电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！ 听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比天天在电视上做广告的小霸 王686还要好。“是MMX牌的”，他看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。 ”MM巧克力豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个 公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。 电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那屋铺上地毯，还有要用电脑 必须先换上专用拖鞋。“这是我从专业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这 本书也特棒，是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见多受读 者欢迎。” 来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，是多媒体的，可以看 VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进的技术，还可以干好多好多别的事情， 只是他一时想不起来了。这人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上 楼上张伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑用户免费提供 培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上面那个最大的按钮是开关，要开电 脑只要按一下就行了，太棒了，我过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别 高级，热呼呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电脑公司 打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了改锥，他对爸爸说，他们 公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是 在保修期，公司实行“三包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术 咨询费等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧这售后服务 多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可好听了，那声音又大又神气， 上我家串门的人，一听就知道我们买电脑了。 电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD看，爸爸可棒了，什 么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上 出现了蓝天白云，真好看。爸爸对我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑 时学到的，说着，他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头 却一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车一样，可是我 听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人又来了一趟（跟上次一样，只 收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放 到桌上滑动才行呢。可是电公司的人刚一走 ，鼠标又不肯动了，真奇怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了 半天，妈妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑料袋啊 ，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个小时把上面的小疙瘩全 给捏破了，电脑的用处可真多。 第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以看VCD，就是小影碟 ，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的小霸王更棒，还有打气球呢。打气 球算什么，我家的电脑可是老做广告的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。 后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈说这是高科技，跟 用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－－就是小影碟的感觉可棒了，里 面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等 于几？”爸爸边考我，边熟练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？” 我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他学会了用电脑扫雷 ，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于玩游戏，会带来电脑病毒的，不 让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝 贝书上看来的，爸爸还对我们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只 有不懂行的人才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫 雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩了这么长时间 了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电脑再病了，把新的风扇弄坏 了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸 爸只好答应不扫雷了，可我知道， 他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定 让他赔。 自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同事王叔叔特别在行 ，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对爸爸说，我家的电脑是挺棒的， 说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种 大盘发软，一掰就变形，所以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了 ，所以叫硬盘，瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸 爸佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有什么作用？ ”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他拿着爸爸的英汉词典查了 查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这个钮就恢复出厂的设置了，TURBO…… ”他又查了一下字典，“是涡轮的意思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，” 爸爸告诉他，“我们刚换了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后 就开始用电脑了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了 风扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个按钮呢？ ” 爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，他趾高气扬地告 诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，你们懂吗？”，他一字一 顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不 起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。 可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起来念“多 事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门课。过了几天，爸 爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单” 呢，不知道这个W－P－S里 面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸就毕业了，还有盖着大红印章的毕 业证呢，爸爸可真棒。 爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托人从前面的 打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人说的“录了一盘”， 爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CDWPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸 爸专门上过学的，当然不在话下。可没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成 扫雷了，连WPS也出不来了， 不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出 来一行英文字就什么也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意 思，坏了，我 家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还 好他们能杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！ 后来， 爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高高大大地矗立在桌 子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候才揭开，由爸爸给他们表 演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，因为我家的电脑真棒！
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝教子
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小宝欲办网站却事事不顺，被气得发了疯，韦家上下也乱了套。苏荃天天教小宝练气功，打算要往高层次带人；阿珂买来的“姨太牌”静心养颜胶囊，说是以内养外；建宁拿出了自己的小金库，在华山大学不务正业系建立了“韦爵爷”奖学金；曾柔请来了网络界知名的巫婆金花婆婆，整天在那里招神弄鬼。
小宝发疯的消息对很多人而言，不啻是天大的好事。一时间，幸灾乐祸的，落井下石的，如群魔乱舞，充斥在各种媒体，一刻不安宁。
是时，台湾已执行了一国两制的政策，与大陆和平统一，也签署了协议，答应不在历史遗留问题上过分纠缠。可是台湾郑氏贸易集团还是憋不住，在年度的股东代表大会上，把董事长郑克爽和小宝当年为争夺阿珂的恩恩怨怨，又扯出来，大肆攻击一番。内容无非是说小宝乘人之危，搞第三者插足，惹出台湾王室成员的花边新闻，导致郑克爽婚姻危机。
曾因在电视连续剧《建宁格格》中成功扮演皇太后而走红的神龙教女演员毛东珠，因为在电视剧中扮演皇太后，形似神不似，曾被小宝讽刺，一直以来对小宝不满，这次总算逮到机会。毛东珠在新近开机的电影《神龙教》的开机仪式上被问及小宝患病一事时，丝毫不掩饰对小宝的厌恶，还扬言她有足够的证据证明，建宁是她和神龙教胖头陀的女儿。
虽说网站CEO康熙大帝与小宝交往很深，但是紫禁城娱乐网(www.entainmentcity.com)却也不愿意放过发表娱乐新闻的大好机会，派出王牌娱乐记者海大富到扬州，打算对小宝进行个人专访，不过遭到了韦家新闻发言人双儿的拒绝，据说是无可奉告。
倒是韦家的两个小辈头脑清醒。韦虎头向康熙皇爷发了一封电子邮件，请来英国大不列颠皇家医学院的教授医师；韦铜锤把小宝怪异发疯的事情写成电子文档，放在新闻组中对外求救，3小时之内传遍全球；韦双儿把近期内家庭的种种变故写成新闻特稿，以“小甜甜”的用户名发表在扬州热线(online.yangzhou.cn)，稿费赚得杯满钵满，支付了小宝的医药费还绰绰有余。
可是事情实在奇怪，大夫也看了，药也吃了，小宝的疯病就是没起色。大家正一筹莫展呢，韦春花来看儿子，到访韦府。听了媳妇们的哭诉，韦春花一拍胸脯，看我的！不顾众人反对，一把把小宝拉到天井中，抡起手一顿耳光，嘴里还骂，“狗娘养的”，“野种”。又打又骂近半个时辰，小宝一下子回过神来，开始与老娘对骂，“辣块妈妈的”，“他妈的”。各种粗话由少到多，越骂越流利。韦春花说没事了，再休养个两三天，准是活蹦乱跳。“这小子就是这个贱命！”韦春花啐了口唾沫，恶狠狠地骂道。众人面面相觑，一句话也说不出来。果然不出三日，小宝恢复如初。
又过了几日，小宝彻底好了，闲来无事，想着与孩子们一起赌赌钱，同享天伦之乐，于是去找奶妈。奶妈说少爷和妹妹在建宁公主那里。建宁，这个名字小宝一听就发毛，既蛮横又变态，整个一双重人格，把孩子交给她，还不如交给老娘韦春花。奶妈真是不负责任，当即就把奶妈给fire了。
小宝一路骂骂咧咧，来到建宁房里。还好，建宁没教孩子上吊，也没教孩子舞刀弄剑。几个小孩都安安静静地坐在电脑前面上机，却没看见建宁她人。不管她，小宝先去和长子虎头搭讪。
“虎头啊。”
“爹。”
“上机呢。”
“不，在上网。”
“上哪个网站呢？”
“娇娃论坛。”
“哎，”小宝有点生气，“怎么现在的孩子有心理障碍怎么的，怎么说的话这般简洁，是不是我们父子俩有代沟啊。”于是就问坐在旁边的韦铜锤，虎头究竟是怎么了。
“唉，大哥那个机器速度太慢，如蜗牛爬又容易断线，他上网之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个未成年人，可是你也不能这样对他，政府知道了会说我们虐待未成年人的！说起那个机器，去年我在陈家村百脑汇认识了一位DIY高手，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再给大哥定做一台吧！”
小宝越听越生气，一眼看到小女儿韦双双，“双双啊，看到爹怎么也不打招呼？太没有礼貌了。”
女儿低着头，轻轻地回答，“以前我出生的时候叫人家板凳，现在新人胜旧人了，叫人家双双！”
有没有搞错？这是在演《新鹿鼎记》耶，不是演《大话西游》，台词全背错了！正巧建宁回来了，小宝满肚子的毒水全喷在她身上。
“建宁！你怎么教小孩的，你看看，三个问题少年耶。”
“可是我怎么会教出问题少年呢？我是麻辣教师吗？请你给我一个理由好不好？拜托！
“教坏一个人需要理由吗？”
“不需要吗？”“需要吗？”
“不需要吗？”“需要吗？”
“不需要吗？”“哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？”建宁转身走了。
小宝越想越不对味，突然猛然想起办网站的创意，“论坛！？这论坛网站是谁办的？”
“魔女娇娃版主。”虎头答道。
“魔女娇娃？这是什么东东？”小宝纳闷。
“魔女娇娃版主原名李莫愁，以前是玉女网站(www.virgin.com)的。因为与网站CEO小龙女闹翻，一气之下，离开玉女网站，自立门户，以魔女娇娃作用户名，开了这个网上论坛。”铜锤知道倒挺多，“这个网上论坛人气旺盛，已成为网上最大的网友原创文章的集散地。”
女儿双双也接上口，“娇娃版主灌水可厉害呢。在网站建立初期，全凭她一支笔，撑住局面。她连续发表了《林朝英和王重阳》、《古墓宝贝》、《情变陆家庄》、《绝情谷惊艳》，还有那篇有名的关于郭襄血缘的文章《私生子――郭襄、小龙女与杨过》，笔锋老辣，直指小龙女和郭襄的母女关系，还写到郭襄与杨过之间的兄妹恋。前一阵子网友点击率高得不得了，还相互转贴、回帖、讨论呢。”
小宝听得一愣一愣的，哪知双双还没说完。“郭襄是好惹的？她外公黄药师主管桃花岛网站，她父母分别是黄蓉吃吃吃网站的CEO、CTO，财大气粗。于是郭襄拉上玉女网站的小龙女、杨过作为联合原告，以侵害公民名誉罪，一状把李莫愁告上开封府包大人那里，提出作亲子鉴定，确定血缘关系。这还不算，开庭那天，前来采访的紫禁城娱乐网的娱乐记者海大富又与开封府法警展昭发生争执，两人调解无效，当庭动手，海大富的化骨绵掌VS展昭的尚方宝剑，吃了点亏，海大富就又以执法犯法、当众伤人的罪名状告展昭。”
“啊呀，”小宝一拍大腿，“案中案，名人名誉伤害，私生子，兄妹恋，玉女网站内部权力斗争……这不是炒作是什么？李莫愁这回可赚大了。”
“对啊对啊。”铜锤赞同。“我不同意。”虎头瓮声瓮气地说，“你看现在文章的浏览排名。”
小宝定睛观瞧，果然目前文章排名前三名并不是李莫愁的作品，这更让小宝吃惊，因为这些文章的作者小宝都认识。
文章排名第一：《我爱李秋水，我爱巫行云》，作者虚竹，作者简介：少林花心小和尚，西夏公主新丈夫。天山童姥一高足，脚踏两头本领强。
文章排名第二：《一个变幻莫测的女人――纪念我的亡妻阿朱》，萧峰、阿紫合著，作者简介：英雄再续弦，小妹写大姐。人鬼两厢望，怨女离恨长。
小宝差点又被气得发疯。文章排名第三：《天下数我最多情》，作者段誉，作者简介：大理王室小王子，风流销魂谁能比。兄妹相恋有谁知，终得美女古井情。“段誉这小子，他，配和我比？我找一个成一个，他找一个丢一个；我有七个老婆，他只有一个。”小宝咬牙切齿，“炒作，炒作，都是炒作惹的祸。泡沫，泡沫，为什么受伤的总是我……”
“原来如此。”三个孩子故作老成，拖足了长音，异口同声地说道。
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。
电脑幽默爆笑笑话-共享软件之幽默广告奖
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。 用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。 牙好，胃口最好奖： 授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕―Net Vampire。 今天你喝了没有奖： 授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware Sensors Monitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。 戈玲是谁奖： 授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹 TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！ 冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？ 有头屑，不行奖： 授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。 常备重要奖： 授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！ 让我们做得更好奖： 授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了for IE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。” 我们一直在努力奖： 授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。
电脑幽默爆笑笑话-编辑部的故事
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中 文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在UNIX上 的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个 电子邮件以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子， 更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之 际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？” 网络痴呆症的前兆 1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 6.你每天以9600的速率开怀大笑。 7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。 评判“网虫”的若干标准（草案） 随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚 缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷 纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此 ，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的 评判标准打下基础。 1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（ INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿 ......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。 2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”， 于是，你再 次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。 4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。 5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。 6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。 7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你 大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上 聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。 8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改 造成抽水马桶。 9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮 。 10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。 11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印 有某电脑厂商徽标的廉价T恤。 12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。 13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。 14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉 ，就好象是和爱人分别一样痛苦。 15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又 再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。 16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络 上只用NICKNAME。 17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。 18、你已经不再写信，现在只会写电子信。 19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。 20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。 21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可 以打电话找他们。 22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？” Internet迷的表现 不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。 连狗都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则：计算机不许上床。 已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别， 你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览 的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机 Chat。 用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业. Internet问与答 Q：Internet存在中心吗？ A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像 宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都 连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。 Q：Internet和WWW之间有什么区别？ A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q：谁发明了Internet？ A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。 可以说Internet是冷战中出生的婴儿。 Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？ A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏 览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！
听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他
看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力
豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个
公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那
屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专
业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，
是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见
多受读者欢迎。”
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，
是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进
的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这
人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑
用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上
面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我
也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼
呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电
脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了
改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源
的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三
包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费
等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧
这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可
好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电
脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD
看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之
力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对
我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，
他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却
一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车
一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人
又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇
怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑
料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个
小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以
看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的
小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告
的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。
后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈
说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－
－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片
一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟
练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他
学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于
玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病
毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我
们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫
雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩
了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电
脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏
的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，
他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同
事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对
爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么
叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所
以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，
瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸
佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有
什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他
拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这
个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意
思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换
了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑
了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风
扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个
按钮呢？”
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，
他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，
你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍
他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起
来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门
课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”
呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸
就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。
爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托
人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人
说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD
WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可
没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，
不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么
也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我
家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能
杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高
高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候
才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！
电脑幽默爆笑笑话-共享软件之幽默广告奖
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕―Net Vampire。
今天你喝了没有奖：
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware Sensors Monitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。
戈玲是谁奖：
授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹 TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！ 冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？
有头屑，不行奖：
授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。
常备重要奖：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！
让我们做得更好奖：
授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了for IE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”
我们一直在努力奖：
授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。
电脑幽默爆笑笑话-共享软件之幽默广告奖
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕―Net Vampire。
今天你喝了没有奖：
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware Sensors Monitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。
戈玲是谁奖：
授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？
有头屑，不行奖：
授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片， 不行！”。
常备重要奖：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！
让我们做得更好奖：
授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了for IE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”
我们一直在努力奖：
授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。
电脑幽默爆笑笑话-共享软件之幽默广告奖
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕―Net Vampire。
今天你喝了没有奖：
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware Sensors Monitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。
戈玲是谁奖：
授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹 TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！ 冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？
有头屑，不行奖：
授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。
常备重要奖：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！
让我们做得更好奖：
授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了for IE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”
我们一直在努力奖：
授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。
电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！
听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他
看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力
豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个
公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那
屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专
业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，
是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见
多受读者欢迎。”
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，
是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进
的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这
人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑
用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上
面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我
也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼
呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电
脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了
改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源
的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三
包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费
等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧
这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可
好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电
脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD
看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之
力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对
我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，
他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却
一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车
一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人
又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇
怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑
料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个
小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以
看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的
小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告
的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。
后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈
说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－
－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片
一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟
练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他
学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于
玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病
毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我
们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫
雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩
了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电
脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏
的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，
他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同
事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对
爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么
叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所
以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，
瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸
佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有
什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他
拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这
个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意
思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换
了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑
了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风
扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个
按钮呢？”
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，
他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，
你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍
他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起
来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门
课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”
呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸
就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。
爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托
人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人
说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD
WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可
没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，
不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么
也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我
家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能
杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高
高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候
才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！
