开发商的笑话精选推荐

电脑幽默爆笑笑话-对“千年虫”的再认识
1.)一位银行行长对他的计算机工程师说:“请你解释一下,我们为什么要花那么多钱  去解决一个'虫子'的问题?”工程师简单地把原理讲了一遍,他举例说:“比如一个  客户在2000年的前一天存入一万元钱,如果'千年虫'不解决掉,他在第二天就能得到  100年的利息,我们将遭受重大损失。”行长似乎已经完全理解了问题的重要性,他激  动地问道:“那是不是说,如果我们提前一天把贷款放出去,第二天就能得到100年的利息?”
2.)最近,一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查,得到如下结果:  1.不管它是什么样的虫子,用我们的药一次见效―卖耗子药的。  2.真的有一千年吗?那玩意儿可就值了钱啦―古董贩子。  3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物,应该予以保护―绿党成员。  4.两年以后,我们的业务量会有很大的提高―物资回收公司经理。  5.这是一个好消息,到那时我们的主要产品将是637―波音公司业务员。  6.它对我们的影响其实并不大,自动减员是一件好事―软件开发商。  7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师―保险公司推销员。  8.我有最好的解决办法,谁想要,请带一万美元来找我―“点子”。  9.真高兴,我不用再担心什么退休年限了,可以一直混到死―某县长。  10.提前发布警告:上街时离楼房远点儿,当心被电脑砸着―警察。  11.从现在要开始加大镇静药的产量,防止出现抢购―药品生产厂厂长。  12.我们准备新建十座楼房,设立电脑程序员专区―青山精神病院院长。
电脑幽默爆笑笑话-网上泡MM之房地产篇
你背着老婆上网泡MM,这叫二次置业; 
你说你又帅又有钱,这叫前期炒作; 
旁边一男的看不惯,说你其实又丑又穷又色眯眯,这叫恶性竞争; 
你向网管告状,网管把他踢了出去,这叫规范市场。 
一老哥们证明说:“其实你是谢停疯第二”,这叫房托; 
你问:“这里有美女吗?”,这叫市场调查; 
有20个人同时回答:“我是美女”,这叫楼市泡沫; 
你说:“谁想和我聊天?”,这叫发布广告; 
两美女说见过你,这叫老客户; 
这两个美女说你的确很帅,这叫联合炒作; 
20个美女都表示要和你聊天,这叫排队认购; 
要问为什么会有那么多美女找你,那是因为这年头空置率太高; 
你高兴的说:“这些美女都是我的”,这叫圈地; 
你如果说:“凡北京的美女都是我的”,这叫北上圈地。       你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格,这叫社区文化;   你说你能歌善舞会写诗,这叫现场作秀。       旁边又一男的说:“谁和我聊我给钱谁”,这叫价格战; 
你说:“谁给我钱我和谁聊”,这叫心理战; 
结果20个美女都抢着向你表达倾慕之情,这叫热销; 
可你打字速度太慢,不能同时和20个人聊天,这叫市场承接力有限; 
你选中和其中一个聊天,这叫落订; 
你问她要到了靓照,这叫网上看楼; 
她说她还认识很多靓女,问你要不要介绍,这叫销售代理; 
你给她留了电话号码,这叫内部登记; 
你和老哥们一起去见美女,这叫联合看楼; 
你们发现该“美女”实际上是只大恐龙,这叫货不对板; 
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环,这叫超豪华装修; 
她长着36―36―36的直桶腰身,这叫户型方正; 
恐龙偏要再你面前扭动腰肢,这叫山景豪宅; 
好在还有一女伴陪同恐龙过来,这叫买一送一; 
这女伴居然还很靓,这叫天大利好; 
靓女穿着吊带裙,这叫简单装修,其实你更希望看毛坯房。       你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去,这叫捆绑销售; 
你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走,这叫策划; 
你们终于把恐龙灌醉,这叫公关; 
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家,这叫风险转嫁; 
哥们打扫了恐龙吐满一地的东东,又把头顶上的假发摘下来清洗,这叫五星级的物业服务; 
你终于如愿以尝亲了靓女一口,这叫免费试住; 
她让你给她买了钻石戒指,这叫首期款; 
她趁八月十五又从你小金库宰了一笔,说是买月饼却不开发票,这叫开发商。       你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼,这叫多渠道融资; 
你决定先把生米做成熟饭,这叫收楼; 
做饭的时候你发现是剩饭,这叫二手楼; 
虽然觉得吃了亏却只能认栽,这叫弱势业主; 
美女说你是第10个所以让你再来一次,这叫有奖销售; 
以下被删去352字,这叫楼市编辑; 
完了美女说你得给我写204条保证书,这叫秦兵; 
你刚刚写完204条就被警察抓起来了,这叫三证不全; 
被老婆知道了,扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人,这叫断供。       美女终于找上门来说有了你的孩子,这叫资产增值,可你觉得是负资产; 
你想死不认账,她拿出204条你才同意给她一点补偿,这叫无良开发商; 
她去了医院,这叫资产流失; 
你终于明白网络是虚幻的,这就叫房地产; 
你从此不敢再上网泡MM,这叫成熟消费者; 
对了,看完以上文章之后立即打电话给我问感想的,就叫做楼市记者
电脑幽默爆笑笑话-三百六十行与千年虫
  最近,一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查,得到如下结果: 
  1.不管它是什么样的虫子,用我们的药一次见效――卖耗子药的。 
  2.真的有一千年吗?那玩意儿可就值了钱啦――古董贩子。 
  3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物,应该予以保护――绿党成员。 
  4.两年以后,我们的业务量会有很大的提高――物资回收公司经理。
  5.这是一个好消息,到那时我们的主要产品将是637――波音公司业务员。
  6.它对我们的影响其实并不大,自动减员是一件好事――软件开发商。 
  7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师――保险公司推销员。
  8.我有最好的解决办法,谁想要,请带一万美元来找我――“点子”。 
  9.真高兴,我不用再担心什么退休年限了,可以一直混到死――某县长。
  10.提前发布警告:上街时离楼房远点儿,当心被电脑砸着――警察。
  11.从现在要开始加大镇静药的产量,防止出现抢购――药品生产厂厂长。
  12.我们准备新建十座楼房,设立电脑程序员专区――青山精神病院院长。
电脑幽默爆笑笑话-三百六十行与千年虫
最近,一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查,得到如下结果:    1.不管它是什么样的虫子,用我们的药一次见效――卖耗子药的。    2.真的有一千年吗?那玩意儿可就值了钱啦――古董贩子。    3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物,应该予以保护――绿党成员。    4.两年以后,我们的业务量会有很大的提高――物资回收公司经理。    5.这是一个好消息,到那时我们的主要产品将是637――波音公司业务员。    6.它对我们的影响其实并不大,自动减员是一件好事――软件开发商。    7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师――保险公司推销员。    8.我有最好的解决办法,谁想要,请带一万美元来找我――“点子”。    9.真高兴,我不用再担心什么退休年限了,可以一直混到死――某县长。    10.提前发布警告:上街时离楼房远点儿,当心被电脑砸着――警察。    11.从现在要开始加大镇静药的产量,防止出现抢购――药品生产厂厂长。    12.我们准备新建十座楼房,设立电脑程序员专区――青山精神病院院长。
儿童幽默爆笑笑话-媒体的力量
一只母狼追赶一只白色公兔,公兔从数杈间跳,母狼紧随其后。很不幸,母狼被卡住了,公兔强奸母狼迅速逃跑,母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边,沼泽地边有一躺椅,上有一报纸,已无路可逃,公兔急中生智,在沼泽地边打了个滚,变成一只灰兔,然后躺到椅子上,盖上报纸,装作游客。母狼追至沼泽地边,不见白兔,便问灰兔见过白兔经过否?灰兔掀开身上的报纸问:“是那只强奸了的母狼的白兔吗?”母狼听问,立即变得十分羞愧,说:“这么快就见报了?”
儿童幽默爆笑笑话-舌头舔的
外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。
舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?
外甥:是我用冰糖做的糖衣。
舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?
外甥:我用舌头舔的。       
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