看天下笑话精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-失街亭
  马谡带兵上山     马谡:〈唱〉我――站在列列风中[下面立刻煽风],恨不能,取司马地老命。望――苍天,四方云动。[拔剑]剑在手,看天下谁是英雄!!〈说〉哇,好一座高山,今天我们扎营在此。       副将1:万万不可,如果敌人围上来,那可如何是好啊!       马谡:你看这山下,好好阴暗,好好潮湿,[摸脸,换腔调]……对我的肌肤好好保养哟       带兵上山       马谡:STOP!――登高远眺,千里风光尽收眼底,我即兴做诗一首“北国风光,千里冰封,万里雪……       副将1:雪??开什么玩笑?这天哪儿来的雪?       马谡:你……你……我乐意,干你屁――事[将副将击出]望长城内外,……       副将2:不对,这是欢声的诗吧       马谡:……少说一点死不了[将副将捣出]       探子:报――敌人已到山下。       马谡:来的正好,同――志们,等待我们立功的消息       副将:快走啊       马谡;别急啊,让我摆会造型么              马谡战败,欲逃跑       司马:马――谡休走……       [一人从场外跑来,喊]:现在是广告时间,谢谢       [小孩腔调]       马谡:比什么?       司马:比这个,接着       ……       司马:你输了!       马谡:虽然我输了,但是真的很好吃诶,真的是旺旺吗?       司马:旺仔QQ糖,耶!       场外:广告时间结束,谢谢合作       司马:以后不要加这种无聊的广告       马谡:对,影响情绪       场外:人家给了20万啊       司马马谡异口同声:哇拷       马谡:快看,有飞碟       司马立刻拿望远镜向天望去,马谡借机会逃跑       司马指着马谡的背影,掐腰喊:小马!你卑鄙,你无耻,你不得好死...
成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
1.YES型 这类型的叫声,如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏,令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效:『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析:事实上,在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形: 一、华裔美人。 二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注:本研究因限於地域问题、经验关系,只以黑发女性为主。 
2.春字型 基本音效:『春……春……春……』 分析:这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓:当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时,唯恐被怀疑是『性冷感』,便唯妙唯肖的表演了起来:『春……春……春……』 备注:本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。 
3.贤妻型 基本音效:『喔……喔……喔……』(Repeat,可无限次循环)分析:这类型的女性,受了中国传统『优良文化』的薰陶,是贤妻良母型。她们认为:婚姻中应尽的义务,就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着,无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮,心满意足的射精之後,自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑,而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注:这型女生是不会去考虑:自己本身是否有达到高潮。 
4.淑女型 基本音效:『嗯……嗯…嗯……嗯……』(若有似无,只可断续听到……)分析:这类型自小家教良好,在母亲细心调教下,她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7.5。 因此,即使她受到了激烈的刺激,也能压抑住音量,只在喉间发出连续而含糊的声音,以传达心中喜悦的效果。 备注:男生倘不把耳朵挖乾净些,恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生,大多数应该都是属於此种类型。 
5.闷骚型 基本音效:『……』(没有声音,就是没有声音……) 分析:别纳闷了,是真的没有声音。 难道是喇叭坏了?哈……顾名思义,既是『闷』字,当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下: 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来,两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门,怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭,所以她必需紧闭嘴巴,以避免接吻。 备注:据统计:中国女生,至少有一半以上,都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系…… 
6.飙女型 基本音效:『快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析:这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了,必须自己本身要有相当足够的床第实力,才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女,以前根本是不可能有这款的代志。备注:这种女孩的确是有够劲!瞧……那人已被折磨的一身憔悴…… 
7.受虐型 基本音效:『NO!……NO!……No!……no!……』 分析:可别报警,这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是: 一、男的身体太过於肥胖,快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长,被吓到啦…… 备注:藉此告诫普天下女孩: 千万别以为『他』越强壮,就越能保护你,尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话!!切记。切记。 
8.碰撞型 基本音效:『喔……碰!喔……喔……碰!』(音色繁多,不一而足)分析:这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到,尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实,这种『碰!碰!』的声音,是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注:有偷录『床上春天组曲』雅兴者,这地方是最上上乘之选。 
9.强人型 基本音效:『快!……喔……喔……快!来不及了…… 喔…… 喔……』分析:一个外表威风八面的女强人,其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到,由不得她随兴所至。一大堆事累积起来,不管她到底爱不爱做,一天二十四小时根本是不够用的,更别说花时间去享受人生情趣啦! 备注:女强人对男人而言,实是一种严重的威胁和考验。 
10.暴君型 基本音效:『照我意思,乖乖的这样做,听到了没?』(充满魅力的声音)分析:这种类型的女人颇有主见,不肯乖乖的按照传统的方式叫床,一定要搞东搞西的,哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步,更没有一点点温柔的味道,不浪漫至极。备注:当男人碰上这种女人,常被压的死死的,连翻身机会都没。天啊! 
11.神女型 基本音效:『哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他强多了……』分析:这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔,马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水,差点心脏病突发而去。 此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人,往往所拥有的男人不只一个,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注:简直厉害得不像凡人,故称神女。 
12.好奇型 基本音效:『陪人家试啦。哦…哦……好啦!不试怎知道?哦……哦……』分析:相信她,她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志,所以时常会有很多令人意外的点子。 备注:因为她太好奇了,所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。 
13.木偶型 基本音效:『喔喔……然後呢?……哦哦……再来呢?……哦……哦……』分析:这类型女孩,一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度,所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注:此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。)
成人幽默爆笑笑话-近视眼
一男人对老婆夸耀说,看我这杆枪,打遍天下无敌手。   妇人说,你的枪到我这儿就臭火,男人不屑的说,你那有什么,不就是近屎(视)眼罢了。
夫妻幽默爆笑笑话-奇怪的爱情(2)
11、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”   老公说:“她不会是爱上我了吧?”   “自做多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” 
12、老婆说:“婚姻像一个高级钱包,外表美丽,内容充实。”   老公说:“不过,那个钱包是男人倾家荡产买来的,买完钱包后就一无所有了,只好把草纸装在里面。” 
13、朋友问老公:“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰,连说‘不’的机会都没有?”   老公斩金截铁地告诉他:“当然有,女人想买单的时候,男人可以说‘不’。” 
14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公,老公抗议道:“这不公正!”   老婆说:“难道天底下还有比我更公正的女人?”   老公说:“你确实公正,公正得像包公一样,要不然你脸上怎么会长包? 
15、有人问老公:“男人婚前婚后的爱有没有变化?”   老公说:“有啊,放置爱的地方变了。” 朋友不解。   老公说:“婚前的爱在钱包里,婚后的爱在膝盖下。” 
16、“结婚就像戴眼镜,”老公说:“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”   “那离婚的人呢”   “假性近视。”   “单身贵族呢?”   “视力正常。”   “同居呢?”   “哦,他们戴的是隐形眼镜。” 
17、有人问老公:“你如何看待女人?”   老公说:“辩证地看。”   朋友问:“怎么才算辩证呢?”   “看女人既要从宏观上看,又要从微观上看。先说宏观,比芝麻更大的是西瓜,比西瓜更大的是大地,比大地更大的是海洋,比海洋更大的是天空,比天空更大的是女人的脾气。”   朋友问:“那微观上呢?”   “比天空更小的是海洋,比海洋更小的是大地,比大地更小的是西瓜,比西瓜更小的是芝麻,比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。 
18、“你是不是经常对我说谎?”老婆问。   “是的。”老公答道。   “你都什么时候说谎?”   “当你问我‘我漂亮吗?’的时候。” 
19、老婆问老公:“你能区分使命和宿命两个词吗?”   “使命是自己以为应该干的事,宿命是使命的必然结果。”   “能不能举例说明?”   “当一名护花使者,这是男人的使命,被自己看护的花朵累死,这就是男人的宿命了。” 
20、一位朋友要出国留学,道别时老公在他的留言本上题词:“莫愁前路无知己,天下谁人不识菌。”
古代幽默爆笑笑话-冷眼看帆
船上的工具:帆、樯、桨、橹,应该同样重视。一天,桨和橹愤愤不平道:“我们都是  行船必不可少的工具,可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看,把它放在最高位置  上,以致帆洋洋得意,大有天下唯我独尊的气概,我们为什么不围攻它,杀杀它的气焰!”  舵劝告道:“不要这样吧。它洋洋得意,自高自大,只不过趁一时顺风罢了。假如风向  不对,它就缩头缩脑不敢出来了,你们就可以出风头了。”  桨和橹便说:“这个移动风向的权力掌握在你手里,如果遇到顺风,你只要稍微朝边上  一摆,风向就不顺了。”舵叹了口气说:“这种趾高气扬的东西,何必与它计较呢,你只冷  眼看着它,看顺风能有多久?”
古代幽默爆笑笑话-真龙天子
乡村老学究阅读《幼学故事琼林》(清代程允升编,私塾启蒙教材),见到“龙为百虫  之长”的句子,便深信不疑。  有个明白事理的读书人说:“龙这个东西,没有事实可供查考,恐怕不能相信”。古往  今来虽有这种说法,可从来没人见过。这是古人的寓言罢了。”  村学究争辩道:“它是虫类的首领,自然尊贵,不容易见人,也不会轻易地让人看见。  譬如真龙天子――皇帝,是天下百姓的首领,也是不肯轻易见人,人也不能轻易看见他,就  是你我两人都未曾见过皇帝。难道北京的皇帝,也是没有事实可供查考,是古人的寓言么?”
古代幽默爆笑笑话-寻找玄理
商季子非常爱好玄学,带了很多钱云游天下,只要见到戴黄帽子的人,就下拜求教玄理。  有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋,便说:“我懂得玄理,你只要跟我出游,我就教  你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。  一天,走到江边,骗子估计有可乘之机,便说:“玄理在木船桅杆上,你上去找就是  了。”  季子便将钱袋放在桅杆下,自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道:“爬上去!”  季子不能再爬高了,忽然明白了,就抱紧桅杆欢呼:“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。  季子下来后还是欢喜不尽。  旁观者说:“嘿,你发痴了!他是骗子,偷了你的钱溜走了。”  季子却连声欢呼:“他是我的教师,我的教师啊!这就是他教给我的玄理啊!”
古代幽默爆笑笑话-萧诚书帖
李邕的文章名扬天下,善书法,天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。  一日,萧诚写了幅字帖,故意把纸的颜色弄得很暗淡,看上去很陈旧的样子,然后,拿  去给李邕看,并介绍说:“这是幅王羲之的真迹,你看好不好?”李邕一看确是不错,连连  喊好。  此时,萧诚便实言相告,李邕再拿过来看看,说:“细看,也未必每字都好。”
古代幽默爆笑笑话-侯白出谜
有天,侯白和大家一起猜谜,约定谜底必须是大家知道的实物。  侯白出谜道:“有个东西,脊背和屋一般大,肚子和屋梁一般大,口  和杯子一般大。”  大家猜不出,都说:“天下哪有口才杯子般大,而背却有屋子般大的  东西?”  侯白指着屋梁道:“你们看,燕巢不正是背靠屋顶,肚贴屋梁,口如  杯子那般大吗?”  又有一次,大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜,侯白  又出了个谜语:“有个东西,大小像狗,而相貌却同牛一样。”  有的猜是漳子,有的猜是鹿,侯白都说不对。最后大家让他公布谜底。  他说:“这是条牛犊子。”
幽默幽默爆笑笑话-桃园三结义
  话说天下大势,分久必合,合久必分。 
  此语乃酒意正酣时,诸葛亮酒气上头,口不择言随口乱说的。当时听得刘备这个大老粗一愣一愣的,遂有了景仰与结纳之心。而事实上,诸葛亮是剽窃了妻子黄翠花在"湘楚三八红旗手"评选大会上演说的主要论点。会上,她热情洋溢地说:"人都说结婚后夫妻会被相互同化,这本来无可厚非。可同性相斥,相处久了必生龌龊,所以每隔一段时间,我就要回娘家一趟或让猪哥到狐朋狗友家混两天饭吃以淡化同性之气,再见他已然是那种心跳的感觉,夫妻间感情便重新出现了第二春。言简意赅地说就是夫妻之势,合久必分,分久必合。"一言未毕,竟引起在座妇女之雷鸣掌声。可惜当时的妇女地位太低,整个大会只在《湘楚日报》的第二、第三版的中缝里作了简单报道,再加上黄翠花的自我保护意识又差,不懂得去申请专利,便让诸葛偷天换日,并以此为进身之阶了。 
  却说建宁二年四月望日起,天下异兆纷生。先是青蛇报凶,后洛阳地震,雌鸡化雄。与此同时,十常侍乱权以至朝政日非,一时间天下人心思乱,盗贼蜂起。 
  巨鹿郡有兄弟三人,一名张角,一名张宝,一名张梁。三兄弟本以耕作为生,不料那张角一时糊涂,难安现状偏要去参加什么高考,结果连续三年落榜搞得大脑越发混乱。一日角入山散心,路遇一碧眼童颜老人自称李红芝,手执法轮,以异书赠之曰:"此乃真善忍之《法轮功》,汝得之当代天宣化普救世人;若萌异心必获恶报。"张角获此书后晓夜攻习,功成后宣扬病患皆由前世业障所至,鼓吹自己能呼风唤雨为人治病,自任法轮功巨鹿郡的党代表,竟也成了当地知名人士。他还成立了法轮大法有限公司,担任董事长并收了一批徒弟,其实所谓公司,只不过印刷一些经删节的《法轮功》读本或拍摄、盗录三级咸湿片,作的是和平演变的勾当。某日觉得时机成熟,他便佯装宴请县长吃海鲜、看毛片,叫了一班舞女轮番敬酒灌翻了县令等人,随后勾结一干弟子围攻县政府,抢占了巨鹿郡的电视台,在当天晚八点的黄金时间,发表了题为"唱片已死,黄片当立"的演说,吹响了推翻东汉国民党政府的号角。 
  由于贼势浩大,而官军又多年未有正规训练,成天打麻将、抽大麻,遇到打仗只顾看黄巾军扔下的黄片,竟给张角攻下不少城池。经前敌总指挥何进急奏,灵帝火速降诏,令各处备御、讨贼立功,一面遣中郎将卢植、皇甫嵩、朱隽,打着"扫黄先遣队"的旗号,各引经过二十四小时顶级片强化训练的精兵、分三路讨伐张角这个大黄源。 
  招募义兵的榜文行到涿县,引出涿县中一个英雄。那人不甚好读书,看不懂《法轮功》,所以无法理解黄巾军的狂热崇拜行为。但他还不算笨,知道羡慕张角,私下里还曾发表过生子当如张角的感慨。此人乃中山靖王刘胜之后,汉景帝阁下玄孙,姓刘名备,字玄德。生得一副异相,身长七尺五寸,两耳垂肩,双手过膝,目能自顾其耳,通县之女无人敢直面视之,何况家境贫寒,只能以编织草席勉强度日,故年过二十八犹未婚配。当日见了榜文,慨然长叹--他是想从军打仗以求发达,但觉自己尚未育得一儿半女,倘若身死沙场,岂不是使刘家绝后。不料随后一人厉声言曰:"大丈夫不与党国出力,何故长叹?"玄德听此子所言,声若巨雷,势如奔马,心想他一定是身长八尺,豹头环眼,燕颔虎须。待得回视其人,刘备忍不住把早饭连昨天的夜宵都吐了出来。原来那人身高不足六尺,白面无须,一对柳叶眉,一双桃花眼,骨瘦如材,指若葱根。见了刘备,他也是好一阵狂吐,后来两人便因此次的狂吐,结上了战斗情谊。玄德见他形貌异常,问其姓名。其人说道:"我姓张名飞,字翼德。世居涿郡,颇有庄田,以裁缝见长,专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹,故此相问。"刘备听了,心想这个粪叉还颇有点油水,何不顺竿爬之,捞它几百两黄金,也好娶个媳妇。沉思片刻,玄德答道:"我本汉室宗亲,姓刘,名备。今闻黄巾倡乱,有志欲破贼安民,恨力不能,故长叹耳。"张飞大喜:"我颇有资财,不如一起招募乡勇同举大事,如何。"玄德心里偷着乐,这个粪叉如此好骗,黄金入袋指日可待也,遂与同入村店中饮酒。 
  酒足饭饱,张飞叫了一盘瓜果与色拉,还要了支哈根达斯。刘备摸摸口袋,暗笑我冷饮费还付的起,于是抢着要付冷饮费。其实张飞是个裁缝不假,但因手艺不精,终日没有生意,不得不出来骗顿饭吃,见刘备如此这般,心里一阵着急,硬是不让他付冷饮费,两人争执起来。此刻有一名大汉看不过去,吼了声:"些许小钱,争它作甚,不如由我来付吧!"刘备张飞二人大喜,异口同声道:"不如这酒钱你也替我等付了吧!"此人正是关羽关云长,他本是个厨师,一日不慎飞刀杀人,只得逃难江湖,作苦力拉车为生。他身长九尺,髯长二尺;面如重枣,唇若涂脂;丹凤眼,卧蚕眉,粗看倒是相貌堂堂,威风凛凛。只是细看之下,丹凤眼却是斗鸡眼,卧蚕眉只是断肠眉,看的刘备张飞又是一阵恶心,好在俩人承受力增强了不少,没把午饭吐出来。这下可好,涿县三大丑聚到一块了,三人不禁猩猩惜猩猩,有了结拜之心。 
  次日,于张飞家桃园中,备下纸糊的乌牛白马祭礼等项,三人焚香再拜而说誓曰:"念刘备、关羽、张飞,虽然异姓,既结为兄弟,则同心协力,救困扶危;上报国家,下安黎庶。皇天后土,实鉴此心,背义忘恩,天人共戮!"问及生辰八字时,却发现三人乃同年同月同日同时辰所生,无法排定座次。刘备说:"不如这样吧,今天我作老大,明天关羽,后天张飞,皇帝轮流做,老大轮流当如何?"一时无别良策,三人只得将就。 
  既然从军,就得有顺手的武器,刘备因编织草席,使惯了一对篾刀,便着工匠打制了双股剑。关羽是厨师出身,于是造青龙偃月刀,又名"冷艳锯",号称重八十二斤,事实上只有二十八斤。张飞做熟了针线,便以钢针的比例打造了丈八钢矛。 
  桃园三结义后,掀开了三国演义的序幕。
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