白，仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引，那么MY GOD，你便惨了，他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右，他会说我们说得这么投缘，不见一面真是辜负了上帝给我们的机会，他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动，他便会自动给大家一个台阶，说那么给我电话吧，当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水，不达目的誓不罢休，但他也很现实，一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇，上CHAT只不过是来解闷而已，并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色，但见他松了一口长气，然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉，然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。
很受伤版本：母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情，演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手，真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘，是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧，编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白，然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老"，"悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深，心太软而使他很受伤。
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及，所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣，潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼，一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰，直至吐出"你在那里，等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎，对待这类狼，如果你能冷静地再行观察一番，能拖则拖，则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来，并会不战自退。因为这类狼很实际，他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。
万金油版本：这类狼号称是狼王，实为王中之王，大有山中无老虎，饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫，在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思，知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族，因此他们紧紧把握网络是不见面的，女孩会比较放心地谈吐自己的心思，慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生，对症下药地对你进行心理按摩。
对成熟的女孩，他会跟你谈论世事风云的变幻，流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩，他会跟你说一些"撑着油纸伞"，慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩，他会跟你说一些罗马的香水法国的时装，营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩，他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险，说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩，他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的，会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深，且从不故意炫耀自己，而且象一条变色龙，热情时火花四射，激情可溶化冰川雪山；伤心时可感动上苍，泪流千行而全然不觉；发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网，换一个更可爱的名字来观察其举动。
此招实是小李飞刀的真诀，无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。
女妖摄男之惊艳一枪
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时，也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通，但我们必须要警惕的是，其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿，吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙，其道行深浅不一，摄男大法各有千秋，那英唱了一首《征服》，这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则：以征服网络男人为已任。
所谓妖者，必有其道。其中也必会进行分类，在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子，将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形，今斗胆借来并作进化演变，还请段誉兄莫用六脉神剑刺我，：-9。
处女小妖形：小是大小的小，但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女，处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖，道行尚浅，对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们，对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人"，一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们，小女子来了。"顿令群狼共舞，众皆开颜，但见屏幕闪处，爱字频现，狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看，小妖过处，但见歌舞升平，网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌，乍看纯情尽现，似荷花高洁，似清风徐来，除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们，才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核，我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女，其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女，那也是因为在家里被老爸逼急了，被男朋友抛了，被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此，对小妖精形的女妖，我们大可不必激动，也无须恐慌，要待之以平常心态，冷眼观之定会有所获，权当是看了一场不花钱的表演秀。
时尚大妖形：大妖精比小妖精更进化了一个层次，功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族，已接近正果，她们喜欢守在小窗口里，伺机而动，一旦发现目标，便会如猛狸下山，以一种雍容华贵的仪容，若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗，便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实，也比较流行，她们自己拥有一份比较好的工作，都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人，闭口便是夏奈尔便是流行，简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激，她寻求的是聊天，与她档次同类的男人聊天，侃流行，说考研，谈托福，有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此，她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说，简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣，只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人，肯定会全身而退，损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。
沧海老妖形：其妖既老，虽不体现在其满面沧桑上，但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流，尽显英雄本色。轻轻的来，来时没有带来一片云彩，也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族，她在任何一个角落都不显得耀眼，象一粒沙子，但一不小心便会窜入你的眼睑，让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄，酸，但回味悠悠，令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生，因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人，谈了若干时间的爱情，你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码，当你欣喜若狂满世界地找人庆祝，并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时，听筒里传出的却是妹妹那标准的国语"对不起，您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时，她会依然一脸灿烂地告诉你，你怎么这般老土呢？你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗？为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情，我们还是不要见面听声吧！天哪，你居然将感情献给了一位影子妹妹，交给了一位老妖级美眉，更可怕的是，她其实根本便不美，不温柔，更甭说纯情二字了，说不准在键盘上敲打如是话语时，她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢？
鬼魅妖形：此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精，当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵，还会九九八十一种变种，堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里，并且慢慢渗透，绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天，你发现你已离不开网络，因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉，因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她，因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化，因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪，因为……够了，如果你真的有了以上症状，那么你等着看好吧，你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中，虽然其中没有荆棘玫瑰刺，但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。
太监妖形：这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精，又称人妖，是一些男不男女不女的太监，如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰，今有花本男，她们打着美女的旗号，招天下受伤的男儿，爱世上多情的公子，寻网上花心的狼仔，为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻，他们甚至连同性恋患者都不是，只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者，他们是真正敢爱敢恨的那一种人，因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你，那么你还是三十六计逃为上吧，你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯，你也根本不用去报复，因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情，当然也包括你自己。再说，你真的气急败坏地琢磨着报复，也不知道他是何方神圣呀。
幽默幽默爆笑笑话-潘金莲开夜校
却说武松随宋江征方腊,被“灵应天师"包道乙用玄天混元剑将左臂砍下，随后到杭
州六和寺出家,“至八十善终"。景阳冈打虎那年,武松二十五岁,断臂时不过二十七、八,
正当年富力强。整天呆在庙里，除了追忆杀人放火，就是回想喝酒吃肉，过得实在没趣。
怎么打发几十年的日子?武松心中一片茫然。
开学典礼：潘老师招收武同学
这天晚上,武松酒后无聊，早早就上了床。躺了一会,忽然眼前一亮，一个女人走到
床前。武松一看,不是别人,正是潘金莲。
“淫妇！”武松跳将起来，用仅存的右手抓起戒刀，举刀就砍。
“慢着。"潘金莲轻轻摆手,坐在了床边。“你不要杀我,你杀也杀不死。"
武松定了定神，才想起潘金莲早被杀死，来的定是她的鬼魂。他收了刀,冷冷地问:
“你不陪我哥哥在地府过日子,来这干嘛?"
“你哥哥哪还用我陪?武大现在当院长啦！”
“当院长？”武松十分诧异。
潘金莲坐在床边,“说来话长呵。叔叔，你知道奴家为何而来吗？”
武松警惕性十足,“莫非又来勾引武松？”
“完全错了。"金莲的表情像个学究,“我来请你上大学。”
“大学？是一种武术吗？”
“什么武术，是高等学府。在地府，大家争着上大学呢！”
武松非常不屑,“活着不读书，变成鬼了倒要上学。”
"当然啦。阳间是预科班,先来受教训、犯错误。上完预科班,到了地府,正好上大学。"
武松漫不经心,“都学什么呢？”
“目前,地府大学下设三个学院:精神分析学院、爱情学院、男子汉学院。正好，三
位院长都是你的老熟人。”
“真的吗？”武松饶有兴致。
“当然啦，精神分析学院院长就是武大，男子汉学院的院长是西门庆，爱情学院的
院长你猜是谁？是黑旋风李逵。”
武松哈哈大笑,“俺哥哥绝对当不了院长，西门庆更不配办大学。李逵办爱情学院？
更是天大的笑话。”
“你连阳间的预科班还没上完，哪晓得地府的事情?三所学院开课以后,天天暴满。"
“我武松倒要去看看，他们办的鬼大学到底有什么用。”
“对别人用处还小，对叔叔你，用处可太大了。”
武松冷笑一声，“那我更想去听听啦。”
“奴家也想让叔叔早点入学,可一看生死薄,叔叔的阳寿还有五十多年。为了加速叔
叔的智力开发,奴家特地创办‘地府大学金莲夜大’,专门给叔叔讲课。”
武松一副不怕虎的气概,“那就快讲吧。”
“何必着急呢?今天算是开学典礼,明天再上课。请叔叔记住,从今以后,我不叫你叔
叔了,叫你‘武松同学’,你也不要叫我嫂嫂,要叫‘潘老师’。”
“潘老师,武松同学现在就听课!"哪里是要听课,他是想摸清敌情,然后闯入地府,骂
一通武大,羞一羞李逵,再揍一顿西门庆，总之,让什么地府大学彻底关张。
潘老师非走不可,武松起身挽留。但刚一迈步,忽然惊醒,原来是南柯一梦。窗外,六
合寺的更鼓正在寂寞地敲响……
基础课：武氏精神分析学
第二天，武松只等天黑。这么等着，他才意识到什么叫"夜大"。天一黑，武松连喝
十八碗酒，为的是早点入睡。果然，刚一闭眼，潘老师就来了。她手捧一本大部头，脸
上是一副诲人不倦的神态。
“潘老师,"武松装得像个读书郎,“您拿的什么书？”
“是《武大全集》。里面记载了‘武氏精神分析学’的全部成果。”
“这玩艺有用吗?”
“用处太大啦。比如咱们那场凶杀案,在精神分析面前,就不是‘武松杀死了西门庆’,
而是‘潘大户杀死了武松’;我也不是什么淫妇，而是一个贞女。”
武松非常吃惊,“这怎么可能呢?"
潘金莲翻开《武大全集》,“先来分析我。你很清楚,我本是潘大户的使女，潘大户
百般诱惑,我誓死不从,他才把我赶出家门,下嫁给武大。－－我要真是淫妇,早就上了潘
大户的床，何至嫁给武大?我要不是刚烈，早就在潘家吃香喝辣,何至到武家啃炊饼?"
武松深深点头，一如憨直的好汉。
金莲又翻开一页，“再说武大。你更清楚，不光又矮又笨，还是个性无能。潘大户
‘倒赔些房奁，不要武大一文钱,白白地嫁与他’,绝不是施舍和行善，而是迫害和报负。
他得不到鲜花，就把我插在牛粪上;他吃不到天鹅肉，就把我塞在鸡窝里。如此说来,武
大完全是潘大户的工具和帮凶。在这种情况下,武松同学,我应该忍受,还是应该反抗?"
“当然要反抗！”武松猛地挥着独臂。
金莲再翻开《武大全集》，“最好的反抗，就是踢开这摊牛粪，冲出这个鸡窝。于
是，一个纯洁的处女，开始了勇敢的初恋。”
“你爱上了西门庆？”
“不,我爱上了武松!"潘金莲看着武松,“可万没想到，你成了潘大户的第二个帮凶。
你像一把镰刀,不许鲜花离开牛粪;你像一杆猎枪,不许天鹅走出鸡窝。”
“于是你就去爱西门庆?”
“不!
我爱的还是武松。但你躲得远远的，我只好苦苦等待。你总是不来，西门庆
却来了。我就借助他，为自己拼凑了一个武松－－外形是西门庆，灵魂却是你，西门庆
只是个替身罢了。有了这个武松,我才战胜了潘大户。但最终,还是潘大户胜了,
因为在他设计的棋局里，有一颗忠实的棋子。”
“是谁？”武松开始磨拳擦掌。
“就是你!"潘金莲抬起头,"做为潘大户的帮凶,你杀死了我的武松,也杀死了我……"
武松陷入了沉思，“……这些，都是你分析的吗？”
“不是我,是武教授－－武氏精神分析的创始人。到地府以后,因为阳间的奇特经历,
他沉思默想,成了精神分析的一代巨匠。"
武松不明白,“他没找你报仇吗？他是被你杀死的呀！”
“武教授专门做了分析。"金莲又翻开《武大全集》,"在潜意识中,我一直想杀死潘
大户,但又杀不到他,于是就把愤怒转移到了他的帮凶－－武大身上。杀武大,其实是杀
潘大户。和‘爱屋及乌’相对，是‘恨潘及武’。"
武松眨着眼,心海里某一只沉船翻了个儿。
潘金莲娓娓道来,“到地府以后,我、潘大户、武大、西门庆，关系复杂，颇为尴尬。
幸亏武氏精神分析令大家顿开茅塞：武大乃是代潘大户受死，于是对我无怨无恨；婚姻
系潘大户恶意撮合，于是自行解除；西门庆自知只是武松的替身，自然离我而去。我独
自一人，也就很快理清了：我爱的本来是谁，我应该再去爱谁。”
武松懵懵懂懂,“是谁呢？”
“就是你呀!"潘金莲望着武松。“但咱们俩的差距太大了：我已经在地府大学得到
了武教授的真传；可你还在阳间念预科班，对武氏精神分析一窍不通，对我们的感情毫
无理论准备和心理准备。所以我来给你上课,并指导你攻读《武大全集》……”
武松急切地翻开《武大全集》,却见书中金光一闪。睁眼一看,又是南柯一梦，清晨
的阳光正洒满床头……
必修课：李逵爱情哲学
煤油灯下,武同学盯着潘老师拿来的又一本大部头,“好像不是《武大全集》。”
潘老师坐在床边,“对。是《李逵爱情诗选》。”
“什么？”武松瞪大了眼睛。
潘老师却很平静,“李逵不仅出版了爱情诗集,还成了名扬地府的爱情专家。"
武松摇着头傻笑,“这怎么会呢？”
潘老师反问：“那你说，李逵到了地府，应该干什么？”
“还用说吗？打家劫舍，杀人放火。”
潘老师哼了一声,“要是这样,李逵早被赶回阳间了,在地府一天也呆不下去。地府
是一个法治社会,那里有十八层地狱,任何违法乱纪立刻会被严惩!”
“那李逵的十八般武艺全没用啦？”
潘老师微微一笑,“全是儿童游戏。你想想,最笨的鬼也会飞,最瞎的鬼也能透视,最
弱的鬼也能长生。阳间的儿童游戏,能派什么用场?"
“就算不当好汉,李逵也不至于变成色鬼呀!"
“什么色鬼?是爱情专家!"
“还不是一样?"
潘老师非常和缓,“好，就算是色鬼。李氏爱情哲学已做出精辟结论：色鬼和好汉,
其实没什么两样。－－为什么有色鬼?因为性欲的驱动。可杀人放火,同样是性欲的驱动,
李副教授说了，是‘性的内驱力不断追求释放的结果’。只是它变了方向，性力变成了
武力。用撒野代替好色，用放火得到纵欲的刺激，通过杀人获得强奸的乐趣。很简单，
是变相发泄性欲。”
“管它变相不变相，总比好色强得多。”
“那可不一定。李副教授做了精辟分析:
用武力发泄性欲,既会无端杀人,又容易被
人利用。你看梁山好汉,绝大多数是童男子,一个个身强力壮,
迫切需要用武力代替性力,所以动不动就去杀人放火。李副教授专门剖析了自己: 他
至死是个童男子,号称没玷污过一个女人。但在江州法场,他冲向看客，挥着板斧‘排
头砍将去’。他的性欲释放了,可那么多男女老少被他砍了脑袋，这比玷污几个女人
要残酷多少倍!"
武松托着头，眼前浮现出自己杀人放火的场面。
“李副教授还举了你的例子。靠武力来发泄性欲，极容易被人利用。施恩让你去打
蒋门神,你抬腿就去。如果是蒋门神让你打施恩,你是不是也会去呢？你走江湖、当强盗、
攻田虎、征方腊, 杀过那么多人, 不都是别人让你杀的吗?"
“那你说怎么办?既然什么‘内驱力’非释放不可,难道让我们去玷污女人?"
“为什么非用这个词呢?－－好吧, 就用这个词.你想过没有,如果这个世界的女人
都没人来‘玷污’,我们又所为何来？”
武同学看着潘老师哑口无言。
“李氏爱情哲学有两大贡献。"潘金莲侃侃而谈,“第一，男人的性力远远不及女人,
男人潜意识里非常自卑，所以就去扩张武力。但这对提高性力毫无用处，而且由于分散
精力，原有的性力也减弱了。男人要想在女性面前提高地位，只有踏踏实实，兢兢业业,
延长工作时间，加大工作强度，提高工作效率。第二，既然武力有害无益，就应该把武
力还原成性力。李副教授以身作则,不仅出版了爱情诗集、创作了爱情歌曲,还兼任‘男
子雄狮餐馆’的首席厨师。"
武松有些惶恐,“这么说,等我到了地府,也得把武力变成性力……"
“对,和其他好汉一样，把杀人放火变成谈情说爱。”
“那找谁去谈呢？”武松挠挠脑袋。
“这你不用担心。”潘老师充满爱意地看着学生,“自然有人来找你。”
武松傻笑着，“我一个大老粗，谁找我呀……”
“武松同学,"潘老师有些严厉,“昨天刚讲的课，你就忘了吗？”
武松忽然醒悟,“我想起了，潘……潘老师会来找我……”
潘老师这才满意地点点头。
武松渐渐有些自信,“那你说,我要到了地府,算是可爱的男人吗?"
潘金莲笑着说，“你是最不可爱的男人。”
“那为什么？”武松完全不服。
“听完下一课你才会明白。"潘老师看了看天色,"时候不早,今天就下课吧。下课之
前,我给你唱一首李逵创作的爱情歌曲。金莲开口唱，武松仔细听。但他没有听到歌声，
却听到阵阵鸟语。睁眼一看，天已大亮，一群小鸟正在窗外啼鸣……
专业课：男人不坏,女人不爱
武松干脆不起床了,由小和尚送来一日三餐。这都是最好吃的斋饭,武松却觉得味同
嚼蜡。他总在猜想,李逵的“男子雄狮餐馆",都有些什么佳肴。
随着六和寺的晚钟,"金莲夜大"按时开课。潘老师手拿又一本大部头,武松定睛一看,
是一本《坏男人辞典》。“嗯？这种歪书,是何人所作?"
"是地府最著名的研究员－－西门庆的杰作。他是男子汉学院的创始人兼主讲教师。"
“他来主讲？岂不把男人都教坏了？”
潘老师甜甜一笑，“正是要把男人教坏。我问你，在女人面前，好男人和坏男人，
谁更有市场？”
“当然是坏男人。”
“为什么呢？”
“你们妇人分不清好坏。”
“怎么分不清?我们爱的就是坏男人!你知道这句千古名言吗?男人不坏,女人不爱。"
武松大惑不解,“为什么呢?"
潘老师耐心解释:"这个‘坏’,其实不是真坏,是灵、是鬼;是会帮衬、有眼色,是机
智幽默、聪明会意,是一点就通、心照不宣。你们好男人呢,确实讲义气、守信用、勤劳
勇敢、忠孝两全,可一到女人面前,你们就成了大傻瓜,缺一根脑筋,少一种味道……"
好男人武松听得像个木偶。
“女人早就做了比较：好男人是食草动物，看着个大，其实没用，坏男人是食肉动
物，别看个小，却特别灵；好男人是大木头，坏男人是小钉子；好男人是大面瓜，坏男
人是开心果；好男人是大馒头，坏男人是小馄饨……"
武松非常不平,“你们既然分得清好坏,也该管管我们,不能全跟着坏男人跑！”
“照刚才的说法,天下的女人都是‘坏’女人呀!我们要的就是领会，爱的就是味道。
女人是山洞,等着男人来钻；女人是苹果,等着男人来摘；女人是玉米,等着男人来剥;女
人是香瓜,等着男人来开。可好男人正儿八经,一个个跑得远远的,到哪儿找你们去？”
武松心乱如麻,“那,好男人就太亏了……”
"所以要让你们学‘坏’呀!"潘老师恳切之极。"自从西门研究员创办了男子汉学院,
地府的男人真是一个比一个‘坏’。所以我才说,你要去了地府,是最不可爱的男人。"
“我……我其实也很坏!”武松憋红了脸,大声分辨,“我也有七情六欲,经常晚上睡
不着觉，身上火辣辣的难受。没别的办法,只好喝酒。闲了也想和女人聊聊,但庙里没有
女人,只有一个云游的尼姑,可惜已经八十多岁了。?
潘金莲认真地问，“你有没有想过，这老尼姑要是年轻点就好了；或者有没有盼过,
庙里来个风流漂亮的小尼姑?"
武都头一脑门子好汉皱纹,“这种非份之想，倒从没有过。”
潘老师笑了起来,“这哪算坏男人呀?你要去上地府大学,准是最差的学生。”
武松蔫头蔫脑,不像武松,倒像挨打的老虎,"……潘老师,我怎么改变落后面貌?"
潘老师循循善诱,"你这种后进生,不光要提高理论水平,尤其要提高实践能力。所以
下一阶段，我们采取新的教学方法。－－这门课的基本理论你已经掌握了吧？”
“对。”武松认真背诵:“男人不坏，女人不爱。”
“回答正确。那么从明天开始,我们就改上实习课。”
“实习课……”武松想不明白。
“只要师生密切配合,"潘老师郑重其事,“一定能完成教学任务。"但她忽然狡黠地
一笑,把一口香气哈在武松脑门上。
武松猛一睁眼，哪里是潘金莲的香气,是清晨的徐风拂在他的脸上……
实习课：武松梦恋潘金莲
武松盼着晚上的实习课,很想提前做些准备。但实在不得要领,只好挥着独臂把十八
般武艺又练了一遍。想不到这恰是最好的准备活动,因为他练得疲乏,天刚黑就睡着了。
潘老师如期到来，但两手空空,没有任何书本。这武松也已经晓得些门道,不禁问道：
“潘老师今天没带教材？"
“怎么没带？”潘金莲看着武松，“今天的教材就是我自己。"说着,她理了理头发，
坐在武松身边。“以前，你了解我吗？”
“不，一点不了解。”
“现在呢？”潘老师看着学生。
“现在了解……”武松老实地点头。
“我是淫妇吗?!"潘金莲扬起头。
武松赧然一笑，“……当然不是。”
她的声音变得柔和,“那你知道吗?你知道我喜欢你吗？”她的双眼放出光芒。
“知，知道……”武松的脸红红的，像喝了十八碗酒。
“那你喜欢我吗？”
“喜欢，我特别喜欢……”武松一派好男人的诚恳。
“你准备怎么喜欢呢？”又是老师式的循循善诱。
“你让我做什么，我就做什么……”
“不对！你想做什么，就做什么！”金莲的眼中全是诱导。
“我，我想说话……”武松嗫嚅着。
“那你张口就说！”
武松鼓足勇气,“潘老师……”
“什么潘老师?!"
“嫂嫂……”
“什么嫂嫂！你这个大傻瓜男人，你叫我金莲！”
“金莲……"武松停顿了一下,突然开始了絮语。不再像一个好汉，倒像是一个书生。
他说他爱她。好像忽然就睡醒了;蓦地就明白了;不知不觉就开始了……在十八般武艺之
外,他感到了另一种力量。这力量令他忘掉了所有的武艺,却对潘老师……不,对嫂嫂……
不,对金莲,梦思夜想……
金莲安详地坐着,
让每一句絮语陶然入耳。她醉了似地闭上眼睛，然后又亮亮地睁开，“过来，你抱着
我吧……”
武松喘着气，伸出了双手。虽然他觉得拥着一个女神，动作却像抱一根木头。
金莲爱怜地带 摸了摸武松的头，然后柔声命令着：
“你重新抱我。－－对，对了。”
“你摸摸我的头发。嗯，很好。”
“你吻我和额头，还有我的眼睛……”
“为什么不吻我的嘴唇呢？吻，对，再吻……”
“现在你想做什么，就可以做什么……”
就从这一天起,六合寺的僧人们很少看到武松。他总是白天睡觉,天一黑就关紧房门，
一整夜不再出来。当人们偶尔看到他的时候，他不再是大汗淋漓地练武，而是望着天空
安适的微笑。他的脸上不再有纠纠武气，代之以如诗如醉的神情。他就这样快乐地活着，
直到八十岁的一个馨香的春夜，睡去就不再醒来……
校园幽默爆笑笑话-YESS
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学，老师问1 +1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐， 姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1 =？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 ：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂我大脑:"@$#$%#$#＂ 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头： “哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！ “如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。” “哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我 不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书.
校园幽默爆笑笑话-精彩的回答
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生
提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
校园幽默爆笑笑话-开心一刻
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学，老师问1 +1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐， 姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1 =？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 ：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂我大脑:"@$#$%#$#＂ 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头： “哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！ “如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。” “哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我 不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书.
电脑幽默爆笑笑话-为什么不买电脑
员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的： 首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面： 第一、电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入银行，这虫子来了，会把账本偷走，那么我们的钞票就打水漂了。 第二、电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。 第三、电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。 第四、买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。 第五、电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做“鱼死网破”，反过来讲，万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类事件的发生。 第六、美国有个恐怖的“KKK”党，而网上经常会出现“www”党的踪影，这个党也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。 第七、电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。第八、电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！ 第九、电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。 第十、电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”。。。这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。 就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。
电脑幽默爆笑笑话-不买电脑的理由
办公室文员向公司老总提议购买电脑，以提高工作效率。但老总却坚决不同意，他向文员解释道： 首先，我们必须承认电脑是一件好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面： 第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它有多厉害。 第二，电脑中有一只非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。 第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切尔诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。 第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。 第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗？ 第六，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。 第七，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！ 第八，电脑非常的娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。 第九，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。 就讲这九点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们不要。
电脑幽默爆笑笑话-D版软件
提到D版（盗版）软件，每个IT人都会有一种复杂的异样感情。它就像是一块臭豆腐，闻起来臭、吃起来香，明知道这种东西不能吃太多，可就是有点欲罢不能。对于刚刚步入小康的大多数中国人来说，缩衣节食买台电脑已经很不容易了，你再叫他买个正版的WIN98、OFFICE2000、PHOTOSHOP等，那不如结束他可怜的生命。与那些动辄成百上千的正版软件相比，不过几元的D版光盘才是我们这些贫穷的精神贵族最爱。毕竟中国已经落后西方一百多年了，在信息时代再也不能落伍了，还是先奉行‘拿来主义’，等以后有了钱再买正版的吧。于是很多电脑爱好者都攒了一抽屉光盘，其中绝大部分是没经过授权的。 但今天我要讨论的不是D版光盘好，还是正版光盘好的问题。笔者只想跟大家聊聊平时被忽略的D版光盘的其它用途。 首先D版光盘是用来做测试光盘的最好材料。现在街面上卖的光驱牌子多的数不清，每一个都说自己是超强纠错，我们也不知道该相信谁好了。没办法，还是自己带一片划伤了的D版光盘去测试一下。如果光驱能毫不费劲的把光盘数据读出来，那么‘整盘专家’就是它了。如果光驱读盘声音就像是老鼠在啃木头一样咯吱咯吱的，使出吃奶的劲都读不出来。老板的脸色也由红变青，由青变紫。你就赶在老板还 没发火之前，脚底下抹油溜吧。 再有利用光盘平滑的表面，我们还可用来做反光镜。如果你有一辆摩托车，找几片废弃的光盘贴在后轮的挡泥板上。晚上行车的时候，后面的车灯照在上面就会闪闪发光，提醒司机朋友前面有你这个帅哥，不要开快车。还有男人都是死要面子的动物，明明也爱美却不敢象女孩子那样大大方方地抱个小镜子照来照去。这时不经意间掏出我们的光盘，悄悄看看光盘里的陌生人??一脸的沧桑和深沉。 用D版光盘做炸药。D版光盘可以做炸药吗？！可以吗？在没有听我讲之前，你绝对不会相信。可是，你一定要相信我说的每一句话，因为我??方笑如差点就成为世上第一个被光盘炸死的人！故事发生在半年前，那天我在玩游戏时光盘突然不读了，我把光盘取出来，用自来水清洁了一下表面，准备放在阳台上阴干。这时我突然看到了厨房里的微波炉，我想微波炉具有加热的功能，用它不就可以迅速地把光盘上的水珠给蒸干。我想当然的把光盘放进微波炉里，选择了加热。一按按钮，里面立刻火花四射，同时发出噼哩啪啦的响声。当时爆炸留给我的时间只有十分之一秒，在0.09秒后我拔掉了电源，制止了悲剧的发生。原来微波除了加热本领超强外，它还跟光波一样具有反射的特性。光盘的表面又非常的光滑，微波照在上面就会被反射回去，经 过炉腔又反射回来。这样不停地往返反射，大量的热能不断地在光盘和微波炉之间聚集，等到微波炉承受不了这种压力它就会爆炸。说到这儿，我手心冰凉，后怕呀！ 剩下谈点轻松的吧。用光盘做风铃，这你一定见过吧。把几个光盘用线串在一起，底下系一个小铃铛，吊在窗台上就变成了一个很好看的风铃，即简单又便宜。如果你把女友的照片做成卡片，挂满风铃的四周。每当夜风阑阑的时候，伴随着悦耳的铃声，女友的照片跟走马灯似的转动。哈哈，女友变成‘轻舞飞扬’了。如果你再制造机会，让女友‘不经意的’发现，那么她就。。。 用光盘还可以做一个太阳钟。古时候人们没有时钟，测时主要靠太阳的变化和刻漏。在地上直立一个杆子用以观察太阳光投射的杆影，通过杆影移动规律、影的长短，以定冬至、夏至日，这种仪器就叫土圭。在一个圆盘的正中央竖一个金属条，并在圆盘上刻上刻度，当金属条在阳光照耀下，影子沿盘面移动,指向不同的时刻线,就像现在时钟上移动的时针，这种记时的仪器就叫日晷，也就是我们平时说的太阳钟。 我们用光盘和一个小木棍就可以做一个简易的太阳钟。光盘中间有一个孔，找一个小木棍大约十几厘米长的那一种，把木棍从小孔中穿过去，并与光盘保持垂直固定。然后放在阳光下，记录一天当中，各个时段小木棍在光盘上的投影，并在盘上做上刻录，这样一个很不错的太阳钟就做成了。实际上太阳钟（日晷）要比这复杂的多，而且还分为地平日晷、赤道曰晷、立晷、斜晷等，有兴趣的朋友自己钻研吧。 光盘还可以用来当飞碟。电影《赌神》你看过吗？影片里扔扑克的绝技看上去真的神乎其神，可是实际上扑克牌太轻了，扔出去直发飘，根本扔不了多远，哪能跟光盘比。光盘因为是圆形的并有一定重量，稳定性很好，在空中飞不会翻跟头。不需要特殊的训练，普通人都能把光盘扔出几十米远，但要注意光盘高速飞出去的时候，光盘边缘速度相当的快，跟刀子一样锋利。所以要保证扔飞碟的时候，不要砸到小朋友，砸到花花草草也不对。 光盘还有很多其它用途。例如你是一个画家，经常要用到调色板，你会发现其实光盘本身就是一个很不错的调色板。你如果是个艺术家，把光盘贴在墙上，在旁边加上一些装饰画，说不定就能产生某种很抽象的艺术效果。人民的智慧是无穷的，我只能捡几种有意思的来说。至于光盘还有哪些其它用途，就请大家自己动手摸索吧。 最后，我必须声明的是我绝对没有鼓励大家使用D版光盘的意思，平时只要买的起，我向来都是先买正版的光盘。我只是觉得IT业在迅速发展的同时，产生了很多废弃物品，有些很难处理，弄不好就会污染环境。我希望想些办法，把它们变废为宝，重新利用起来。《光盘的另类用途》就是想起到这样一个抛砖引玉的作用，希望以后还能见到更多的象《废旧键盘的另类妙用》、《废旧硬盘的另类妙用》等这样的文章，为保护环境做出我们自己的贡献。
