幽默幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决―能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
以上工作，历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
14:00填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。
16:00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
电脑幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00 我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。
a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号
上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打
开；c用户的问题最难解决―能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不
能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，
他的电话已经被停机.以上工作，历时1小时42分钟。
10:00 正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副
经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和
昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的
工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25 回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a
用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，
顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是
建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，
是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答
他的问题，受到投诉的威胁。
14:00 填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，
该用户随即提出投诉。
16:00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，
她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，
他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。
他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，
当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
电脑幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决―能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
以上工作，历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
14:00填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。
16:00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
成人幽默爆笑笑话-天生我才必有用
某君而立已过,妻欲旺盛.不能满足,逐每日骂曰:没用的东西!小儿五六岁,听之,不懂.然亦时戏其父云:没用东西.父心极怒,无语.一日全家同去浴池,妻曰:儿已大,不可女池浴.逐与父入男池.浴罢,父站池边唤儿,顽皮,沿池边乱跑.忽倒,急抓父阳具,稳立.君悲喜,大骂:妈B,谁说没用?与母同去,摔死个狗日的.
夫妻幽默爆笑笑话-新婚闹洞房大全
在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声 这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧
让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶?#￥为?? 爱他（她）。。“
两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。
再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。。。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。
当时的场景 --
新娘：咱们XX有力量
新郎：（做俯卧撑中）嗨！
新娘：每天每日工作忙
新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好。
古代幽默爆笑笑话-雪上加霜
从前有一个富人家娶了个妻子，每日夫妻俩吵闹不已。吵闹的原因，都是丈夫嫌妻子不
贤惠、长得不美。丈夫每天叹气说：“是人鳏（guān）居，我不鳏居！”妻子不理解他说的
是什么意思，甚是纳闷。
一天回娘家问父亲道：“我家丈夫，每天嘴里都念叨，说什么‘是人鳏居，我不鳏
居’，可是什么意思？”父亲说：“这是你丈夫嫌你相貌丑，要你早死，这就是鳏居。”她
又问：“那么他再这么说时我该怎么回答他呢？”父亲说：“我教给你，他若再说此话你就
说：‘别人孤孀，我不孤孀。’”
她回婆家后，有一天，他丈夫又说：“是人鳏居，我不鳏居。”她却忘了父亲教给她的
话，就说：“别人生疮，我不生疮。”丈夫笑道：“你若生疮，雪上加霜。”
古代幽默爆笑笑话-放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，
忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的
声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人
粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
古代幽默爆笑笑话-阴沟之物
王黼为北宋末年大臣，他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚，每日把从王黼家的阴沟中
流出的米粒捞出，洗净晒干。
过了几年，不觉已积成一囤。
靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今开封），王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所
囤积的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，连连称谢，哪知这正是他家的阴沟之物。
古代幽默爆笑笑话-梦辱自杀
齐庄公时有个勇士叫宾卑聚，勇力过人，从不屈居于人下。一天深夜，他
见一个壮士紧紧追赶斥骂自己，还把唾沫吐在自己脸上。宾卑聚急怒攻心，
就上前与他决斗，谁知却醒了，原来是一个梦。但他心里很不痛快。第二
天，请来朋友，把梦中受辱的事讲了。说：“我自小至今60岁，从来没人
敢欺侮我。这回我定要找到梦中那个牡汉，跟他较量一番。找得到，那就
好；找不到，宁愿死!”
于是，每日清早同朋友站在路旁辨认过往行人，连着好几天也没找到梦中
人，他便回家自杀了。
古代幽默爆笑笑话-出须药
一光脸自觉无须，非丈夫气，持银往医肆，求买出须药。
适医生他出，医妻忽传一方云：“可将尿脬一个打气，每日放
嘴边滚撞，自然就长出来。”医归，问出何典，妻曰：“医者，
意也。我前日初嫁你时，一根也没得，被你的脬撞过不多几
时，即长出恁一脸胡须来。”
