成人幽默爆笑笑话-棒”球场规则
1 球员须自备球具，通常为一杆两球，球场有三洞，上、前、后各一。
2 进入球场打球前，须经场主同意，违者可能遭民法或刑法诉讼。
3 与室外高尔夫不同，目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。 如果球洞仍有空间，将球放入球洞，在场主同意范围内，不算违规。
4 为了让宾主尽欢，球杆应越硬越好，场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身，测试球杆硬度。
5 为了避免对球洞造成破坏，场主得以限制球杆插入球洞长度。
6 另一目标是敲越多杆越好，直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战)，可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。
7 一到球场就立刻挥杆入洞，也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看，对于突起的高地及草丛特别予已注意。
8 球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场，恼怒的场主可能对球员作出报复，如损毁球员的球具、球杆或球，或邀请更多球员进场打球。
9 球员须善待球场，据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆，法庭后来判决场主无罪。
10 球场若为首度启用，球员应特别小心。球杆太大者，更应动作放轻放慢，以免场主不悦。
11 球场通常每月顾定保养一个星期，上红漆补草。这段期间，最好避免挥杆入洞，以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆，可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆，应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。
12 球员欲试后洞者，最好事先与场主间协调，取得同意。
13 通常建议球员慢慢挥杆，但是球员得在场主之要求下，加速冲刺挥杆。
14 球员的表现，由场主一人主观判定。
15 经常更换球场挥杆的球员，最好在球杆外加装保护套，以免球杆受损。
16 若球员觉得忍不住想吐，一般皆须吐在砂地上方便清理，若与场主有默契，或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者，得直接吐于球洞中。
17 挥杆结束离开球场，应清洗球杆并清理球场，最好再与场主寒喧几句，宾主尽欢，方得离场
成人幽默爆笑笑话-面对裸体美女时
面对裸体美女，不同的男人表现不一，姑且归纳如下：
1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电 线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神，虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问妹妹几点，然后说和我的一样。若妹妹骂他神经病加速离去表明missionfailed。 若妹妹也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“妹妹贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊， 交个朋友吧，我这人特好，欢声语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay，总之有点另类
嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？？
成人幽默爆笑笑话-“棒”球场规则
1 球员须自备球具，通常为一杆两球，球场有三洞，上、前、后各一。
2 进入球场打球前，须经场主同意，违者可能遭民法或刑法诉讼。
3 与室外高尔夫不同，目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。 如果球洞仍有空间，将球放入球洞，在场主同意范围内，不算违规。
4 为了让宾主尽欢，球杆应越硬越好，场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身，测试球杆硬度。
5 为了避免对球洞造成破坏，场主得以限制球杆插入球洞长度。
6 另一目标是敲越多杆越好，直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战)，可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。
7 一到球场就立刻挥杆入洞，也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看，对于突起的高地及草丛特别予已注意。
8 球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场，恼怒的场主可能对球员作出报复，如损毁球员的球具、球杆或球，或邀请更多球员进场打球。
9 球员须善待球场，据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆，法庭后来判决场主无罪。
10 球场若为首度启用，球员应特别小心。球杆太大者，更应动作放轻放慢，以免场主不悦。
11 球场通常每月顾定保养一个星期，上红漆补草。这段期间，最好避免挥杆入洞，以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆，可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆，应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。
12 球员欲试后洞者，最好事先与场主间协调，取得同意。
13 通常建议球员慢慢挥杆，但是球员得在场主之要求下，加速冲刺挥杆。
14 球员的表现，由场主一人主观判定。
15 经常更换球场挥杆的球员，最好在球杆外加装保护套，以免球杆受损。
16 若球员觉得忍不住想吐，一般皆须吐在砂地上方便清理，若与场主有默契，或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者，得直接吐于球洞中。
17 挥杆结束离开球场，应清洗球杆并清理球场，最好再与场主寒喧几句，宾主尽欢，方得离场
成人幽默爆笑笑话-“棒”球场规则
1 球员须自备球具，通常为一杆两球，球场有三洞，上、前、后各一。
2 进入球场打球前，须经场主同意，违者可能遭民法或刑法诉讼。
3 与室外高尔夫不同，目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。 如果球洞仍有空间，将球放入球洞，在场主同意范围内，不算违规。
4 为了让宾主尽欢，球杆应越硬越好，场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身，测试球杆硬度。
5 为了避免对球洞造成破坏，场主得以限制球杆插入球洞长度。
6 另一目标是敲越多杆越好，直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战)，可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。
7 一到球场就立刻挥杆入洞，也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看，对于突起的高地及草丛特别予已注意。
8 球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场，恼怒的场主可能对球员作出报复，如损毁球员的球具、球杆或球，或邀请更多球员进场打球。
9 球员须善待球场，据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆，法庭后来判决场主无罪。
10 球场若为首度启用，球员应特别小心。球杆太大者，更应动作放轻放慢，以免场主不悦。
11 球场通常每月顾定保养一个星期，上红漆补草。这段期间，最好避免挥杆入洞，以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆，可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆，应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。
12 球员欲试后洞者，最好事先与场主间协调，取得同意。
13 通常建议球员慢慢挥杆，但是球员得在场主之要求下，加速冲刺挥杆。
14 球员的表现，由场主一人主观判定。
15 经常更换球场挥杆的球员，最好在球杆外加装保护套，以免球杆受损。
16 若球员觉得忍不住想吐，一般皆须吐在砂地上方便清理，若与场主有默契，或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者，得直接吐于球洞中。
17 挥杆结束离开球场，应清洗球杆并清理球场，最好再与场主寒喧几句，宾主尽欢，方得离场
成人幽默爆笑笑话-放屁
有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。
政治幽默爆笑笑话-伊战与害虫
（记者首先采访了一群苍蝇）
记者：你们好，请问你们今天起飞多少架次了。
苍蝇：回答你的问题之前，需要先提示你一下，你把我们的“航空母舰”踩了。
记者：哎呀！我靠，踩大便上了！
苍蝇：我们今天共进行了250次起降，开展了12轮空袭，被敌军击落了两架。
记者：你们空袭的样子很帅，是否可以认为你们是最英勇的害虫呢？
苍蝇：No,no,no!我们这种重型轰炸机的目标比较大，起飞时动静也不小，容易被敌军发觉，因此逃跑的非常快，跟蚊子这种隐性战斗机相比，我们的英勇程度差多了。
（记者又采访了几只蚊子）
记者：你们今天的战果如何？
蚊子：我们是隐型战机，因此可以超低空飞行，但由于距敌军太近，损伤比较严重。唯一值得庆幸的是??我们占领了很多“油田”（血管）。
记者：你们和敌军近距离作战时很惊险，你们算是最英勇的害虫吗？
蚊子：No,no,no!我们跟跳蚤没法比，人家是地面部队，长期肉搏，人家才英勇呢！
（记者采访了一些跳蚤）
记者：最近情况怎么样?
跳蚤：我们大多数时间在丛林地区（头发、胡子）活动，这段时间天气不佳（没洗头），沙尘暴比较严重，我军推进比较迟缓。
记者：你们可真英勇！
跳蚤：No,no,no,我们照蛔虫差多了！人家都开始巷战了！
（记者到厕所抓了几只蛔虫）
记者：你们竟然敢打巷战，太英勇了！（流了几滴眼泪）
蛔虫：英勇个屁，我这不叫人用“生化武器”（虫子药）打出来了。
幽默幽默爆笑笑话-白雪公主
广大的庭院 ，雪花纷纷，一切的景物像是由天覆盖上一层美丽的白纱。回廊上的一位华服男子却是无心欣赏这上天所赐的美景，焦急的在他娇妻的「产房」外徘徊。
『哇~~~~』一阵响亮的哭声从房中传出，那男子闻声先是愣了一愣，冷峻的脸庞再也藏不住心中的喜悦。正当他要推门进房时，『轧~~~~』的一声门已经被产婆拉了开来。她那令人不敢恭维的老脸露出了谄媚的笑容。
『恭喜王爷，贺喜王爷，王妃生下了一千金???』话没说完，那位被称为王爷的男子已闪过那产婆的纠缠，快步前往爱妻的床 。美丽但娇弱的王妃在婢女扶持之下接过了刚刚诞生的女婴，望了望窗外的雪景及房内几上的玫瑰，喃喃自语的说『希望这孩子的肌肤能有白雪的白，唇能有玫瑰的红???』说完就昏倒在王爷的怀里。
十六年後???
荣王府的庭院传出了阵阵怠铃般的笑声，一群丫环正在院子互掷雪球玩乐，嘻嘻哈哈的闹成一团。一旁凉亭中坐著一位极为美丽的绝色少女。乌溜溜的长发衬托出她那雪白娇嫩的肌肤；姣好的脸孔有著水汪汪的的眼睛和小巧高挺的 子；令人最难忘的是那玫瑰花般的朱唇。这亭亭玉立的下凡天仙正是本故事的女主角，荣王爷唯一的掌上明珠 ─「白雪公主」。她身後的奶妈正在奇怪这平常活泼可爱的公主殿下为何在她的十六岁生日这天闷闷不乐时，她开口说话了：『刘嬷嬷，我娘她是怎么去世的？』
刘嬷嬷吓了一大跳，小声的制止白雪公主：『公主殿下，王爷王妃有令不准 ???』
『别跟本公主来这套，老是王爷有令、王妃有旨的，想到那王妃，本公主就 ???』
原来当年的王妃在生下白雪公主後三天就去世了，现任的王妃则是当年王爷在外头的小妾。本来就是三姑六婆七嘴八舌兼看公主脸色过日子的老奶妈在半推半就下就说出她那长舌妇版的王妃难产记，其中自然加油添醋的加上众奴婢口传的深宫密闻：甚么有人收买产婆下毒之类的八卦新闻啦~产婆是邪教的信徒的小道消息啦~反正那产婆至今仍下落不明，恐怕也已死无对证了，就让刘嬷嬷去说吧!
『听说你对前任王妃的死很有意见是不是？』冷冷的声音在王妃房中响起，这富丽堂皇的卧室给人的却是冰冷无情的感觉。刘嬷嬷俯跪在冷冰冰的地上连大气都不敢喘一声的直发抖，过一阵子才敢战战兢兢的回答：『王妃饶命，奴婢不敢???』面向镜子的盛装贵妇冷哼了一声，又吓得刘嬷嬷一身冷汗。
『白雪公主已年整二八，也不 要你这老婆子在那唠唠叨叨了。念你年事已高，本宫就送你一程吧！来人呀！把她给本宫送进炼丹房去。』
『王妃开恩呀~~』刘嬷嬷磕头如捣蒜的苦苦哀求却还是被无情的侍卫硬扯到炼丹房「炼丹」去了。 什么丹药要一个老奶妈来做材料，难道是「通乳丸」！？
王妃再度看了看镜中冷艳无双的自己，依依不舍的按下镜框上的密钮。『魔镜呀~魔镜！谁是这世界上最美丽的女人？』说也奇怪，镜中王妃的影像渐渐地模糊了起来，取而代之的则是一神秘人影。 恐怖哦~~恐怖到了极点哦~~ 镜中人影阴森森的声音不知从何处传来：『嘿嘿嘿~这世界上最美丽的女人当然是王妃? ??咦！等等这是???好标致的美少女呀???』
『藏镜人！你在说啥咪碗糕？这世界上怎么有可能会有人比老娘???不? ??
本宫还要美丽？』一向阴沈的王妃在盛怒之下露出了本性，不由自主的将手中装有减肥茶的进口高级茶杯捏了个粉碎。这是多么阴狠的指力呀！难道这养尊处优的王妃竟是个深藏不露的武林高手！
『这不是???宫泽不理惠的写真集吗？王妃娘娘，她的身材可比你好?? ?唉呦！』
『你最好给本宫认真一点，不然别怪本宫手下不留情???』
『王妃息怒，您也知道镜子里的生活实在是太单调了，属下也总要找点乐子呀???言归正传???世界上最美丽的女人当然是???咚咚咚咚咚咚(鼓声) ???王妃???的女儿「白雪公主」！这白雪公主可是肤白如雪、唇红??? 王妃？王妃？哇~王妃息怒呀！』
王妃惊闻此次落选，怒极攻心，战斗力直升上万，举掌就往魔镜拍去！就在藏镜人面临镜毁人亡的悲惨局面时，藏镜人急中生智大叫：『麻源彰晃教主有旨！』
王妃闻言，却苦於无法撤回掌力，百般无奈下只好奋力转移目标，玉手轰的一声击在魔镜旁的墙壁上。坚硬如石的墙壁竟出现了密密麻麻的裂痕！
死里逃生的藏镜人心有馀悸的暗想：『好霸道的「百裂碎镜掌」！好在你老子我脑筋动得快，不然不死也重伤！』
『若是教主没有什么重要的命令，你就等著尝尝本宫「百裂碎镜掌」、「千蛛万毒手」和「蛇毒阴柔指」等三大杀招的厉害吧！』王妃心不甘情不愿的跪下接旨，顺便狠狠的瞪了藏镜人一眼。藏镜人忍住全身的寒颤，清了清乾渴的喉咙说道：『麻源彰晃教主有旨，在时机成熟时，王妃要入宫毒杀皇帝及皇太子，并和其他已被蛊毒控制心神的文武大臣共同推举荣王爷登基为本教的傀儡皇帝，以便未来好发扬本教教义！』
『荣王爷已中本宫的「迷?蛊」，对本宫是言听计从，只是不知何时才可行动？』
『麻源彰晃教主有旨，由於本教总部正全力发展沙林毒气并与韩国邪教教主共同举办一连串的「非常男女」、「我爱红娘」等集体配对结婚的活动，现在无能力造反，只好将计画延至一年後举行。』
『一年後！？那你现在在罗嗦个啥么劲儿啊？』
藏镜人心想：『如果现在不说出来，恐怕以後就没机会说啦！』，口中却扯开话题：『王妃娘娘???今天天气真好，不，我是说属下有一计可以让您重登中国妹妹宝座???如此???如此???这般???这般???』
『你是说泼硫?？这太过卑?无耻下流 脏下贱了吧???不过???我喜欢???呵呵呵呵~~~最好再把她的丑脸臭头砍下来让本宫作夜壶，呵呵呵呵~~~ 本宫真是美若天仙、毒如蛇蝎呀！哈哈哈哈~~~』藏镜人心想：『王妃最近好像有点不太稳定，老子最好赶快另谋出路???』
『公主殿下，您快逃吧！狠毒的王妃其实是邪教的妖女啊！』对老奶妈无情的侍卫忽然又对美丽的公主热情了起来，并将邪教的计划全盘托出，若不是不忍看她那绝世的容貌毁於一旦，就是在癞蛤蟆想吃天鹅肉吧！〈平平是查某人，待遇那 差这么多？──请用台语〉
『那你怎么办呢？』白雪公主吃惊的问那本来要刺杀她的侍卫。那侍卫大概为了在刚刚开始对他另眼相看的梦中情人面前显示出他不凡的英雄气慨，挺胸说道：『公主请放心，看！我把这头山猪泼上硫?，像这样，再一刀，嘿！剁下它的死猪头！不就可以交差了吗？哈哈哈！我真天才！』〈你当王妃是那猪头吗？那么好骗！〉白雪公主是又感动又好笑，想了想後说道：『若是以後能再见面，奴家一定以身相许???』〈反正也不会再见面，就让这癞蛤蟆临死前高兴一下吧！〉
『你当我猪头呀！说谎也不打草稿，拿个毁容口蹄疫猪就想骗过我这冰「血」聪明的大美女！来人呀！把这侍卫带下去剁掉作肥料！顺便把这猪脑拿去炖一炖，好让本宫补一补脑。』〈这王妃是越来越失常了！〉王妃等到众人退下去以後，赶紧追问魔镜：『魔镜啊！魔镜！这白雪公主到底跑到哪里去了？』
『藏镜人现在不在，请在哔一声後留言，谢谢！哔~~~』
『哇咧~@#$%^&*@???』
〈由於藏镜人害怕王妃再继续失常下去会发生惨剧，便趁王妃不注意时落跑到欧洲，据了解被某小国的王后收留而参与西洋版白雪公主的演出，还获得奥斯卡最佳男配角提名???〉
王妃痛失了引以为赖的卫星导航系统，一时无法追查白雪公主的下落，因而让白雪公主顺利的逃出王妃的手掌心。王妃无奈只好向教主另外申请较新版本的 Mirror 2000。但是由於经费不足，只收到了 Bug 很多的Mirror 95。这先略过不提，我们先来看看白雪公主那边的故事情节发展的怎么样了。
话说，白雪公主披星戴月、马不停蹄的拼命逃跑，路上巧遇不少想逃离强权迫害的民运人士，本想和他们一同逃往一个叫台湾的海岛，但是又不甘心无故遭到王妃的迫害，丧失了堂堂公主的身份。另外，又怕逃过了头，故事中的白马王子来不及英雄救美???心中比较了一下还是躲入森林等人来救好了。
这天，白雪公主逃到了森林里的小木屋，对於这几天以来的逃亡生涯感到身心俱疲、疲惫不堪。一看到屋内的三张床，忍不住就要躺下去???嗯，第一张床太硬???嗯，第二张床又太软???嗯，还是第三张床刚刚好??? 我呸呸呸！什么跟什么呀！对不起，时代久远，情节有点混乱???再来一次 话说，白雪公主一看到屋内的七张小床，就昏昏沉沉的窝在其中一张床上睡著了???
『老婆大人，我真的真的不认识她呀！』
『骗肖！你不认「束」她，她怎么会「碎」在你的床上？这就叫「置垂奸在床，还想抵赖！顶夜壶！跪算盘！』
白雪公主在睡梦中迷迷糊糊隐隐约约的好像听到两夫妻的对话和一群交头接耳对她评头论足的人的声音。
哗啦~白雪公主一下子被一桶水泼醒了。
『「梭」！你这狐狸精「速」怎样搭上「偶」相公的！』一个身材极为早熟的女孩用著更年期泼妇的声音 兼台湾国语 指著白雪公主破口大骂，身旁还有六个穿著老气的男孩一 打量著她。
娇生惯养的白雪公主那曾受过如此委屈，想起这几天以来的悲惨遭遇不由得悲从中来，眼眶一红，珠泪一滴滴的顺著她无瑕的脸颊流了下来。香肩也因为哭泣而不住的颤动，俯床痛哭的白雪公主显得更是楚楚动人。刹那间，七个大孩子都慌了手脚。一个满头白发的男孩用著苍老的声音说话了：『七号，汝最会说话，快叫伊不要哭！』
他们当中一个英俊的男孩赶快坐到床边，问起了白雪公主的身世。
『什么！邪教妖女当上了王妃！那怎么可以，我们乃正义之士，这件事绝不能袖手旁观！这麻源彰晃真是太张狂了，竟不把我们这七个隐居世外的当年七大高手放在眼里！』七个大孩子勃然大怒， 声骂道。白雪公主早已收起了泪水，听到这七个孩子如此大言不惭，露出一副「我才不信」的表情。
那泼妇的相公见状道：『若非好汉不提当年勇，把我们当年的名号抬出来非吓得你屁滚尿流不可。不过我们现在都隐姓埋名，不想再引人注目』，那满头白发的「男孩」赶忙自我介绍：『吾乃长江一号是也！』〈这名字还真不引人注目呀！〉长江二号像是个四肢发达头脑简单的莽撞「男孩」，三号则是刚跪在算盘上顶著夜壶的「英雄好汉」。
那「女孩」见到是场误会连忙陪笑道：『「偶」就是最「水」的长江四号啦！刚才「歹势」啦！』
应该是长江五号的那个人装绘说：『别以为我是什么长江五号，我才没那么逊，我叫「霹雳五号」』顿时嘘声四起。
等到现场稍微平静下来时，一个清秀的男孩子接著自我介绍：『奴家乃是六号，也是「零号」，嘻嘻』说完靠在英俊的七号怀里笑得花枝乱颤。 後者抚弄著六号的「秀发」，笑道：『我就是七号，也是「一号」』，白雪公主听得满头雾水，但见他们俩暧昧的样子，也就似懂非懂了。
这几个言行老气的大孩子原来真的是数年前的七大高手。听他们说，他们是因为一起练了天山童姥的「六合八荒唯我独尊神功」而走火入魔，身体才越练越年轻，练到今天变成了七个十三四岁的大孩子。七人武功最强的首推当年俊美无双的六号，只因他另有奇遇，获得了历代大内总管相传的武功密笈 ─ 「葵花宝典」。也因为他「欲练神功，挥刀自宫」，又遇上英俊潇洒兼自小不近女色苦练「九阳神功」的七号，两个人一拍即合才变成今天这副德性。
七个人开过高峰会议後，终於决定让白雪公主留下来，以免王妃再度追来；凑成八个人後，晚上也可以开上两桌，再也不会有「三缺一」的遗憾了。
另一方面，邪恶的王妃奸谋得逞，已经升级为邪恶的王后，王爷在她的控制之下也登基成为真理教的傀儡皇帝。这日，王后又在她如今更加金碧辉煌的冰冷卧房欣赏著她所订购的「Mirror 95」：新的镜框雕工细致，开机後，浮云朵朵先浮现於镜面上，看得让王后是心花怒放。问起白雪公主的行踪，也很准确地指出是在离京城百里之外一个巨大森林。王后露出满意的微笑，举起全新的马克杯遥向总坛的采购部门致意。但是问到在森林的何处时，镜面却忽然出现了一个小视窗：『这个程式执行的作业无效，即将关闭！』
『他X的！』盛怒之下的王后，玉手用力，又将马克杯捏了个粉碎。(好惊人的指力呀！)
『教主特使到！』王后的亲信将远从总部运送魔镜来的专人带了进来。那人看到遍地的粉末和魔镜的画面，便立刻知道发生了什么事。
此时背对著他的王后战斗力已上升上万，只听她冷冷的说：『你是哪个部门的，给哀家报上名来！』那人先不慌不忙的向王后解释「Mirror 95」的不稳定，并保证下座加装了 128MB记忆体的「Mirror 98」一定会令她满意；为了表示总公司的诚意还会免费帮她安装「Mirror Plus 98」。使得王后再度心动想向他下一个新的订单，转过身来，却吓了一大跳。原来这个特使的脸居然是一边黑一边白。
『有那「藏镜人」，怎么会没有我「黑白郎君」呢？哇哈哈哈哈哈哈！』黑白郎君看著大吃一惊的王后仰天长笑道。
镇静下来的王后十分高兴，告诉了黑白郎君有关与白雪公主的问题。黑白郎君拿出一台「Mirror CE」掌上型魔镜自信的说道：『王后娘娘，为了展示本公司完善的售後服务，就由在下去为您追杀白雪公主吧！』
『此事若成，哀家定有重赏！』王后说完，又忍不住下了几张订单买了「Mi rror CE」和一堆周边配备。
这天，白雪公主独自在森林里练习七大高手所传授给她的一些基本护身武术。忽然发现面前出现了一个脸一半是黑色一半是白色的怪人。花容失色的白雪公主跌坐在草地上，只听那人说道：『妹妹，有没有兴趣加入保险呀？』（钱歹赚，黑白郎君除了卖魔镜外还顺便兼差拉保险）
『开什么玩笑，本公主还那么年轻，干嘛要加入保险？』白雪公主好不容易回过神来，才拍拍裙子上的沙土站起了来。
『天有不测风云，人有旦夕祸福，你可知道本座就是当今王后所派来杀你的高手「黑白郎君」？』说完又忍不住的仰天狂笑了起来。
『黑白配！男生女生配！』白雪公主攻其不备，使出新学绝技，口念真言，挥掌击向黑白郎君。黑白郎君也不愧为布袋戏里的一代高手，虽然被攻的措手不及，还是在千钧一发之№以一招「黑白乱走」避开白雪公主的偷袭。 『你??你???不要脸！敢偷袭本座！』黑白郎君口中叫骂，双手连连使出杀招，可惜接招的人已换上闻风赶来的长江六号。六号口中娇喝，手中绣花针针针攻往黑白郎君身上大穴。长江七号也守在一旁以防「娇妻」失手。不久，其馀五人也一一赶到，一字排开站在白雪公主前面保护著她。黑白郎君面对一招快似一招的六号，自知不敌，只能以「黑白乱打」勉强抵挡，又见敌众我寡，长叹一声，束手就敲矗
『看在汝的师父是老夫旧识的份上，这次就放汝一马。六号，让伊去吧！』长江一号接著对黑白郎君附耳说了几句话，黑白郎君面露惶恐之色，对这七个「小孩子」变得是毕恭毕敬，使得白雪公主也对他们另眼看待。
黑白郎君也虚心的向白雪公主问道：『不知公主殿下刚才用的是什么招式来著？』
白雪公主得意的说：『这「黑白猜」是五号教给本公主的???』
黑白郎君闻言大喜，他行遍天下就是为了寻找一门适合他的武功 当然也为了扩张业务 。他立刻提出买下这武功的专利，然後开了张支票给霹雳五号。临走前还留下了名片和产品目录，才高高兴兴回总公司去了。
王后收到了黑白郎君从魔镜传来的 E-Mail，得知白雪公主有高人相助，心想：『如此一来，哀家只有智取了???对了！下毒！呵呵！哀家可真是冰「血」聪明呀！呵呵！』 除了下毒你还有别的本事吗？贵教教主也只有一招沙林毒气而已。 王后当下动手准备了一颗漂亮的毒红苹果。一时兴起又做出了橘子、香蕉、葡萄、芒果、哈密瓜、、、。最後准备了整整一篮的水果要去毒死白雪公主。 我看撑也撑死她了，何必要下毒！ 王后决定亲自出马到森林小屋去。经过精心的伪装，妖艳动人的王后便化身成一个毫不起眼，穿著破旧的老太婆。
『呵呵呵！有谁会想到哀家就是那艳名远播的王后呢？呵呵呵！』 她又忘了吃药了??? 王后坐著马车，带著大内高手及大群侍卫，浩浩荡荡的「秘密微服出巡」了。 她的伪装到底有啥屁用？
白雪公主看了看带来了高级水果礼盒却又宣称孤苦无依、饥寒交迫的老太婆，又看了看屋外的豪华宾士 S-Class马车跟站成一排的王宫侍卫，猪都知道这篮水果有问题。可是她深知若不假装上当，恐怕会连累众人。无奈之下只好咬了一口她最喜欢的苹果。七大高手正值「六合八荒唯我独尊神功」的返老还童期 详情请参考金庸先生的「天龙八部」 ，功力剩不到一成，只好含泪看著白雪公主昏倒在地上长眠不起。 这算那门子的「唯我独尊神功」呀？副作用那么多???
王后得意洋洋地回到京城，一进宫就迫不及待地去问新来的魔镜：『魔镜呀！魔镜，谁才是这世界上最美丽的女人？』
这魔镜从档案中得知这三八王后的脾气，想也不想就回答：『当然是您啦！王后娘娘！』可是最後还是挨了一脚。
『你就不会迟疑一点，让哀家惊喜一下呀！死相！』 哇咧~@#$%^&*@??? 还真不是普通的难伺候！
七大高手伤心欲绝，想到那活泼美丽的白雪公主就这么不治身亡、驾鹤西归、直登极乐、蒙主宠召、含冤九泉??? 有完没完呀？ ，就哭得死去活来。六号跟公主最是要好，靠在七号怀里嚎啕大哭，顺便撒娇。众人最後决定将白雪公主的尸首用玻璃棺供起来，以便世人能继续欣赏她的美丽，顺便收门票贴补家用。
有一天，某大武林世家的公子骑著白马经过「快活林」。这位英俊潇洒的公子虽无潘安之貌却也算得上是眉清目秀、目若朗星兼唇红齿白；虽无孔明之智却也算得上是才思敏捷、机智聪颖兼博学多闻；虽无太白之才却也算得上是学富五车、聪明好学兼温文儒雅；虽无关羽之勇却也算得上是艺高胆大、武功高强兼剑术通神；虽非富可敌国却也算得上是挥金如土、富甲一方???反正是女性心目中的「白龙公子」???不???「白马王子」就是了。 哈哈~写著写著就把「白马王子」写成本公子了，对不起啦！
介绍完毕，言归正传，白马王子骑著白马经过「快活林」。这「快活林」其实就是那七大高手隐居之处。只因他们经营有方，那森林已成观光圣地，因此改名为「快活林」。林内商店林立，饭店、旅馆、酒吧、卡拉OK、夜总会、三温暖、、、样样皆备。住，饭店首推「水晶棺五星级大饭店」，到此看白雪公主的游客都忍不住的想试试睡在「水晶棺材」的滋味。吃，当然要吃林内名产，今天台南夜市最著名的「棺材板」。七大高手靠著「棺材美人」的名号一下子成了七大富翁。这白马王子对这尸身不化的「棺材美人」是早有耳闻，好奇心驱使下购买了昂贵的门票进场欣赏白雪公主的绝世姿容。
玻璃棺内的白雪公主栩栩如生，丝毫不像死去两年的尸首。柔顺的长发黑亮如昔，衬托出她那吹弹即破的雪白肌肤。白马王子看得是如痴如醉，情不自禁的爱上了她。
痴情的白马王子对於白雪公主像是标本般的待遇，深感怜惜，心中不禁对一旁看守兼解说的三号极为不满，考虑了一下便指著白雪公主向三号说道：『本公子想???』
『公子您真是好眼光，只要付三千两黄金您就可以与这位棺内美人睡上一晚 ???』
白马王子原本是想替白雪公主赎尸，另寻福地为她兴建后陵，他则在后陵内伴她一生一世〈听起来真像是步惊云与孔慈的故事〉；见到这拉皮条的三号，心中忽然涌出了一股连言语都难以形容的厌恶感，忍不住恶言相向：『你这死龟公，有没有良心呀！如此〓蹋人家的尸身！看本公子今天要替天行道！』说完便抽出家传宝剑先一招漂亮的起手式「苍龙迎客」，随即变化为一式「直捣黄龙」，挺剑攻向三号。
这三号好歹也是当年七大高手之一〈虽然不是什么好东西〉哪 容得下晚辈对他如此无礼，一气之下先侧身并使出了当年他横行江湖的「绝户虎爪手」抓向白马王子的脉门。白马王子不愧出身武林世家，猛然弃剑抽手，使出与「弹指神通」 名的「气剑指」，刺向三号的掌心。另外，还「马不停蹄」，先用脚向即将落地的宝剑使出巧劲一踢，剑尖对准三号下阴，另一脚猛力将剑狠狠的踢向三号。
三号气聚双掌本是不怕白马王子凌厉的「气剑指」，但是由於那把疾飞而来的「绝子绝孙剑」，只好用「云梯踪」向後一跳先拉开两人之间的距离再作打算。白马王子趁胜追击，想让这以前专门以「绝户虎爪手」阉人为乐的三号尝尝被阉的滋味。先抽回宝剑然後招招攻他下阴。三号一时被他自己向来引以为傲的下流攻势攻了个措手不及，使他冷汗直流、好不狼狈。〈武功高手果然是乱盖的！〉
忽然一道白光打中白马王子的剑尖，剑势一缓，三号正好趁机退了下去。
『你想阉偶老公，让老娘守活寡呀！』原来是三号的河东狮赶到了。她手再一扬，数把柳叶飞刀又再度射向白马王子。後者举剑一挥划了一道弧形，那些飞刀就消失在七彩的剑光之中。
『虹光剑法！』见识广博又刚刚赶到的长江一号一眼就认出了白马王子的武功来历『真是长江後浪推前浪，一代新人换旧人。别打了！是故人「剑皇」之子呀！』 他还真是交友广阔，到处都是故人之後。
白马王子打开棺盖，用怠针刺进白雪公主的手臂，抽出一看『咦！没有中毒的迹象！？难道是五毒教的「毒非毒，非常毒」？』
『老夫早已化验了那篮水果，翻遍了医书才得知她中的是这旷世奇毒。「药后」之子果然名不虚传！希望少侠能救救公主殿下。』
白马王子迟疑了一会儿才说道：『解药易寻，药引难求呀！』
『 要什么药引？奴家立刻去找！』六号听到有希望，急忙追问。
『前辈听了~ 一要东海龙王角，二要虾子头上浆，三要万年陈壁土，四要千年瓦上霜，五要阳雀蛋一对，六要蚂蝗肚内肠，七要仙山灵芝草，八要王母身上香，九要观音净瓶水，十要蟠桃酒一缸。倘若有了药十样，公主病体得安康。』
长江一号听闻白马王子唱起黄梅调，心中会意，向他点了点头，把所有人推出房外说道：『走走走，去找吧！』
『这要到哪 去找呀！』向来与白雪公主不和的三号咕哝道。
白马王子关上房门，靠近那玻璃棺中的白雪公主。她精致而娇俏的脸庞，在玻璃七彩的反光下看来，简直叫人窒息。脸和脸之间的距离是越来越近，越来越近。白马王子感到了白雪公主的气息，那是一股只要略沾到一点，就令人全身舒畅的幽香。才一和她柔软的、润湿的双唇相碰，白马王子的其他感觉，便不再存在了，似乎整个人全身都酥麻了起来。在窗外偷看的六号和七号看到如此动人的一幕不由得拥抱在一起流泪。忽然间奇怪的事情发生了，白雪公主的手突然不规矩了起来???〈卡！由於这是普遍级的故事，所以就此打住。〉哇！公主复活啦！可是那白马王子却因吞下了公主吐出的毒苹果而倒地不起。〈原来是因为中毒才会有酥麻的感觉呀！〉幸好因为毒药过期才保住一命，从此王子和公主就过著幸福快乐的???
『等等，吾等乃正义之士， 以拯救天下苍生为己任，吾等要使那邪教教主和王后受到制裁！』长江一号正气〓然，推门而入。其馀六人也都跟著进房， 声附和。〈刚刚还想逼尸为娼，现在又成正义之士了〉
『偶建议让二号用巨锤砸烂她和她的宾士马车！』四号道。
『献上布莱德彼得、汤母库鲁斯和李奥纳多的合成裸体图，再以内藏匕首? ??嘿嘿！』六号和七号共同提供这图穷匕现的毒计，还拿出珍藏的图画充当道具。
『就让白雪公主去弹琴给王后听，再趁其不备用琴砸死她！』跟白雪公主不和的三号居心叵测的说道。〈我还用鱼藏剑戳死她哩！秦始皇都没被刺死，更何况是战斗力直追超级赛亚人的王后！〉
白马王子为了维护白雪公主，赶紧说出自己的计画，以免三号真的要她去送死：『在下好友慕容公子有句口头禅「以彼之道，还之彼身」，不如???』
只听这「快活林」传出众人阵阵的奸笑声，七大高手便开始忙碌起来了。
数天後，王宫里忽然来了一群奇装异服的人，据说是「不拉不拉国」来进贡的使者团。他们带来了大批的金怠珠宝、古董字画，其中还包括了一颗能令人有病治病、没病强身、起死回生、青春永驻、兼滋颜养容的「不拉不拉苹果」。〈我看吃了这「不拉不拉苹果」不拉死才怪哩！〉逐渐年老色衰的王后芳心大喜，命新任国师麻源彰晃带人列队欢迎。由於王后长期在魔镜前喃喃自语，皮肤深受幅射的毒害，满面的痘花只能靠一瓶瓶的欧洲进口的「欧蕾」、天竺的「蜜丝佛陀」和刘嘉玲妹妹的「SK II」来遮掩。久没用大脑又使得原本已经够低的智商再加上了老年痴呆症，昏花的双眼竟看不出来的是女扮男装的白雪公主、白马王子和七大高手，一接过那在巴拉松内浸泡七七四十九天的苹果就啃。
『哈哈哈！八婆，你的死期到了！』白雪公主仰天娇笑道。
王后吃下了毒苹果，深知此命休矣，决定以死一拼，找人陪葬，一手使出「百裂碎镜掌」，一手是「蛇毒阴寒指」，回光返照之下「千蛛万毒手」的威力使到了十二成，直攻白雪公主。
白马王子正被邪教长老充当的四个大内高手合攻，幸好六号和七号硬是接下了那些高手的毒招，好让白马王子来个「英雄救美」。其他人各自找到对手火拼了起来。一号使出了「大悲神掌」对上了真理教主的「黑沙毒掌」，二号挥动著长棒、五号狂舞著双鞭打退围上来的侍卫去帮六号和七号各接下一人。三号、四号则专找侍卫开刀，侍卫们不是中了四号的「柳叶飞刀」就是 著下身在地上打滚哀嚎。
白马王子长剑化作一道虹光护住了白雪公主。
王后大吃一惊，万万想不到这年轻斯文的公子哥儿武功竟高明至此。当下决定痛下杀手，咬破舌尖，喷出一道血雾，正是邪教「天魔吐血大法」。这次轮到白马王子大吃一惊，他曾从母亲「药后」之处得知这毒雾的可怕，赶忙运起全身功力再划出一道虹光。两招一碰，立即光消雾散。白马王子再次「马不停蹄」，一脚将被毒血侵蚀的宝剑踢射出去。王后身形陡地平空升起三尺，看来像凌虚而行一样，一下子就闪过白马王子的攻势，并与他双掌交接比拼内力。她虽然因为施展「吐血大法」而元气大伤，白马王子却因要抵挡她「千蛛万毒手」像蜘蛛吐丝般的毒气攻进体内，内力消耗的更快，两人一时无法离手。
大殿的另外一角，魔教教主因为一时大意，以为一号不过是一个乳臭未乾的小孩子，一开始就吃了暗亏，一直落在下风。耳边不断听到众侍卫杀猪般的叫声，王后那边又失去了声息，不禁心生怯意，只好咬牙使出「黑风狂沙」一连七七四十九招，漫天黑影，终於将一号逼开，又一招「黑沙滚滚」想趁早落琶矗经过白雪公主时，顺便反手一掌想毙了这令他差点教毁人亡的祸水。就看白雪公主即将死在这痴肥教主的毒掌之下时，一个人突然窜了出来用肩膀及时替她挨了一记「黑沙掌」。白雪公主吃惊的望著她的救命恩人，感动的泪水流了下来。
『死肥猪！敢打偶老公，企死吧！』四号看到三号挂彩，一下子发出了数十把飞刀，其中三把正中麻源彰晃的巨大屁股，害他再也排不出沙林毒气了。三号吃痛，一招「黑虎偷桃」往他那 抓去。只听一声惊天动地的肥猪嚎叫声，真理教教主麻源彰晃就被追上来的一号慈悲的以「大悲掌」送去向阎罗王宣传真理教教义了。
就在教主阵亡的同时，六号娇喝一身声『中！』两根绣花针便穿过了她的对手的眼珠，七号一记「纯阳掌」也正中对手的胸膛。二号的长棍已经被敌人的「铁头功」撞断，两人只好空手硬拼。对方一身霸道外功，头是「铁头功」、手是「铁沙掌」再加上一身「铁布衫」，人称「无敌铁金刚」。二号的「大开碑手」和「大力金刚掌」打在他身上只是不断的发出金属相撞的声音。
二号本身也是一身横练功夫，头练「 顶功」、手练「金刚开碑掌」，又有一身的「金钟罩」，人称「原子小金刚」。〈拜托~什么跟什么嘛！〉只见两人一下子头撞头，一下子手拍手，当当声不断传来。最後两人「金刚惜金刚」结拜去了。一旁的五号却不同了，他左一声『黑白配！』右手就一鞭，右一声『男生女生配！』左手就一鞭，打得那人是昏头转向、无力还手。
另一方面，王后脸上黑气大盛而白马王子头上则是冒出阵阵白色雾气。长江一号等虽想上前去分开正在对掌的两人，却自问无此功力，只好希望白马王子不要落到两败俱伤的地步。
白雪公主心急如焚，忽然灵机一动，对著如今挂在大殿上的魔镜问道：『魔镜呀！魔镜~谁是世界上最美丽的女人？』
『当然是您啦！公主殿下。』
白雪公主得意的对刚听到的王后说道：『你在妒嫉我吗？你可以再妒嫉一点！』话还没说完王后的嘴角就流下了黑血。白马王子那里肯放过这种机会，双掌不留馀力，全部内力排山倒海似的攻向王后。
王后向後飞出，撞到柱子才摔了下来，口中有气无力的喃喃说道：『你?? 胡说???哀??家才是这??世界上???最??美丽的???女??人?? ?』说完就气绝身亡了。
白雪公主的父王被医术如神的白马王子救醒後就为他们俩举办了一场盛大的世纪婚礼。从此王子和公主就真的过著幸福快乐的生活了。
幽默幽默爆笑笑话-梁祝、林冲的求职片断
Ａ。关键词：擦边球
梁山伯和祝英台各自埋头在一大摞报纸上翻阅招聘广告。
然后祝英台问：“小梁子，怎么样，有没有发现合适的目标？”
梁山伯叹口气道：“怎么好一点的公司都要求有相关从业
经验？我们的资历这么浅，能有什么戏？是不是降格以求，不
论什么工作先占个位置再说？”
祝英台下巴一抬，“白读了Ｍａｓｔｅｒ了你！像我们这
样的人才，非大公司和白领职位不予考虑。”梁山伯沉默不语
，感到十分为难。
祝英台款款走到冰箱前，取出两罐听装咖啡，向自己的情
人抛去一罐道：“我选中了两家外企，呆会儿就打印求职信。
‘个人简历’一栏我这么写：１９９９年初自己投资做过一个
软件公司，因资金问题于１０个月后转让；之后到深圳×××
公司做过５个月的项目部经理。”
梁山伯惊问：“那人家去查证怎么办？”
“不存在，没法儿查。那个公司要么关门了，要么职员大换
血，谁知道谁呀。”轻啜一口咖啡后，祝英台接着说，“古往今
来都是勇敢聪明的人有糖吃。当年我若不女扮男装，怎么有机会
进研修班和你相识？好职位不是等来的想来的，是争取来的，你
若甘心去做一个蓝领，不要怪我不认你是我的ＢＦ（ＢｏｙＦｒ
ｉｅｎｄ）。”
Ｂ。关键词：伤神总是难免的
酒桌上，林冲恨恨地对朱贵说：“那个鸟总裁王伦究竟要怎
么折腾才批准我进公司？我学历低吗？没才干吗？爱偷懒吗？我
花了三天做市场分析，四天做广告创意，一切尽在不言中，可他
为何迟迟不发个话”
朱贵低声道：“说句实在话，林教头，您就是学历太高又太
能干了，王总不好安排您的位置。让您当副总，屈了您这个帅才
，而且不出一年半载，准有人拿高薪显位来挖您，万一您坚持不
住跳了槽，公司的机密岂不大白于天下？那损失可就大了去了。
就算您忠心耿耿扎根公司，定有功高盖主的一天，王总也不得不
防埃”
林冲呆了脸，茫然问道：“那如何是好？”
“当ＳＯＨＯ族去嘛，”朱贵慨然道：“如今不比以往，有
才气又有脾气的人都看好ＳＯＨＯ族，又前卫，又自由，又轻松
，又实在，”说着拿起二锅头为林冲满上一大碗，拍拍他的肩，
“端的好去处。”
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。
幽默幽默爆笑笑话-中国队2002征战之幻想篇
作者：弱智
引子
"啪"！我乏力地将电视机关上，顺手将遥控器扔 到沙发上，走到阳台上，天空已经放亮， 却有一种"山雨 欲来风满楼"的味道。 我尽力地舒展了一个懒腰，脑袋里 却还在回味着这场本世纪最后一次世界杯的决赛，巴西队 的溃不成军，法国队夺冠后的肆无忌惮……，一个月的苦 行僧的生活总算结束了，可心口的痛却仍在持续：可怜的 中国球迷，只为了八棍子也许都沾不上边的罗纳尔多、欧 文、巴蒂、劳德鲁普、冈玻斯等而声嘶力竭地为巴西、英 格兰、阿根廷、丹麦、巴拉圭等队呐喊助威，可我们自己 的队伍呢？窗外大雨终于倾盆而下，不知是否也为国人感 动？我懒懒地走向床边，喃喃到 ："雨再大，也挡不住太 阳的升起，咱们天亮见！咱们下届世界杯见！！"
假设I
"新华社最新消息： 公元2001年十月一日，中国国家 足球队在吉隆坡举行的第十七届世界杯足球赛亚洲区预选 赛东亚区决赛中，经过十一轮点球大战， 终以1:0击败东亚劲驴泰国队，从而以东亚区头名获得了参加世界杯决赛阶段比赛的入场卷，这是中国队历史上首次进入世界杯决 赛阶段比赛资格......"我猛地跳起来，天啊！
我没听错 吧！！三年多了，我好象从来没有关心过足球，从什么时 候----大概是遍地假球、黑哨时吧。没想到……我的血又 热了起来，赶紧出门赶到报摊，哇，人山人海，我费力挤 进去，也顾不上什么报，一样拿一份，扔下一千元（通货 膨胀？？？我啥时变得这么阔？），转身跑回家，摊开报 纸，呵"历史性的突破！"、"徐家军征战历程记" 、"当代 最可爱的人！！！"……先看哪张呢？"徐家军"？ 我记的 国家队教练仿佛是个姓霍的老外啊，看看，…喔，原来如 此，去年的亚洲杯国家队未能进入四强，足邪从善如流， 炒了霍顿的鱿鱼，以徐草包代替，这样在中国的最后一位 外籍主教练也终于下岗，并由此被国际足联授与炒教练， 尤其是炒外籍教练的吉尼斯大奖。噫！是不是有点…管他 呢，不管白猫黑猫，逮着耗子就是好猫。等等。（此处略 ，因以后不用科幻也可想象...漫天~?#￥！） 半年以后 ，国家队再度集结，准备冲击。 足邪主席亡龟牲指示：" 凡是为出线立过功的队员，我们都不会忘记，国家队一定 会有它们的议席之地..."，主教练徐草包放言： "中国队 的目标是成为本世纪第一只进入世界杯十六强的亚洲球队 ..."，舆论大造舆论"经过9年中国职业联赛的锤炼，再加 上9名在欧洲顶级联赛球队效力的球星，中国队完全有能? ?.."......（偶尔有一两声冷静论，早被口水淹没）。? 国队也异常争气，热身赛8胜3平。娼红电视机集团打出广 告："为球迷而最新设计的白月亮彩电， 陪有自动解说功 能， 可减少球迷的耳朵不适感。"（CCTV-5的"足球之夜" 为此特发专题报道： 无聊的商家-多余的功能，预计该品 牌不会有好的销路），另一厂家TMD也打出大幅广告："从 即日起，TMD王霸将进行优惠销售活动， 凡在世界杯前购 买该品牌者，皆有机会免费购得-只要中国队打入八强"， 广州的888菠菜公司开出1： 100的乐观陪率，足协开出了 小组出线的奖金每人800万。。。。。。
假设II
小组赛中国队三战三负，净吞 8蛋（进程不详，总是 很模糊，有兴趣者可参见88汉城版~！?#），舆论一片哗 然"世界上最没有上进心的球队"、 "队员人选质疑？"、" 为什么..."...... （仿佛以前的乐观舆论都是别人放的P ）。只是没有谁注意到广东的一张小报"足球报"转引路偷 社的一条花絮"不拉特结束单身生活，娇妻为一X籍华人.. ."。足协毅然就地免了主教练徐草包的职，以助理教练假 绣鬈任代理执行主教练。
假设III
翌日， 突传惊喜"因以色列队与南斯拉夫队在小组赛 中有打假球的嫌疑，故取消其小组赛第二、第三的成绩， 由小组第四中国队递补，中国队成为最后一只进入十六强 的球队"，国内舆论及足邪不知所措， 除了个别文章还在穷追落水狗外，其它静观其变。只是前几任老教练私下感 慨："真是实力强不如运气好，想当年老子的X家军何其强 大，奈何生不逢市，只因世界杯在其它洲举办，上级领导 ……唉！！！，谁让咱是党员呢！！！"
假设IV
爆冷了！爆冷了！！爆冷了！！！侥幸搭上末班车的 中国队以2：0完胜上届冠军法国队，几身八强，顿时足协 主席亡龟牲腾地一下跳了出来："同志们， 实践证明我们 的十年规划是正确的，有远见的，虽然有人有过动摇，但我们足协是一直坚信不移的，我们已经超额完成了指标， 我们相信在不远的将来，中国队一定会捧回大力神杯的。 当然，我们也会看到我们的不足。。。。。。 "同日，TMD股票狂泻。
假设V
1/4决赛：中国队4：3日本队"足协这几年的工作是有 目共睹的，"体育总局舞扫帚总结到，"从昨天的比赛中， 我相信全国的球迷已经体会到足协的苦心了：昨晚那哨， 多黑！可我们的球员处乱不惊，不愧为酒精沙场，足协这几年总受到不公正的批评、谩骂，但我是一直支持他们的 做法的。实践是检验真理的唯一标准吗。当然，我希望足 协再接再厉，大赚利市，别忘了到时候…"。 一向受人尊敬的貉毁嫌阿姨以一贯冷静的口吻补充到： "前几年，我们就很敏锐的给中国足球准确定位，但事情总是在变化中 ，从发展的观点看，我们当初的定位是适时的、英明的。 正是基于正确的定位论，我们才能取得今天的成绩。我认 为，经过几年的量变，我们已经有了质变。因此，中国足 球的水平从今日起应定位于世界一流。"
假设VI
天啊！中国队居然淘汰了足球王国巴西队，将与荷兰 队争夺冠军。 "各位委员、各位代表：今天我们再次召开常委会全体会议。首先我们先谈一下有关足球的问题（欧洲发达国家议会不是经常因足球比赛而推迟议程吗？咱们也有机会爽一把了）。众所周知，中国足球队在本界世界 杯赛上业经打入了决赛，为我们国家争的了荣誉，我们向他们表示祝贺。（这帮混小子，又有的赚了。我是否也该 。。。？）同时我们也要向前几届国家队教练表示敬意。 实际上，中国队早在20年前就已经具备了打入世界杯决赛 阶段的实力了，但当时我们的主要精力集中在保八挣九等经济目标上，如果国家队打入世界杯决赛，几亿国人将会 因半夜看球而影响整整一个月的工作，经济增长将最少减 少一个百分点。（我的政府当然不会同意了）。我们为此特别发出指示，要求国家队教练为了国家利益，牺牲自己 的名誉。事实上国家队每次都功亏一篑，就是教练员们切 实贯彻指示的结果。他们的心血没有白费，这二十年我们 的经济目标基本都实现了吗。至于足球队，我们的意见是 等比赛在亚洲或大羊洲举办时再参加，这样会将损失减少到最低。汉城奥运会和细腻奥运会我们不就都参加了吗？ 这证明我们是有实力的。当然，因为总不参加这种国际性 大赛，必然会有一个适应的过程，所以输了饥肠不疼不痒 的比赛，我们今天的胜利，正是昨天经验积累的结果嘛。 这次世界杯在亚洲举行，我们自然不能放过，国家队也很 蒸气，将20年的压抑全发泄在赛场上，取得了历史性的突 破，振奋了全国人民，尤其是灾区军民的士气。我们这次 所遭遇的三百年一遇的大洪水，是继1992年的50年一遇的 大洪水，1996年的100年一遇的大洪水和1998年的200年一 遇的大洪水后又一次大的自然灾害，国家队的胜利，使抗 洪前线的广大军民倍受鼓舞，将争取抗洪斗争的全面胜利 。同时今年的市场也陡增热点，会对全年的经济目标的实 现起到不可低估的作用。（真的假的，先说了）我将与明 天飞赴东京为国家队观战，并带去全国人民对他们的问候 和期待，希望他们获得冠军，并在20年后再在亚洲举办的 世界杯赛上蝉联冠军（这蒜蝉联吗？管它呢，解释权在我 嘛）。 这几年有几个日本狼人总叫嚣什么"世纪之交，天 灾人祸，种种异相，不止一端"， 实践证明纯属无稽之谈 嘛。（臆，中国队打入决赛算不算异相？？？心发虚，赶 紧喊两句口号壮壮胆）让我们紧密团结在以江主席为核心 的党中央周围。。。。。。"
假设VII
中国足球队夺取世界杯！！！。。。
"啪！啪！！噼里啪啦！！！"
"谁又扔板砖了？"
我翻 身而起，原来窗外的雨越下越大。习惯的看一眼沙龙：？ ？？"我靠，'假设VII 中国足球队夺取世界杯！！！' 我 呸，哪个弱智？我给续一句： 假设不成立！！ 再续。。。。。。 嘻嘻！。。。。。。。。。。。。哈哈！！。。。。 。。。。。。。。 啪！啪！！噼里啪啦！！！ "我躲！没砸到！！哎哟。。。" 我死了！！！
