男：什么？？你是不是背的我在外面有野男人了？
女：你TM才是野男人，咱们再不分隔，我老公是不会放过我的！
2、一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对老公说：“真古怪，不管我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩余那么一点点。”老公接口道：“老婆，这么美好的时刻，还是别提我那点菲薄的薪水吧？”
3、一天，他又逮着王护士问：”你喜爱什么样的男生？“
护士不胜其烦，所以说：”我喜爱坏坏的男生，特别是坏透的那种。“
男患者说：”我契合啊。“
护士问：”你哪里坏？“
男患者说：“多器官衰竭。”
4、自己男，去相亲，和那相亲对象坐长椅上谈天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。我赶忙向女方解说，告诉她我还没结婚，没有小孩，女方淡定的答复：我知道，这是我女儿。
5、我暗恋一妹子，想找机会表白，今日她一闺蜜跟我泄漏说这个妹子很神往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自傲，我仔细问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
6、和老公到外面去逛街，忽然发现老公这一次竟然带了很多现金出来，皮夹子里鼓鼓的，我问老公怎么忽然带这么多钱出来啊？你要干什么？老公淡淡一笑对我说：一会儿为你的愚蠢行为买单。
7、小明勇敢地表达了自己关于女朋友的标准：我喜爱胖一点的女孩，有一点点肉肉那种。小红羞红了脸说：那不就是自己么？小明：你这哪是胖一点啊，你这是很多肉肉好吗？
8、“你说说你啊，年岁轻轻地，为什么要寻求那个拜金女？是游戏不影响？还是不想跟哥们出去聚聚？还是打牌不好玩？烟不好抽了？酒不好喝了？”“由于对方爸爸是个大富翁，他答应我离开他女儿给我一千万。”
9、程序员小哥脸上起了个大豆豆，我一看他上火了就嘲笑他，他也不含糊马上说都是由于我的错！我反驳为啥要冤枉我？小哥说：每天这半边脸对着你，这么差的风水才长大豆豆，不怪你怪谁？。
10、老王去庙里烧香，事毕他拿出手机想问问庙里有没有WiFi，和尚答：有。老王就问大师密码是啥？和尚答复：施主请自己悟。
11、正在舞厅里乱舞，很嗨很振奋，很高兴，这时候忽然一个男人单膝下跪向女伴求婚了，咱们围过去看热闹，女的明显有些羞涩，这个时候DJ也很识相，把音响声都给关了，只听见女孩说：八抬大轿娶我！男的也不含糊，马上冲到吧台大叫：我要娶你。
12、每次有人找我问路，我都特别想要瞎指个路给对方，不为别的，就为了可以警醒对方，不要轻易相信长得好看、颜值高的人。
13、问：一个人长时间单身是一种怎样的感触？答：十分困难吃顿火锅吧，看着鸳鸯锅，都感觉被锅给嘲弄了。
14、我这个人非常的诚实，有一说一，，历来都不会讲假话，除了这一句。
15、有时候喝了点酒，接着微醺的酒劲，就一向想啊想，人世不过如此，我为什么要下凡呢，做一个无忧无虑的小仙女不好吗？