老师和小明笑话精选推荐

儿童幽默爆笑笑话-亲爱的与宝贝
  新开幼儿园开学,   老师问小明:“你爸和你妈的名字叫什么?”   小明:“老师,我只知道爸爸叫妈妈宝贝,妈妈叫爸爸亲爱的。”
成人幽默爆笑笑话-应到和实到的关系
小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:  「爸爸,阴道和食道有什麽差别啊?」  爸爸心想:  「嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。」  於是他就竭尽所能地解释给小明听。  但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,於是就问小明。  小明回答说:  「早上朝会的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
成人幽默爆笑笑话-应到和实到的关系
小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:“爸爸,阴道和食道有什麽差别啊?” 
爸爸心想:“嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。” 
於是他就竭尽所能地解释给小明听。 
但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,於是就问小明。 
小明回答说:“早上早习的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。”
成人幽默爆笑笑话-应到和实到的关系
  小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:    「爸爸,阴道和食道有什麽差别啊?」    爸爸心想:    「嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。」    於是他就竭尽所能地解释给小明听。  但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,於是就问小明。    小明回答说:    「早上朝会的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
校园幽默爆笑笑话-小明的作文
  老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。
  小明不理解这些词的含义,就去问爸爸。爸爸告诉他:“国家是最大的,就象你奶奶。党是最有权利的,是一家之主,就象我。社会就是为党和国家干活,还得听党的,就象你妈妈。人民就是最小的,说什么也没人听,就象你。”
  晚饭后,小明想写作文,可是还不是很明白这些事,就去想问奶奶,可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸,爸爸和妈妈正忙着“床上运动”,爸爸一看他来,两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法,只好抹抹眼泪,回房间自己写作文了。
  第二天,爸爸接到老师的电话:“你是小明的父亲吧,”“是啊,什么事?”“关于小明的作文。”“是写的不好吗?”“不,是写的太好了,我怀疑不是他自己写的”
  小明的作文是:国家已沉睡,党在玩社会,社会在呻吟,人民在流泪!
校园幽默爆笑笑话-YESS
  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1 +1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1 =?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 :放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头: “哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋! “如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。” “哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我 不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.
校园幽默爆笑笑话-开心一刻
  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1 +1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1 =?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 :放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头: “哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋! “如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。” “哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我 不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.
儿童幽默爆笑笑话-小学生的〈英雄〉观后感
今天,下午没有课,老师带我们去电影院看了电影,原来说好是看动画片《小木匠》的,可电影一出来,是很多叔叔骑着马在跑来跑去,我好害怕,真的好害怕,只能拉着旁边小明的手手,她的小手手好暖好暖,于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了,真奇怪,这世界上居然还有没有名字的人,后来不知道为什么叔叔阿姨们总是打架,和游戏机里的圣斗士一样。突然,一个男的把一个女的衣服给脱掉了,然后就那个了,啊,看了一部黄色电影,好羞哦,我看了一下旁边的小明,小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛,不知道如何是我,最要命的是我的小鸡鸡竖了起来,我摸了一下,硬邦邦的,和电影里的箭一样。好快的箭,电影里的另一个人男人一直这样说,女的也这样说。后来,一个男的拿着剑和很多人打了起来,而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上,好肉麻哦,我受不了,老师说过,自古英雄都好色,看来一点都不假,英雄都好色的,都是大流氓。 
后来,该死的都死了,电影结束了。 
小明手拉手和我回家了,在路上,她告诉我看电影的时候,我手里都在冒汗。   我不要做英雄,不要做英雄,老师,你放过我吧,居然还让我们去看黄色电影,哼,从此以后,我要好好学习,天天向上,长大后不做英雄,做老板。
儿童幽默爆笑笑话-小学生的〈英雄〉观后感
  今天,下午没有课,老师带我们去电影院看了电影,原来说好是看动画片《小木匠》的,可电影一出来,是很多叔叔骑着马在跑来跑去,我好害怕,真的好害怕,只能拉着旁边小明的手手,她的小手手好暖好暖,于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了,真奇怪,这世界上居然还有没有名字的人,后来不知道为什么叔叔阿姨们总是打架,和游戏机里的圣斗士一样。突然,一个男的把一个女的衣服给脱掉了,然后就那个了,啊,看了一部黄色电影,好羞哦,我看了一下旁边的小明,小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛,不知道如何是我,最要命的是我的小鸡鸡竖了起来,我摸了一下,硬邦邦的,和电影里的箭一样。好快的箭,电影里的另一个人男人一直这样说,女的也这样说。后来,一个男的拿着剑和很多人打了起来,而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上,好肉麻哦,我受不了,老师说过,自古英雄都好色,看来一点都不假,英雄都好色的,都是大流氓。  
后来,该死的都死了,电影结束了。   小明手拉手和我回家了,在路上,她告诉我看电影的时候,我手里都在冒汗。   我不要做英雄,不要做英雄,老师,你放过我吧,居然还让我们去看黄色电影,哼,从此以后,我要好好学习,天天向上,长大后不做英雄,做老板。  
儿童幽默爆笑笑话-可爱的小孩
  小孩子真好....   如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了... 
可爱的小孩PART1 
这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小朋友。 
市调员:「小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?」 
小孩:「没有,我妈妈都没有生。」 
市调员:「@#$%&*......」 
可爱的小孩PART2 
小华对小英说:「我好佩服你丫!」 
「我作文写『妈妈』是......“妈妈好辛苦,我长大後要好好孝顺妈妈。“ 
你写的是......“妈妈好辛苦,我长大後要叫我儿女好好孝顺我......“」 
可爱的小孩PRAT3 
教堂内正在举行婚礼,教堂外有两个调皮的孩子。 
「无聊死了,有没有什么好玩的?」 
「嗯!玩什么好呢?」 
「对!去和新郎开玩笑。」 
「怎么开玩笑?」 
「就是走到他面前,大声叫他爸爸。」 
  可爱的小孩PRAT5 
有一天,小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。 
她问道:「妈妈,你在做什么?」 
妈妈:「在涂面霜啊!」 
小女孩:「干嘛要涂面霜啊?」 
妈妈:「好使妈妈更美丽啊!」 
过了一会儿,妈妈拿起面纸把面霜擦掉。 
小女孩:「怎么了?灰心了吗?」 
可爱的小孩PRAT7 
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是「马医生女   儿。」 
母亲加以纠正,理由是:这样叫太让人觉得势利。 
她对女儿说:「从今以後,只说你自己是马小妹就行了。」 
过了几天,医生的一位同事碰到她:「你不是马医生的小女儿吗?」 
小女孩说:「我一向认为是,但妈妈说不是......」 
  可爱的小孩PRAT8 
有一天晚上只弟俩在睡觉,蚊子很多。 
哥哥说:「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」 
後来飞来了一只萤火虫,弟弟就赶快把哥哥摇起来说:「哥哥!哥哥!你看蚊子提灯笼来咬我们了啦!」 
  可爱的小孩PRAT9 
一个幼稚园里小明对小琪求婚:「小琪你长大後要嫁给我喔!」 
小斯:「不行,不行,我们绝对不可以结婚的!」 
小明:「为什么?」 
小琪:「因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚......我爷爷和我奶奶结婚......」 
可爱的小孩PRAT10 
有一天中文老师在发考卷。 
师曰:「阿猫40......阿狗35......」 
小美跟隔壁的小明说:「我考零分耶...」 
小明:「我也是耶......」 
小美:「那...这样老师会不会以为我们作弊啊...」 
  可爱的小孩PRAT11 
主日学教师问小孩:「你知道上帝在哪里?」 
「他今早在我家的浴室佳。」小孩答。 
「你怎么知道呢?」 
「我听见我父亲在浴室门外喊道:『老天爷,究竟你要多久才出来?』」 
「@#$%?&*......?
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