讲一个好笑的笑话精选推荐

儿童幽默爆笑笑话-讲笑话
  一群动物正乘一艘小船在海上航行,突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法,动物们挨着讲笑话,要是有一个动物不笑,那就把它扔进海里。牛先讲,牛的笑话讲的很好,动物们都笑了,只有猪没有笑,牛被扔了下去。轮到羊讲,羊的笑话不好笑,动物们都没有笑,只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑,猪慢吞吞地回答道:“我想起牛的笑话了。”
校园幽默爆笑笑话-我怎么不笑啊
  上课的时候两个同学在后面讲悄悄话 不知不觉 一就大笑起来啦 这时候全班静下来了 老师走过来问他为什么好笑 他说 : 他讲了一个好好笑的笑话 所以就笑起来啦 老师说: 那么好笑 我怎么没笑呢 这时 全班都笑起来啦
鬼话幽默爆笑笑话-猴讲的真乐
说十二生肖一起出去玩,他们坐在船上游玩。突然船出了问题,不能承载那么多人,办法是必须有其他人跳到海里去,以减轻船的自重,但是生死关头,谁也不想下去,于是猴子就想出一个办法,大家轮流讲笑话,必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船,如果其中一人不笑,那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去,大家都同意了这个办法。    于是大家开始讲笑话,老鼠开始讲,只有几个人笑,没办法,它就跳下海了。    于是马开始讲,还是没人笑,他也跳到了海里,,陆续其它人讲,全跳到海里去了。    轮到猴讲了,办法是它想出来的,他讲了一个世界上最可笑的笑话,大家都笑的肚子痛,但猪却一脸无所谓的样子,无论猴子怎么讲,猪都不笑,猴子也只好跳到海里去了。    过了好久轮到鸡讲了,他讲的一点都不好笑,但猪却笑的不止,大家都好奇怪,怎么只有猪笑的这么欢,随后听到猪说:“猴讲的真乐!”    原来是猪反映的太慢了,才反映过来猴讲的笑话,害的猴也跳到海里去了。
鬼话幽默爆笑笑话-猴讲的真乐
  说十二生肖一起出去玩,他们坐在船上游玩。突然船出了问题,不能承载那么多人,办法是必须有其他人跳到海里去,以减轻船的自重,但是生死关头,谁也不想下去,于是猴子就想出一个办法,大家轮流讲笑话,必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船,如果其中一人不笑,那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去,大家都同意了这个办法。    于是大家开始讲笑话,老鼠开始讲,只有几个人笑,没办法,它就跳下海了。    于是马开始讲,还是没人笑,他也跳到了海里,,陆续其它人讲,全跳到海里去了。    轮到猴讲了,办法是它想出来的,他讲了一个世界上最可笑的笑话,大家都笑的肚子痛,但猪却一脸无所谓的样子,无论猴子怎么讲,猪都不笑,猴子也只好跳到海里去了。    过了好久轮到鸡讲了,他讲的一点都不好笑,但猪却笑的不止,大家都好奇怪,怎么只有猪笑的这么欢,随后听到猪说:“猴讲的真乐!”    原来是猪反映的太慢了,才反映过来猴讲的笑话,害的猴也跳到海里去了。
综合幽默爆笑笑话-猪
一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分人下水才行。   聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。   于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。   猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。   猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。   鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。   孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么?   猪曰:猫的笑话真好笑。。。
愚人幽默爆笑笑话-惨“死”
  在一艘快要沉的船上,全坐着动物。这时候,大象说,我们来讲笑话,谁的笑话把我们全都逗笑了,谁就不用跳下去,反之,要是有一个人不笑,就要跳下去。大家都同意了,这时牛讲了一个爆笑的笑话,所有动物都笑了,只有猪没笑。牛只好跳了下去,然后猴子又讲了一个,这回所有人都没笑,只有猪在那里大笑,还不停地说:“哈哈!刚才牛讲的笑话太好笑了!”
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我
老婆(撒娇):老公!......你看人家的老公,整天爱不离口的,你就不能说一声...你爱我...?
老公(正在上网):你爱我
老婆(有点生气):我不吗...讨厌!人家是让你说一声“你爱我”吗!
老公(不解):我是说“你爱我”呀?!
老婆(生气):故意气我是不是!你给我重说一便,记住!这回要把“你”换成“我”!听到了没有?
老公(一头雾水):你爱你?...我爱我?老大!你到底要我说什么??
老婆(看到希望):对、对!对!就是“我爱我”,再把最后一个“我”字换成你就行了!
老公(试探):你爱...你就行了?
老婆(皱眉):...!!!
老公(继续试探):我爱...我就行了?
老婆(昏,既而挖苦):没看出来,阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊!
老公(洋洋自得):哪里哪里,要不当初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆(仰天长啸):天哪!猪啊!!
老公(纳闷):哪有,这里只有你和我呀?
老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!Fuck You!!!
老公(色眯眯):你跟我呀,Fuck me?...噢?难道...你还想“奖励”我一下?!~~~你丫说话虽然有点粗鲁,但是...有性格!!我喜欢!!!嘿嘿......
老婆(倒):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!
老公(发现新大陆):这么快就“睡”了???...靠!你丫比我还急!!!
老婆(不死心,拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像,头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看这是什么?
老公(不以为然):一张纸!
老婆(循循善诱):那么纸上是什么?乖...说吗......
老公(丈二和尚,仔细辨认):哇!是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子!
老婆(怒):你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子?!!
老公(好笑):这还用说?你没看到连鸡毛都露出来了!
老婆(仍不死心,又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”):猴子?鸡毛桃子??算你狠!!!好了,这里是一张写了英文字母的纸,麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下!
老公(不假思索):我爱你叹号!
老婆(傻眼):哇噻!...不会吧!!............几分钟后
老婆(灵机一动,继而一脸媚像靠了过来):老公......,我爱你,你哪(这回总行了吧)???
老公(不屑):那还用说???
老婆(娇滴滴):不吗...我就要听你亲口说吗......
老公(得意):嘿嘿嘿......我也是!
老婆(倒,既而委屈):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”,却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
老公(争辩):你丫可别血口喷人!“猴子”算我“搞”的,“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢!
老婆(气不过):那请问阁下是喜欢猪,还是喜欢猴子哪?
老公(迷茫):猪、猴子――西游记啊?我可不想当孙悟空!
老婆(更委屈):你以为人家想当猪八戒呀!...
老公(英雄救美):这不是你自己说的吗!......好了好了,不让你当猪八戒就是了,好好的怎么又哭了,别哭了老婆!
老婆(目光深邃,眺望远方):嗨......你知道对于一个女人来说...,人世间最大的悲哀是什么吗?
老公(自豪+自恋):就是天底下只有一个我,而我又娶了你!
老婆(昏):靠!不跟你说了,再说,野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了!
老公(推辞):那怎么行?虽然你很崇拜我,但你是我们家的领导,要当也得你去才行啊...美眉...!
老婆(狂晕,开始揪自己的头发):领教、领教,我今天算是遇见“霸王龙”了...!!!
老公(吃惊):“霸王龙“――恐龙中的王者,你居然知道我在网上的呢~~~称?!!你是不是早就发现什么了?
老婆(故做神秘):哼哼...有什么事能瞒的了我,还不速速从实招来!
老公(不好意思):其实~~~我一直在网恋!
老婆(汗):网恋!!!居然有人会跟你网恋!!哈~~~哈~~~哈~~~(终于可以解脱了!)不会是原始兽吧?能不能给我一个理由先??
老公(疑惑):爱一个人需要(理由)吗?
老婆(反问):不需要(理由)吗?
老公(不屑,既而充满惆怅):需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢? 这有什么可奇怪的?像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子,走到哪
里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪!尤其是......
老婆(急):尤其是谁?
老公(回忆):尤其是青霞!
老婆(纳闷):青霞怎么样?
  老公(醉):她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中,我只能感觉到一个字,那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她,有时候撒尿都会突然间停一下,然后想起她,心里甜
甜的,跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆:而且什么?快说!
老公:而且她还写了一首诗给我!
老婆:诗?念!
老公(动情):十里长亭霜~~满天,孤灯渔火照~~无眠,缕缕青丝愁~~华年,只羡鸳鸯~~~不羡仙!
...
老婆(气歪鼻子):好一个只羡鸳鸯不羡仙!我呸!!后来哪?!!!
老公(开始啜泣):嗨...后来,青霞不幸...出了车祸!
老婆(幸灾乐祸):哈哈哈!这就叫恶有恶报!再后来哪?!
老公:再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞!
老婆:贱人!以后哪?
老公:以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及!
老婆:怎么讲?
老公:她给我写了两首诗!!
老婆:我靠!她们家不会是诗人之家吧!!念!!!
老公:诗朗诵1――茕茕小兔,东走西顾,人不如新,衣不如故;诗朗诵2――斜阳正在、断肠处,一族烟村、数行霜树,金风玉露一相逢、便胜却人间无数,此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮!!
老婆(肉麻,气):哇!这个淫娃荡妇!太夸张了吧!!告诉我她是谁!!
老公:青霞的妹妹! 
老婆:青霞又是谁??
老公:猪头三的女儿?
  老婆:那么猪头三哪??
老公:赛西施的老公啊
老婆:赛西施?
老公:赛西施就是猪头三的老婆,青霞和紫霞的老妈呀!!
老婆:噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀!
老公:青霞的妹妹呀!
老婆(急):我是问她的名字是什么!
  老公:她的名字是两个汉字!
老婆(更急):我是问她叫什么?
老公:“叫”,她又不是“鸡”怎么可能会叫?
老婆(更更急):我是问她的真名是什么?
老公(疑惑):你怎么知道她用的是假名? 
老婆:那么你说一下她家的电话!
老公:我没见过,不太清楚
老婆:我是说她家的电话号码是什么?
老公:她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
老婆(无奈):算了、算了,看来我是问不出来了,那你告诉我她住在哪里?
老公(神秘):她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店!
老婆(暗自得意,步步紧逼):那你和她进展到什么程度了?
老公:前两天我和她见面了!
老婆:然后哪?
老公(恨):娘西皮!然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通!――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们!! 
老婆:哈哈!后来哪?
老公:后来要不是我“闪”的快,险些就“晚节不保”了......
老婆:哈~~~哈~~~哈~~~,爽!看你以后还敢不敢胡来了!!对了,你和那个紫霞以后还有接触吗?
老公:从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系,既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了!
老婆:啊!
老公:赛西施虽然徐娘半老,但是风韵尤存,尤其是文才堪称千古一绝老婆;怎讲?
老公:她给我写了三首...后现代辞!
老婆:哇,又冒出来了一个龌龊辞人!念!!
老公:辞1――要!,辞2-我要!!,辞3――我还要!!!
老婆:有没有搞错!这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题!后来哪?
老公:后来她从网上传来了她的照片!
老婆(暗笑):这回不会又是某个“臭男人”吧?
老公;哪有!这回,是一位真正的美女!而且你还认识她!
老婆:谁呀?
老公:我妹妹!
老婆:哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场!自作自受!看你今后还敢花心?
老公:虽然我天生就是一个情圣,哎!...可惜...我已经“名花有主”了!......(转过头深情地望着老婆)老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了,这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫,如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限,我希望是......一万年......!!!
老婆(狂晕,开始用头撞墙):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!...My God!这样也可以啊!...I 服了 YOU!!!我得出去吐一下先!!...
老公(长出了一口气、暗笑,继续上网):这个世界总算变的清静了......
交往幽默爆笑笑话-我笑了
  甲对乙:我给你讲个笑话吧,非常好笑,保你听后笑的喷血!   乙对甲:好吧。   于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话,笑话讲完后。   乙对甲:“你的笑话讲完了吗”?   甲对乙:“讲完了”   乙对甲:“那我笑了”   甲:!!!!!!!!!
交往幽默爆笑笑话-不笑的原因
  局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:“怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?”老B看了局长一眼说:“我为什么要笑?下星期我就要退休了!”
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