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幽默幽默爆笑笑话-说说韦小宝：韦小宝美德录
XZL 
刚开始看鹿鼎记的时候，只是觉得很怪，风格和以往的金庸作品完全不同，然后再  看则觉得很好笑。开始时对韦小宝并没有什么特别的感觉，但是几遍下来，我开始  喜欢上这个人物了。  金庸笔下的人物一向给人一种高大全的印象，不过韦小宝则完全相反。网上经常有  关于阿Q和韦小宝的比较的说法，先不论高低，其中自然有其象征的意义。  在我看来，韦小宝从某种意义上代表了中华文化中某些共性的东西，既有优，也有  劣，而最主要的就是对于利与义的态度。好利与好义.  在中国的传统文化中，大多是宣扬一种重义轻利的态度，舍身取义，杀身成仁。各  种如此的美德故事也广为流传。这些就构成了传统文化中值得宣扬和了解，并为国  人所自豪骄傲的部分。  但人毕竟只不过是一种生物，也要生存，要生存就必须要谋求其自身的利益。所以  历史上的记载也就多了很多不义之徒，见利忘义。这些则作为了为人所鄙视唾弃的  部分。虽然是反面教材，但也绵延不绝。但不论如何，这些都是已存在，并几乎将  永远存在于国人中，所以将其视为“永远不变的人性”似乎也并无不可。而韦小宝  的形象正是将好利与好义两方面溶为一体。韦小宝在维护自己的利益方面绝对是表率，  从某种意义上讲这也是人（不仅是国人）的本质。他从小出身市井，没有各种条条  框框的束缚，所以可以将这些方面彻底的表现出来。他的目的是最标准的“生存与  发展”，为此目的可以用尽浑身本领，不择任何手段。但这并不是其高明之处，最  高明的是无论如何都可以心安理得。此法与“精神胜利”也有异曲同工之妙。至于  具体之处，也不须我多说。不过毕竟韦小宝是主角，所以金庸也要笔下留情。其实  在传统中有更多的劣根性，如损人不利己或临死拉个垫背的这类并没有表现在韦爵  爷的身上。  义在中国传统上更多的是流传于民间，所以大多数人不论其出身，其观念都要受到  影响。韦小宝就是从说书里了解到这些观念，并将这些传统中较美好的东西也继承  了下来。在书中已经有大量的事例，我也不举了。而且有时候，甚至可以达到忘利  的程度。  不过这两方面的结合并不是那么完美，所以很多时候，韦爵爷也要头疼，而读者也  不那么满意。如果说鲁迅写阿Q是为了挖掘国人的某些“劣性”的话，金庸则是希望  更进一步，不仅表现劣的一面也要表现其“优”一面，从而把自己的作品提高一步，  不在局限于武侠，而转向人性。但在金庸的笔下，其实更多的是倾向于其优的一面，  所以仔细找找，除了不学无术，喜欢撒谎，脸皮厚了点以外，竟然“优点”甚多 ，   “缺点”甚少，而与阿Q相比，其悲剧性的效果就差了很多，感染力也受到了影响，  这并不是人物不好，而是因为作者笔下留情了。所以我才益发感受到阿Q的产生是多  么不容易，鲁迅的每一笔可能都是刻在自己的心上。
附：韦小宝美德录
韦小宝作为人的完美典范，应该成为大众的偶像，其美德更应广为传诵。  1、珍惜生命  韦小宝绝对可以获得上下五千年第一珍惜生命奖，支持他的不是什么大道理，而绝  对是生命中最本质的东西。  2、慷慨大方  韦小宝可能是最懂得钱只是一种工具的，而国人的另一种“劣性”守财也因此没  有在其身上表现出来。  3、自知之明  也许没有人比韦小宝更不学无术，但也没有人比他更有自知之明，而且从不因  成功而骄傲。所以才能不断“百尺杆头更进一步”。  4、坚韧不拔  也许小宝毅力不算很强，但看过对阿珂那段，恐怕没有人会怀疑其韧性。  5、珍视情义  也许小宝总在骗人，但从未伤害过对其有恩之人，而且不论是重色还是重友，  为朋友也总能挺身而出。传统中“恩将仇报”这又一劣性也避免了。  6、了解人性  如果小宝活在现代一定是心理大师，其对于人性的了解也是最为本质透彻的。  所以才能时刻把握对方的心理，说出相应的话来。如果人人都了解这个道理，  纷争一定会少很多。  7、当机立断  虽然不学无术，但绝对有主见，其处事之果敢更是他人所不及。哪次遇险不都  是谈笑却兵，此种大丈夫气概少有人及。虽有此优点，却决不逞英雄，更显其  完美。  8、留有余地  小宝处事之哲学更是了得，绝对给人留下余地。懂得表现并不算什么，知道收  敛才是高人。基于此点，美德录到此暂告结束，其他诸如尊老爱幼，爱护公物  之类就不提了，以便其他高人继续发挥补充。希望其他同好继续努力，争取将  这些内容深化，升华，并加以理论化，最终以全新的“韦学”面目风行于世，  使人们更加了解做人的道理，社会得以安定发展，世界得以和平，则可以告慰  韦公于九泉之下，天堂之上了。  我们的口号是“韦学在手，天下我有”。

幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
　　有位美国记者最近做了一个Web生活实验，并把他的亲身体会撰写出来。 　　给他实验灵感的是早在1965年，美洲银行（Bank of America)做过这  个实验，将一张该银行新发行的记帐卡（charge card）送给一位女秘书， 让她只凭借这个卡生活一个月，来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好  了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功，这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。   　　这位记者想，现在网络技术如此发达，无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么，只要我在因特网（Internet）上，就  全部能搞掂。既然这样，我何不也做一个类似的实验呢？尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服，过桥费麻烦得很，  付费电话打不了，许多以往想都不用想的事变得十分困难，但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户，这大约是美  国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品，网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄  自诩他在网上邀游的本领不比别人差，平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网，整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收  发商务及私人信函以及收集写作素材，等等，等等，仅仅是点两下鼠标而 已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验－－他在一个小  岛上租了间房，一个人独处，除了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵：手提电脑、56K调制解调器、  一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些！他想，只要FedEx（美国一家 快递公司）送货上岛，最糟又能糟到哪里去？ 　　我们来看他这一周是怎么过的：星期一   　　傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸，悠然自得了一阵。舒展几下筋骨， 马上打开“网上美餐” （Cybermeals），键入自己的地址，希望有顿热  气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复：“抱歉，在您的区域此时没有任何网 上餐馆显示！”，试试另一个网址E－Meals，同样是“抱歉”。不要惊慌，  又花上几个钟头找出了隔夜投递专线，在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排－－－通通一式两份，外加14寸超大面包圈，心中暗念了一万句 “谢谢上帝”。   　　然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天，安妮上了芭蕾舞课，爱 玛在学校里学到了马丁? 路德?金，戴仔（小狗）尝试咬沙发。在那遥  远的现实世界里，生活如常。 星期二 　　天水灰茫，心境灰淡。最后闹我起床的是电脑，该死的声音：“老板。  职业。起床，去工作，你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E－mail（电 子邮件）：“您的牛排将于明日送抵（我们的服务如何）”连忙回复：“  阁下没搞清楚。我无法再等，难道没有任何办法今天解决？”对方真是好 心肠, 同意破例，但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而  我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。 　　下午，花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、  洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E－mail。 同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游，按研究方向查询教授，输 入E－mail提问。   　　还是忘不了食物，离开电脑，冲进厨房，大肆搜索。找到一只死老鼠 ，可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆，思考人和野兽有什么区别。回  到电脑前，在网上飘荡，直到登上该岛商会的网址，留下一个咆哮的请求 ：“一个皮萨饼，一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等  。你们能帮助一个饥饿的外来客吗？” 人夜，无甚反馈。只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈，爱玛想知道我是不是把它  全吃完了。我：“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽。” 莎若：“你早餐吃了什么？” 我：“哦，让我想想，一杯清水  。” 莎若：“你午餐吃了什么？” 我：“啊，更多的水。” 莎若：“你 晚饭吃了什么？” 我：“水，到处都是……” 莎若：“DAVID！（记者的  名字）你到底想干什么？” 保持冷静，节省体能，继续网上工作。我还能 怎么样？星期三 　　昨晚读了网上一篇科幻小说，描述E－mail文化的恐怖幻想，自己现在  的困境恰恰在小说里写到，很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排，一无 所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。   　　中午啤酒送到了，真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤酒泡沫，我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了，我能盘  腿大坐，与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说，却怎么也凑不出一餐 饭。 　　挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟，  他吃了一个三明治，我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子， 他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意，但违反了规则。我还是  把更详细的地址键人电脑发出去。 　　晚上7点，奶油牛排送到了。啊 …… 星期四 　　中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟，觉得它象发霉的马桶。  不过，味道还可以。 　　蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E－mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这  么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”？是不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。   　　莎若催促我回去，但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议，我开始向岛上的餐厅酒肆发  E －mail，乞求食物，无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后，杳无音信。忽然灵机一动，那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵  情” 〔Island Irdulgence），专司当地餐厅的外卖，并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真，我可以很轻松的……但这会等于欺骗，不  过，会吗？当然会。传真基本上是电话，跟网络没有任何关系。但我必 须得吃东西！我开始写传真：“我想要份皮萨，一份大皮萨，把所有的 东西都放在上面。” 星期五   　　摄影师和他的助手早上赶到，很高兴有了同伴，我有些笨拙地表现 好客，“有人愿来点面包圈吗？啤酒。还是皮萨？”   　　是的，皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢，要是我星 期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业，要是我不必 担心食物的话。   　　不过，我还是对胜利有点得意。那个传真？我根本不必劳神发它。 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点，发了个E－mail  给这个站点，它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨，名誉和纯洁丝毫无损。 　　现在。把我从这儿弄走吧。

幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。 
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。

幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
天工搜集 作者、翻译不明   　　有位美国记者最近做了一个Web生活实验，并把他的亲身体会撰写出来。   　　给他实验灵感的是早在1965年，美洲银行（Bank of America)做过这 个实验，将一张该银行新发行的记帐卡（charge card）送给一位女秘书， 让她只凭借这个卡生活一个月，来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好 了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功，这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。   　　这位记者想，现在网络技术如此发达，无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么，只要我在因特网（Internet）上，就 全部能搞掂。既然这样，我何不也做一个类似的实验呢？尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服，过桥费麻烦得很， 付费电话打不了，许多以往想都不用想的事变得十分困难，但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户，这大约是美 国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品，网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄 自诩他在网上邀游的本领不比别人差，平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网，整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收 发商务及私人信函以及收集写作素材，等等，等等，仅仅是点两下鼠标而 已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验－－他在一个小 岛上租了间房，一个人独处，除了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵：手提电脑、56K调制解调器、 一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些！他想，只要FedEx（美国一家 快递公司）送货上岛，最糟又能糟到哪里去？   　　我们来看他这一周是怎么过的：  　　星期一　傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸，悠然自得了一阵。舒展几下筋骨， 马上打开“网上美餐” （Cybermeals），键入自己的地址，希望有顿热 气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复：“抱歉，在您的区域此时没有任何网 上餐馆显示！”，试试另一个网址E－Meals，同样是“抱歉”。不要惊慌， 又花上几个钟头找出了隔夜投递专线，在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排－－－通通一式两份，外加14寸超大面包圈，心中暗念了一万句 “谢谢上帝”。   　　然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天，安妮上了芭蕾舞课，爱 玛在学校里学到了马丁? 路德?金，戴仔（小狗）尝试咬沙发。在那遥 远的现实世界里，生活如常。   星期二　天水灰茫，心境灰淡。最后闹我起床的是电脑，该死的声音：“老板。 职业。起床，去工作，你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E－mail（电 子邮件）：“您的牛排将于明日送抵（我们的服务如何）”连忙回复：“ 阁下没搞清楚。我无法再等，难道没有任何办法今天解决？”对方真是好 心肠, 同意破例，但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而 我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。   　　下午，花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、 洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E－mail。 同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游，按研究方向查询教授，输 入E－mail提问。   　　还是忘不了食物，离开电脑，冲进厨房，大肆搜索。找到一只死老鼠 ，可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆，思考人和野兽有什么区别。回 到电脑前，在网上飘荡，直到登上该岛商会的网址，留下一个咆哮的请求 ：“一个皮萨饼，一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等 。你们能帮助一个饥饿的外来客吗？” 人夜，无甚反馈。只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的 面包圈，爱玛想知道我是不是把它 全吃完了。我：“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽。” 莎若：“你早餐吃了什么？” 我：“哦，让我想想，一杯清水 。” 莎若：“你午餐吃了什么？” 我：“啊，更多的水。” 莎若：“你 晚饭吃了什么？” 我：“水，到处都是……” 莎若：“DAVID！（记者的 名字）你到底想干什么？” 保持冷静，节省体能，继续网上工作。我还能 怎么样？星期三   　　昨晚读了网上一篇科幻小说，描述E－mail文化的恐怖幻想，自己现在 的困境恰恰在小说里写到，很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排，一无 所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。   　　中午啤酒送到了，真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤酒泡沫，我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了，我能盘 腿大坐，与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说，却怎么也凑不出一餐 饭。   　　挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟， 他吃了一个三明治，我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子， 他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意，但违反了规则。我还是 把更详细的地址键人电脑发出去。   　　晚上7点，奶油牛排送到了。啊 ……   星期四　中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟，觉得它象发霉的马桶。 不过，味道还可以。   　　蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E－mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这 么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”？是不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。 　　莎若催促我回去，但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议，我开始向岛上的餐厅酒肆发 E －mail，乞求食物，无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后，杳无音信。忽然灵机一动，那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵 情” 〔Island Irdulgence），专司当地餐厅的外卖，并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真，我可以很轻松的……但这会等于欺骗，不 过，会吗？当然会。传真基本上是电话，跟网络没有任何关系。但我必 须得吃东西！我开始写传真：“我想要份皮萨，一份大皮萨，把所有的 东西都放在上面。” 星期五 　　摄影师和他的助手早上赶到，很高兴有了同伴，我有些笨拙地表现 好客，“有人愿来点面包圈吗？啤酒。还是皮萨？”   　　是的，皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢，要是我星 期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业，要是我不必 担心食物的话。   　　不过，我还是对胜利有点得意。那个传真？我根本不必劳神发它。 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点，发了个E－mail 给这个站点，它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨，名誉和纯 洁丝毫无损。   　　现在。把我从这儿弄走吧。

电脑幽默爆笑笑话-比尔住旅馆
一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。 
清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻，屏幕上醒目地跳出了几行大字：“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上，欲知详情，请与总服务台联系。”BILL脱口而出：“确定。”那行字便消失了。 
起床后，BILL开始刮胡子，刚刮了半边脸，刀片却缩了回去，BILL莫名其妙，他仔细端详刀架，才发现上面写着：你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版，请立即到本公司注册！BILL决定自己去买刮胡刀，他一手捂着半边脸，一手刚触到门把手，门上突然弹出一个小窗口：“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务，如果您离开了房间，您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗？确定？取消？”BILL先生生气了，用拳头在“取消”上猛击一下，然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门，经过服务台时，服务妹妹笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出门时执行了一次非法操作，我们将为您修复错误，但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说：“请便”。 
“先生，这种刮胡刀的用户界面豪华无比，独特的刀片造型与您的脸型100%兼容，而且支持各种胡子格式：小胡子、八字胡、络缌胡。。。刮起来滑顺舒畅，决非不完全版。”刮胡刀店里的妹妹热情地介绍着。BILL很满意，于是掏钱买下了。 
午餐时间到了，BILL走进餐厅，拿起菜单一看，只有肉菜、素菜两项，BILL迷惑不解。服务生走过来说：“请用手指单击项目，将会弹出下拉式菜单，然后双击选择您最喜欢的菜。”BILL花了半个小时，才从肉菜/美洲/美国风味/大众菜/快餐类/鸡类/炸鸡类/下面选中了想要的肯德炸鸡。 
很快，BILL要乘飞机到另外一个城市去。临走时，BILL收到了旅馆的一份礼物：一个已注册的刮胡刀，并附着一篇说明：“感谢您的注册！本公司即将推出增强版的刮胡刀，价格低廉，功能强大，敬请留意，届时全国热卖！”

电脑幽默爆笑笑话-比尔住旅馆
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