幽默幽默爆笑笑话-九阳神功
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智； 看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且绝不能比球飞的速度慢，以此训练口才。
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言，应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”，使面部肌肉习惯于微笑，变成招牌表情，就算被出卖被拒绝也面不改色。
幽默幽默爆笑笑话-大学奇缺物品录
一、美媚。
大男子主义时代的男性曾很是同情小女子，曰：“从来女子干大事，九苦一份甜。”如今，小女子们已运用一切可利用的手段翻身当家做起了主人。MM们撑起的已不是半边天，而是一片天！有人曾说，没有老鼠的地方肯定没有人类。那么，在大学里没有MM的地方或活动，一般你绝对不要参加，除非你是原始人类。
二、蔻哥。
随着女权运动的发展，男性已陷入相对落后，素质低下的尴尬局面，急待升级。旧版本DD/GG。帅，酷和帅酷二合一已不能满足MM的要求。蔻哥要像游牧人那样蛮横，幽默，多情；要像时空战士那样阳刚，执著，勇敢；要像OK赖那样无耻，可爱能干。于是，无论她是莫敏儿，还是wonderful，统统一网打尽。同胞们，MM们可是最喜欢被电麻的感觉。
三、证书 。。。 证书。
MBA，托福。。。如果你的口袋里没有几个证书，很遗憾，你的未来已是梦。你将1000%被淘汰，没什么原因，一定时间一定范围内，证书就是黄金屋，就是千钟粟，就是颜如玉！赶快行动起来！
四、M F。
千万不要以为这又是什么考级名，M是money，虽然不容置疑在原则性问题上我们强烈反对金钱至上，拜金主义，但是同样我们默认金钱约等于一切！F是什么？friends――朋友，大学里大量存在着DIY族，这是一个独立的时代。然而当心里潮来潮去的时候，朋友却在灯火阑珊处。你有一个高质量实用的朋友吗？如果有，那你就是最幸福的！
幽默幽默爆笑笑话-让我们做的更好
耍贫嘴这事，如果干的好，就叫做满嘴废话。
泡妞这事，如果干的好，就叫做交友。
蒙人这事，如果干的好，就叫做诈骗。
摆架子这事，如果干的好，就叫做气派。
恐龙这事，如果干的好，就叫做轻舞飞扬。
不求上进这事，如果干的好，就叫做甲A。
装傻这事，如果干的好，就叫做大智若愚。
沾花惹草这事，如果干的好，就叫做风流。
发呆这事，如果干的好，就叫做酷。
衣冠不整这事，如果干的好，就叫做不修边幅。
枷锁这事，如果干的好，就叫做结婚。
包二奶这事，如果干的好，就叫做潇洒。
偷懒这事，如果干的好，就叫做享受生活。
不要脸这事，如果干的好，就叫做吕秀莲。
迷信这事，如果干的好，就叫做宗教。
奇装异服这事，如果干的好，就叫做新新人类。
掐人这事，如果干的好，就叫做按摩。
跑龙套这事，如果干的好，就叫做友情出演。
赖皮这事，如果干的好，就叫做戈尔。
不认帐这事，如果干的好，就叫做日本。
骗钱这事，如果干的好，就叫做.com。
挪用公款这事，如果干的好，就叫做特别融资。
智障这事，如果干的好，就叫做赵薇。
言而无信这事，如果干的好，就叫做国家队。
强奸这事，如果干的好，就叫做通奸。
性冷淡这事，如果干的好，就叫做贞洁。
经济陷阱这事，如果干的好，就叫做纳斯达克。
死这事，如果干的好，就叫做光荣了。
搞笑这事，如果干的好，就叫做幽默。
荒诞这事，如果干的好，就叫做无厘头。
幽默幽默爆笑笑话-男人泡MM的七种兵器
1、香烟。这是男人最利，最有杀伤力的武器。作用如下：熏跑情敌（当然也有可能熏跑情人）、扮相冷酷（当然像周星驰一样的抽，也可以扮相幽默）、反搭讪工具（“妹妹，借个火吧。”）所以，泡妹妹的男人就算不吃烟，也要叼一根烟；就算没有烟，也要叼一只笔（在看不太清楚的地方也可以来一句：“妹妹，借个火如何？”点不燃就说：“这烟也真是的，好像湿了耶，不如妹妹借我一根？我会还的，妹妹留个电话吧？”拿起叼在嘴上的笔，就可以抄）
2、洋酒。这算是PLAYBOY最有效的武器了，由于洋酒味甜，而色鲜，而女孩子告别爱之，加上其度数不低，所以危害也越大。希慎用之（注意：一定要是洋酒，二锅头这些可不行）。作用如下：搭讪工具（“妹妹，你真美，我早就注意到你了，赏脸喝一杯。。。”）美容工具（酒后的你面色更红润，也更容易突出你的与众不同）壮胆工具（这个就不用说了吧）迷乱作用（酒精的作用，你不是更容易。。。算了，我还是不说了）
3、墨镜、风衣。相信看过吴宇森电影的朋友应该了解它们组合的妙用吧！就是一个字――酷！当然，墨镜还有其独特的作用，就是让你搭讪的女子看不清你色迷迷的眼睛。（也会挡住你温柔的目光）
4、移动电话。威力不大，只是有这个就不会怕妹妹找不到你，也不怕找不到妹妹，喜欢泡网妹妹的最好配一部吧。
5、军用皮靴一双。所有有心泡MM，或再在泡MM的同志们，我现在向那些不得不陪着你的MM进行十万里长征的朋友热力推荐军靴，结实赖用，外硬内软，您就不会为你一周换一双皮鞋而心痛，不用为你每天的水泡而肉痛了，价格实惠，经久耐用，实行三包（注意，我不是在打广告）
6、巨无霸旅行袋（机器猫的百变口袋？）。男人的必备，为了你的MM，你当然宁愿多吃点苦了。（口香糖、零食、衣服、化妆品、牙刷？自行车？电视？飞机？。。。）
7、TT.（大家都知道，就不要我说了吧，我其实也想不出什么了，只好搬出它！）
当然，武器再好，也要人来使用，如果你不会说，或嘴太臭，那你武器再多，对不起，也只能生蜘蛛网。当然，所有的武器都是为正义人士提供的，你必须报定我爱她的信念才能使用，如果你心怀邪念，对不起，以上武器不提供。
幽默幽默爆笑笑话-央视笑傲江湖之最佳奖项
《央视笑傲江湖》播出以来，引起各界广泛关注，刚短短十几集后，就得到广大电视观众特别是金迷们的“赞誉”，并对这几集中人物的表现评出了各类奖项。
1、最佳恐怖伪装奖：岳灵珊。在酒馆化妆得太。。。这比原著要恐怖N倍。
2、最佳魔术奖：林家X镖师。在第1集明明死了，突然从马背上跳起来，“诈尸”啊？
3、最佳滑稽舞蹈奖：青城派众弟子，绝对夏维夷土著人的装束，标准的桑巴舞！
4、最佳小丑奖：余沧海，他的变脸之术让人佩服得五体投地(笑晕倒的)！
5、最佳浪漫奖：田伯光。古木参天，云蒸雾绕，他居然在一个风光秀丽的丛林中建了一座小木屋，实在是浪漫之极。
6、最佳点穴奖：田伯光。点中“脐下三寸”(什么穴？)厉害！！
7、最佳幽默奖：仪琳。“令狐冲，这小尼姑连你名字都知道，你还这样帮她？”“是啊，师兄，你叫什么名字？”这是纯真？是弱智？。
8、最佳打工奖：林平之。在回雁楼上这么容易就找到“店小二”这样有前途的工作，是不用沿途乞讨了，更不用去长沙分局偷东西了(难道你也在回雁楼上坐台？)。
9、最佳劝架奖：仪琳。在回雁楼，她端着两碗酒“扑通”一下给令狐冲和田伯光跪下了，“你们都是为了我”(她一定在“XXX春院”坐过台。)
10、最佳抢戏奖：任盈盈。本来不该出场的时候，没事尽往前凑，
11、最佳出镜奖：任盈盈。未见其人，先闻其声，不是开始时象坦克般的“轰隆隆~”的动静，就是后来“呀~哈~哈~”妖魔般叫喊，果然是大明星啊，不一样，不一样。
12、最佳医术奖：任盈盈。她的那一手给令狐冲拔火罐的手法肯定比平一指强！
13、最佳排场奖：嵩山派众门徒。手持兵刃，排列整齐，犹如御林军般威风，气势如宏乘坐战车开入衡山。
14、最佳情侣奖：岳不群和定逸师太。在衡山刘正风家，定逸师太嗔态似地对岳不群说：“手比脚还笨。。。”，岳不群面露无奈，深情看着她，心想：“哎！昨晚。。。”岳不群收林平之为徒时，定逸师太环目怒视，严肃地说：“谁要敢和岳掌门过不去，我第一个饶不了他。。。”岳不群感动地流泪“你是我心中的最爱！！”
15、最佳偷窥奖：令狐冲。原著是林平之，本片为令狐冲。多次偷听、偷看。。。包括后来没事看《笑傲江湖曲谱》，你不识曲谱当看天书啊？
16、最佳勇气奖：令狐冲。第4集：居然敢在衡山当着五岳派众多高手们，尤其是他师父的面前救走刘正风，这是何等的胆量和气魄啊！第14集：洛阳城中肆无忌惮的调戏8岁--80岁的女子，田伯光未必敢这样干，佩服。
17、最佳委琐奖：曲洋和莫大先生。这二人肯定是一母所出的兄弟，一个是老树根模样的邋遢乞丐，另一个则为老态龙钟的卖艺先生。
18、最佳糟蹋艺术奖：曲洋和刘正风。一首回肠荡气的“笑傲江湖曲”被演奏得一塌糊涂，再加之曲毕后神经兮兮地说：“笑傲江湖！”无愧此奖。
19、最佳情话奖：仪琳。在探望令狐冲的那晚，深情地望着他喝酒时说“我真想变成酒葫芦。。。”
20、最佳媒介奖：任盈盈。为了营救“上天安排的这段姻缘”的白马王子，用了绝技“千里传音加元神出壳”的方法，太厉害了。
21、最佳“狗拿耗子”奖：任盈盈。没事尽去管闲事，一会救这个，一会帮那个，有这闲心去找一找你亲爹啊！
22、最佳解说奖：左冷禅。时时刻刻地解释(给谁听？)岳不群虚伪的一面，有着狼子的野心，生怕别人不知道。
23、最佳行贿奖：左冷禅。嵩山上风景如画清雅脱俗，竟藏着一栋华丽小楼，屋中经常传出令人心动的阵阵嬉笑声，这就是“嵩山别院”。这是他为了让江湖中高层人士歇息的地方。
24、最佳见异思迁奖：岳灵珊明明在思过崖上与她大师哥以“玉石宝剑”作为定情之物，而后还在洛阳城大佛寺又将自己许给了林平之。是不是以后若在出现个“李平之”、“黎平之”再许几次？
25、最令人同情奖：思过崖洞中魔教长老们。令狐冲一剑将石壁刺穿，“唰唰唰”居然能从洞里面冒出光来？哪里是里？哪里是外？可见当年魔教长老们不是想出洞，而是想进洞！
26、最不敬业奖：风清扬本来他老人家出场就没多长时间，可老人家站无站相，坐无坐姿，晃晃悠悠，哪象那个仙风道骨、剑术绝伦而不羁的得道高人？独孤九剑也没传好，任务(剧情)也没交代清楚，就看见他拿了一块“牛、羊”骨头表演“瞬间移动大法”了。(以至后面令狐冲的“独孤九剑”那样难看)
27、最佳幸运奖(最幸运的配角)：成不忧成不忧一脸坏笑对封不平说：“谁让你不拍黄导马屁？你看我给黄导安排在“嵩山别院”住下后，该我死的时候，把你派上去了，我后面还有许多新戏呢，哈哈哈！”封不平：“我苦！！哭~~”
28、最佳自创武功奖：令狐冲由于风清扬没有好好传剑，令狐冲便靠自己的聪明才智结合“独孤九剑”自创了一套剑法。在药王庙被十五名黑衣人围攻，他大吼一声：“独孤九剑！”“破剑式！”(大家注意，这是“令狐九剑”，所以是“破剑式”而非“破箭式”)，这样“哗”一下子敌人全瞎了(可能是气瞎的)。
29、最佳师爷奖：洛阳金刀王家的易师爷绝对是埋没了的人才，琴棋书画无一不晓，武功绝学也肯定全部通晓，否则居然能知道曲谱中会藏剑谱？看来是左冷禅派的卧底。
30、最佳双重语音奖：任盈盈(配音)一切迷团都解开了，原来任盈盈会腹语，有着“一老一嫩”的声音，还特愿意让令狐冲叫她“婆婆”，令狐冲也特爱叫他“婆婆”(恋母症)，后面干脆就别让“婆婆”返老还童了，这样岂不是“你好、我好、大家好？”
31、最刺激乐曲奖：《央视笑傲江湖》主题歌“咦~~呀~~”光这一下就能将你的魂吓走，心脏不好的一定在每集最后注意点，小孩不听话就让他听这首歌，和谁有仇就给他放这歌，这可能才是金庸先生所说的“以无招胜有招”！
32、最佳想象编剧奖：黄健中黄导把金庸先生的《笑傲江湖》改编成《央视笑傲江湖》，谁要把这奖授于他那天理不容，辛苦了17个月哪！黄导自己曾说过：“我把金庸先生原著中没有的东西也拍出来了”。现在仔细一想有道理，但不完全正确，因为黄导是把金庸先生原著中所有有用的精华都改编了，并且加上了一些金庸先生原著中没有的糟粕。如“青城派会草裙舞”、“仪琳在XX春院坐过台”、“岳不群和定逸师太的关系”、“任盈盈会腹语”、“嵩山别院好玩啊”。。。这些你们现在都知道了吧，凭他这样高超新颖的想象力应该无愧此“荣誉”。
33、最佳导演奖：网友们如果没有网络，没有网友们的共同交流探讨，这部该处理掉的电视剧早就没人看了，恐怕连提都不会提起来的，因此真正的导演是全体网友们！
幽默幽默爆笑笑话-做一个大众情人
怎样才能做一个合格的大众情人？现归纳如下几点仅供参考：
一、其础
你一定不能长得丑，到现在为止还没听说大众情人有长得像赵传的。而且你一定要幽默风趣，谈吐也要优雅，又要懂得女孩子心理，脸皮一定还要厚（恐龙都要说成美女），关键是见到女孩子你都要露出明媚的笑容。（但不要见到女孩子就笑，最少也要见过一面的才行，不然会被人误为花痴）
二、进阶
你一定对每个女孩子都要用同样的态度，如果你对某一个女孩子特别好，你别以为她们会为你大打出手，你等着吧，你和她会被一大堆流言包围的，就算你真的爱她时，她也许因为流言，也不会接受你了。到时你将一无所有。所以不管她是美是丑，你都不能动心。（美女不要慌，丑女不要吐）以一颗平常心，加上你不平常的语言，那你已经成功了一小半了。
三、再进阶
你一定要抱定“我一辈子都不找女朋友”的观念，否则你这个情人做不长久的。有了女朋友，你再英俊潇洒，再谈吐幽默风趣，也充其量就是个大众笑料罢了。
四、再再进阶
你一定要和周围的女生保持距离，这点很关键。不管你多帅，你总会有缺点，和女生们打成一片，不会增进多少感情，反而会让你的缺点报露无遗。而且女生也喜欢有神秘感的男人（难怪王菲唱“只爱陌生人”）。所以，永远以我为主，不要被女生的甜言所打动，而每天和她们搅在一起，做你该做的事，保持神秘感，才对女生有吸引力。
五、关键
你绝对不能是一个专情的人，你一定要有博爱的精神，平均分配你的爱，而且适当时给她们一点甜头尝尝。（偶尔请她们一起吃顿饭，记住每个人的生日，每到生日都送一样的礼物。不管是谁，一叫你就要去帮她，只要你第一个没推，那你就永远不要推。）
幽默幽默爆笑笑话-寻偶新条件
女人必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有气质。
你要是没气质，那你就要温柔。
你要是不温柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。
你要是长得有点抱歉得话，那你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤惠一点。
你要是不会做家务，那跟你妈学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来“倒追”男人。
要是你连“倒追”都不会，那你家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就......靠“缘分”吧！
男人必备的条件：
首先你要帅。
你要是不帅，那你就要有钱。
你要是没钱，那你就要高。
你要是不高，那你就得会说话。
你要是不太会说话，那你就要幽默。
你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
你要是不会体贴，那温柔一点儿，总会吧！
如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
要是你连耍酷都不会，那你就要装老实。
要是你看起来就不老实，那就......靠“运气”吧！
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之两个建宁
由于黄蓉吃吃吃网站的CEO黄蓉的意外搅局，小宝的鹿鼎山网站的尼姑装系列市场推广活动受阻。 小宝虽然走上领导岗位还不久，对行业内部情况还不是很了解，但是他通过与苏荃、韦双双等同志的上下级沟通，理清了组织与个人的关系。鹿鼎山网站通过韦小宝的虚心接受屡教不改，韦双双的直接批驳，苏荃的讨论总结，向广大网友宣传了网站的政策，将统一战线工作落到了实处，最后得到了大家的理解和支持，网站的市场活动得以顺利开展。
“黄蓉事件”给欣欣向荣的鹿鼎山网站内部的团队建设敲响了警钟，对鹿鼎山网站的管理工作提出更高的要求。小宝、苏荃、韦双双等同志从该事件进一步认识到市场竞争的严酷性，充分认识到黄蓉之流潜藏在行业内部的阶级敌人的险恶用心，决心更加紧密地团结在一起，以革命斗争和无比高昂的革命热情反抗敌人的压迫和摧残。
“黄蓉事件”不是一次简单的生产事故，它已经被IT市场的野心家利用，给鹿鼎山网站、网站的所有员工、网站的大小董事及股东，更重要的，给广大无辜的网友带来了深重的灾难，留下了极其恶劣的影响。它是一次网络市场的风波。为了从该事件汲取教训，继往开来，更好地完成以后的工作，小宝与苏荃、双儿等网站的管理者商量决定：提前召开鹿鼎山网站董事会议。在这次光荣、胜利、圆满、和谐的大会上，小宝代表网站全体员工和网站大股东出席会议，并作了《鹿鼎山网站第一届董事会议偕鹿鼎山网站第一季度工作总结、回顾与展望报告》(以下简称报告)。
报告共分N个部分，详细阐述了网站在汹涌澎湃的网络经济浪潮的建设历程，具体有网站设想、网站设想修改、网站设想再修改、网站设想再再修改……网站规划、网站规划修改、网站规划再修改、网站规划再再修改……还有网站融资、网站融资修改、网站融资再修改、网站融资再再修改……等等，内容全面，概括了网站成立至今的全过程，语言精炼。
报告还谈到了网站敏感的，广大董事最关心的网站赢利问题。小宝网站成立三个月，据市场观察家预计可能亏损987654321两黄金，事实仅亏损987654320.999两黄金，说明网站的初期成本控制收到了效果，网站的发展态势良好。小宝决心继续加强网站管理，向管理要效益，向管理要成绩。大会决定：延请外脑，邀请高手加盟网站，加强网站的管理力量。
全报告共70余万字，已有丐帮出版社集结出版，售价94两黄金。鹿鼎山同时提供数字版报告下载，每位下载用户收费5美元。
“延请外脑？不就是请人吗？我的黄金啊……55555。”小宝倒不是心痛银子，反正瑞士银行半年以前开始抛售黄金，金价已经跌了一半，不值钱了。小宝担心的是粮食、木材、石料，尤其是木材，网站周围的树林全部被开采完了，只能到更远的地方去开采。自己已经派出去两批农民，一个也没回来，大概都被其它玩家杀掉了。
再这样下去，只能把网站的服务器升级延缓，先造个小宝贸易市场，“大不了我用钱买，这不结了。”小宝自言自语。“老爹啊，你打帝国时代打得太多了。看看这个。”韦双双塞过来一张破报纸。
“《令狐冲酒醉，风流客失忆》，这不是一份烂到家的花边八卦小报吗？哈尼啊，哪来的？” “今天奶妈带我去悦来客栈吃早点，店里用这个包油条，我就把这个捡了回来。”
“咦――”小宝捂着鼻子，“以后跟奶妈说，不准去悦来客栈吃早点。这么不卫生，会吃出艾滋病的。还有，以后不准把这种脏兮兮的东东捡回来，实在要看，从网上下载。”
“爹啊……”“我警告你啊，我不懂E文的。”
“爹啊……”“我现在心情很差，别来烦我。”
“我拷，”韦双双拿出一把50T的大锤子，没头没脑砸下来。“你以为我放下架子拣一张破报纸很幽默吗你以为我是小孩子就没资格提建议吗你以为以前你叫我板凳现在你叫我双儿我真的不介意吗你想的就是双儿阿姨不是我以前你和我看月亮叫人家小甜甜现在……”
韦双双换一口气，还打算讲下去。仔细一看，小宝人都不知到那里去了。小宝在花园里飞奔。“不会吧，简直是个翻版的建宁公主嘛，两个建宁和我住在一起，命苦啊……幸亏我有神行百变的轻功，我闪我闪我闪，哈哈，哎哟！”这几个月天天熬夜加班，轻功长久不练，有些生疏，人又实在有点得意忘形，小宝一头撞到院中的树上，栽倒在地。
那张报纸本来捏在小宝手中，小宝跌倒，报纸扬天一舞，轻轻地罩在小宝的脸上。就在跌倒在地疼痛难忍的一刹那，小宝看到令狐冲的肖像，“是他！恒山网站琳仪模特的男朋友，用独孤九剑打我的那个，华山网站COO风清扬的学生。”无数的概念在小宝脑海中盘旋，最后连成一张网络，网络的这头是小宝和鹿鼎山网站，网络的那头是风清扬、华山网站还有第三届华山论网大会。
是晚，小宝在工作晚餐时当众宣布，原网站文字策划韦双双，人小鬼大，热心本职工作，提出合理化建议，特此嘉奖。工资上浮1000两黄金，经验值增加2000点，名声值增加1000点，魅力值下降10000点，等级上升一级，转职为网站CIO，负责打听小道消息和八卦新闻。
另外，韦双双联合一代神医胡青牛，共同操刀，鹿鼎山网站增加了一条新闻评述，《对付风流病应用重典――名人失忆症的分析和治疗》，放在弹出窗口里。新闻刚上去一会儿，立刻丐帮物流托运公司有个叫化子送了一个邮包来韦家，是一个收方付款的邮包。沐剑屏说付人家钱，韦小宝摆摆手说不用。他去让人家进来呆在天井里，然后关上大门，放出十几条恶狗，那叫化子见势不妙，钱也不要了，赶紧翻墙逃走。
小宝省下邮资，白白捞到邮包，打开一看里面只有一张CD。小宝开机，读一读CD，是个自动播放的文件。
“韦大侠，我是华山网站的COO，风清扬。听说你也下海，开了网站，我很高兴。但是我近日身体不适，未能及时道贺，非常遗憾，请您原谅。您也知道，我老了，只收了一个徒弟，就是令狐冲，他得了失忆症。您的网站新闻中写到了失忆症的治疗方法，无论如何请您帮忙，想办法医治令狐冲。谢谢。本CD只能浏览一次，现已自动销毁。”
“哼，老狐狸，挺精的。”小宝的小脑子飞快地转动。“风清扬说第一句话时，双目斜视，说明他根本看不起我，不屑一顾与我交谈，现在是没办法才来求我；说第二句话笑容牵强，极不自然，说明他的高兴是装出来的，他一点不高兴；身体不适也是假话，他说话虽然缓慢，但是中气充沛，不像刚生过病。剩下的两句话是真的，因为他动情。”
“既然是求我，就该有个求人的样子，他居然敢叫我为邮件付钱，真是罪不可赦，我会叫你付出DOUBLE的代价。”小宝恶狠狠地心里想。“对了，他还得赔我一个光驱。这是张盗版CD。”
幽默幽默爆笑笑话-霸王别姬之IT新篇
阳光慢慢渗进来，照在项羽那张棱角分明的黑脸上，他吸了口三条五，烟丝缓缓从嘴角中飘扬而出，白雾中依稀可见爬满了红丝的眼眸充满了忧郁……
连续一个月了，他基本上可以说没有合过眼，每天晚上就是在他那一百平方拥有无敌大海景的办公室的电脑前发呆：俺真的要被淘汰出这个网络时代的游戏么？不，曾经，项羽是中原网络业界四大天王，从一个月收入只有五百元的普通程序员，白手起家，创立西楚网(xichu.com)，在群雄并起逐鹿中原的网络战国时代奋然崛起，迅速成为中原最著名的门户网站，连续三年在cnnic调查中遥遥领先名列前茅，继而又毫不费力在西洋那死大个股市上市，成为中原科技股成功登陆西洋股市第一家，项羽也因此身家飙升，年纪轻轻就成为了业界第一富翁……
多么美好华丽的过去啊，这一切于他曾经是毫不费力唾手可得的，可是，从什么时候开始，他的网站访问量一落千丈？他的在富翁榜上的排名渐渐落后于那个该死的竖子刘邦甚至到了破产的边缘？什么时候，什么原因？他项羽苦苦思索还是没有结果。
[垓下聊天室]
霸王：打令，俺不明白嘛，刘邦那小混混，无才无德胡同窜子一个，丫凭什么跟我项羽争天下？TMD可恶！555555……
虞姬：//comfort霸王
虞姬轻轻地安慰霸王……
霸王：真搞不懂，想当年中原还没有普及因特得耐的时候，丫还在胡同里拖着两管鼻涕到处窜的时候，俺们已经搞起这玩意来了。论资力经验，丫有啥资格和俺比？丫不就是那点儿下三滥炒作功夫了得嘛，嘿嘿，俺是不屑跟丫玩这道而已，要玩，他哪里是俺手脚！只恨当年鸿门宴召开互联网讨论大会，没狠心把他那小公司开除出去，落下的祸根……
虞姬：:-)
虞姬是项羽的最亲密的网友，当年霸王项羽刚上网，去腻了西洋声色犬马的网站，看腻了没穿衣服的美眉之后，就来到垓下BBS社区贴帖子灌水玩。那次他写了这么一个抒情诗：
如果咱要有一万贯银子，咱就可以开公司；
如果咱要有一万贯银子，咱就可以泡美眉。
问：咱有一万贯银子吗？答案是否定的――
所以，咱到现在还是穷光蛋一只；
所以，咱到现在还是臭光棍一条。
所以哪，亲耐的朋友，俺乃：
――双光居士是也！
帖子贴出后，马上就有个ID名为“轻侮肥羊”的家伙不知死活就撞上来，对项羽风趣幽默胜王朔，嬉皮深刻灭小波的文才大为倾倒，回帖曰：
奴家在垓下社区轻轻独舞着，
GGMMJJDD们投来异样的目光，“傻B！”
可奴家不在乎，
让奴家飞扬的，
是双光居士绝代风采！~~~*~~~
项羽读罢，当时就没faint过去，半天没回过神来，来回揉了七八十遍眼睛，然后双手合十，念念有词：“谢主赐我如此情深美眉，我想我也没别的追求了，只愿主再保佑咱一回，可别让这美眉是只恐龙就行了，咱这下辈子就一条巷子跟着主走到黑了……”
一番祈祷之后，项羽翻烂了痞子王朔的大部分著作，颠来倒去看了二三十遍周星星演的《大话西游》，对着镜子观摩了个来钟头，然后自信地对着镜中自己说：“能，我项羽今遭一定能脱离光光的苦海生涯！有王朔和周星星两老师做俺坚强后盾，偶是流氓偶怕谁？”
豁出去了都。项羽又是派烟又是笑脸，终于从社区管理员手中得到了该名美眉的资料和e-mail，原来“轻侮肥羊”名唤虞姬，乃是货真价实一美眉。
项羽当时就把从《大话西游》抄来的并结合自身情况修改了无数遍的情深款款情书一封mail过去，信中极尽煽情之能事，名必呼“哼泥”，言必称“心肝baby”――
“现在，有一段纯真的爱情摆在了俺的面前了，俺告诉自己，要好好珍惜哦，如果哼泥你不答应，俺就等，如果上天问我：你要等多久呀？俺就毫不犹豫地答，俺愿意用一生时间去追求，如果非要俺在这段时间加个期限什么的，俺愿意是：一万零一年！比周星星的还长！”
果然信刚寄出没几分钟，马上收到虞姬的回信，也是情意绵绵地，充分体现了一个美眉对才子的崇拜爱慕之情。眉来眼去，两人干柴烈火一拍即合，在icq上，在聊天室里，两人卿卿我我旁若无人，很快就到了海誓山盟非君不嫁非女不娶的地步，这段网恋，更曾经被远在流求的一哥们编成一小书，便是后来在网络上风靡一时的《第一次亲密接触》了。^_*
虞姬是项羽生命中第一个相信如无意外也是最后一个美眉了。虞姬在后来项羽的事业中也起着举足轻重的影响：正是在虞姬甜言蜜语的似水柔情的精神刺激下，项羽一改从前懒散的性格，并萌发自主创业的念头；正是在见多识广的虞姬的从旁谋策下，项羽开始了艰苦的创业。可以说，没有虞姬，就没有西楚网大业，就没有项羽曾经光辉的宏业。
那时候中原的IT业还没有发展起来，上网也只是极少数人的玩意，高昂的网费使的因特地耐只是贵族的游戏而已。但是，虞姬在西洋留学的时候，就接触了这玩意，她依稀开到了interner的明天，在西洋已是极其普遍，可是在中原大地却还没有发展，于是她建议项羽要把握时机，争当头一个吃螃蟹的人。
在创业之处，项羽碰到了不少难题，比如人才稀少，比如资金短缺。但在虞姬的支持下，他硬是凭着一股牛劲挺了下来。由于当时在中原做这生意的很少，人们普遍认为这是扔银子的可笑勾当，项羽几乎是独此一家经营，没费多大劲，他的西楚网很快就成为了中原第一大网站。
虽然月月赔钱，举步维艰，甚至项羽自己本身都产生了放弃的念头，虞姬从旁开导，说网络就是新生活，说网络明天更美好，项羽才勉强支持下来。果然不出所料，一年后，网络在中原大地有如雨后春笋般遍地开花迅速发展，老百姓对这玩意充满了好奇，加上中原电信部门的适时减价，网民数量几何级增长，在几乎没有竞争对手的情况下，最早经营的西楚网也就毫不费力成为中原网络老大哥，之后虽又有刘邦为代表的老狐狸网(iamfox.com)异军突起，但也仍动摇不了西楚网中原第一大网的地位，项羽根本不把小报记者出身的刘邦放在眼内。
IT业界总是风云万变令人措手不及的。事情转折、局面突变是在那一次事件当中，事发时甚至聪敏如虞姬也是毫不觉察，它带来的后果也始料不及的。
话说有一次，一个青楼歌女李MM由于被一风流公子高干子弟包养起来，通过关系，该歌女进入了大学堂跟公子哥们同堂读书。当时封建制度严格，男女不得同堂，甚至女子被认天生是奴婢，无才便是德，这下可是无异是触犯了天条。尽管该名公子把事情包得严严实实，可终究被刘邦和项羽二人知了，这条新闻如经报道是极能吸引网民眼球的。
当时项羽的态度是不屑此道，他的网站每天有比这更吸引人的新闻，这些私房小事实在不能登出糟蹋了他的清誉。可是在小报记者俗称狗仔队出身的刘邦看来，立马嗅出了其利用价值。
在其直接领导下，狐狸网策划了一个专题，题目是“青楼女子李MM入学大学堂是不是有辱俺们男人尊严？”专题在刘邦这前度小报记者手下做来可谓是轻车熟路得心应手，再在其得意助手主页高手萧何操刀下，两下子就弄了出来放在狐狸网主页上。
专题一出，果然引起了巨大的轰动，男人们久未爆发的荷尔蒙激素是彻底被挑逗出来：“岂有此理，这么一个婊子也敢跟俺们男人一起上学念书，这不是对俺们男人最大的耻辱吗？”
狐狸网上，马上掀起了腥风血雨，吃饱饭没事干的男网民同志们的才华彻底在狐狸网的BBS讨论区上得以充分发挥，各种极尽挖苦能事的刻薄骂贴铺天盖地而上，有一叫蒋郎憔悴的无聊哥们撰写的《李MM大学堂入学八股文》在狐狸网发表，引来了数十万人次的点击，无疑是火上加油……狐狸网的访问量直线狂飙，甚至几度抛离了西楚网，当刘邦看到有关数据时，得意地一拍大班桌大笑道：“黑老项啊黑老项，在网络时代你注定是我刘邦的手下败将！”
那边厢，项羽坐在无敌大海景的办公室里急得直骂娘，只恨自己错过了机会。可是时不待人机不再来，在此次炒作下，刘邦及其狐狸网的知名度猛然提高，在一个月后的cnnic调查中立杆见影，几乎不用怎么拉票，狐狸网异军突起跻身于前十位置。
可项羽不在乎，甚至不放狐狸网在眼内：“嘿嘿，刘邦这竖子不就是靠他那哗众取宠的下三滥手段加上瞎猫碰上死老鼠歪打正着来的么？下次他就没有这么好运气啦！”
于是在不久后，在鸿门召开的网络业界研讨大会，刘邦以黑马姿态获得参与权利，会议期间有人批评刘邦炒作手段恶劣，其网站内容粗俗不堪，大大影响网络的纯洁高大光辉形象，建议开除他出会议，作为会议主席的项羽潇洒挥手，表示其宽容大度：“刘邦同志还是好同志嘛，他年纪轻轻就闯了名堂，不容易啊。我们对待同志，是应该以教育手段为主嘛，刘邦同志的问题，也可以作为此次会议的议题的，至于刘邦同志及起狐狸网，作为网络的生力军，我看没有必要开除出去的嘛。”会后，鸿门宴上，项羽甚至还主动和刘邦拉手以示亲民。
也就是这次会议，刘邦以金钱加美女手段，笼络了许多业界大腕，撬挖了大批技术精英加盟，不到两个月，狐狸网已脱胎换骨今非昔比了，雄厚的技术实力作为后盾，刘邦萧何老练的炒作手段，到半年后又一次cnnic调查，狐狸网远远抛离西楚网坐上IT界头把交椅时，项羽尤在梦里：“TMD，这是真的吗？” IT业界永远是很真实，很现实的，成则为王，败则为寇，不允许“心太软”的，到项羽明白这些道理，他的西楚网已是江河日下成为昨日黄花了，股价大跌，客户一个一个的走掉，他一帮曾经和他出生入死的手下技术精英倒戈相向跳到狐狸网……他只能一根接一根的抽烟，叹气，后悔那次鸿门宴为何不把对手除掉……一切已是“当爱已成网事”了，徒叹奈何！
明天，他就要到法院申请破产了，就要离开这间见证着他事业起落跌宕的办公室，明天，他就要告别IT界了，何去何从，他心里还没有个底，可是这并不重要，他心里唯一只剩一个结还没解……
[垓下虚拟社区]
日期：2000年7月31日
信区：爱情故事发信人：xiangyu(西楚霸王)
标题：献给虞姬MM的诗――《垓下歌》
俺就要离开这个社区离开这个业界了，心里还有个人忘不了，可是，俺是清楚的，你跟这我是没好结果的，所以，俺们分手吧。
可是临走前，俺有件事放不下的，那就是，咱俩在网上轰轰烈烈爱过了这一回，可是真还没见过面呢，俺特想见见你都长了啥样？
虽然你说距离是俺们的保护伞，虽然……俺都不管了，想见你，明天上午晌午，江东乌江边，俺会举着一把蓝色的雨伞，等你，不见不散。
最后俺琢磨一打油诗献给你，吾爱――
挨踢界兮多渣子，
心太软兮机已逝。
机已逝兮可奈何。
虞兮虞兮爱死你。
次日，乌江边，人们都看见一个这么一个身材魁梧、黑乎乎的壮实哥们，居然不伦不类地举着一把蓝色的、上面绘着Hello Kitty的雨伞，象只怀春的小绵羊一般痴情得翘首等人，其恶心状就差点没让大伙呕吐，可这哥们还蛮自我陶醉的样子，孤芳自赏着哩。
他等到了吗？
忽然，人群中一声娇滴滴地叫唤：“羽哥……”
是她了！她来了！人来人往，芸芸众生，过客匆匆，人群中她独自骄傲盛放……项羽闻声回头―― 但这一眼，饶是他胃口极好吃嘛嘛香什么都消化得来，他还是忍不住，把昨晚胃里的可乐、黄水都给吐出来了：但见眼前这胖妞，扎着两粗大麻花辫子，泡水面包一般的身段，好比发了福的美少女战士，脸上饱经革命的风雨磨练满是息火火山……
faint！一个把持不住，昨夜辗转难眠以致精神虚弱的项羽脚一软站立不住人就往乌江里坠落，耳际虞姬声嘶力竭的叫唤、蓝天白云一切一切都在项羽的远远消逝而去了。
几百年后，人们回忆起当年中原网络血战的IT数字化英雄项羽，还忍不住感慨：“至今思项羽，不肯过江东。”可是，穷尽人们的想象力，也想不出项羽竟是为一恐龙踩死的，幸运成为网络为恐龙谋杀致死的第一人:)
2000年7月31日凌晨3时 北京
幽默幽默爆笑笑话-新戏说男女寻偶条件
● 女人必备的条件
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那么你要有气质。
你要是没气质，那么你要温柔。
你要是不温柔，那么你得善解人意。
你要是不太善解人意，但你要长的还可以。
你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那么就得贤慧一点。
你要是不会做家务事，那跟你妈学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那么你就要拉下脸“倒追”男人
要是连“倒追”都不会，那你最好家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就……靠“缘分”吧！
● 男人必备的条件
首先你要帅。
你要是不帅，那你要有钱。
你要是没钱，那你要高。
你要是不高，那你得要会说话。
你要是不太会说话，那你要幽默。
你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
你要是不会体贴，那温柔一点总会吧！
如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。
要是你看起来就不老实，那就……靠“运气”吧！
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。
