成人幽默爆笑笑话-警察与考古家
有一个警察与一个考古学家相遇一起,两人感学很无聊,都想取笑对方,于是警察就要求相互讲些有意思的故事!
考古学家就讲了:从前有一个警察,他出差在外的时候,老婆一个人在家,一天老婆洗澡的时候看见木制的澡棚破了一个洞,经常有一个长长的东西从洞里钻进来。有一次她忍不住看了一下发现那东西跟她老公的吊是一个模样，原来是一个男人将他的那东西伸进来挑逗这女人。女人很生气，但又不好发作，等警察来的时候她就告诉了他。警察很气忿，晚上的时候就去看，待那人伸进来的时候他去抓，结果那个很机灵一下子缩了回去。那女人一下生气了骂丈夫说：“你他妈连个吊都抓不住你还当警察呀！”
警察一听气坏了，就给考古学家讲了一个故事:故事说从前有一个考古学家出门，有一年，她的老母亲生病快死了，临死的时候让家人将她的那货割下来，好让儿子知道他是从那里出来的。等考古学家来的时候，家人让她看那东西。结果他却认不出来，看得跟前的老婆生气了骂他说：“你连你妈逼都不认识你还当考古家呢！”
成人幽默爆笑笑话-警察与考古家
有一个警察与一个考古学家相遇一起,两人感学很无聊,都想取笑对方,于是警察就要求相互讲些有意思的故事!
考古学家就讲了:从前有一个警察,他出差在外的时候,老婆一个人在家,一天老婆洗澡的时候看见木制的澡棚破了一个洞,经常有一个长长的东西从洞里钻进来有一次她忍不住看了一下发现那东西跟她老公的吊是一个模样原来是一个男人将他的那东西伸进来挑逗这女人女人很生气但又不好发作等警察来的时候她就告诉了他警察很气忿晚上的时候就去看待那人伸进来的时候他去抓结果那个很机灵一下子缩了回去那女人一下生气了骂丈夫说你他妈连个吊都抓不住你还当警察呀!!
警察一听气坏了就给考古学家讲了一个故事:故事说从前有一个考古学家出门有年了她的老母亲生病快死了临死的时候让家人将她的那货割下来好让儿子知道他是从那里出来的等考古学家来的时候家人让她看那东西结果他却认不出来看得跟前的老婆生气了骂他说你连你妈逼都不认识你还当考古家呢！！！！
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝作广告
话说小宝历经千辛万苦，终于得偿所愿。他借着鹿鼎山宝藏的旺盛人气，炒起了概念，引来了投资，办起了鹿鼎山网站，大模大样地当上了网站CEO。
小宝历来给人以花瓶形象，不学无术。好好的紫禁城娱乐网的代理，够他忙一阵，偏偏定不下心，又去天地会网站搞什么兼职，做了个青木堂的频道总监。结果两面的劳资关系都没处理好，他倒好，一撂担子，辞职走人，弄了个死人顶罪，潇潇洒洒地跑掉。随随便便历来是网站人事的大忌，这样的人充当CEO，可能只是因为他姓韦，叫小宝。
小宝的公众影响也是有点问题。例如，小宝年轻时候老是和康熙勾勾搭搭，好像是个同性恋；一找老婆就是七个，看着又像是猛男。如此双性恋的公众影响，居然还有模有样地出任网站CEO，难免人们对鹿鼎山网站评头论足，议论纷纷。
第三届华山论网大会即将举行，各种网站名誉测试紧锣密鼓，铺天盖地。小宝很想把鹿鼎山网站塞进排行榜的前10名，奈何自己不是那块料。好在韦家的女人个个争气，人人有本事，网站建设的局面还不至于太难看。
COO苏荃本来就是神龙教网站实际运作的掌门人，只不过嫁入韦家时间长了，当上了少奶奶，管理艺术有些生疏。经过前期网站策划的热身，苏荃迅速提出“鹿鼎山网站管理暂行条例13则”，获得董事会通过。
条例规定员工必须按时上下班，不得迟到早退。小宝明知故犯，一日因与载亲王贪玩赌博熬夜，竟致赖床不起，上班迟到4小时之久。苏荃一怒之下，将小宝当众点穴，使之倒立困于大院天井2个时辰，以起杀鸡儆猴之效。从此网站上下人人遵守规范，令行将止，工作效率大为提高。
李圆圆之女阿珂系出名门，兼李自成、吴三桂和李圆圆三家之长，魅力之佳，世间无二，又熟琴棋书画，谈吐高雅，见识不凡，最适于社交，乃韦家“家花”。她未出阁之前就名满社交界，她师父九难，原想将她许配给台湾王室宗亲，攀一门高亲，好拉扯些裙带关系，搞点风险投资，自己好办个残疾人的网站。
没想到韦小宝半路杀出，吸引人惊人，连九难也与之来电，暗暗收为徒弟，顺势就把阿珂这朵鲜花插在了牛粪上，也是肥水不流外人田。阿珂嫁给小宝之后，金盆洗手，退隐江湖近20年。该说到了女人年老珠黄的年龄，但她坚持天天服用“赛扬”牌牦牛壮骨粉，腰不痛，背不疼，腿脚不抽筋，想怎么超频就怎么超频。配上一台小风扇，保证超到500。难怪小宝一见到阿珂，就满嘴流口水，还嚷着：“我超！我超！我爽！我爽！”
小宝未成年的女儿双儿也是个人精，从小就显露惊人的语言才华和接受能力。三岁那年，偶然看了“丝厚”牌卫生巾的广告，立刻就会举一反三。她会装着害羞，不肯去托儿所，说是“特殊的日子，怎么动都害怕”，令小宝吃惊不小。
双儿的商业头脑也是无师自通。在小宝决定办网站之前，她就偷偷地将韦家老小一家人姓名的域名全部注册掉，包括小宝、她娘建宁、哥哥虎头和铜锤，甚至小姨双儿的域名也在她手上，因为她们都叫双儿。这些域名个个价值连城，供不应求，双儿她竟然漫天要价，跟家里人讨价还价，成为韦家第一个千万级的小富婆。
虽然韦家女同胞身手不凡，但是毕竟建网时间不长，网站炒作的泡沫一散，立刻暴露出网站内容单薄，技术力量短缺，最关键的，鹿鼎山网站连基本的品牌基础都欠奉，更不要说在短期之内赢利。
小宝只花了三秒钟就得出结论：上广告。于是，为了挤进华山论网排行榜，鹿鼎山网站使出了浑身解数，开始大打广告，大有愈演愈烈，语不惊人死不休之意。最新一期的《江湖》杂志登出了鹿鼎山网站的广告。封面女郎长相出奇，浓眉、大眼、阔嘴、宽额头、高鼻梁，皮肤又粗糙，穿着一件古怪上衣，说道袍不像道袍，说袈裟不像袈裟，有点像是丐帮的百衲衣，补丁东一块西一块，破破烂烂。整个人摆了个调情的POSE，在那里挤眉弄眼。边上的说明文字写得明白：田伯光都上鹿鼎山了，你呢？
这样的杂志居然还脱销。大家美女帅哥见多了，见到田伯光的新形象都觉得新鲜，争先恐后模仿，人人穿起打补丁的尼姑袍，成为壮观，带动失传以久的土制粗布重归潮流。
鹿鼎山网站明显是有备而来，网站立刻推出一批老得掉牙、土了叭叽的纺纱机和织布机，公开网上竞拍，一时间洛阳纸贵，这批老古董每件都以高出市价几百倍的天价成交，不少在竞拍过程中惨遭淘汰的网友就以垃圾邮件的方式发泄心中的不满，鹿鼎山网站号称人满为患。
有了机器，人们还得找原材料。这些东西鹿鼎山网站上都有现成的，丝织、纺梭、土布、染料，一应俱全，网站的电子商务大显神通，通过网上订货，将原材料迅速送到每位网友手中。这还不算，鹿鼎山网站还推出一档全新的用户服务活动：网上授课，教人自制土布尼姑装；主持人：阿珂。这下更轰动了，绝色美女加新潮休闲娱乐活动，大量男性网友加入队伍，成天痴痴呆呆盯着电脑，也不知是学制衣，还是在看美女。
市面上的JS也有所行动，一夜之间，各式各样的土布尼姑装充斥在市面上，到处都是水货，公众极其不满。鹿鼎山网站又抓住机会，开起了土布尼姑装专题的聊天室，由体贴过人的小宝老婆双儿出马，帮助网友鉴别真伪，还提供各色个性化尼姑装式样。
新潮的网友自制尼姑装模特大赛更是在一片既叫好又叫座的声音中出台，8款个性化尼姑装在参赛的54321件作品中脱颖而出，分别由小宝的七位老婆和女儿双儿穿着，在网上展示，由网友投票评选出优胜装一件，准优胜装一件，最终结果如与网友的选票相符，该网友即获“鹿鼎山网站荣誉成员”称号，当选“尼姑装”之星，有机会和阿珂一起在网络上主持网站节目。
如此这般，鹿鼎山网站的知名度迅速上升，有网络观察家预言，该网站将成为第三届华山论网大会的一匹黑马。
幽默幽默爆笑笑话-如果你是女人：如何爱一个男人
作者：佚名
常常听到的抱怨总是：“我把心都掏出来给他了，他怎么能这样对我？”
怎样爱一个好男人？其实女人爱男人，看重的往往是男人对她好不好，而男人 爱女人，看重的却常常是这个女人可爱不可爱。可爱的话，一举一动都令他神 魂颠倒，你做什么都是好的，不爱的话，做得再多都不一定有用
所以爱一个好男人，第一条就是要投其所好。
当然首先就得搞清楚男人为什么爱你。如果问男人：你的女人到底可爱在 什么地方？一百个男人会有一百个答案，全看是什么样的男人而定。如果他爱 的是你的温柔似水，不碍对他百依百顺，有空就多给他说些好话；若他爱你的 坚强独立，则可多给他一点自由，你自己也乐得做些自己想做的事；若他爱的 是你的青春美貌，在他抱怨你身材雍肿时，大可不必历数你对家庭的贡献，生 儿育女对你身材的催残，赶快乘机对他说：我正想找家健身房锻炼锻炼，星期 六就麻烦你带带孩子吧。
两人在一起日子过久了，激情慢慢淡化，这时可以慢慢弄明白他平时有什 么喜好。他喜欢唱歌你陪他唱，他喜欢看球你不拦他，他喜欢吃你多花点功夫 在做菜上。只要他高兴你也快乐，日子就能过下去。记住千万不要把自己的好 恶强加于他。自己觉得好的对他不一定适用。明在美国工作，家住多伦多。他 每两星期飞回来过一个周末。英于是在每个这样的周末都安排得满满的，这天 去看球，那天去看歌剧，而明其实只是想在家里歇一歇或邀几个亲朋好友一起 ，喝喝酒，聊聊天。结果好好的周末，总是弄得不欢而散。诸如此类的例子不 胜枚举。无论做什么，先问一问自己：“这样做他会喜欢吗？”否则费力不讨 好，白委屈了自己。 安慰男人的办法同样视你的男人是什么样的而定。如果你看到他一人坐在 家里，黑灯瞎火的喝闷酒，他若是个颓废懦弱的男人，你不防夺了他的杯子， 提醒他还是这个房子的主人，有为人夫为人父为人子的责任；十年八年后他一 定会对你感激不尽的；他若是个自尊心极强，绝不能容忍自己在女人面前示弱 的男人，不如假装什么也没看见，悄然退出，让他静静舔平他的伤痛；假如你 的男人介于两者之间，则可以端几样小菜上来，陪他一起喝喝，看他有什么苦 要诉。
阿德有时回家来，莫名其妙的乱找碴，弄得我委屈万分，后来才发现，我 所要做的只不过轻轻一问：“你怎么啦？受了什么气啦？”
还有一点，男人与女人很不同的地方，就是女人碰到什么麻烦，总要说出 来才痛快，男人却喜欢不声不响，最好找个洞躲几天再出来。他这时对你不理 不睬丝毫没有不爱你的意思，只是他觉得那是男人的事情，与你无关，也不用 你管。
假如你不能也不愿给他所要的，那就得问一问你自己：这个男人是不是你 该要的？
第二条，是要知道什么时候什么地点抱什么样的怨。不要轻易抱怨。
再没有比一个唠唠叨叨，成天抱怨的女人更让人退避三舍了。但不抱怨也 不行。任劳任怨的女人最惨了。当男人被服侍惯了的时候，一切都变得理所当 然，你偶尔一两次没做好，他反而要心生不满。只是抱怨的时候，先问一问自 己：值不值得抱怨？抱怨男人冥顽不化，他很可能做事极有恒心和毅力；抱怨 男人粗心大意，不拘小节，他很可能天真率直，随和易处，抱怨男人自以为是 ，他很可能真的很聪明能干。上帝待人很公平，他给你的优点同时也就是缺点 。你要了他的好，就得容忍他的坏。我们左右不了他们的性格行为，只能左右 自己对他们的看法。想抱怨的时候，将脑筋转个一百八十度的大弯，朝好的方 面想一想，便会释然。
其次是想一想：他听了我的抱怨，能改多少？人的性格与生俱来，很难为 自己左右。阿德有一次对我说：“如果我真做了什么伤害你的事，那一定不是 我做的。”我居然一点也没觉得这是一句逃避责任的遁词。人有时确实不知道 自己在干什么。有位太太抱怨她先生心狭窄，对人冷漠，但看他年纪轻轻，一 直都顺顺利利，得到过很多人无私的帮助，真搞不明白。我说：“那大概是前 世受了太多的委屈。”开非玩笑，连皇帝都有以吝啬闻名的，你说怎么解释？ 有时研究研究血型星座与性格的关系，研究研究男人和女人的区别，其实对了 解你的男人不无帮助。让我们尽力改造我们能改造的，平静地接受我们不能改 造的，并请上帝给我们足够的智慧来弄清两者之间的区别。
但是你的怨还是非抱不可，那我们就来谈谈该在何时何地抱怨。天天抱怨 ，男人很容易把你的话当耳边风。所以你要么不抱怨，要么就大抱一通，而且 得是你真正要抱的怨。你如果是要抱怨他不爱你了，就不必扯什么：：你那天 贼眉鼠眼的盯了某某半天！但在人前或孩子面前抱男人的怨绝对是大大的失算 。中国人的面子总是比什么都重要的。他非但不改，很可能还怀恨在心，没有 多少自信心的男人尤其如此。当他因为别的事心情不好，或者工作很忙的时侯 也不必抱怨，他听不进的。你也许会说：不当场指出来，过一会就忘了。能让 你很快就忘的，那一定不值得小题大作。要抱怨，挑有空又安静的时侯，逐条 将你的不满说出来，希望他能改，不改的话，后果会怎样，并且告诉他你会说 到做到。还有一个抱怨的好时机，就是他心情好，想为你做点什么的时侯。丽 有一次过生日，她丈夫问她许的是什么愿。她平时最恨丈夫迟归不告，屡劝不 改，所以她趁机说这一年别无它愿，只是希望以后他晚上有事不能准时回家时 ，能够每次记得打个电话回家，让她不致担惊受怕。丈夫虽然心里有点嫌烦， 但想到是太太生日，也就慨然应允。“要是做不到呢？”“那就忘一次给你洗 三天碗。”两人于是高高兴兴把蛋糕吃了个精光。
第三条，是对男人一定要多说好话多鼓励。说话实在是一门艺术。说得好 可以救人说得坏则可杀人。许多女人都以为结了婚，一家人了，当然就可以畅 所欲言，想说什么就说什么。逞口舌之快的后果却是丈夫早已同床异梦了，你 还压跟儿不知错在哪里。很久以前一个牧师太太对我说过一句话，我一直都还 记得。她说：“你每说一句话，每发一个声，都会被记录下来，即使你旁边没 有人，山会记下来，水会记下来，凳子桌子也会记下来。千万不要以为你说的 话没有用，不会产生什么影响。”所以好话要多多益善，坏话能不讲就不讲。 很多关系的破裂都是因为讲话太随便所致。古人说夫妻要“相敬如宾”，不是 没有道理的。 同时男人若为你做事，不管做得好还是坏，一定要以鼓励为主。大多数好 男人，其实很愿意为女人做事的，即使没想到，你告诉了他，他还是会尽心尽 力去做的。但做得好不好，做多还是做少，很大程度取决于你自己。安和华家 住蒙特利尔。安要带儿子回国一个月，为了省钱，她独自坐了火车到多伦多上 飞机。华一人在家，度日如度年。好不容易盼到了妻儿的归期，赶紧乐颠颠地 跑到多伦多去接。谁知太太的第一句话却是：“你真傻冒，你这样一来一往， 我们的钱不就白省了吗？”华本来还有满腔的柔情密意要诉，被这当头一棒喝 ，一下子变得哑口无言。
男人最头痛的大概就数给女人买礼物了。如果情人节买一束花，太太心里 虽然很喜欢，嘴上却说：浪费那钱做什么？买一件衣服，太太却说：难看死了 ，或者：你就会拣便宜货。可想而知，要再有下文就难了。不管他为你买什么 ，能透过那些物质，看到后面一颗爱你的心，并对那颗心存着感激，便很好。 即便不是一颗很爱你的心，但有了种子，你还怕它不开花结果吗？
女人其实不妨培养一些小嗜好，这样让男人讨好起来，就容易多了。否则 白白丢了机会。接待过几个国内来的客人，我问他们要不要买点东西带回去给 太太，得到的回答竟然都是不。我不死心，又问其中的一个：“你太太有没有 什么特别的嗜好？”“没有，她就喜欢睡觉，总也睡不醒。”我于是闭嘴。但 是生活里来点小情趣，并不是件难事。养养花，集集邮，画点画，弹点琴，干 什么都可以。阿德知道我喜欢看书，上图书馆便常常顺便借一两本给我。这样 ，一来讨好了太太，二来免了太太的言语乏味，或闲来生事，三来还可以通过 他借的书来对我潜移默化。真是一举数得，何乐而不为？而我也是有来就有往 ，不管忙不忙，喜不喜欢，只要是他借的，无论如何都要翻一翻。偶尔俩人都 有清闲，彼此交换一下读书的心得，也算是难得的乐事。
总觉得在千千万万的人海里，在浩浩淼淼的时空中，有那么一个男人，就 在你需要爱的时侯爱了你，而你也爱了他，是一种极难得极美丽的缘分。没有 理由不让这份情意持续到天长地久。只是爱人并不是一种以生俱来的本领，并 非想爱就爱那么容易，得花一点心思，下一点功夫。今天在这里谨祝天下所有 的好女人都能紧紧抓住她们的好男人。
成人幽默爆笑笑话-吃烙饼
从前一有个人，很好吃，所以经常为别人做媒，然后让男女两家请他吃。
这次他又为一姓张的男孩子，和一个姓李的女孩说好了，双方商定过几日就要举行婚礼，做媒的想，他们结婚了，快活了，就会忘了我，我也没得吃了，趁这两天他们还没结呢，想个主义再吃两顿吧，于是他就绞迟脑汁，终于想出个主义。
饿了两天后，他来到姓张的男家，张家喜气扬扬，正在筹办喜事，酒菜肯定是现成的，大老远就看到这个媒人，于是就问他来做什么？
他就说了：“张家他大哥，真不好意思呀，我一生做了不少的好事，可是想不到这次害了你呀！”
姓张的一家一听就慌了，问他是什么事，他一直不说，不停的自责说：“早知道我就不做这个媒了，这下子完了，我害了你们家了，让你们家绝了后了，我真该死.....”
姓张的这一家就忙整了一桌子的好菜好酒给他吃，吃饱喝足了，他说了：“张家大哥，我说你别不相信，本来我也不信，可是有可靠消息说，我给你说的那个女孩是妖精，她下面长牙，你想这下子不是完了，你们结婚后还不被她把你的那个吃了，你家不就绝后了。”
张家一家听完吓坏了，但那时农村有个规矩，男女又方谁家先悔婚，这所有的费用由谁家担，所以男家也不敢先说不结婚，而且这通知都已经下到所以的亲友家了。
这个媒人不管张家了，就打着饱嗝回家了，又过了两天，他又来到李家，老远就说：“他大姐，我这个做了坏事了，害了你的一生呀！把个好女孩推入火坑了。”
李家象张家一样又整一桌子好吃好喝的给他吃了，吃饱了他说了，他大姐呀，我做好事做了一生，大家都知道，可是想不到这次做了坏事了，害了你呀，李家就问倒底怎么回事，他说了：“说来你不信，张家的男孩他的那个这么大！”说完他用手比着自己的腿，李家听完女孩都吓晕了，想这下完了，会被捅死了，同样的理由也不敢先提出悔婚。
转眼喜期到了，张家吹吹打打把李家的女孩迎来了，但明眼人可以看到两家都不开心，行礼时，女孩与男孩不住互相打量，男的想，这时就想吃呀，女的想，看不到这么大的样子呀
入洞房后，女孩与男孩由于互相怕谁也不敢主动，两个人一人一头，后来男孩子就想，没听说过有妖精的，总要试一下，女孩也想，看不出形状呀，也要试试，男孩就用自己的脚伸到女孩的两腿之间去试，女孩想，来了，试试是不是这么粗，于是用手一摸，真是的，吓坏了，就狠狠的抓了一把，男的疼坏了，想幸好用腿试，不然就被咬掉了。
第二天，男孩子的母亲就问他怎么样，他就给他们看，说差点被咬掉了的事，他母亲比较有经验说，不象是咬的，倒象是抓的，但男孩怎么也不敢了，后来做母亲的想了个办法试一下女孩，她说，家里没有柴了，明天男人们都要上山去打柴，女的在家煮些好吃的，然后偷着跟男孩说让他半途中回来。
这些女人在家就商量吃什么了，于是做母亲的说吃烙饼吧，于是在家就烙饼了，女孩穿着婚服，被火烤的满身大汗，于是男孩子的母亲就说，反正没别的人，你脱下来吧，我给你拿换的衣服来，女孩就听她的，脱了，母亲就拿着她的衣服走掉了，这时男孩推门进来了，女孩害羞，但没东西遮，急了，就拿着烙饼遮，男孩看到了，大喊：“真的长牙了，看她用下面吃呢！”
成人幽默爆笑笑话-二十年的承众
一位锾?女郎一日在外兜锾，不料?子??遛在荒?的掾村，不得已借宿於一?掾家。掾家的主人有??不?世事的?子，樘得很俊美，主人知道呃女人若住在呃那怕是一晚，???子的??也膣保。於是要求女郎借住之前，要答??不????子出手。
然而到了晚上，女郎??是跑到了主人?子的房殓，??他?真：「你?想要跟我一起『快?』?？」主人的??清??子?了?钷。
女郎又真：「不咿我不想我不想跟你?快?完後?孕，所以你?要?保胝套。」?咿一晚翻?覆雨，第二天女郎快?的滕去…
?殓秣逝，二十年後…
老主人已去逝了，???子?是相依?命
有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的?弟弟真：「你??得二十年前承众那位女郎的事?？」
弟弟答：「?然，我呃?子都忘不了。」
哥哥又真：「那你?在意她?不?孕?？」
弟弟想了一想真：「不在意了。」
哥哥慎重的真：
「那… 我?一起把保胝套拿下?吧… 」
爱情幽默爆笑笑话-没有情人就这样来过节
一：情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：“情人节是第三者的节日！”“情人节是包二奶的节日！”“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！”情人节抱红玫瑰提巧克力的女人是可耻的第三者！”落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！
二：与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落，尾追的是男人，就唱：“孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！”尾追的是女人，就唱：“红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！”通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。
三：请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！
四：要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得
有任何接待等应酬。并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。
五：居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要
对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。
六：每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处，婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧！》
七：电视台在每个花店都安排一个摄像机，并进行全城连续24小时的现场直播对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写，并有当地派出所干警协助。
八：情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”，二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”，三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
九：情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
十：公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方，全部使用2000瓦的碘钨灯，让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿.....
