金钱买时间笑话精选推荐

电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了,而大多数“网虫”也在做饭、吃
饭,所以一拨就通,线路也畅。我照例坐在电脑前,接收E-mail,查看新闻组文章,浏览当日的在线海外
报刊―半年来这已成为了我生活的一部分。
  突然,有人在网上用ICQ呼我:“我是文东,你能不能一会儿找我一趟?”
  “干什么?不是说好了吃完饭联机打C&C吗?你家现在有两台机器?”我熟练地敲击键盘与他chat,这似乎
比直接打电话还自然。
  “不是,游戏不打了。你就来吧,我有事求你!”他“说”完就匆匆下网了,这可不是他的一贯风格。
  文东,我的大学同学,好朋友,被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个
BBS上的常客,随后又率先上网,进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet论
坛”的主持人,在geocities上建立个人主页,创办名为“English-L”(英语学习)的邮件讨论组
(Mailing list),还到处“传播”Internet,把周围的朋友们都“拉下水”,纷纷上了网。我就是其中的
一个,从买“猫”到选ISP,再从装软件到全面技术支持,文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分,我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈,使用“Qmodem”等软件交换文件,通过“
猫”和电话线联机打游戏,似乎没有见面的需要了。今天他急着找我,必然是有要紧事。
  文东的家很近,不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前,两眼直盯着显示器,半天才
意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠不足,说:“你可来了,快看看我抓的这篇文章。可怕
呀!”“什么东西这么吓人?”我凑了上去。文章是这样的:
  “在网上冲浪是一种爱好(hobby)还是一种瘾(addiction)?如果具有以下症状,你便有麻烦了。
  你花大量的时间用于Internet,而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。
  一个重要的人物,比如老板、亲密朋友或合作者,抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。
  你总是盘算着下一次上网做什么。
  减少你的上网时间―不可能!
  时光在你上网时匆匆流过,你全然不觉;尽管没做什么,但却自得其乐。
  你不可控制地察看自己的E-amil。
  你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
  你更愿与人在线交谈,而是不面对面讲话。
  为了挤出更多的时间上网,你的每晚睡眠时间少于5小时。
  只有当你远离电脑时,上面的症状才会消失,希望才能产生。”
  “你看我是不是已经上瘾了?这些症状我都有!”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复
习,准备参加注册会计师考试的。但现在倒好,每天早上一起来就坐在电脑前,一直到夜里一两点钟。光
E-mail就要看几百封,再去五六个BBS上转转,完善一下我的主页―跟你说实话吧,我主页上的那个记数器
显示有6000多人次访问过,其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚,午
饭有时都不吃,根本就没看过书。”
  “我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了?”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好
者,每天上网不过两三个小时。
  “是啊,我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉,说Internet害得他丢了工作,女朋友也吹了,这
才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究,再请你帮帮
忙。”
  “让我帮忙?你打算怎么办?”
  “我要戒网!”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释,“不是永远,至少在我复习考试期间要暂时
戒掉。”
  “我怎么能帮你戒网呢?还是你教我上网的。”
  “对呀,我教你上网,你帮我戒网,礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。
  “好,我答应。不过这还真有点难,你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间―不可能’吗。这
样吧,我回家想个办法,不过你今天也必须作一些准备工作,在论坛、讨论组上面发表声明,暂时告别网
络,以绝杂念。”
  “好,我马上就写,不过你明天一定要拿出个方案。”
  “行,咱们争取一周内解决问题。”
  在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法,现在每当我遇到问题的时候,第一反应就是借助Internet找到
答案。所以一回到家,我就向新闻组发出了求助信,征集最有效的戒网方法,随后又检查了文东所作的准备
工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明,字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得,不
过这总算是表示了他的决心。
  第二天 

今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封,里面除了昨天求助信的回复,竟然还夹着许
多给文东的信。我一时也顾不得细想,赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少!经过认真筛选,我终于
精挑出一个既简单易行又十分有效,并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走!
  我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网,见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事?”
  “你到底还想不想戒网了?”我故作严肃地问。
  “当然想了!”
  “那好,你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头,我大声宣布,
“从今天起你的‘猫’被没收了,暂存我家。”
  “啊―”我的疗法显然出乎他的预料,“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀!”
  “只有这样你才没法上网。不要再动摇了,考虑一下你的注册会计师考试。”
  “……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了,还得告诉你,有些重要的E-mail可能会转到你的信箱
里,千万不要删掉,最好帮我处理一下,不行就通知我。”
  “我倒成你的秘书了!行,我帮你。放心,你的‘猫’也会被充分利用的。”
  我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家,接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定,比我那个144的
小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛! 
  第三天 

一天中我每隔几个小时就给文东打个电话,没有一次占线―这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功
课,还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来,各得其所,一切顺利。
  第四天 

截止到下午五点,文东家的电话已经占线40分钟了,这不像是在打电话。我有些怀疑,于是马上拨号上网,
用ICQ试着查找了一下。哈,果然不出我所料,文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他
的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问,文东已经匆忙离线了,估计他也发现自己暴露了。
  强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟,当我面对着被他打开的电脑机箱时,恍然大悟,原来他把已
经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
  “责任在我,斩草不除根,让你钻了空子。行,这只‘猫’也禁养了!”我一边笑一边动手拔Modem卡,
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧?”
  “没有了,没有了。”文东笑着为自己辩护,“其实这也算不上爬网,我只不过收几封重要的E-mail,怕你
给我误删了。”
  “下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。 
  第五天 

几乎一整天,文东都表现良好,看来物质条件是决定因素。晚饭后,我先处理了一下转发过来的给文东的
E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦,然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪,他不在
家。莫非是网瘾犯了,出去散散心。我正在猜测,不料文东竟风风火火地冲了进来。
  “干什么?来抢‘猫’啊?”
  “不是,不是。赶快让我用一下你的机器,就发几封E-mail。要紧的!”说着就往电脑前坐。
  望着他急切的目光,我也不好意思拒绝,“只能使一会儿!”
  “就一会儿,就一会儿。”文东打开了Modem,“怎么样,我的‘猫’好使吧?早就劝你也买一个。”
  情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中,把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开:
“别着急,一会儿就完了。”
  我不知不觉在一边打起盹来,朦胧中听见文东说:“我用完了,你使吧。”他一脸满足感,向我道别。 
  第六天 
  下午回家的路上,我产生了一种预感,文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话,就说晚上要
去看电影,不在家。先下手为强嘛。
  当我一进家门,立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋:“你可回来了。你该吃饭了吧?
我正好先用一下电脑,查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚
精会神,如痴如醉的样子,真叫人又可气又可笑,我也无话可说了。
  他能戒网吗?更重要的是我还能坚持吗?文东在爬网,我在犹豫…… 
  第七天 

今天是周六,我一大早就去找文东,把他堵在屋里。
  “我正准备找你去,你怎么来了?”我的出现出乎他的意料。
  “我郑重宣布:由于本人能力有限,不能再胜任帮你戒网的任务了,请你另请高明吧!这是你的大‘猫’、
小‘猫’,完璧归赵。”
  “你怎么能这么没信心,半途而废,”文东嘴上说着却一下子接过Modem,在手中把玩,“你要是求我帮你
戒网,我义不容辞。”
  “好啦,好啦,我得走了。”我懒得作更多的解释,转身要走。
  “你急着去哪呀?”
  “你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗!总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧?”
电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了,而  大多数“网虫”也在做饭、吃饭,所以一拨就通,线路也畅。我照例坐在电  脑前,接收E-mail,查看新闻组文章,浏览当日的在线海外报刊―半年来这  已成为了我生活的一部分。  突然,有人在网上用ICQ呼我:“我是文东,你能不能一会儿找我一趟?”  “干什么?不是说好了吃完饭联机打C&C吗?你家现在有两台机器?”我熟练  地敲击键盘与他chat,这似乎比直接打电话还自然。  “不是,游戏不打了。你就来吧,我有事求你!”他“说”完就匆匆下网了,  这可不是他的一贯风格。文东,我的大学同学,好朋友,被大伙儿封为Internet  的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客,随后又率  先上网,进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet  论坛”的主持人,在geocities上建立个人主页,创办名为“English-L”(英  语学习)的邮件讨论组(Mailing list),还到处“传播”Internet,把周围  的朋友们都“拉下水”,纷纷上了网。我就是其中的一个,从买“猫”到选ISP,  再从装软件到全面技术支持,文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活  的一部分,我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈,使用“Qmodem”  等软件交换文件,通过“猫”和电话线联机打游戏,似乎没有见面的需要了。  今天他急着找我,必然是有要紧事。  文东的家很近,不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前,  两眼直盯着显示器,半天才意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠  不足,说:“你可来了,快看看我抓的这篇文章。可怕呀!”“什么东西这么  吓人?”我凑了上去。文章是这样的:  “在网上冲浪是一种爱好(hobby)还是一种瘾(addiction)?如果具有以下  症状,你便有麻烦了。  你花大量的时间用于Internet,而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、  学习任务或身体状况。  一个重要的人物,比如老板、亲密朋友或合作者,抱怨过你在Internet上花费  过多的时间和金钱。  你总是盘算着下一次上网做什么。  减少你的上网时间―不可能!  时光在你上网时匆匆流过,你全然不觉;尽管没做什么,但却自得其乐。  你不可控制地察看自己的E-amil。  你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。  你更愿与人在线交谈,而是不面对面讲话。  为了挤出更多的时间上网,你的每晚睡眠时间少于5小时。  只有当你远离电脑时,上面的症状才会消失,希望才能产生。”  “你看我是不是已经上瘾了?这些症状我都有!”文东不等我看完就急着问。  “本来这3个月我是在家复习,准备参加注册会计师考试的。但现在倒好,每  天早上一起来就坐在电脑前,一直到夜里一两点钟。光E-mail就要看几百封,  再去五六个BBS上转转,完善一下我的主页―跟你说实话吧,我主页上的那个  记数器显示有6000多人次访问过,其中有多一半是我的访问次数……还有主持  论坛、讨论组。反正一天忙到晚,午饭有时都不吃,根本就没看过书。”  “我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了?”我一边说一边暗自庆幸  自己尚属于正常的Internet爱好者,每天上网不过两三个小时。  “是啊,我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉,说Internet害得  他丢了工作,女朋友也吹了,这才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了  一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究,再请你帮帮忙。”  “让我帮忙?你打算怎么办?”  “我要戒网!”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释,“不是永远,  至少在我复习考试期间要暂时戒掉。”  “我怎么能帮你戒网呢?还是你教我上网的。”  “对呀,我教你上网,你帮我戒网,礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东  诚恳的样子叫人无法回绝。  “好,我答应。不过这还真有点难,你没看见文章上说症状之一就是‘减少  你的上网时间―不可能’吗。这样吧,我回家想个办法,不过你今天也必须  作一些准备工作,在论坛、讨论组上面发表声明,暂时告别网络,以绝杂念。”  “好,我马上就写,不过你明天一定要拿出个方案。”  “行,咱们争取一周内解决问题。”  在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法,现在每当我遇到问题的时候,  第一反应就是借助Internet找到答案。所以一回到家,我就向新闻组发出了  求助信,征集最有效的戒网方法,随后又检查了文东所作的准备工作。他果  然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明,字里行间流露的依依不舍之情  叫人哭笑不得,不过这总算是表示了他的决心。
第二天   今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封,里面除了昨  天求助信的回复,竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想,赶紧  从回信中查找戒网方案。办法真是不少!经过认真筛选,我终于精挑出一个  既简单易行又十分有效,并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走!  我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网,见到我才不好意思地断了线。  “找我有什么事?”  “你到底还想不想戒网了?”我故作严肃地问。  “当然想了!”  “那好,你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又  肯定地点点头,我大声宣布,“从今天起你的‘猫’被没收了,暂存我家。”  “啊―”我的疗法显然出乎他的预料,“这可是我新买的摩托罗拉外置336  大白‘猫’呀!”  “只有这样你才没法上网。不要再动摇了,考虑一下你的注册会计师考试。”  “……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了,还得告诉你,有些重  要的E-mail可能会转到你的信箱里,千万不要删掉,最好帮我处理一下,不  行就通知我。”  “我倒成你的秘书了!行,我帮你。放心,你的‘猫’也会被充分利用的。”  我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家,接到自己的机器上。上起网来  真是又快又稳定,比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛!
   第三天   一天中我每隔几个小时就给文东打个电话,没有一次占线―这在以前是不  可能的。他每次都说正在复习功课,还不停地追问有没有给他的重要E-mail。  我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来,各得其所,一切顺利。
  第四天   截止到下午五点,文东家的电话已经占线40分钟了,这不像是在打电话。我  有些怀疑,于是马上拨号上网,用ICQ试着查找了一下。哈,果然不出我所料,  文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他的有力工具。可  是他的“猫”在我这呀。还不等我问,文东已经匆忙离线了,估计他也发现  自己暴露了。  强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟,当我面对着被他打开的电脑  机箱时,恍然大悟,原来他把已经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。  “责任在我,斩草不除根,让你钻了空子。行,这只‘猫’也禁养了!”我  一边笑一边动手拔Modem卡,  “你不会还有个2400的小小‘猫’吧?”  “没有了,没有了。”文东笑着为自己辩护,“其实这也算不上爬网,我只  不过收几封重要的E-mail,怕你  给我误删了。”  “下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。 
  第五天   几乎一整天,文东都表现良好,看来物质条件是决定因素。晚饭后,我先处  理了一下转发过来的给文东的E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些  厌烦,然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪,他不在家。莫非是网  瘾犯了,出去散散心。我正在猜测,不料文东竟风风火火地冲了进来。  “干什么?来抢‘猫’啊?”  “不是,不是。赶快让我用一下你的机器,就发几封E-mail。要紧的!”说  着就往电脑前坐。  望着他急切的目光,我也不好意思拒绝,“只能使一会儿!”  “就一会儿,就一会儿。”文东打开了Modem,“怎么样,我的‘猫’好使  吧?早就劝你也买一个。”  情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中,把周围的一切都置之度  外。他一次又一次把我推开:  “别着急,一会儿就完了。”  我不知不觉在一边打起盹来,朦胧中听见文东说:“我用完了,你使吧。”  他一脸满足感,向我道别。   第六天   下午回家的路上,我产生了一种预感,文东今晚还要来找我。我盘算着马  上回家给他打个电话,就说晚上要去看电影,不在家。先下手为强嘛。  当我一进家门,立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋:  “你可回来了。你该吃饭了吧?我正好先用一下电脑,查查昨天发的E-mail  有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚精会神,  如痴如醉的样子,真叫人又可气又可笑,我也无话可说了。  他能戒网吗?更重要的是我还能坚持吗?文东在爬网,我在犹豫…… 
  第七天   今天是周六,我一大早就去找文东,把他堵在屋里。  “我正准备找你去,你怎么来了?”我的出现出乎他的意料。  “我郑重宣布:由于本人能力有限,不能再胜任帮你戒网的任务了,请你  另请高明吧!这是你的大‘猫’、小‘猫’,完璧归赵。”  “你怎么能这么没信心,半途而废,”文东嘴上说着却一下子接过Modem,  在手中把玩,“你要是求我帮你戒网,我义不容辞。”  “好啦,好啦,我得走了。”我懒得作更多的解释,转身要走。  “你急着去哪呀?”  “你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗!总不见得让我回去还忍受那  个144的破‘猫’吧?”
电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了,而大多数“网虫”也在做饭、吃
饭,所以一拨就通,线路也畅。我照例坐在电脑前,接收E-mail,查看新闻组文章,浏览当日的在线海外
报刊―半年来这已成为了我生活的一部分。
  突然,有人在网上用ICQ呼我:“我是文东,你能不能一会儿找我一趟?”
  “干什么?不是说好了吃完饭联机打C&C吗?你家现在有两台机器?”我熟练地敲击键盘与他chat,这似乎
比直接打电话还自然。
  “不是,游戏不打了。你就来吧,我有事求你!”他“说”完就匆匆下网了,这可不是他的一贯风格。
  文东,我的大学同学,好朋友,被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个
BBS上的常客,随后又率先上网,进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet论
坛”的主持人,在geocities上建立个人主页,创办名为“English-L”(英语学习)的邮件讨论组
(Mailing list),还到处“传播”Internet,把周围的朋友们都“拉下水”,纷纷上了网。我就是其中的
一个,从买“猫”到选ISP,再从装软件到全面技术支持,文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分,我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈,使用“Qmodem”等软件交换文件,通过“
猫”和电话线联机打游戏,似乎没有见面的需要了。今天他急着找我,必然是有要紧事。
  文东的家很近,不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前,两眼直盯着显示器,半天才
意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠不足,说:“你可来了,快看看我抓的这篇文章。可怕
呀!”“什么东西这么吓人?”我凑了上去。文章是这样的:
  “在网上冲浪是一种爱好(hobby)还是一种瘾(addiction)?如果具有以下症状,你便有麻烦了。
  你花大量的时间用于Internet,而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。
  一个重要的人物,比如老板、亲密朋友或合作者,抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。
  你总是盘算着下一次上网做什么。
  减少你的上网时间―不可能!
  时光在你上网时匆匆流过,你全然不觉;尽管没做什么,但却自得其乐。
  你不可控制地察看自己的E-amil。
  你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
  你更愿与人在线交谈,而是不面对面讲话。
  为了挤出更多的时间上网,你的每晚睡眠时间少于5小时。
  只有当你远离电脑时,上面的症状才会消失,希望才能产生。”
  “你看我是不是已经上瘾了?这些症状我都有!”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复
习,准备参加注册会计师考试的。但现在倒好,每天早上一起来就坐在电脑前,一直到夜里一两点钟。光
E-mail就要看几百封,再去五六个BBS上转转,完善一下我的主页―跟你说实话吧,我主页上的那个记数器
显示有6000多人次访问过,其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚,午
饭有时都不吃,根本就没看过书。”
  “我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了?”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好
者,每天上网不过两三个小时。
  “是啊,我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉,说Internet害得他丢了工作,女朋友也吹了,这
才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究,再请你帮帮
忙。”
  “让我帮忙?你打算怎么办?”
  “我要戒网!”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释,“不是永远,至少在我复习考试期间要暂时
戒掉。”
  “我怎么能帮你戒网呢?还是你教我上网的。”
  “对呀,我教你上网,你帮我戒网,礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。
  “好,我答应。不过这还真有点难,你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间―不可能’吗。这
样吧,我回家想个办法,不过你今天也必须作一些准备工作,在论坛、讨论组上面发表声明,暂时告别网
络,以绝杂念。”
  “好,我马上就写,不过你明天一定要拿出个方案。”
  “行,咱们争取一周内解决问题。”
  在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法,现在每当我遇到问题的时候,第一反应就是借助Internet找到
答案。所以一回到家,我就向新闻组发出了求助信,征集最有效的戒网方法,随后又检查了文东所作的准备
工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明,字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得,不
过这总算是表示了他的决心。
  第二天 

今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封,里面除了昨天求助信的回复,竟然还夹着许
多给文东的信。我一时也顾不得细想,赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少!经过认真筛选,我终于
精挑出一个既简单易行又十分有效,并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走!
  我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网,见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事?”
  “你到底还想不想戒网了?”我故作严肃地问。
  “当然想了!”
  “那好,你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头,我大声宣布,
“从今天起你的‘猫’被没收了,暂存我家。”
  “啊―”我的疗法显然出乎他的预料,“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀!”
  “只有这样你才没法上网。不要再动摇了,考虑一下你的注册会计师考试。”
  “……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了,还得告诉你,有些重要的E-mail可能会转到你的信箱
里,千万不要删掉,最好帮我处理一下,不行就通知我。”
  “我倒成你的秘书了!行,我帮你。放心,你的‘猫’也会被充分利用的。”
  我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家,接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定,比我那个144的
小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛! 
  第三天 

一天中我每隔几个小时就给文东打个电话,没有一次占线―这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功
课,还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来,各得其所,一切顺利。
  第四天 

截止到下午五点,文东家的电话已经占线40分钟了,这不像是在打电话。我有些怀疑,于是马上拨号上网,
用ICQ试着查找了一下。哈,果然不出我所料,文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他
的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问,文东已经匆忙离线了,估计他也发现自己暴露了。
  强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟,当我面对着被他打开的电脑机箱时,恍然大悟,原来他把已
经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
  “责任在我,斩草不除根,让你钻了空子。行,这只‘猫’也禁养了!”我一边笑一边动手拔Modem卡,
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧?”
  “没有了,没有了。”文东笑着为自己辩护,“其实这也算不上爬网,我只不过收几封重要的E-mail,怕你
给我误删了。”
  “下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。 
  第五天 

几乎一整天,文东都表现良好,看来物质条件是决定因素。晚饭后,我先处理了一下转发过来的给文东的
E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦,然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪,他不在
家。莫非是网瘾犯了,出去散散心。我正在猜测,不料文东竟风风火火地冲了进来。
  “干什么?来抢‘猫’啊?”
  “不是,不是。赶快让我用一下你的机器,就发几封E-mail。要紧的!”说着就往电脑前坐。
  望着他急切的目光,我也不好意思拒绝,“只能使一会儿!”
  “就一会儿,就一会儿。”文东打开了Modem,“怎么样,我的‘猫’好使吧?早就劝你也买一个。”
  情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中,把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开:
“别着急,一会儿就完了。”
  我不知不觉在一边打起盹来,朦胧中听见文东说:“我用完了,你使吧。”他一脸满足感,向我道别。 
  第六天 
  下午回家的路上,我产生了一种预感,文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话,就说晚上要
去看电影,不在家。先下手为强嘛。
  当我一进家门,立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋:“你可回来了。你该吃饭了吧?
我正好先用一下电脑,查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚
精会神,如痴如醉的样子,真叫人又可气又可笑,我也无话可说了。
  他能戒网吗?更重要的是我还能坚持吗?文东在爬网,我在犹豫…… 
  第七天 

今天是周六,我一大早就去找文东,把他堵在屋里。
  “我正准备找你去,你怎么来了?”我的出现出乎他的意料。
  “我郑重宣布:由于本人能力有限,不能再胜任帮你戒网的任务了,请你另请高明吧!这是你的大‘猫’、
小‘猫’,完璧归赵。”
  “你怎么能这么没信心,半途而废,”文东嘴上说着却一下子接过Modem,在手中把玩,“你要是求我帮你
戒网,我义不容辞。”
  “好啦,好啦,我得走了。”我懒得作更多的解释,转身要走。
  “你急着去哪呀?”
  “你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗!总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧?”
成人幽默爆笑笑话-中国妓女论
国外有的法律允许犯人在规定的时间与其妻子见面发生性关系,有的甚至 允许妓女光临监狱。可见,允许犯人性行为的存在是人性的表现,是人道主义 的范畴。有邻居养了一只雌猫,到了发情期,雌猫“嗷嗷”乱叫,主人有心不 忍,特意找借一只雄猫来解决它们的性问题。这主人也是善解“兽”意。 
汉语中的“嫖”字很形象,“女”字加“票”字构成“嫖”字,就是女人 和金钱的结合。嫖娼者必须有钱,女人为了得到嫖娼者的钱付出性服务。  
  三讲教育或惩治腐败时,妓女的需求量会暂时减少 妓女没有生产资料,因此是无产阶级,是领导阶级的组成部分
夫妻幽默爆笑笑话-老婆的辩解
◆你睡到早上11点是因为你是个懒虫;我睡到早上11点是因为我太劳累了。  
◆你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎;我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。  
◆你不喜欢它是因为你有偏见;我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。  
◆你生气是因为你脾气暴躁;我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。  
◆你夸奖女同事是没安好心,图谋不轨;我夸奖男同事是为了融洽关系,有利于工作。  
◆你在金钱上挥霍无度;我在金钱上慷慨大方。  
◆你这个人喜怒无常,真难伺候;我有时候情绪会有些不稳定,而你还不愿让着我。
夫妻幽默爆笑笑话-老婆的辩解
你睡到早上11点是因为你是个懒虫;我睡到早上11点是因为我太劳累了。   你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎;我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。   你不喜欢它是因为你有偏见;我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。   你生气是因为你脾气暴躁;我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我   你夸奖女同事是没安好心,图谋不轨;我夸奖男同事是为了融洽关系,有利于工作。   你在金钱上挥霍无度;我在金钱上慷慨大方。   你这个人喜怒无常,真难伺候;我有时候情绪会有些不稳定,而你还不愿让着我。
夫妻幽默爆笑笑话-老婆的辩解
◆你睡到早上11点是因为你是个懒虫;我睡到早上11点是因为我太劳累了。   ◆你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎;我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。   ◆你不喜欢它是因为你有偏见;我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。   ◆你生气是因为你脾气暴躁;我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。   ◆你夸奖女同事是没安好心,图谋不轨;我夸奖男同事是为了融洽关系,有利于工作。   ◆你在金钱上挥霍无度;我在金钱上慷慨大方。   ◆你这个人喜怒无常,真难伺候;我有时候情绪会有些不稳定,而你还不愿让着我。
幽默幽默爆笑笑话-陪女友逛街完全手册
准备工作:   1、随行物品: 
A、太阳帽一顶   ---以备长时间高温工作之需。 
B、墨镜一副   ---a)装酷;   ---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。 注意:切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应;   ---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。 
C、劣质皮鞋一双(球鞋,布鞋,草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用)   ---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费;富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。 
D、雨伞一柄   ---a)参考第3条。   ---b)伞的尺寸以只能遮一人为准,届时可最大限度地增加二人的亲密度,方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许,此中乐趣,只可意会不可言传。 
E、速效救心丸一瓶   ---女友试穿一套华服,笑吟吟:“亲爱的,这衣服真合身啊!”在你凑上去看标价时,请立即取出此装备。 
F、帐篷一个   ---使用方法参照第18条。   2、取钱。注意事项:务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。   3、密切关注天气预报,择晴转暴雨之日出行最佳。   4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布:商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线(以安全、经济、高效为原则)。   5、出发前做眼保健操5遍,保证视力在1.5以上;服用洋参丸与醒脑冲剂,有条件者可吃一两只猴脑,保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。   6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。 
逛街要领:   7、不可深入人群拥挤处,假如你女友符合以下条件中任何一条:   A、美若天仙   B、丑若榴莲   C、动若脱兔,静若母猪   D、动静皆若母猪   E、心智不健全   F、B D E 
8、不得随地大小便,属狗的同志例外。 
9、在对陌生美女抛媚眼之前,应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。 
10、不得在红绿灯下接吻,以免造成交通阻塞或事故。 
11、设男方的身高=A,女方的身高=B,行进中双方之间的距离=C,则应遵循以下推论:    A,C=10*(B-A)  B,C=1/10*(A B)   当A=B,C<0 
12、迎面过来一位美女,须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问:“你看这个女孩多漂亮。”参考对策:答曰:“跟你在一起,我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机,用目光狠狠亵渎那美女一番。 
13、行进中保持精神高度集中,眼观六路,耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所,能绕行则绕行。 
14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败,千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动,要尽量使面部肌肉松弛、自然,以分泌少许迷人笑容为最佳状态。(注:若自知由于先天不足或营养不良等原因,分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得,以不分泌为最佳状态。) 
15、不可与女友共同进入珠宝店,假如双方尚无结婚的共同意思表示;不可与女友共同进入更衣室,假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。 
16、当女友看上某化妆品时,参考对策: 温情地抚摩其脸庞,柔声道:“亲爱的,你素面朝天,不施粉黛一样美若天仙,而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用:说完之后会产生违背了良心的感觉,并伴有呕吐的症状,一两天内不会消失。   17、进入服装城之前,务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。 
18、当女友进试衣室时,请取出帐篷,是睡个好觉的时候了。 
19、若于夏天逛街,购买冷饮时需掌握以下要点: 
A、同样的价格,雪碧比可乐含二氧化碳略多,因此比较胀肚子,建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间; 
B、同样的一瓶冷饮,结冰的比不结冰的耐消耗,且更具去暑效果,因此易选择前者以减少财政支出; 
C、同一牌子的冷饮,建议观察出产日期,易选择已过期者,其副作用可直接影响消费者的食欲,从而有可能降低午餐的消费指数。 
20、返回途中,一定要含情脉脉地对女友说:“陪你逛街,是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响,因为不论痛苦的还是美好的回忆,都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的,女友自然会理解成后者。 
最后,祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余!
幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。     当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候,是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的,因为他们说穷凶就极恶,作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子,同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将,无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开,然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。     人人都有失意的时候,比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩,而每一次我失意,我都会去打麻将,因为打麻将是剧烈的运动,犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样,可以将你身体里的水分充分蒸发掉,而让我不那么容易流泪,我怎么可以流泪呢?在老婆心里,我可是个很酷的美男子。     在我看来,打麻将是一项高尚的赌博运动,就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛,人人都知道那是件苦差事,不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等,但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进(虽然离出发点越来越远)。     他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平,也不用担心头会掉下床去,因为他们说我的头是四方形的(也不知道这是不是俗称的方脑壳)。     半年前,我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡,并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业,将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则,他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻,远涉方圆几十里。在这样的年龄,我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐,最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难,沧桑过早地写在脸上。      在我最接近成功的时候,往往跟他们之间的距离只有0.01公分,然后在一个时辰之后,我就会死在这群屠夫手中,这是一项暨定程序。     不知道算不算是一个记录,那一天深夜,我输掉了所有的小金库,只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张,而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面,还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗,要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友,他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前,用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑(神秘程度远高于蒙娜丽莎),然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻,我无语。    第二天,老婆肚子长拉不懈,医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识,希望能将拉肚子的时间载入史册。     这事儿也就这样了――我知道,打麻将对我来说,就像跳悬崖,非常过瘾,但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好,他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用,讲起文化来哪里有你的份?我学写八股文是什么时候?认识你们是什么时候?我把狂妄的意思解释清楚以后,那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效,就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得,他们当然不如太婆牌出得好,这是事实,人所共知。人家什么技术,你们什么技术?可是我这么跟他们说,他们下手更狠,以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。    结果,我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。     在今天早上,伴随着日出,有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边,轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”,因为这一句话,我会一直记住这个声音,记住这一天。如果记忆是一个猪头的话,我希望这一个猪头不会健忘,如果一定要加一个日子的话,我希望是“一万年”。
幽默幽默爆笑笑话-大学奇缺物品录
一、美媚。   大男子主义时代的男性曾很是同情小女子,曰:“从来女子干大事,九苦一份甜。”如今,小女子们已运用一切可利用的手段翻身当家做起了主人。MM们撑起的已不是半边天,而是一片天!有人曾说,没有老鼠的地方肯定没有人类。那么,在大学里没有MM的地方或活动,一般你绝对不要参加,除非你是原始人类。   二、蔻哥。   随着女权运动的发展,男性已陷入相对落后,素质低下的尴尬局面,急待升级。旧版本DD/GG。帅,酷和帅酷二合一已不能满足MM的要求。蔻哥要像游牧人那样蛮横,幽默,多情;要像时空战士那样阳刚,执著,勇敢;要像OK赖那样无耻,可爱能干。于是,无论她是莫敏儿,还是wonderful,统统一网打尽。同胞们,MM们可是最喜欢被电麻的感觉。   三、证书 。。。 证书。   MBA,托福。。。如果你的口袋里没有几个证书,很遗憾,你的未来已是梦。你将1000%被淘汰,没什么原因,一定时间一定范围内,证书就是黄金屋,就是千钟粟,就是颜如玉!赶快行动起来!   四、M F。   千万不要以为这又是什么考级名,M是money,虽然不容置疑在原则性问题上我们强烈反对金钱至上,拜金主义,但是同样我们默认金钱约等于一切!F是什么?friends――朋友,大学里大量存在着DIY族,这是一个独立的时代。然而当心里潮来潮去的时候,朋友却在灯火阑珊处。你有一个高质量实用的朋友吗?如果有,那你就是最幸福的!
幽默幽默爆笑笑话-霸王别姬之IT新篇
  阳光慢慢渗进来,照在项羽那张棱角分明的黑脸上,他吸了口三条五,烟丝缓缓从嘴角中飘扬而出,白雾中依稀可见爬满了红丝的眼眸充满了忧郁…… 
  连续一个月了,他基本上可以说没有合过眼,每天晚上就是在他那一百平方拥有无敌大海景的办公室的电脑前发呆:俺真的要被淘汰出这个网络时代的游戏么?不,曾经,项羽是中原网络业界四大天王,从一个月收入只有五百元的普通程序员,白手起家,创立西楚网(xichu.com),在群雄并起逐鹿中原的网络战国时代奋然崛起,迅速成为中原最著名的门户网站,连续三年在cnnic调查中遥遥领先名列前茅,继而又毫不费力在西洋那死大个股市上市,成为中原科技股成功登陆西洋股市第一家,项羽也因此身家飙升,年纪轻轻就成为了业界第一富翁…… 
  多么美好华丽的过去啊,这一切于他曾经是毫不费力唾手可得的,可是,从什么时候开始,他的网站访问量一落千丈?他的在富翁榜上的排名渐渐落后于那个该死的竖子刘邦甚至到了破产的边缘?什么时候,什么原因?他项羽苦苦思索还是没有结果。
  [垓下聊天室]
  霸王:打令,俺不明白嘛,刘邦那小混混,无才无德胡同窜子一个,丫凭什么跟我项羽争天下?TMD可恶!555555……
  虞姬://comfort霸王
  虞姬轻轻地安慰霸王……
  霸王:真搞不懂,想当年中原还没有普及因特得耐的时候,丫还在胡同里拖着两管鼻涕到处窜的时候,俺们已经搞起这玩意来了。论资力经验,丫有啥资格和俺比?丫不就是那点儿下三滥炒作功夫了得嘛,嘿嘿,俺是不屑跟丫玩这道而已,要玩,他哪里是俺手脚!只恨当年鸿门宴召开互联网讨论大会,没狠心把他那小公司开除出去,落下的祸根……
  虞姬::-) 
  虞姬是项羽的最亲密的网友,当年霸王项羽刚上网,去腻了西洋声色犬马的网站,看腻了没穿衣服的美眉之后,就来到垓下BBS社区贴帖子灌水玩。那次他写了这么一个抒情诗:    如果咱要有一万贯银子,咱就可以开公司;    如果咱要有一万贯银子,咱就可以泡美眉。    问:咱有一万贯银子吗?答案是否定的――    所以,咱到现在还是穷光蛋一只;    所以,咱到现在还是臭光棍一条。    所以哪,亲耐的朋友,俺乃:    ――双光居士是也!
  帖子贴出后,马上就有个ID名为“轻侮肥羊”的家伙不知死活就撞上来,对项羽风趣幽默胜王朔,嬉皮深刻灭小波的文才大为倾倒,回帖曰:    奴家在垓下社区轻轻独舞着,    GGMMJJDD们投来异样的目光,“傻B!”    可奴家不在乎,    让奴家飞扬的,     是双光居士绝代风采!~~~*~~~ 
  项羽读罢,当时就没faint过去,半天没回过神来,来回揉了七八十遍眼睛,然后双手合十,念念有词:“谢主赐我如此情深美眉,我想我也没别的追求了,只愿主再保佑咱一回,可别让这美眉是只恐龙就行了,咱这下辈子就一条巷子跟着主走到黑了……”
  一番祈祷之后,项羽翻烂了痞子王朔的大部分著作,颠来倒去看了二三十遍周星星演的《大话西游》,对着镜子观摩了个来钟头,然后自信地对着镜中自己说:“能,我项羽今遭一定能脱离光光的苦海生涯!有王朔和周星星两老师做俺坚强后盾,偶是流氓偶怕谁?”
  豁出去了都。项羽又是派烟又是笑脸,终于从社区管理员手中得到了该名美眉的资料和e-mail,原来“轻侮肥羊”名唤虞姬,乃是货真价实一美眉。
  项羽当时就把从《大话西游》抄来的并结合自身情况修改了无数遍的情深款款情书一封mail过去,信中极尽煽情之能事,名必呼“哼泥”,言必称“心肝baby”――
  “现在,有一段纯真的爱情摆在了俺的面前了,俺告诉自己,要好好珍惜哦,如果哼泥你不答应,俺就等,如果上天问我:你要等多久呀?俺就毫不犹豫地答,俺愿意用一生时间去追求,如果非要俺在这段时间加个期限什么的,俺愿意是:一万零一年!比周星星的还长!”
  果然信刚寄出没几分钟,马上收到虞姬的回信,也是情意绵绵地,充分体现了一个美眉对才子的崇拜爱慕之情。眉来眼去,两人干柴烈火一拍即合,在icq上,在聊天室里,两人卿卿我我旁若无人,很快就到了海誓山盟非君不嫁非女不娶的地步,这段网恋,更曾经被远在流求的一哥们编成一小书,便是后来在网络上风靡一时的《第一次亲密接触》了。^_* 
  虞姬是项羽生命中第一个相信如无意外也是最后一个美眉了。虞姬在后来项羽的事业中也起着举足轻重的影响:正是在虞姬甜言蜜语的似水柔情的精神刺激下,项羽一改从前懒散的性格,并萌发自主创业的念头;正是在见多识广的虞姬的从旁谋策下,项羽开始了艰苦的创业。可以说,没有虞姬,就没有西楚网大业,就没有项羽曾经光辉的宏业。
  那时候中原的IT业还没有发展起来,上网也只是极少数人的玩意,高昂的网费使的因特地耐只是贵族的游戏而已。但是,虞姬在西洋留学的时候,就接触了这玩意,她依稀开到了interner的明天,在西洋已是极其普遍,可是在中原大地却还没有发展,于是她建议项羽要把握时机,争当头一个吃螃蟹的人。
  在创业之处,项羽碰到了不少难题,比如人才稀少,比如资金短缺。但在虞姬的支持下,他硬是凭着一股牛劲挺了下来。由于当时在中原做这生意的很少,人们普遍认为这是扔银子的可笑勾当,项羽几乎是独此一家经营,没费多大劲,他的西楚网很快就成为了中原第一大网站。
  虽然月月赔钱,举步维艰,甚至项羽自己本身都产生了放弃的念头,虞姬从旁开导,说网络就是新生活,说网络明天更美好,项羽才勉强支持下来。果然不出所料,一年后,网络在中原大地有如雨后春笋般遍地开花迅速发展,老百姓对这玩意充满了好奇,加上中原电信部门的适时减价,网民数量几何级增长,在几乎没有竞争对手的情况下,最早经营的西楚网也就毫不费力成为中原网络老大哥,之后虽又有刘邦为代表的老狐狸网(iamfox.com)异军突起,但也仍动摇不了西楚网中原第一大网的地位,项羽根本不把小报记者出身的刘邦放在眼内。
  IT业界总是风云万变令人措手不及的。事情转折、局面突变是在那一次事件当中,事发时甚至聪敏如虞姬也是毫不觉察,它带来的后果也始料不及的。
  话说有一次,一个青楼歌女李MM由于被一风流公子高干子弟包养起来,通过关系,该歌女进入了大学堂跟公子哥们同堂读书。当时封建制度严格,男女不得同堂,甚至女子被认天生是奴婢,无才便是德,这下可是无异是触犯了天条。尽管该名公子把事情包得严严实实,可终究被刘邦和项羽二人知了,这条新闻如经报道是极能吸引网民眼球的。
  当时项羽的态度是不屑此道,他的网站每天有比这更吸引人的新闻,这些私房小事实在不能登出糟蹋了他的清誉。可是在小报记者俗称狗仔队出身的刘邦看来,立马嗅出了其利用价值。
  在其直接领导下,狐狸网策划了一个专题,题目是“青楼女子李MM入学大学堂是不是有辱俺们男人尊严?”专题在刘邦这前度小报记者手下做来可谓是轻车熟路得心应手,再在其得意助手主页高手萧何操刀下,两下子就弄了出来放在狐狸网主页上。
  专题一出,果然引起了巨大的轰动,男人们久未爆发的荷尔蒙激素是彻底被挑逗出来:“岂有此理,这么一个婊子也敢跟俺们男人一起上学念书,这不是对俺们男人最大的耻辱吗?” 
  狐狸网上,马上掀起了腥风血雨,吃饱饭没事干的男网民同志们的才华彻底在狐狸网的BBS讨论区上得以充分发挥,各种极尽挖苦能事的刻薄骂贴铺天盖地而上,有一叫蒋郎憔悴的无聊哥们撰写的《李MM大学堂入学八股文》在狐狸网发表,引来了数十万人次的点击,无疑是火上加油……狐狸网的访问量直线狂飙,甚至几度抛离了西楚网,当刘邦看到有关数据时,得意地一拍大班桌大笑道:“黑老项啊黑老项,在网络时代你注定是我刘邦的手下败将!”
  那边厢,项羽坐在无敌大海景的办公室里急得直骂娘,只恨自己错过了机会。可是时不待人机不再来,在此次炒作下,刘邦及其狐狸网的知名度猛然提高,在一个月后的cnnic调查中立杆见影,几乎不用怎么拉票,狐狸网异军突起跻身于前十位置。
  可项羽不在乎,甚至不放狐狸网在眼内:“嘿嘿,刘邦这竖子不就是靠他那哗众取宠的下三滥手段加上瞎猫碰上死老鼠歪打正着来的么?下次他就没有这么好运气啦!”
  于是在不久后,在鸿门召开的网络业界研讨大会,刘邦以黑马姿态获得参与权利,会议期间有人批评刘邦炒作手段恶劣,其网站内容粗俗不堪,大大影响网络的纯洁高大光辉形象,建议开除他出会议,作为会议主席的项羽潇洒挥手,表示其宽容大度:“刘邦同志还是好同志嘛,他年纪轻轻就闯了名堂,不容易啊。我们对待同志,是应该以教育手段为主嘛,刘邦同志的问题,也可以作为此次会议的议题的,至于刘邦同志及起狐狸网,作为网络的生力军,我看没有必要开除出去的嘛。”会后,鸿门宴上,项羽甚至还主动和刘邦拉手以示亲民。
  也就是这次会议,刘邦以金钱加美女手段,笼络了许多业界大腕,撬挖了大批技术精英加盟,不到两个月,狐狸网已脱胎换骨今非昔比了,雄厚的技术实力作为后盾,刘邦萧何老练的炒作手段,到半年后又一次cnnic调查,狐狸网远远抛离西楚网坐上IT界头把交椅时,项羽尤在梦里:“TMD,这是真的吗?”   IT业界永远是很真实,很现实的,成则为王,败则为寇,不允许“心太软”的,到项羽明白这些道理,他的西楚网已是江河日下成为昨日黄花了,股价大跌,客户一个一个的走掉,他一帮曾经和他出生入死的手下技术精英倒戈相向跳到狐狸网……他只能一根接一根的抽烟,叹气,后悔那次鸿门宴为何不把对手除掉……一切已是“当爱已成网事”了,徒叹奈何!
  明天,他就要到法院申请破产了,就要离开这间见证着他事业起落跌宕的办公室,明天,他就要告别IT界了,何去何从,他心里还没有个底,可是这并不重要,他心里唯一只剩一个结还没解…… 
  [垓下虚拟社区]
  日期:2000年7月31日    信区:爱情故事发信人:xiangyu(西楚霸王)    标题:献给虞姬MM的诗――《垓下歌》
  俺就要离开这个社区离开这个业界了,心里还有个人忘不了,可是,俺是清楚的,你跟这我是没好结果的,所以,俺们分手吧。
  可是临走前,俺有件事放不下的,那就是,咱俩在网上轰轰烈烈爱过了这一回,可是真还没见过面呢,俺特想见见你都长了啥样?
  虽然你说距离是俺们的保护伞,虽然……俺都不管了,想见你,明天上午晌午,江东乌江边,俺会举着一把蓝色的雨伞,等你,不见不散。
  最后俺琢磨一打油诗献给你,吾爱――
  挨踢界兮多渣子,    心太软兮机已逝。    机已逝兮可奈何。    虞兮虞兮爱死你。
  次日,乌江边,人们都看见一个这么一个身材魁梧、黑乎乎的壮实哥们,居然不伦不类地举着一把蓝色的、上面绘着Hello Kitty的雨伞,象只怀春的小绵羊一般痴情得翘首等人,其恶心状就差点没让大伙呕吐,可这哥们还蛮自我陶醉的样子,孤芳自赏着哩。
  他等到了吗?
  忽然,人群中一声娇滴滴地叫唤:“羽哥……”
  是她了!她来了!人来人往,芸芸众生,过客匆匆,人群中她独自骄傲盛放……项羽闻声回头――   但这一眼,饶是他胃口极好吃嘛嘛香什么都消化得来,他还是忍不住,把昨晚胃里的可乐、黄水都给吐出来了:但见眼前这胖妞,扎着两粗大麻花辫子,泡水面包一般的身段,好比发了福的美少女战士,脸上饱经革命的风雨磨练满是息火火山……
  faint!一个把持不住,昨夜辗转难眠以致精神虚弱的项羽脚一软站立不住人就往乌江里坠落,耳际虞姬声嘶力竭的叫唤、蓝天白云一切一切都在项羽的远远消逝而去了。
  几百年后,人们回忆起当年中原网络血战的IT数字化英雄项羽,还忍不住感慨:“至今思项羽,不肯过江东。”可是,穷尽人们的想象力,也想不出项羽竟是为一恐龙踩死的,幸运成为网络为恐龙谋杀致死的第一人:)
  2000年7月31日凌晨3时 北京
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