成人幽默爆笑笑话-同一件事……
当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”
成人幽默爆笑笑话-同一件事
当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”
母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”
成人幽默爆笑笑话-爸爸把女佣带上楼
当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”
成人幽默爆笑笑话-同一件事
当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”
成人幽默爆笑笑话-生活、工作、事业
生活像一场强奸,如果你不会反抗,那就请你闭上眼睛享受吧。工作像一场轮奸,如果你不行,那就换别人好了。事业像自慰,靠自己的双手,偶尔别人可以帮你。
古代幽默爆笑笑话-头发当钱
有个人看到街上有人用头发换货郎的糖,就认为凡是吃的东西都可以用头发换。
一天,他早晨外出时就拿了一缕头发备用。路过一家酒店时,他就走进去要酒要菜,饱
餐了一顿。吃完以后,他就拿出头发交给店小二。店小二一见,就讥笑他来骗吃骗喝。这人
非常气愤地说:“别人可以把头发当钱用,轮到我为何偏偏就不行了呢?”两人争论了好
久,店小二实在忍不住了,就冲上前去,一把抓住这人的头发乱打一顿。
这人被打得鼻青脸肿,一边整理着被抓得乱糟糟的头发,一边很委屈地说:“整理好的
这缕他不要,反倒在我头上乱抢。”uGh
交往幽默爆笑笑话-令人哭笑不得的便条
给普通话不标准的总经理:
要叫我提早退休,就实说么!不要老是在公司会议室,叫我是猪生的(资深的)。
――个确定是我娘生的老芋留
给恶心的弟弟:
问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
――小鼻孔姊姊留
给伤心欲绝的老板:
公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?
――惠岛有限公司的员工留
给大眼:
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!好吗?”
――不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
给反应很快的阿婆:
那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:“找我有什么事情?”
――觉得你蛮可爱的学生留
给某超速驾驶员:
我把你拦下来,要你交出驾照,你反而马上把车开走。再度拦下你,你却回答:“你不是叫我先走(闽南语)?”
――彻底被你打败的交警留
给8岁的女儿:
请别在大庭广众之下问我:“妈,我的‘保险套’呢?”天哪!那个叫做“装保险单的大套子”,OK?
――当场很想消失的妈妈留
给初玩股票的美眉:
股票只有上市及上柜两种,别跟我说要‘下柜’的好吗?
――哭笑不得的营业员留
给恶心的萍:
当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:“我不敢吃,我怕吃到蛔虫。”
――正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留
给表达不佳的琳:
虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:“阿琪他爷爷有一次死掉……”
――认为人只能死一次的璇留
给天才儿子:
虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。
――怀疑你考语文总是100分的妈妈留
给亲爱的学生:
虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来上厕所啊!”
――不认为别人可以代替的教官留
给从没捐过血的大牛:
当你收到捐血报告书时,请不要大声嚷嚷,它把你的血打零分(O)而我的血是A!
――被你彻底打败的捐血人小明留
儿童幽默爆笑笑话-小明的想法
一天,小刚回到家,妈妈看见他的眼圈别人打成了黑的,便忙问:“怎么回事?跟谁打架了??“小刚说:“跟小明打了一架.“妈妈说:“你怎么可以跟别人打架呢?明天给小明带一块蛋糕,给他道歉.“
第二天,小刚回到家,结果另一只眼也变成了黑的.妈妈忙问:“你又跟谁打架了??“
答日:“小明.“ “为什么??你不是给他带了块蛋糕吗??“小刚说:“小明他还想吃蛋糕!“
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
-
老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
-
小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
-
老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
-
小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
-
妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
-
美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
-
小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
-
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
-
小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
-
美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
-
小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
-
老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
-
美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
-
美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
-
妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
-
政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
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妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
-
小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。
儿童幽默爆笑笑话-可爱的小孩
小孩子真好....
如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了...
可爱的小孩PART1
这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小朋友。
市调员:「小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?」
小孩:「没有,我妈妈都没有生。」
市调员:「@#$%&*......」
可爱的小孩PART2
小华对小英说:「我好佩服你丫!」
「我作文写『妈妈』是......“妈妈好辛苦,我长大後要好好孝顺妈妈。“
你写的是......“妈妈好辛苦,我长大後要叫我儿女好好孝顺我......“」
可爱的小孩PRAT3
教堂内正在举行婚礼,教堂外有两个调皮的孩子。
「无聊死了,有没有什么好玩的?」
「嗯!玩什么好呢?」
「对!去和新郎开玩笑。」
「怎么开玩笑?」
「就是走到他面前,大声叫他爸爸。」
可爱的小孩PRAT5
有一天,小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。
她问道:「妈妈,你在做什么?」
妈妈:「在涂面霜啊!」
小女孩:「干嘛要涂面霜啊?」
妈妈:「好使妈妈更美丽啊!」
过了一会儿,妈妈拿起面纸把面霜擦掉。
小女孩:「怎么了?灰心了吗?」
可爱的小孩PRAT7
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是「马医生女
儿。」
母亲加以纠正,理由是:这样叫太让人觉得势利。
她对女儿说:「从今以後,只说你自己是马小妹就行了。」
过了几天,医生的一位同事碰到她:「你不是马医生的小女儿吗?」
小女孩说:「我一向认为是,但妈妈说不是......」
可爱的小孩PRAT8
有一天晚上只弟俩在睡觉,蚊子很多。
哥哥说:「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」
後来飞来了一只萤火虫,弟弟就赶快把哥哥摇起来说:「哥哥!哥哥!你看蚊子提灯笼来咬我们了啦!」
可爱的小孩PRAT9
一个幼稚园里小明对小琪求婚:「小琪你长大後要嫁给我喔!」
小斯:「不行,不行,我们绝对不可以结婚的!」
小明:「为什么?」
小琪:「因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚......我爷爷和我奶奶结婚......」
可爱的小孩PRAT10
有一天中文老师在发考卷。
师曰:「阿猫40......阿狗35......」
小美跟隔壁的小明说:「我考零分耶...」
小明:「我也是耶......」
小美:「那...这样老师会不会以为我们作弊啊...」
可爱的小孩PRAT11
主日学教师问小孩:「你知道上帝在哪里?」
「他今早在我家的浴室佳。」小孩答。
「你怎么知道呢?」
「我听见我父亲在浴室门外喊道:『老天爷,究竟你要多久才出来?』」
「@#$%?&*......?