交往幽默爆笑笑话-几点了
“现在几点了,”客人问主人。“请等一下,我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊:“你们疯了吗,现在已经深夜12点了。”
交往幽默爆笑笑话-现在几点了
一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳,因为急着赶路,便问农夫:“现在几点了?”
农夫摸了摸牛的乳房,便说:“大约是十一点十五分。”
城市人觉的不可思议,就问农夫:“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了?”
农夫又说:“来,你蹲下来,我教你!”
“你只要把牛的乳房移开一些,就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了!”
成人幽默爆笑笑话-大夫看了看,的确如她所言
一女子在整形医院向医生诉苦:“大夫,因为胸部太小,男人都管我叫‘峭壁’,没有男人对我表示过关心,我都快疯了。大夫!您一定要帮助帮助我!”
大夫看了看,的确如她所言,便对她说:“你这种情况,用医学手段看样子是不行了,不过别担心,我有一种物理疗法,就是难了点儿。”
“您说吧,就是再难也比疯了强,我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧,那你就照我的方法做:大声喊‘大’的同时,展开双臂,再喊一声‘大’,交叉双臂在胸前,接着再喊‘再大’,同时快速展开双臂,按照这个节奏,以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长,你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次,一个动作重复20遍。”
女子在医生面前做了一遍动作,准确无误后,便向医生道谢,离开了医院。
在公共车站等车时,一小个子男人走过来问时间。“请问现在几点了?
“10点28”
“他妈的,时间过得这么快!”男人突然叉开双腿跳了起来:“大,大,再......”
成人幽默爆笑笑话-物理疗法
一女子在整形医院向医生诉苦:“大夫,因为胸部太小,男人都管我叫‘峭壁’,没有男人对我表示过关心,我都快疯了。大夫!您一定要帮助帮助我!”
大夫看了看,的确如她所言,便对她说:“你这种情况,用医学手段看样子是不行了,不过别担心,我有一种物理疗法,就是难了点儿。”
“您说吧,就是再难也比疯了强,我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧,那你就照我的方法做:大声喊‘大’的同时,展开双臂,再喊一声‘大’,交叉双臂在胸前,接着再喊‘再大’,同时快速展开双臂,按照这个节奏,以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长,你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次,一个动作重复20遍。”
女子在医生面前做了一遍动作,准确无误后便向医生道谢,离开了医院。在公共车站等车时,一小个子男人走过来对她说:“请问现在几点了?
“10点28”
“他妈的,时间过得这么快!”男人突然叉开双腿跳了起来:“大,大,再……”
成人幽默爆笑笑话-物理疗法
一女子在整形医院向医生诉苦:“大夫,因为胸部太小,男人都管我叫‘峭壁’,没有男人对我表示过关心,我都快疯了。大夫!您一定要帮助帮助我!”
大夫看了看,的确如她所言,便对她说:“你这种情况,用医学手段看样子是不行了,不过别担心,我有一种物理疗法,就是难了点儿。”
“您说吧,就是再难也比疯了强,我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧,那你就照我的方法做:大声喊‘大’的同时,展开双臂,再喊一声‘大’,交叉双臂在胸前,接着再喊‘再大’,同时快速展开双臂,按照这个节奏,以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长,你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次,一个动作重复20遍。”
女子在医生面前做了一遍动作,准确无误后便向医生道谢,离开了医院。在公共车站等车时,一小个子男人走过来对她说:“请问现在几点了?
“10点28”
“他妈的,时间过得这么快!”男人突然叉开双腿跳了起来:“大,大,再……”
夫妻幽默爆笑笑话-钟表的口吃
“几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时,时钟敲了三下。
“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
夫妻幽默爆笑笑话-口吃
“几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时,时钟敲了三下。
“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
夫妻幽默爆笑笑话-一样的毛病
老余有一个毛病,一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了!一天他喝得醉熏熏的,回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他!
妻:你到那去了!(气呼呼)
老余:朋。。。朋友聚会喝了几盅!
妻:你知道现在几点了吗?
老余:一、一点了!
妻:一点?你看看墙上的钟都三点了!
老余:瞎,瞎说!明明是一、一点!、
正在这个时候,墙上的钟当当当的响了三下!
老余:奇、奇、奇怪,这钟怎么也变得结巴了?
夫妻幽默爆笑笑话-钟表的口吃
“几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时,时钟敲了三下。
“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
校园幽默爆笑笑话-请你别脱得那么光
大学时同宿舍的老二,性格风骚。
一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光!”
老二一边很嗲的冲着门叫“来了――”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒――”
紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
阿蒙反应迅速,立刻冲过去开门查看。
大家的判断没错,的确是其他寝的狼――男生寝来的一头男狼,吾班班长是也!
只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口,面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说:“我、我什么都没、没看见!”说完汗如雨下。
阿蒙安慰他说:“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀,马上换上凶神恶煞的表情质问他:“这都几点了?你怎么会上来的?说!”
班长用断断续续的语句解释因有急事找老大,经管理员特许才上来的。
趁老大在门外与班长谈事的功夫,我们围到老二床前安慰她。
“没事儿,他说他什么也没看见。”
老二带着哭音说:“当时他瞳孔都散大了,还叫没看见那!”
“看见了又能怎么样?他也带不走。就算往后一段时间里,他把你当成性幻想的对象,对你也不造成实质上的损失,反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。
老二迅疾出指,捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉,以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道,痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。
老六最有同情心,伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处,还以商量的口吻对老二说:“二姐,以后别脱得那么光了。”