成人幽默爆笑笑话-愿望的两倍
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。 走着走着突然发现一个茶壶。 甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓…… 突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！ (就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你 们一人一个愿望。” 在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。 于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！” 精灵说：“没问题。” 于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？” 甲说：“我希望我的身材是38、24、38。”
幽默幽默爆笑笑话-遇见网络恐龙的逃命绝招
孙兵
网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。
如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。
尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑地想着：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是「落入凡间的精灵」。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见「史前复活的恐龙」，你该如何脱身？
一见到网络上的「梦幻美少女」在现实变身成「霹雳三角龙」，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹画，谋定后动。
约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她：「今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……。」这种「决战千里之外」的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说「高」！
可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：「嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。」然后沉住气，缓步地走离现场。
如果你遇见的是一位好心肠的「网络女恐龙」，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意地跟她说这是「安非他明」，有很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。
可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招，这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：「什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！」
民间幽默爆笑笑话-吃寿酒
财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡
拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封
住，再倒一小杯酒在上面做样子。
送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和
一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上
了当。
不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出
大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”
成人幽默爆笑笑话-一夜激情
你无声无息进入我的卧房
悄悄爬上了床
正在甜甜梦乡里遨游的我
被耳畔的呢侬软语惊醒
我反身想抱住你
你却顽皮的闪避躲藏
一溜烟的躜进暖烘烘的被窝中
我故意对你不理不睬
你不安份的心似乎感到些许无趣
於是 你展开了拿手的挑逗……
你轻柔地亲吻著
我的脚心
我的小腿
我的手肘
我的脖子
又再度回到我的耳畔
轻声倾诉你迫切的需要
血脉喷张情绪浮动的我
再无法忍耐如此难耐的挑拨
倏然 伸手想抓住你
你却像精灵般灵活躲藏
我起身打开了灯
只见你
瑟缩在衣柜旁
对著我露出娇羞腼腆的笑容
双眼泛著血丝的我
慢慢的向你逼近
双手紧紧的把你抱住
直到你停止了呼吸
………… …………
抓到了
靠！死蚊子！敢叮我？！
成人幽默爆笑笑话-一夜激情
你无声无息进入我的卧房
悄悄爬上了床
正在甜甜梦乡里遨游的我
被耳畔的呢侬软语惊醒
我反身想抱住你
你却顽皮的闪避躲藏
一溜烟的躜进暖烘烘的被窝中
我故意对你不理不睬
你不安份的心似乎感到些许无趣
於是 你展开了拿手的挑逗……
你轻柔地亲吻著
我的脚心
我的小腿
我的手肘
我的脖子
又再度回到我的耳畔
轻声倾诉你迫切的需要
血脉喷张情绪浮动的我
再无法忍耐如此难耐的挑拨
倏然 伸手想抓住你
你却像精灵般灵活躲藏
我起身打开了灯
只见你
瑟缩在衣柜旁
对著我露出娇羞腼腆的笑容
双眼泛著血丝的我
慢慢的向你逼近
双手紧紧的把你抱住
直到你停止了呼吸
………… …………
抓到了
靠！死蚊子！敢叮我？！
成人幽默爆笑笑话-阿拉丁神灯
在乡下有两个务农的兄弟，哥哥种地瓜，弟弟种玉米。
话说有一天两兄弟在耕种时，哥哥在地上挖出一个旧灯来，弟弟用身上的毛巾擦掉灯上的泥巴，突然从灯中冒出一股青?，变成一个精灵，精灵说：「我可以满足你们三个愿望。？
两兄弟非常高兴，哥哥先说：「我希望田里的地瓜变的又大又香又甜」。
精灵说：「没问题」，于是哥哥的愿望实现了。
接下来是弟弟，他又点兴奋地说：「我，我，我希望田里的玉米都变成……」
就在此时，哥哥突然有好点子，便插嘴说：「老二，老二等等。」
当哥哥刚说完第一个“老二”的时候，精灵就说：「你的愿望实现了。只见一根一根的“老二”插在田中。
两兄弟没想到会如此，非常惊恐，不过弟弟想到还有一个愿望，弟弟就说：「把所有的老二都变回玉米吧。」
咻一声，愿望又实现了。
成人幽默爆笑笑话-三个愿望
狗熊企图猎杀兔子，两个动物在树林里面展开马拉松式的亡命追逐。就在兔子感到筋疲力尽时，踢翻了草丛中一盏旧油灯。只见“轰”的一阵烟雾，有个精灵从油灯里飘了出来。
“啊哈，在灯里憋了足足５００年！”精灵伸着懒腰说，“既然是你们两个把我释放出来，我决定分别满足你们３个愿望！任何愿望！”
“我先来！”那头正当盛年的雄性狗熊说，“我希望除了我之外，这个树林里所有熊都是母熊！”精灵弹了一下响指：“你的愿望实现了！”然后转向兔子：“轮到你的第一个愿望。”
兔子说：“我要一个摩托车头盔。”
狗熊立刻叫道：“你疯了吗？浪费这么好的机会，只要一个头盔！”但是兔子不愿改变决定，于是精灵给他变出来一个头盔。
第二个愿望，狗熊觉得一个树林的母熊还不够，说：“我希望除了我之外，全世界的熊都是母熊！”精灵满足了他的愿望。而兔子的第二个愿望是要辆摩托车，虽然狗熊仍然表示不可理解，但是兔子还是拿到了摩托车。
最后一个愿望，狗熊充满向往地说：“我希望全世界的母熊都热爱我！”精灵一个响指就满足了他。然后精灵问兔子：“你的最后一个愿望呢？”
“我的最后一个愿望是……”兔子发动了摩托车，绝尘而去，在身后丢下一句话：“请你把他变成一头同性恋的熊！”
夫妻幽默爆笑笑话-所有女人听好了！男人有话要说！
1. 你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。
2. 善用马桶座，用完随手将它立起来！
3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。
4. 不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。
5. 问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。
6. 请终生记得我们有时候并不在想你。
7. 除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！
8. 星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！
9. NO！购物不是运动！免谈！
10. 我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！
11. 你绝对有足够的衣服了。
12. 你已经有太多鞋子了！
13. 哭泣是恐吓勒索的行为。
14. 你的前任男友一无是处！
15.想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说―出―来！
16. 天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！
17. 站着尿尿确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。
18.大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。
19. 「Yes」和「No」是对付所有问题的好答案。
20.若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你须要的是「同情」，请找你们的手帕交。
21. 持续好几个月的头痛绝对有问题，去看医生吧！
22. 开车前检查你的油箱！
23. 日剧最好留给日本人看。
24. 不要想欺瞒什麽，我们宁愿无能也不愿无知。
25.不要争论半年前我们讨论过的议题，我们所有的对话均应在七天後自动失效。
26. 你若无法打扮成绝世美女，就不能期望我们表现得像最佳男主角。
27.如果一件事可以有两种解释，而其中一种令你不舒服，那我们的意思是另外一种。
28. 让我们用眼睛瞟美眉吧，这是天生的！
29. 不想精灵出现就不要碰那口灯！
30. 你可以告诉我们应该做什麽「或」你希望怎麽做，不要同时说两种。
31. 有话尽可能在广告时间内说完。
32. 哥伦布不需要人指引方向，我们也不需要。
33. 穿着暴露的女人没有权利抱怨被人家盯着看。
34. 女人应多穿暴露的衣服，因为我们都喜欢盯着看。
35. 我们的关系永远不可能像刚开始一样，而蜜月期早就结束了！
36.男人的辨色力像电脑控制台一样，只设定十六种颜色，你们说的「水蜜桃」是一种水果，不是一种颜色。
37. 「雨後的天空」也不是一种颜色的名称。
38. 哪里痒就抓哪里吧！
39. 「啤酒」带给我们的兴奋就像「新皮包」带给你们的一样。
40.既然这是「我们的」房子，为什麽「我的」东西会被扔到壁橱、阁楼、地下室？
41. 我们永远不会读心术，缺乏这项能力并不能证明我们不关心你。
42.当我们问你「怎麽了？」而你回答「没事」，我们就当做没事，即使明知你在说谎，我们也绝不争论！
夫妻幽默爆笑笑话-第三个愿
有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的......
话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子.
好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!
"我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿 ......"
"但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿 的两倍."
她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己......
"我的第一个愿 是:我要一千万元!!"
一千万元马上出现眼前,高兴归高兴,
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦
"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"
俊美的男人说着也出现了.
她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!
"主人,你的第三个愿望呢?"
她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:
"请你把我吓得半死!!!!"
古代幽默爆笑笑话-变形变心
小说家写道：“狐狸炼成精灵，就可以变成人样。”一只狐狸很相信这种说法，便天天
修炼，炼了2000年还不能变成人。
一天，它偶尔进城，看见有个反穿貂皮马褂的人，不禁大为惊奇，便去询问有道德的老
年人：“我要变成人，修炼了2000年都不能成功。今天我看见一个人，上半身已经变作野兽
了，请问他修炼了多少年？”
老人答道：“凡是要变化形体，首先必须变化他的心。你虽然修炼了2000年，可是还
没变成人心，所以到底还是不能变成人形。可像你今天见到的，明明是人，而上半身已经变
作野兽，这类人的心，本来已变成兽心，所以不必修炼，随时可以变成野兽了。”
