电脑幽默爆笑笑话-一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！!
电脑幽默爆笑笑话-一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，
卖了五口猪买的彩显，
卖了一百斤鸡蛋买了键盘，
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，
拨号上网。
一个月；
俺家的大砖房就交电话费了，
俺在村了抠了点泥，
扣了坯，
盖了一个小土包儿，
老婆领着孩子回娘家了，
这不，我进城来卖血。
看见一网吧，
上一会吧，
其实穷点也没啥，
咬咬牙，
中午俺不吃馍了，
晚上俺不喝粥了，
俺上网!!!!!!!!!!!!!
电脑幽默爆笑笑话-一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩， 俺村里只有俺家有电脑。 俺卖了两头驴买的主机， 卖了五口猪买的彩显， 卖了一百斤鸡蛋买了键盘， 卖了二百斤棒子面买的鼠标。 俺要买音箱， 俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡， 俺卖了老爷子的棺材板儿。 买了猫， 拨号上网。 一个月； 俺家的大砖房就交电话费了， 俺在村了抠了点泥， 扣了坯， 盖了一个小土包儿， 老婆领着孩子回娘家了， 这不，我进城来卖血。 看见一网吧， 上一会吧， 其实穷点也没啥， 咬咬牙， 中午俺不吃馍了， 晚上俺不喝粥了， 俺上网!!!!!!!!!!!!!
电脑幽默爆笑笑话-一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，
卖了五口猪买的彩显，
卖了一百斤鸡蛋买了键盘，
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，
拨号上网。
一个月；
俺家的大砖房就交电话费了，
俺在村了抠了点泥，
扣了坯，
盖了一个小土包儿，
老婆领着孩子回娘家了，
这不，我进城来卖血。
看见一网吧，
上一会吧，
其实穷点也没啥，
咬咬牙，
中午俺不吃馍了，
晚上俺不喝粥了，
俺上网!!!!!!!!!!!!!
成人幽默爆笑笑话-老婆呀！我对你不忠！
一男与妻子结婚20周年那天，妻子在他抽屉里发现了1825元钱和4个鸡蛋，就问：“那4个鸡蛋是什么意思？”男的说：“对不起，亲爱的！这20年来我每作了一次对你不忠的事，我就在抽屉里放进一个鸡蛋。”妻子想20年来就这么4次，也不算多，而且他也挺诚实的，也没计较，又问：“那你那1825元钱又是什么意思呢？”那男的说：“是这样的，每次鸡蛋凑多了，我就把它们换成了钱！”（你们算算，20年算4个闰年，共7304天，算每个鸡蛋5角钱，1825元可以买3650个鸡蛋了，加上多出到个共3652个，也就是说每隔一天就有那么一次不忠！）
成人幽默爆笑笑话-煎过的鸡蛋
上次到一家百货公司去逛，碰到一位男士要为他老婆买胸罩但他并不知道他老婆的尺寸有多大，专柜妹妹很耐心的说：“有文旦那么大吗？”
男士说：“不，要小一点”
“橘子那么大？”
“不，还要再小一点！”
“那么，鸡蛋那么大？”
“对了，对了，”那人说，“是煎过的。”
家庭幽默爆笑笑话-老婆一夜未睡
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后， 看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我的花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干乾净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精...... 我也不和你离婚，靠死你！
这是个你老婆。
成人幽默爆笑笑话-发生在强奸案后的故事
1. 一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家, 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话 不说，就把他女儿强暴了，然后扬长而去。
到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到："真够吓人的，多亏女儿漂亮,要不鸡蛋就保不住了。”
2. 一天一城里人带一群母鸡回家, 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都强暴了，然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到："真够吓人的，多亏母鸡漂亮,要不我后面就保不住了。”
3. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉强暴了，然后说:"被楼上的强暴N次了,今天也该轮到偶了."
4. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把那村妇和大汉都强暴了，然后说:"看你们来来往往挺有意思，俺也试试"。
5. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都强暴了，一会儿鸡蛋说，你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？
6. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇强暴了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“与其留给大汉，不如自己先上。”
7. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强暴了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……”
8. 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半响后，其中一个说：大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧
9. 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，准备强暴 村妇的鸡蛋一看这情形知道机会来了，纷纷跳出篮子，结果鸡蛋们看了村妇一眼纷纷吐血身亡；几位大汉一看连鸡蛋都没的强暴了
10. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，二话不说，就把鸡蛋抢走了，村妇说：怎么不强暴我呢？
11. 一天几个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面过来几个大汉，其中一个村妇（有些姿色）二话不说，就把几个大汉强暴了，然后扬长而去。
事后其它村妇赞她厉害，这个村妇（有些姿色）得意的说到：“屁大点儿事，如果不是要回去做饭，我还想强暴他们几次。”
12.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个 大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说“请问大婶，鸡蛋多少钱斤？”
夫妻幽默爆笑笑话-老公有了外遇
老公在外面有了外遇，被老婆偶然发现了……
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的子可怎么过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？
夫妻幽默爆笑笑话-老公有了外遇
老公在外面有了外遇，被老婆偶然发现了……
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的子可怎么过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？
夫妻幽默爆笑笑话-尴尬时分
从前有一个人,他非常地喜欢烤豆子. 他爱死它们了,但是吃完烤豆子之後,往往带给他非常恼人的副产品.
有一天他邂逅了一个女孩子并与她坠入爱河.当他们论及婚嫁时,他告诉他自己,他如果再继续吃烤豆子,她的老婆一定不能忍受,所以他决定牺牲自己，放弃他最爱的烤豆子.
他们结婚不久以後.几个月後,在他下班回家的路上,他的车子抛锚了.他们住在乡下,所以他打电话告诉老婆说因为用走路的会晚点到家..
在他回家的路上,他路过一家小咖啡厅而由内传来一阵阵令人无法抗拒的烤豆子香味.他考虑了一下反正还要走好几里路才会到家在那之前应该可以排解掉所有的副产品.
所以他就进去点了烤豆子,要走之时他已经吃了三份特大号的烤豆子.在回家的路上,他不断的排气.所以到家的时候他觉得非常地安心.
他在门口遇到老婆她看起来似乎异常地兴奋.她说：『亲爱的,今晚我要给你一个大惊喜.』老婆用头巾蒙住他的眼睛,把他领到餐桌的主位上,并要他承诺不能偷看.
在这当时他开始觉得又想要排气.当他老婆正要解开头巾时,电话铃响了.老婆要他答应在她回来前不能偷看後,就离开去接电话了.她离开後,他逮住这个机会....他把重心移到另一脚然後解放.这不仅是个响屁,还臭得像颗烂鸡蛋.他几乎无法呼吸,所以他摸到一条餐巾然後用来扇风.他刚开始觉得好点,但另一个屁却紧接而来.所以他把脚抬了起来噗噗噗噗!!听起来不仅像个柴油发电机而且闻起来更糟.为了避免自己做呕,所以他不断地用手扇著周边的空气,希望臭气能够消散。
他一只耳朵听著走廊上的对话,还得守著他的承诺不能偷看,边重复著相同的动作,放屁再用餐巾扇风.
当他听到那一头讲电话的老婆和对方话别时，他利落地把餐巾放在腿上然後把手放在上面.满足的微笑著,在他老婆走进来时若无其事的样子.
老婆因担搁了这麽久向他道歉,她询问他是否有偷看餐桌上的东西确定他不曾偷看後,然後大声说：生日快乐！把蒙在他头上的头巾拿掉，他看见桌子上摆着一个点燃蜡烛的生日蛋糕，而让他大惊的是,餐桌旁坐了12位来参加他生日宴会的贵宾!!
