古代幽默爆笑笑话-探求“幻术”
金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观
音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，
然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。
有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒
店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把
这幻术教你。”
卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑
儿，所以药接触手便被吸住了。”
小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他
们便不再问了。”
校园幽默爆笑笑话-经典笑话 绝对爆笑
新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交（**一次）4600元，住宿费不另收。
老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银（手 *** ）下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”
学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静（阴茎）。”
系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳（接吻）了么？”。“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它（她）哪都好，就是只有一个音道（阴道）！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇！你真够变态的！”老三说。
老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组，当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋，由于人手不够，硬是把正在做《实习报告》的老四拖来，晚了半宿。第二天上午课间，就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫：“你原来没有搞完（睾丸）呀！没搞完就没搞完吧！可是你为什么要骗我呀！”。事后，我们请老四吃了顿饭，是兄弟们害的他抬不起头来。
我选修了《中国古代文学》，第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐经》（月经），您能说一下《乐经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑，中学生的青春期教育还是没跟上。
无独有偶，在《音乐欣赏》课上，老师讲了交响乐的组成，然后放了一段旋律优美的交响乐录音。老师问：“有没有感觉？”。一个女生说：“我没感觉到有什么高潮呀！”。老师说：“这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在才刚刚开始，不要太着急。”
一次中午买饭回来，看到一个女生站在男生宿舍前，对着二楼怒不可遏大吼：“姓焦（性交）的，你给我出来！”。这时好几个宿舍都有男生探出头来。旁边的老二对我说：“哇！这个女孩好凶（好胸）呀！”。只见这个女孩转过头，又冲着老二吼：“你两眼乱看什么！流氓！”。我只好把老二拉走了。
老二喜欢古诗词，在古诗词中他最喜欢唐诗，在唐诗中他最喜欢杜牧的“停车坐爱枫（做爱）林晚，霜叶红于二月花”。有一次，我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六句的，老二说：“唐诗当然有六句的了，比较著名的是《游子吟》（游子 *** ）和《烈女操》，这两首诗的作者是孟郊（梦交）。”
有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏，握鼠标握得整个右臂都有点发麻了，直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个女生，她笑着问我：“右肩（诱奸）痛不痛？”。由于没睡好觉脑子有点晕，虽然很奇怪但还是回答她：“第一次会很痛，以后就没事了。”。她恍然道：“难怪我今天觉得又酸又痛，看你就像没事一样。”
老五家住本市，经常周末拎着一个精致的皮包回家。一个周日晚上，老五从家回学校，一进屋就跟我们说：“今天我拎着包坐公共汽车，在车上让人把包皮（阴茎包皮）给割了！”。老四头也没抬，说：“你怎么那么不小心？”。“怎么小心？我都不知道是谁干的！这个小偷！”。老四说：“小偷，还有偷这个的？”
有一个周末，我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻，其中一个是乌龟驮着一块石碑（应该叫谛?，传说中一种喜欢负重的龙）。一个女生跑过来对我说：“我坐在龟头（阴茎龟头）上你给我照张相好不好？”。我还能说什么，只能说“好！”
班里要收班费了，我收了我们宿舍部分班费交给班长。班长问：“你们宿舍都交够（交媾）了么？”。我说：“老五回家了。”。班长很坚定地说：“不行，等你们宿舍都交够了再来！”
有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光（脱光），然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托（脱）呀！我倒要看看你有多――――――长！”
经营幽默爆笑笑话-叮嘱
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。” 这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
经营幽默爆笑笑话-叮 瞩
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花
600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧
演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三
周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我
俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却
让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”
这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦
鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
爱情幽默爆笑笑话-大话牛魔王的爱情史诗
情人节快要到了，谨以此文献给只愿意和做我普通朋友的“纯女友”小娟，和天下千千万万和我一样单身的兄弟姐妹们。愿天下有情人情人节快乐，有情人终成眷属。
我是一头牛，一头令妹妹讨厌的牛。
一头在爱情长征路上取经的牛，一头幻想能追到观音妹妹的傻牛。
因为妹妹天天骂我是笨牛，所以现在我属牛。
牛哥总是追啊追，观音妹妹总是逃啊逃。
牛哥去借筋斗云，无奈悟空早以成佛去。
牛哥去借芭蕉扇，可叹被扇回了火焰山。
牛哥还是慢慢跑，观音妹妹还是快快飞。
牛哥边跑边在乐，观音妹妹再快又和妨。
我是地理课代表，咋能不知地球是圆的。
飞的太快的音妹，总有一天会在身后现。
牛哥越想越高心，化作三头六个臂。
照常两头分左右，但有一头偏朝后。
仔细一看这个头，咋和其他不一样。
面容白皙似冠玉，星目俊朗赛潘安。
牛哥心中偷着乐，这头照着唐僧整。
音妹初恋小情人，正是唐僧哪秃驴。
牛哥一心追啊追，一追追到2004年。
哥腿已软眼已花，混身满是牛跳蚤。
观音妹妹在何方，痴心牛哥心好慌。
黄天不负有心牛，观音妹妹身后现。
五彩祥云脚上踏，羊脂玉露掌中托。
看得牛哥头发晕，不知北在啥方向。
唐僧弟弟却突现，牛哥忙用巨斧砍。
僧弟忙念紧箍咒，逗得牛哥哞哞笑。
僧弟见状方知错，连滚带爬把命逃。
牛哥一路狂追去，要把僧弟做成酱。
哪知天公不作美，遇上斗战胜佛归。
牛哥见势大不妙，一路撒蹄把命逃。
一场恶斗惊天地，牛哥总算把命保。
可怜牛哥一抚头，发觉只余一只角。
牛哥心中大悲戚，嚎啕痛哭把泪流。
牛泪滴滴是情泪，落地竟把霞光放。
牛哥低头细端详，地上惊现一木匣。
木匣上面书文字，原是月光之宝盒。
牛哥否极又泰来，孙猴宝物被他拣。
牛哥心想问前缘，口把芝麻开门念。
念毕不见宝盒启，方知同犯僧弟错。
波若波若密一出，月光宝盒立开启。
牛哥面前现三人，两男和一婀娜女。
少女貌美胜西施，芳名叫做小娟娟。
一男容俊气宋玉，其号就是小玄藏。
旁边还立一傻蛋，名字就叫牛皮皮。
小牛狂追小娟娟，小娟不理小牛牛。
玄藏前来献男色，喜得小娟口水流。
小牛痴心见被负，一怒砍死小玄藏。
小娟一见玄藏死，一气错把空门头。
小牛无奈爱人去，占山号称牛魔王。
月光宝盒至此闭，牛哥心中满悲伤。
老牛老牛吾在此，牛哥忙把牛头抬。
袅袅婷婷一仙子，不是音妹还是谁。
速速将盒交与吾，此乃吾之定情物。
牛哥慌忙把盒献，连称音妹我爱你。
老牛老牛死老牛，答非所问真讨厌。
音妹接盒脚一跺，霞光一道飞天去。
天籁传来一纶音，牛哥竖耳仔细听。
与牛相处吾最怕，地球最近禽流感。
多情却比无情苦，痴情牛哥心欲绝。
太空忽现一庞物，光芒万丈震寰宇。
牛哥忙把牛眼睁，心疑惊见UFO 。
庞物降临出一人，原是飞天杨利伟。
你属牛来我属羊，佛祖命我来度你。
牛哥登上神州号，一飞冲天把妹追。
飞船神速无匹敌，顷刻即现音妹踪。
牛哥高呼音妹止，音妹回眸把步停。。
飞天英雄牛魔王，音妹咋能不折服。
音妹手持月光盒，脉脉对哥诉衷肠。
吾与僧弟早订婚，月光盒为定情物。
牛哥与我结连理，最多只能做个小。
牛哥心中莫名忿，没料竟被包二爷！
经营幽默爆笑笑话-叮嘱
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。” 这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
综合幽默爆笑笑话-一字之差
有一个信教的人结婚，接到她朋友发来的贺电，电文原本是：“约翰
1―4―18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字
标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，
就把惧怕除去。”
不料送来的电文漏掉“1”字，只写“约翰4―8”。新娘一翻《约翰福
音》第四章18节，那里写着：“你已经有5个丈夫，你现在有的，并不是你
的丈夫。”
校园幽默爆笑笑话-纸蛋三部曲
1 小明喊贝贝道:"接住这个纸蛋有事!"说完"嗖"的一声扔了过去,却掉在地上. 贝贝拾起,打开一看,上写着:笨蛋,连个纸蛋也接不住. 2 过了一会儿,小明又朝贝贝喊:"刚才不好意思,确实有事,接住这个纸蛋!"说完又扔了过去. 贝贝赶紧双手接住,打开一看,上写着:乖,让接就接,真是乖孩子,呆会儿给你买糕糕. 3 贝贝气的要打小明,小明说:"如果我这张纸条上,能猜对你在干什么,你放过我,好吗?" 贝贝说:"行!" 接过纸条,一看,上写:你现在正在看纸条!
儿童幽默爆笑笑话-虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话： “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 我全身起了鸡皮疙瘩。
儿童幽默爆笑笑话-虫妈妈接来了
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”
我全身起了鸡皮疙瘩。
