冷笑话电影精选推荐

儿童幽默爆笑笑话-放映“冷气”
　　暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。　　爸爸：“什么片子？” 　　迷胡：“冷气。” 　　爸爸：“冷气？哪有这部电影片？” 　　迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错。”

幽默幽默爆笑笑话-我看恐怖片
阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气扑面而来；阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近 ......... 这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长，经典名片多不胜数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引着众多的影迷。看了很多的恐怖片，我觉得，为了利于观看者的个人健康和爱好，有必要将其按照类型以及吓人的程度分成三个等级，即初级血腥片、中级声光片、高级悬念片。
初级血腥片：
血，到处是血，血流成河，尸山血海，青白紫蓝的内脏，黄白红绿的脑浆，五颜六色便是初级血腥片的最大特色。这些影片里，情节比较简单。内容大多是死人吃活人，而且吃法多样化，有清蒸，活杀，烧烤，整吞，细剥等等。奇怪，死人的胃口比活人还好；还有活人杀死人，用十字架插，桃花木捅，硝镪水浇，大马力电锯割，反正是嫌死人死了一次还不够；再不就是医学怪人研制医学怪胎，变态青年遇上美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌，希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过街〉（此片中的血量得用吨来计算）等等。其实，这样的影片并不能让人恐怖，只是觉得恶心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖片的影迷倒可以练练胆子，等练到见流血就口渴，见僵尸就肚饿的境界，则可以进入下一阶段....
中级声光片：
天色乌漆妈黑，你还一个人呆在一幢黑漆漆的别墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里，和你捉迷藏的小情人；而是一具曾经死在这里，而现在却不知死到哪个角落里去的女尸！月光光，心慌慌，风呜呜的哭；你握着手电，找啊，找啊......四周黑黑的，静静的，死气沉沉的。哐当！一声突如其来的壁钟声，顿时吓得你三魂去了其二，七魄只剩其三，忙回头朝门外直蹦。不料一回身却撞上一样东西，忙提手电一照，妈呀！那找半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后！手电光从下往上这么一照，嘿，红衣，黑发，青脸，獠牙，三寸长的舌尖还在往外滴血！啪塔，手电掉地上，你吓晕了。镜头拉到别墅外，月黑，风高，只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高音笑声..........电影就此结束，你也到此玩完。以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比血腥片的视觉震撼上更多了听觉，感觉方面的组合恐怖效果，特别是音乐上的处理上尤为出色：无风自动的门咿呀咿呀的开，没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交响乐，没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响..... ..等等。这类片子的高峰时期在七，八十年代的台湾厉鬼电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔鬼转世〉（此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列里的苦情西施刘雪华，生就一幅苦相，吓起人来几乎把人的苦胆吓破）等你既不为僵尸乱舞所怕，又对厉鬼尖啸等种种把戏无动于衷，那该是向恐怖片中的最高境界进发了 .......
高级悬念片：
不知道，今夜，会不来有人死？不知道，今夜死的将会是谁？怎样死法？不知道，这几人中哪一个才是真正的杀人凶手？不知道，那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具下的脸，究竟是什么样子？惊疑，颤栗，未知的恐惧，不可测的遑然，如影随形般紧紧得缠着你的梦魇，让你永无宁日。心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼吓人更厉害，自己吓自己比被别人吓更深刻，更恐怖！这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优势。悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO，是真正恐怖片迷的首选。比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉，〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的佼佼者。此类好片不少，在此只能挂一漏十。但比起它们来，日本的悬念恐怖片，才是极品XO 中的拿破仑，路易十四！日本人的恐怖片，就像他们闻名与世的推理小说一样，深深地发掘人性的阴暗面，强调人性本恶，强调每个人的心中都藏着一个恶魔！其拍摄的手法，情节，构思，均为恐怖片上上之选。推荐影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈诊所谋杀案〉〈密室的眼睛〉 -----------------------------------------------
朋友，快些关上门，锁上窗，趁夜黑，拿几本经典的恐怖片，就着冷辣的烈酒，边看边喝，实乃人生一大享受也（心脏不好者勿为之）

幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(2)
--勇敢一点，跟她搭讪--
一想到初次接近姑娘与她交谈，心中就又兴奋又忐忑不安，担心她不加理睬，那多让人难堪！就是这种恐惧心理，阻碍了你接近她的决心。其实，你大可不必瞎操心。就绝大部分姑娘而言，她们的内心都十分渴望男人能主动接近她，与她攀谈。管有些姑娘表面上不动声色，但内心却早已春情萌动了，你为何不大胆地去试一试呢？开始时你可同她来个象征性的“交谈”。选择一个合适的开场白后，接下去你爱说什么就说什么，只要你脑袋里能想到的都可作为话题侃侃而谈，说不定，在这一过程中，姑娘会对你产生好感的。
--冷静一点，要有碰壁的心理准备-- 你鼓足勇气去接近姑娘时，也许会遭姑娘的“白眼”。这是很正常的，谁都有有心灰意冷时，世上吃闭门羹的男人不单只是一个。如果因此而意志消沉，忧心伤身，或如斗败的公鸡，从此谨慎起来，那么你简直太愚蠢了，重要的是，碰壁以后，你要懂得自我解嘲，你要冷静地想一想失败的原因，也许是你接近姑娘的方式不妥，也可能是你选择的时机不好，或许是你的心还不够真诚........找到原因认真总结一下教训，试着再来一次说不定就会成功。
--坦率一点，恰如其份地赞美她-- 困难在于一开始的接触，女子有了反应，下面就好办了。如果姑娘向你说点什么，这说明她并不讨厌你。这时你可坦率地谈谈对她的第一印象，恰如其分地赞美她诸如“你长得真美，真是迷人”，“这条裙子穿到你的身上再合适不过了”，“你很开朗，和你在一起我感到很愉快”等等。
听了这些话，也许她会害羞，但心里还是很高兴的。需要注意的是，你的话要讲得艺术一点既要坦率，又要艺术，如尤其要注意掌握分寸。如果你夸赞对方太过分，会让人听了不舒服；如果你道貌岸然，满口仁义道德，又会使对方兴趣索然，若是讲一些低级话，更会让她产生厌恶感。
--自重一点，不必太过殷勤-- 如果你有幸遇到一位美丽可爱的姑娘，你为她动心，你为她销魂，你可想尽一切办法接近她，让她了解你，爱上你，但切忌弄巧成拙。但切忌过分殷勤。如果你像哈巴狗似地极力讨好她，有可能会弄巧成拙。大凡正直的姑娘都不不喜欢没骨气的男子。如此一来你就被她弄得神魂颠倒极尽讨好之能事。尽管你如此痴情，可姑娘却不理睬你。你像一碗白开水，让人一眼望到底，再没有什么兴趣可言了，姑娘只好同你“永别”。
--节俭一点，挥霍无度未必能获得芳心-- 有的男人，在同姑娘交往时，显得非常慷慨大方。逛商店，他会给她买这买那，进饭店总会要来“七碟八碗”；就连遇到一个讨饭的，报导也会当着姑娘的面大把地给钱。似乎只有这样才能显示出他富有男子汉气概。殊不知，就在他大把大把花钱的同时，他的形象已经在姑娘的心目中逐渐的缩小。因为大多数姑娘看到这种举动产生一些联想；她会想到你将来的日子怎么过，她会想到你将来会变成一个什么样的人。你的举动无疑将会把她吓跑，当也不排徐，你的做法也能博得个别姑娘的欢心。但就大多数姑娘而言她们最讨厌挥霍无度的男人。因此，即使你十分的富有，也不要挥金如土，不要给姑娘留下一个打肿脸肿充胖子的形象。
--温柔一点，这是获取芳心的不二法门-- 姑娘的心里都有一小冰块，体积虽小却不易溶化，既硬又冰。如果你想溶解那块冰必须先以温柔的语言消释她的戒备。如果你显得龌龊下流，态度又欠风雅，那就毫无希望了。冰块不但又硬又冷，还会结得比以前更大！姑娘所以喜爱温柔体贴的男人，这是因为她们从周围同事和亲朋好友那里吸收了无数的经验教训，她们听到的和看到的已经够多了，不能不引以为戒。除非你以一种真挚的柔情来对等她，否则她是不会以相同的蜜意回报你的。因此，无论你刚刚接近姑娘，还是你们的关系已有了一定的进展，你都需要无比的温柔。只要你处处表现出温柔、体贴、亲切，给人一种信赖感，姑娘自然会对你有好感的。当然，这种温柔、体贴和亲切一定不能带有虚伪的成份，它必须是发自内心的。如果表现出的温柔、体贴仅仅是一种手段，那就大错特错了。
--制造特殊的场合使你们两人能在一起做某种活动--
例如，你先挑一种极平常的事然后继续做下去，像一起吃早餐谈谈一天的琐事，接着把这些活动的时间拉长，慢慢地品尝其味。这样，对你们两人的关系有助益，而且也能使你更加觉得这么做是值得的。
--偶尔送一些不易长久保存的东西给你所爱的人-- 当然你送的东西最好是对方喜欢的。或许有些人会认为花钱买鲜花，或投硬币点唱歌曲实在是太浪费了，但其实不然，这才是你们两人该共有的礼物。所以当你想要为对方做点事时，不妨花点钱做这类事。　　另外，买礼物时，不必为对方买一些实用的礼物，偶尔可以表现得较不注重实际功用。这样，可以帮助你认识爱本身的价值------即使那件礼物并不为我们带来什么实用价值。
--尽量去做些你喜爱与对方一起做的事-- 野餐、郊游、看电影........不管什么都好，并试着记住你高兴与他共享的事，然后再去一次，不要推说你不会。两人最好在灯光良好的气氛下会面，彼此分享快乐及成就感。即使聚会时间非常暂短，你不妨研究一下当你们很愉快地相处时，你的行为又是如何，你有多自在。并以相同的心情，共同去做更多的事。
--表达爱意时要真挚单纯-- 表达爱意时，要忠厚老实，要让对方体会到你是在说真心话。
以下的示爱方法比较受欢迎：
（1）很自然地说：“我很喜欢你。” （2）望阗她的眼睛说：“我喜欢你。” （3）直截了当地说：“我爱你！” （4）“让我们共同生活吧！” （5）“你愿意和我一起走人生之路吗？” （6）“我希望能永远和你厮守在一起。”
--选择一个良好的示爱场所-- 以下比较好的示爱场所：（1）在轿车里听情调音乐时（2）在可以看到海的地方（3）在四周没有人迹的地方（4）在咖啡厅等较有情调的地方（5）两人尽情玩罢归来途中
--示爱的语言可以是爱情电影式的-- 愈是让人听了牙齿会浮起来一般难受的句子，愈具有实际效果，亦即愈有这样的味道，女人心里才会开始想你可能说的是真心话。因此，你并不需要以理论来说服她，你只需刺激她的感情即可。下面是一些爱情电影中的示爱请言，必要时可以一试：
“这是非常重要的开始，你不这么想吗？” “你知道你已爱上我了吗？” “我现在才了解，和自己心爱的女人在起会有这么幸福的感觉。” “下次将你介绍给我的朋友认识时，我能说你是我的女人吗？” “最近我有个毛病，无论听什么歌都会想你。”
--事业上成功的男性易受女性青睐-- 对于一个男性来说，在同女人交往上，怎样才算得上成功呢？也许，网友们会认为只要“讨好”女同事就够了，与工作并无关系；但是，哪个姑娘肯去爱一个工作无成绩的“无名小卒”呢？
--多接触女性会使人成熟些-- 情场就像试金石。当你与对手竞争时，既可以通过恋爱了解对方，也能通过恋爱一了解自己。几年前有一台戏叫《初恋时我们不懂爱情》，很是火爆，后来又改拍了电影这个题目道出一个真理：初恋往往是盲目的。因初恋中的人们心理上还太幼稚，往往初恋的对象并不是理智抉择，而是感情甚至就是一种莫名的心理躁动驱使，单方或双方便纵身投入爱的海洋，爱得晕晕乎乎死去活来，这时的人们有爱情，但并不懂得爱情。以初恋这种靠不住的冲动便走入婚姻，若在婚后双方不加强心理建设，促进双方的相互认知心理走向成熟的话，婚姻往往出现危机。所以，一个人真正懂得对方，也懂得自己往往要通过恋爱的多次磨砺才能实现。经过在感情中折腾几次，懂得了“外面的世界很无奈”，懂得了自己是什么样的人，也才懂得了自己需要什么样的人。
--要想爱情稳定些还是“门当户对”好-- 　　对于当代的年轻人来说，在婚恋问题上还讲门当户对，似乎老套了些不合时宜，但婚恋上的门当户对有其科学性的一面，即有助于婚姻的稳定。　　我们要说门当户对，不是嫌贫爱富，而是强调婚姻听双方有相似的家庭、社会、文化教育、生活习俗诸方面背景，相互交流和沟通起来会少很多摩擦和误会。　　不是说“门不当户不对”的婚姻就一定不好。但婚姻中的双方必须有较强的心理承受能力，双方或一方必须有很大的改变。譬如，富家妹妹下嫁贫民百姓，双方中总有得有一方牺牲自己许多东西，不可能让双方长期保持心平气和。　　正是在这种意义上，我们寻找婚姻对象时，要注意做到“龙配龙，凤配凤”。然而任何事物都不是一成不变的，世界上没有绝对真理。“门不当户不对”的美满婚姻也屡见不鲜，这就由男女双方的婚姻观、主客观环境以及人们素质如何而决定。
--不要企望娶才貌双全的女人-- 　　不要太苛刻要求所谓“才貌双全”的女人，在这个世界上这不过是一个名词而已。　　除非是出于天赋的聪明，否则有貌的女人，极少同时是有才的。美丽的女人因有所恃，她们往往不肯在学问的修养上做工夫。反之，不美丽的女人因为缺少了人生所能运用的“资本”不能作为凭藉。这是很自然的事。鱼与熊掌，不可兼得。要精神美呢？还是容貌美呢？当一个男人要选择一个女人的时候，应事先决定。
--不要脚踏两只船-- 你如果有许多要好的女性朋友，这当然是无可非议的，但是你若真心地爱上了其中某位女孩，那么，就请不要再和别的姑娘约会了。到处“赶场”除了表示你轻浮、虚伪和无诚意之处，还显出你不专一，四处猎取，像个浪荡公子。只要稍具头脑的女孩，一旦知道你这种把戏，肯定立即拂袖而去，不再理你，不管你多么潇洒，多么有才学。所以，切莫“脚踏几只船”，否则，只会落得个翻船落水的的下场。
--失恋后不可浪费光阴去怨天尤人-- 怨天尤人会使你心灰意懒萎靡不振。当然，初遇此类事，免不了要怀恨对方，但是你还是应尽快忙掉她，而不必去怨恨她为好。假如以后又偶然狭道相遇，态度仍须大方，否则，就无异于向对方投降。因为无论你去说好话，还是去臭骂一顿，客观上都表示出你心理上的弱点和失败。你不必为此耗费精力，而应及早收拾你的感情，寻找另一个更适合你的对象。
--不必乞求她重新回到你的面前来-- 摇尾乞怜是一种很可爱的意念，即使不是幻想那也是糊涂幼稚，你千万要摒弃这种念头，控制着自己，奋发图强。
--不必去追念以往的恋爱史-- 你要尽量避免到那些你俩相恋时常去的地方，要减少能触发你回忆过去的那些社交活动。万一碰到上述的场合，也应停止自己无谓的多情，恢复正常的理智，尽快消除过去恋爱的影踪。这要靠理智去实现，不能沉湎在往事的回忆之中
--不要急于再找一个恋人来真补自己的空虚-- 最好是慢慢再与新的异性朋友往来。因为你心灵的创伤还末痊愈，你该先集中心思在一些有趣的爱好上，转移自己的注意力。在你的情绪恢复常态之前，是不宜与别的女友恋爱的。
--不要自暴自弃-- 不要因为失恋了，就认为自己从今以后就是个无用之人。殊不知你仍是个可爱的青年人，自有你的可爱之处，为何要消极自卑？不过，你应吸取教训，如果以后再与异性交朋友，应特谨慎，不可及早表露自己的热情。你要珍视自己的感情不可一再滥用。男子是最看不起轻易给予他感情的女友的；而女人则痛恨感情上的“杯水主义”者
--不用隐居起来不见人-- 当初你正处于热恋之中，自然没有很多机会与别的朋友，尤其是异性朋友交往。现在，你已经没有负担，应该走出去跟她们交往，一则可以使你忘记那件不愉快的事情再则可以使你有机会在许多人中，重新找一个比以前更合适的人。
--千万不要一直使自已心碎-- 你何必对你的朋友反复讲述那已过去的事情，那无法慰藉你受伤的心灵，对你不会有任何好处，已经过去的事就由它过去吧。没有什么人可帮助你重新站起来，只有靠自己！你还有可贵的热情，你还有光明的前程，你还有许多的亲朋，你何必为这一件事而终生心碎呢？不要胡思乱想，不要钻牛角尖，拿出你青年人的活力，投身到火热的生活中去，在人生的海洋里去发现爱的新大陆。只要生命之树不衰，终究会结出丰硕的爱情之果。失恋的对策是：振作！

交往幽默爆笑笑话-小五当警察
上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。　　　　小五纳闷：“你咋知道？“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。　　　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？” 　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”　　　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。　　　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”“你咋能看出我是新警察？”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”　　　　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”　　　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”

名人幽默爆笑笑话-《英雄》笑话版――张艺谋之梦
12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。　　张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。　　恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。
　　张艺谋惊问：“你是何人？”
　　大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。”
　　张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？”
　　大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。”
　　张艺谋淡然道：“天下虽大，想取我人头者不过三人。”
　　大汉扬眉道：“哪三人？”
　　张艺谋抬眼望天，风起，血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思，扳起一指：“第一个，长空。此人乃是全国盗版协会会长，好莱坞大片也逃不过他的手掌，而这次我防范严密，让他无从下手，他记恨我在心，必当杀我而后快。”
　　大汉点头道：“人为财死，鸟为食亡，你断人财路，长空欲杀你亦不足奇。”
　　张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑，又扳起二指，缓缓续道：“第二个，残剑。此人本名何平，执导《天地英雄》早已经拍竣，却因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自断其剑，故更名残剑。”
　　大汉笑道：“得知自己被老鼠吓倒，果然耻辱，为报此恨，残剑有十分理由杀你。”
　　张艺谋提起一支狼豪毛笔，说道：“第三个，飞雪。此人原本。。。。唉，此人跟我原有一夜之情，后来被我抛弃，怀恨在心，如今她投靠大导演王家卫，听说也是十分风光。”
　　大汉冷笑道：“始乱终弃，辱人清白，飞雪因爱生恨而起杀你之心，倒也平常。”
　　张艺谋问道：“不知道我猜的可对？”
　　大汉拔剑在手，双手握剑，说道：“都说老谋子料事如神，今日却是大错特错了。”
　　张艺谋奇道：“不是这三人？”
　　大汉徐徐说道：“托我杀你的是你手下的一个演员。”
　　张艺谋双手颤抖，变色道：“我知道了，那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了，结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。”
　　大汉摇头。
　　张艺谋一拍大腿：“我知道了，一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟？我安排梁朝伟和章子仪一场床戏，她就嫉妒了，其实没有，被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。”
　　大汉又摇头。
　　张艺谋疑惑的问：“不会是梁朝伟吧？我虽然安排他说了几句搞笑台词，什么：“你都看见了？我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说：“我刺你你怎么不躲？”吗？陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗？怎么就他想不开？
　　大汉再次摇头。
　　张艺谋控制不住，说道：“说，到底是谁？”
　　大汉说道：“他是个无名小辈。”
　　张艺谋惨然道：“李连杰！我知道了，他自降身价拍英雄，到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。”
　　大汉道：“这个人不是无名，而是个真正无名无姓的人，他本是扮演秦兵的一名群众演员。”
　　张艺谋惊道：“群众演员？我亏待他们了么？虽然没给酬劳，可每天一个盒饭没少了他们吧？你问问他们，那顿饭里少了猪肉了？他们有何理由杀我？”
　　大汉道：“这名群众演员说，无名飞雪决斗之时，众目睽睽，你却让二人耳语，这是对士兵极大侮辱。攻赵之时，本是以强攻弱，却不一鼓作气，反而浪费羽箭，最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千，便是一千头猪也不能那么容易杀；飞雪面对残剑中途放弃在那发呆1分钟，众武士却傻乎乎的看着不知道下手；无名不杀秦王，秦王犹豫，众秦兵却不顾禁令，涌上大殿，力劝秦王；最后为杀一无名又浪费数万羽箭，损害宫内门窗无数，让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号，简直是把群众演员当猴耍。他说了，你耍明星可以，让大侠喊些卖大碗茶的口号，那没事，可要耍人民群众，就办不到！今天，我就要替天行道了！” 说罢，大汉一剑当胸刺来，张艺谋一惊，却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说：“不过看了你的电影，我都学不会杀人了。你看出来了？我是故意让你看出来的！”
　　张艺谋惊醒，原来只是一场大梦。

综合幽默爆笑笑话-“电器使用安全须知”
　　女生分为三种∶冰箱、电熨斗、洗衣机。追求她们像使用电器，一不小心就会遭到电击。
　　男人也分成三种∶苍蝇、鲨鱼、狼。苍蝇只敢绕着圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，却怎样都挥之不去。鲨鱼闻血兴奋见色动情，圈子绕久了会突然扑上来吃掉你。狼的道行最高，远远一呼就见猎物腿软倒地。
　　这个城市所有的爱情都是冰箱、电熨斗、洗衣机、苍蝇、鲨鱼、狼排列组合的结果。这篇文章就是要暴露他们的秘密.
　　让我们先认识冰箱。她们虽然有令人摔死的美丽，却冷酷地让我们不敢靠近。像冷冻库内的霜，她们白得令人紧张，原因是小时候艳阳高照的体育课，她们都是躲在教室内自习的。无怪乎她们能考上市三女中，复旦毕业后还能留学美国或加拿大。她们听意大利歌剧、看无字幕原版电影、讲话时习惯把声音放低。在满街黄皮肤黑头发的上海，她们用具有法文风   味的英文名字，每个名字听起来都像化妆品。她们跟人约在只有英文名字的餐厅，坚持喝某种牌子的矿泉水，有没有气泡，有时会要她们的命。她们穿黑色、逛美美、上健身房、看Discovery。
　　冰箱有很严重的贵族情结。她们自己也许没有显赫的家世，但美貌、学历、高薪使她们眼高于顶。要和她们讲话，你必须是谁的儿子，或必须认识谁的儿子。如果没有家世，你必须任职于知名的外商公司，公司还得有金融开发区的地址。开口之后，你得有流畅的英语，知道investmentbanking 是什么东西，如果你是全部平舌音的国语，对金融、投资、地产又不熟悉，两句后她就开始眼睛游移，对你说Excuseme。
　　冰箱的优点是表里如一，电熨斗则忽冷忽热，外表完全无法判定。热情时，她把你的衬衫烧个大洞，不来电的话，等半天也没有蒸气。她们不像电视，故障时画面乱跳或者声音嘶哑也算有个讯号，你至少知道出了什么问题，还可以装模做样的打开盖子修理一番。电熨斗不高兴时只是沉默、冰冷且坚硬地坐在一旁，你想修都不知道该从哪里下手。
　　你一般是在朋友聚会上遇见电熨斗的，她们看到你的名片，总会夸张地惊呼:「喔，你也在XXXCO.,Ltd，你认不认识xxx。」席间谈话，她专注地看着你，同时又可以猛嚼肯德基，使你完全搞不清她对你有兴趣或只是在敷衍你。KTV中，她可以唱王菲的《我愿意》也可以学苏惠伦的《傻瓜》，你在一旁赞叹之际，她会塞过麦克风来要跟你合唱张国荣、辛晓琪   的《深情相拥》。“你为什么总不唱歌？”见鬼！由于她霸占着话筒十个人里有九个都没捞到唱歌的机会！但是在众人之中她只问你，令你觉得受到特殊待遇。聚会结束后你们交换电话号码，她说：“打电话给我！哪天我们一起去看电影。”你真的打电话给她，她的答录机热情的接待了你，她却不回电话。一个月、两个月，你再试，碰巧真的找到了她。你赶紧对   着话筒大叫：“嗨，是我呀！”
　　“谁？”你提醒她你们认识的场合，以及你那天上衣的款式；裤子的颜色；头发的式样……“喔，好象有点想起来了，不过对不起，我现在正在另一个电话上，我待会儿打给你好不好？”这个待会儿又是三个月。一晚你在圆缘园喝泡沫红茶，突然间背后被人用报纸打了一下。你回头，她极度可爱地说：“你怎么都没有打电话给我？”你把她介绍给你的朋友认识，她和大家交换电话，临走时又说：“打电话给我，哪天我们去看电影！”
　　男人最想碰到的是洗衣机。你一身世故污秽，她大方地接受你。你不需用力，她就让你的世界转个不停。随着感情进展，洗衣机还会有各种不同的循环。有时她稍微停一下，只为了准备下一次更激烈的运转。
　　洗衣机很直接，不和你玩游戏。你打电话约她，她会很坦白告诉你她对你有没有兴趣。要么是枪毙“对不起，我很忙。”要么是接受“没问题，你要约在哪家餐厅？”如果她很忙，你可以确定她会一直忙下去，不可能哪一天会突然变卦的来找你；如果有兴趣，她会立刻告诉你她的生日、星座、属相甚至生理周期。吃饭时，她喜欢无预告地用餐巾替你擦嘴，你害羞地低头，她会挑逗地在桌下踢你。看电影时，她在情节紧张时握住你的手，但直到散场后走在街头仍然不放。上班时，她总是知道在你打瞌睡的时候打电话进来，故意装你老板的声音。睡觉前，她打电话来提醒你有线台正在播放经典爱情片，让你回想起人生中与那一影片有关的美好回忆，让你觉得即使身为苍蝇也是很有灵性的，使你回想起为了成长而磨平棱角   的自己也曾有过一颗纯真的心。
　　然而当衣服太多而夹在一起时，洗衣机也会突然停止。这时你只好自己打开盖子，从纠缠错结的众多衣服中努力的爬出来。像湿衣服一样，未来三个月不断的滴水，身上仿佛还闻得到像洗衣粉一样的她的香气。你纳闷着：如此激情的旋转怎么可能停止得这么彻底？湿淋淋的我要到哪里去寻找烘乾机呀？
（后记）
　　原文出自台湾一位网友之手，经人转贴给我，看过后深感世间之女子竟然如此相象！所以身为苍蝇的我，有义务将这篇“电器使用安全须知”介绍给众多“蝇友”（至于鲨鱼和狼，他们自有他们的本领，无须我来操心）由于原文是针对台北的所以里面有不少地理和习惯上的不同，于是狗尾续貂的进行了一下本地化，希望原作者见谅！

司法幽默爆笑笑话-“新警察吧？”
　　上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。　　“新警察吧？”旁边一个人问。　　小五纳闷：“你咋知道？　　“咳，老警察哪有排队买票的。” 　　“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。” 　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。　　“你咋知道？” 　　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。” 　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问： “新警察吧？” 　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！” 　　“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。” 　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？” 　　“你咋能看出我是新警察？” 　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。” 　　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？” 　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？” 　　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。” 　　小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来…… 　　“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。　　“……”小五探着身子往下看。　　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！” 　　“……￥＃?＊＆……”

儿童幽默爆笑笑话-你冷吗？
初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？
小华：我不冷！老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？
小华：冻紫的....

儿童幽默爆笑笑话-热涨冷缩
　　打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
　　第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。