成人幽默爆笑笑话-离婚
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! ”“对啊! 这正是我要离婚的理由。”
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。 技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但 还是买了一只。 有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小 家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个 天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗 ”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从 我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现 在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。 我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他 们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称 能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一 道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。 我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我不知 道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气非常 粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。 这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。 我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会说 脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说的 ，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发了 20遍。真高兴，我就要发财啦！ 几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经开 始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户， 我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。 摘自《软件世界》 婚姻 A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”―我俩联网 吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。 终于有一天达成了“网络协议”。 现在，他俩已经联网了。 (说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚) (河南 卢毅) 怎样知道你是一个“网虫”？ 当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。 1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。 2.当你这样数数―“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。 3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。 4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。 5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。 6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。 7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。 8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。 技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但 还是买了一只。 有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小 家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个 天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗 ”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从 我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现 在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。 我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他 们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称 能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一 道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。 我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我不知 道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气非常 粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。 这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。 我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会说 脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说的 ，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发了 20遍。真高兴，我就要发财啦！ 几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经开 始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户， 我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。 摘自《软件世界》 婚姻 A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”―我俩联网 吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。 终于有一天达成了“网络协议”。 现在，他俩已经联网了。 (说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚) (河南 卢毅) 怎样知道你是一个“网虫”？ 当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。 1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。 2.当你这样数数―“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。 3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。 4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。 5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。 6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。 7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。 8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
儿童幽默爆笑笑话-可爱的小孩
小孩子真好....
如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了...
可爱的小孩PART1
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。
市调员：「小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？」
小孩：「没有，我妈妈都没有生。」
市调员：「＠＃＄％＆＊......」
可爱的小孩PART2
小华对小英说：「我好佩服你丫！」
「我作文写『妈妈』是......“妈妈好辛苦，我长大後要好好孝顺妈妈。“
你写的是......“妈妈好辛苦，我长大後要叫我儿女好好孝顺我......“」
可爱的小孩PRAT3
教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。
「无聊死了，有没有什么好玩的？」
「嗯！玩什么好呢？」
「对！去和新郎开玩笑。」
「怎么开玩笑？」
「就是走到他面前，大声叫他爸爸。」
可爱的小孩PRAT5
有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。
她问道：「妈妈，你在做什么？」
妈妈：「在涂面霜啊！」
小女孩：「干嘛要涂面霜啊？」
妈妈：「好使妈妈更美丽啊！」
过了一会儿，妈妈拿起面纸把面霜擦掉。
小女孩：「怎么了？灰心了吗？」
可爱的小孩PRAT7
一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是「马医生女
儿。」
母亲加以纠正，理由是:这样叫太让人觉得势利。
她对女儿说：「从今以後，只说你自己是马小妹就行了。」
过了几天，医生的一位同事碰到她：「你不是马医生的小女儿吗？」
小女孩说：「我一向认为是，但妈妈说不是......」
可爱的小孩PRAT8
有一天晚上只弟俩在睡觉，蚊子很多。
哥哥说：「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」
後来飞来了一只萤火虫，弟弟就赶快把哥哥摇起来说：「哥哥！哥哥！你看蚊子提灯笼来咬我们了啦！」
可爱的小孩PRAT9
一个幼稚园里小明对小琪求婚：「小琪你长大後要嫁给我喔！」
小斯：「不行，不行，我们绝对不可以结婚的！」
小明：「为什么？」
小琪：「因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚......我爷爷和我奶奶结婚......」
可爱的小孩PRAT10
有一天中文老师在发考卷。
师曰：「阿猫40......阿狗35......」
小美跟隔壁的小明说：「我考零分耶...」
小明：「我也是耶......」
小美：「那...这样老师会不会以为我们作弊啊...」
可爱的小孩PRAT11
主日学教师问小孩：「你知道上帝在哪里？」
「他今早在我家的浴室佳。」小孩答。
「你怎么知道呢？」
「我听见我父亲在浴室门外喊道：『老天爷，究竟你要多久才出来？』」
「＠＃＄％?＆＊......?
成人幽默爆笑笑话-美好回忆
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：
“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”
“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”
接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”
夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
