成人幽默爆笑笑话-[幽默短信]手机做爱
男：在干吗呢？
女：看电视。
男：什么电视？
女：《蓝色生死恋》。
男：是不是喜欢上韩国帅哥了？
女：有点。
男：那你喜欢我吗？
女：也有点。
男：喜欢哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜欢和我……吗？
女：什么？
男：做爱。
女：我们是朋友。
男：但我们也是人。
女：这样不好吧。
男：你看人家木子美。
女：写东西的没一个好鸟。
男：也不全是。
女：谁说不是，你看看李师江的小说，真够肉的。
男：你看过？
女：没看，就厕所翻了翻，就湿了。
男：不写东西也不见得就是什么好鸟，比如那个黄坚中。
女：真想不到，看上去像个太监。
男：就是，换成张贴灵我还信。
女：可那个周旋像个发面馒头。
男：张玉如何？
女：像个女同性恋。
男：这你也了解？
女：还不是看了张宝刚的小说
男：张宝刚是女同性恋？
女：不是，他喜欢看女性恋电影。
男：真他妈变态，咳，这年头，起名都叫会飞的猪。
女：掉下来还不把他摔成猪扒。
男：就是，有病就呻吟，别乱咆啸，还激动的那个熊样。
女：做人要厚道，你可别学他们。
男：不会的，我老虎今天吃草。
女：骗谁呢，你抽屉里的A片怎么回事？
男：你发现了？
女：上次做完后看到的，青瞳的乳房好美。
男：我沙扬姑妈说有点下坠。
女：你姑妈也看这个？
男：和呜咪姑妈一块看的。
女：你们家是怎么了，真够乱弹的。
男：不是一家人，不进一家门嘛。
女：那你们家人挺不要脸的。
男：我们家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥，人家美国都上火星了。
女：你说火星好玩吗？
男：好玩个屁，撒泡尿都结冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男：还远，坐宇宙飞船都要半年；还没有热水，比大西北还惨。
女：那我们就不去那么远了，还是在你家方便。
男：过来吗？
女：我想想。
男：你是不是觉得我这人忒下流。
女：也不是，单身嘛。
男：你喜欢怎么做。
女：你那些A片还在吗？
男：在！还跟天王借来两张泰国的。
女：天王也好这个？
男：边看边做，他都能HIGH到90。
女：是吗，那得吃多少果子狸？
男：瞎，还尿呢，他也就配喝白开水。
女：喝白开水也能HIGH？
男：上大学锻炼的，开水便宜，两分钱一壶。
女：真会过日子。
男：过什么日子，全买了避孕套。
女：没赶上好时代啊，现在校园都是免费派送的。
男：他没这命。
女：现在还老投搞吗？
男：投，可起劲呢，还让张宝刚批了一回。
女：张宝刚也是，都不容易，何必呢。
男：狗咬狗，都不是好东西。
女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？
男：连你也知道了，这世界可真小。
女：你说他的男体会是什么样的？
男：不知道，反正他侄子骂他挺荤的。
女：他侄子是谁啊？
男：张佳玮嘛，今天马克思明天恩格思，挺唬人的。
女：丫的，踹他两脚，看他还咋唬什么。
男：还有件事，你还不知道吧？
女：什么事这么大惊小怪的。
男：张宝刚都博客上了。
女：难道他也脱起来了？
男：犹抱琵琶半遮面罢，挂了张没睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女：是吗，谁这么没有品味找他麻烦？
男：歌坛玉女杨玉吟罢。
女：哟，这到底怎么回事？
男：写小说影射人家。
女：你怎么知道的？
男：从新浪传到天涯，又到网易，都尽人皆知了。
女：张宝刚也够损的。
男：怎么说呢，写作归写作，现实归现实。
女：算了，说点别的吧。刚才说到哪里了？
男：你来我家还是我去你家。
女：你说呢？
男：我看还是算了吧。
女：不是因为我刚才态度不好，惹你生气了？
男：不是。
女：那是为什么呀？
男：我已经泄了。
女：什么时候？
男：就在刚刚上火星那阵。
女：你就不怕钙流失？
男：没办法，男人就这几分钟。
女：我靠，那老娘怎么办？
成人幽默爆笑笑话-手机做爱
男：在干吗呢？
女：看电视。
男：什么电视？
女：《蓝色生死恋》。
男：是不是喜欢上韩国帅哥了？
女：有点。
男：那你喜欢我吗？
女：也有点。
男：喜欢哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜欢和我……吗？
女：什么？
男：做爱。
女：我们是朋友。
男：但我们也是人。
女：这样不好吧。
男：你看人家木子美。
女：写东西的没一个好鸟。
男：也不全是。
女：谁说不是，你看看李师江的小说，真够肉的。
男：你看过？
女：没看，就厕所翻了翻，就湿了。
男：不写东西也不见得就是什么好鸟，比如那个黄坚中。
女：真想不到，看上去像个太监。
男：就是，换成张贴灵我还信。
女：可那个周旋像个发面馒头。
男：张玉如何？
女：像个女同性恋。
男：这你也了解？
女：还不是看了张宝刚的小说
男：张宝刚是女同性恋？
女：不是，他喜欢看女性恋电影。
男：真他妈变态，咳，这年头，起名都叫会飞的猪。
女：掉下来还不把他摔成猪扒。
男：就是，有病就呻吟，别乱咆啸，还激动的那个熊样。
女：做人要厚道，你可别学他们。
男：不会的，我老虎今天吃草。
女：骗谁呢，你抽屉里的A片怎么回事？
男：你发现了？
女：上次做完后看到的，青瞳的乳房好美。
男：我沙扬姑妈说有点下坠。
女：你姑妈也看这个？
男：和呜咪姑妈一块看的。
女：你们家是怎么了，真够乱弹的。
男：不是一家人，不进一家门嘛。
女：那你们家人挺不要脸的。
男：我们家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥，人家美国都上火星了。
女：你说火星好玩吗？
男：好玩个屁，撒泡尿都结冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男：还远，坐宇宙飞船都要半年；还没有热水，比大西北还惨。
女：那我们就不去那么远了，还是在你家方便。
男：过来吗？
女：我想想。
男：你是不是觉得我这人忒下流。
女：也不是，单身嘛。
男：你喜欢怎么做。
女：你那些A片还在吗？
男：在！还跟天王借来两张泰国的。
女：天王也好这个？
男：边看边做，他都能HIGH到90。
女：是吗，那得吃多少果子狸？
男：瞎，还尿呢，他也就配喝白开水。
女：喝白开水也能HIGH？
男：上大学锻炼的，开水便宜，两分钱一壶。
女：真会过日子。
男：过什么日子，全买了避孕套。
女：没赶上好时代啊，现在校园都是免费派送的。
男：他没这命。
女：现在还老投搞吗？
男：投，可起劲呢，还让张宝刚批了一回。
女：张宝刚也是，都不容易，何必呢。
男：狗咬狗，都不是好东西。
女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？
男：连你也知道了，这世界可真小。
女：你说他的男体会是什么样的？
男：不知道，反正他侄子骂他挺荤的。
女：他侄子是谁啊？
男：张佳玮嘛，今天马克思明天恩格思，挺唬人的。
女：丫的，踹他两脚，看他还咋唬什么。
男：还有件事，你还不知道吧？
女：什么事这么大惊小怪的。
男：张宝刚都博客上了。
女：难道他也脱起来了？
男：犹抱琵琶半遮面罢，挂了张没睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女：是吗，谁这么没有品味找他麻烦？
男：歌坛玉女杨玉吟罢。
女：哟，这到底怎么回事？
男：写小说影射人家。
女：你怎么知道的？
男：从新浪传到天涯，又到网易，都尽人皆知了。
女：张宝刚也够损的。
男：怎么说呢，写作归写作，现实归现实。
女：算了，说点别的吧。刚才说到哪里了？
男：你来我家还是我去你家。
女：你说呢？
男：我看还是算了吧。
女：不是因为我刚才态度不好，惹你生气了？
男：不是。
女：那是为什么呀？
男：我已经泄了。
女：什么时候？
男：就在刚刚上火星那阵。
女：你就不怕钙流失？
男：没办法，男人就这几分钟。
女：我靠，那老娘怎么办？
夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！"
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？"
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成 功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。
当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候，是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的，因为他们说穷凶就极恶，作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子，同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将，无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开，然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。
人人都有失意的时候，比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩，而每一次我失意，我都会去打麻将，因为打麻将是剧烈的运动，犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样，可以将你身体里的水分充分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在老婆心里，我可是个很酷的美男子。
在我看来，打麻将是一项高尚的赌博运动，就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛，人人都知道那是件苦差事，不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等，但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进（虽然离出发点越来越远）。
他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平，也不用担心头会掉下床去，因为他们说我的头是四方形的（也不知道这是不是俗称的方脑壳）。
半年前，我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡，并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业，将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则，他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻，远涉方圆几十里。在这样的年龄，我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐，最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难，沧桑过早地写在脸上。
在我最接近成功的时候，往往跟他们之间的距离只有0.01公分，然后在一个时辰之后，我就会死在这群屠夫手中，这是一项暨定程序。
不知道算不算是一个记录，那一天深夜，我输掉了所有的小金库，只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张，而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面，还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗，要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友，他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前，用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑（神秘程度远高于蒙娜丽莎），然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻，我无语。
第二天，老婆肚子长拉不懈，医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识，希望能将拉肚子的时间载入史册。
这事儿也就这样了――我知道，打麻将对我来说，就像跳悬崖，非常过瘾，但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好，他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用，讲起文化来哪里有你的份？我学写八股文是什么时候？认识你们是什么时候？我把狂妄的意思解释清楚以后，那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效，就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，他们当然不如太婆牌出得好，这是事实，人所共知。人家什么技术，你们什么技术？可是我这么跟他们说，他们下手更狠，以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。
结果，我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。
在今天早上，伴随着日出，有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边，轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”，因为这一句话，我会一直记住这个声音，记住这一天。如果记忆是一个猪头的话，我希望这一个猪头不会健忘，如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。
校园幽默爆笑笑话-现在的学生生活
0：00 闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。
0：02 接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。
0：03 没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。
0：04 漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。
0：47 在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。：）
0：48 回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。
0：52 看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。
0：55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。
0：56 大家问我服不服气，高举双手。
0：59 宿舍开始有人沉默，但不是我。
1：07 老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。
1：11 老何的呼噜打的很响。
1：22 最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。
1：25 他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。
1：30 很饿，想吃东西。
1：33 找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。
1：36 回忆白天遇见的几个美女。
1：37 更饿了。
1：39 安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。
1：47 好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！
1：53 完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。
1：58 发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。
2：04 发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。
2：13 好象有点困。
2：21 睡着了，开始做梦。
2：29 说梦话：拿钱砸死你！
5：17 电话响，没接。
5：19 又响，还是没接。
5：20 第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。
5：21 对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。
5：23 又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。
5：30 又开始睡觉。
6：30 小刘的闹钟响了，被吵醒。
6：31 还在响。
6：35 小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！
7：05 睁眼看表，决定再睡5分钟。
7：50 睡晚了。赶紧起床。
7：51 洗脸，刷牙。
7：52 泡方便面。
7：56 没泡好的方便面真好吃，真脆。
7：57 向教学楼狂奔。
8：02 从后门闪进教室。
8：09 发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。
8：13 讲师的脸有点红。
8：15 更红了。
8：19 她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。
8：21 发现一个美女，飞个眼神给她。
8：24 又飞个眼神给她。
8：27 她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。
8：37 好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。
8：43 发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。
8：47 该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。
8：50 下课，出去溜达。
8：57 看见一个美女。
9：00 又上课。
9：04 发现哲学老师长的像南瓜。
9：18 越看越像。
9：22 发誓以后再也不吃南瓜。
9：25 没意思。
9：30 有点困。
9：33 竖起书睡觉。
9：50 被下课铃吵醒。
9：52 递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。
10：00 跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&
10：10 上课，又困了。
10：12 接着睡。
10：17 有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。
10：23 借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！
10：29 舍友打传呼留言：就到！
10：38 看着窗外的舍友，阴笑两声。
10：45 舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！
10：50 又下课。
10：51 狂奔向宿舍。
10：58 拿着饭盆进教室。
11：00 上课。
11：07 感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？
11：08 她送一个白眼给我，我说那不能吃。
11：09 她又送给我一个白眼。
11：13 开始趴在桌上养神。
11：15 发现桌上有字。
11：16 仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？
11：17 掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！
11：19 **起那好象是我写的。
11：23 发现课桌里有报纸一张，拿出来看。
11：25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11：27 给一个美女的相片上画上了罗伯特.巴乔的地中海式胡子。
11：35 看完报纸，用它擦皮鞋。
11：40 发现衬衣口袋里有5毛钱。
11：45 坐直，准备下课。
11：48 送给讲师一个眼神：你下不下课？
11：50 下课。
11：51 狂奔到食堂。
11：54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。
12：07 回到宿舍。
12：08 打开电脑，上网。
12：10 有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。
12：12 义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。
12：20 开始打CS。
12：35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13：00 关机，睡觉。
13：45 被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。
14：07 发现睡晚了，狂奔教室。
14：20 踹开教室门进去，不小心把门踹坏。
14：25 班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。
14：27 心情很差。
14：29 被提问，不会，很丢人。
14：30 发誓我要是本.拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留――钱除外。
14：34 还是很生气。
14：39 决定翘课，先传一个纸条给班长。
14：40 班长默许。
14：42 作好准备。
14：43 成功翘课，直奔宿舍。
14：57 叫老何去打CS。
15：00 到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。
15：10 成功得到美女QQ
15：15 被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。
15：50 被人羞辱。
15：51 告诉他们我是在让他们。
15：52 对方要求再打，答应。
16：40 沉着冷静的应战，还是被羞辱。
16：43 该名为“我是菜鸟”。
17：20 又被羞辱。
17：21 又该名为“被菜鸟羞辱”
17：40 接着被羞辱。
17：45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17：47 决定回宿舍。
18：02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。
18：20 出门买体坛一份。
18：27 坐在小刘铺上看报纸。
19：10 打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。
19：11 查无此号码，很是生气。
19：15 打电话到无限网吧吧台，对方接通。
19：16 深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。
19：17 再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。
19：18 深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。
19：35 大家提议打牌。
19：48 输钱5块，大家要求买点东西吃。
19：59 买来洗衣粉两袋。
20：00 被暴徒袭击，我没报警。
20：01 被罚再去买东西。
20：40 买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。
20：43 深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。
20：50 打扫仍下的垃圾。
20：58 开始练习吉它。
21：07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21：13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21：21 练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。
21：30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。
21：42 发现有一张体坛没看，接着看。
21：47 大家开始打水，洗脸，洗脚。
21：49 去上厕所。
21：52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！
21：58 回宿舍上床睡觉。
22：03 听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。
22：07 打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！
22：10 小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。
22：13 谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22：20 全宿舍齐呼：安红，我想你！
22：22 隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”
22：24 隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！
22：27 对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。
22：30 舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！
22：32 舍管老头咬牙切齿，含恨而去。
22：40 竟然不困，随手拿本经济法学看。
22：45 发现看不进去。
22：49 找到一本《王朔文集》，勉强看着。
22：57 还是不困，很是不解。
23：00 熄灯。
23：07 接过下铺递上来的烟，想起没火。
23：08 询问后得知全宿舍都没买火。
23：10 借来火柴一盒，全舍点烟。
23：15 老何开始打呼噜。
23：17 小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。
23：21 有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。
23：23 小刘沉默，开始发狂。
23：30 大家一起劝小刘，但他决心要撞死。
23：31 没人拉他，他还活着。
23：34 忽然很饿，下床，泡方便面吃。
23：40 泡好的方便面真好吃，真筋斗。
23：44 老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。
23：49 公布本期上海风采的大奖号码。
23：50 我没中。
23：53 很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。
23：58 如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！
23：59 下期一定会中500万大奖的，我坚信！
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
文艺幽默爆笑笑话-不成熟男人的标志
1.和网友见面！
2.跟知己上床！
3.和情人结婚！
4.把爱好当成职业！
5.把同事当朋友！
6.借钱给朋友！
7.到朋友的公司打工！
8.在上司面前知无不言！
9.轻信上司的许偌！
10.喜怒哀乐都挂在恋上！
11.在人堆里大声讲手机！
12.头发油光可见，皮鞋满是灰尘！
13.不会给自己找借口或习惯与给自己找借口！
14.相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反！
15.总是幻想一夜暴富或是从不相信奇迹！
16.自做多情，别人礼貌的夸上一句就晕菜！
17.对ｍｍ的新衣裳和新发型视而不见！
18.始终学不会艺术的恭维ｍｍ！
19.小心翼翼的问ｍｍ：＂我可以吻你吗？＂！
20.对ｍｍ的＂不＂字信以为真！
21.介绍才结实的ｍｍ与英俊的光棍朋友相识！
22.向老婆坦白从前的感情经历！
23.介绍老情人和老朋友交朋友！
24.没私房钱或是私房钱被老婆发现！
爱情幽默爆笑笑话-100分的情书
亲爱的xxx：
我对?1见钟情，绝无2心，想照顾?3生3世，因为我偷偷上?的网站4次，?那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，?一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然?一定有14分，如果再加上?的聪明那又不止15分，16分?一定还嫌少，所以我给了?17分。
我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。
我猜?今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34?敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送?36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。
永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实?该从47句开始看，但是?都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！
第51句我要说声我想?，第52句我要说声我爱?，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的?，不知道?有没有想起57分钟后的我？
我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想?的念头，61个爱?的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到?64个小缺点，但幸好我也找到?65个优点，尤其是?的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱?说68遍，还不如我爱?写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，?的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下?74年，反正我会付时薪75元，就算要追?追76个月，只要?能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。
看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为?发现了我81处迷人的地方，还有82个?无法拒绝我牵?的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留?的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算?皱纹是以前的87倍，我爱?还是愿对?说88遍。
我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年?还好意思不让我在你身边，对?诉说我对?那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只?爱的胡椒猫，陪?去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着?97年，但同样的一件事我会做98遍，在?生日那天送上99朵紫玫瑰，做?心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。
爱情幽默爆笑笑话-100分的情书
亲爱的xxx：
我对?1见钟情，绝无2心，想照顾?3生3世，因为我偷偷上?的网站4次，?那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，?一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然?一定有14分，如果再加上?的聪明那又不止15分，16分?一定还嫌少，所以我给了?17分。
我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。
我猜?今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34?敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送?36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。
永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实?该从47句开始看，但是?都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！
第51句我要说声我想?，第52句我要说声我爱?，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的?，不知道?有没有想起57分钟后的我？
我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想?的念头，61个爱?的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到?64个小缺点，但幸好我也找到?65个优点，尤其是?的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱?说68遍，还不如我爱?写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，?的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下?74年，反正我会付时薪75元，就算要追?追76个月，只要?能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。
看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为?发现了我81处迷人的地方，还有82个?无法拒绝我牵?的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留?的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算?皱纹是以前的87倍，我爱?还是愿对?说88遍。
我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年?还好意思不让我在你身边，对?诉说我对?那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只?爱的胡椒猫，陪?去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着?97年，但同样的一件事我会做98遍，在?生日那天送上99朵紫玫瑰，做?心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。
