没文化笑话精选幽默笑话大全

民间幽默爆笑笑话-没文化
  邻居的大婶没读过书。一天,她去街上买鸡,到了鸡行问到:这里的女鸡多少钱?
民间幽默爆笑笑话-没文化
  邻居的大婶没读过书。一天,她去街上买鸡,到了鸡行问到:这里的女鸡多少钱?
夫妻幽默爆笑笑话-译制片
一日,夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠,夫惊言:“中国狗和外国狗叫声一样!”妻怒曰:“傻瓜!没文化!这是译制片,不翻译你能听得懂?”
幽默幽默爆笑笑话-火烧博望坡
  场景:天还没有完全亮,曹军沿山麓向新野进发,连绵不绝。     士兵甲:有没有搞错,一大早就要人起床,我牙还没刷呢!     士兵乙:根据我的观察,我们是要去打仗。这么多人,军官是不会请我们喝早茶的。     士兵甲:打仗?为什么要打仗?告诉我为什么?为什么啊!     士兵乙:根据我的观察,我也不知道为什么要打仗,不过我肯定和曹操、刘备两个人有关。     士兵甲:为什么?     士兵乙:你没看见路边的标语吗?     路边的墙上写满了标语:“吃他娘,穿他娘,曹公来了不纳粮” “桃园三结义是梅花党的黑帮凶”“官渡死难烈士永垂不朽”“一人参军,全村光荣”“杀光、烧光、抢光是我们的基本国策”     士兵甲:那写的是什么呀,我不识字。     士兵乙:这你都认不出来,上面不就写的是“金风玉露一相逢,便胜却人间无数”吗。没文化!!!     场景:新野城,老百姓知道曹操大军南下,早就跑的跑躲的躲,就只有刘备的手下在到处找人作思想工作.....     张飞:hi ! 这位姑娘不要跑,曹操有什么好怕的,有俺老张在,不用怕。     姑娘:不是啊。     张飞:shit ! 那是为什么要跑。     姑娘:shit ! 我拉肚子,不可以啊!!!     张飞:啊!     关羽:大家不要乱跑,乱跑会出事故的。 
  (一老头急憧憧的跑过来,一个不留神,把手中的拐杖跑掉了,跌了一交)     关羽:你看你,老人家你也太调皮了,我刚说了不要乱跑,你又来了。拐杖会砸伤人的,怎么可以乱扔呢?!如果砸到小朋友怎么办?就算是没有砸到小朋友,砸到那些花花草草也是不对的。....................咦?老头呢?     赵云:大家不要跑啊......     路人甲:曹操杀来了,为什么不跑,等着送死啊!     赵云:你怎么知道我不想跑!     路人甲:你为什么不跑?     赵云:不是我不想跑啊,谁都认识我你叫我怎么跑啊,我跑了谁都要追杀我我怎么跑啊,我看你还是自己跑吧!     路人甲:我kao ! I 服了 YOU ! 
  场景:新野官邸,刘备在发呆中,诸葛正在睡觉,孙乾急急跑入.....     孙乾:主公!曹操的大军向新野杀来了!!     刘备:啊,是吗?     孙乾:是啊!     刘备:啊,是吗?     孙乾:我发誓!!     刘备:啊,是吗?     孙乾:我以人头担保!!     刘备:啊,是吗?     孙乾:我....我切腹!!!!     刘备:喂,不要太过分了啊,切腹是小日本干的事,难道你想当汉奸?     孙乾:我....     刘备:你什么啊,你想在这里切腹,弄的这里到处是大便,卫生评比你就超过我拿第一啊,我kao!     这时,房内传来诸葛亮说梦话的声音:“砍死他!砍死他....."     刘备:哦!     刘备:小孙啊,军师说话了,我也保不了你了....     孙乾:??????????     刘备:来人啊!把孙乾拖出去砍了!!!     孙乾:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     (两士兵入,拖孙乾下,远处传来孙乾的呼救声:.....冤枉啊.......)     诸葛亮醒,从内堂出来。     诸葛亮:日上三竿,无心睡眠,我以为只有我睡不着,原来主公也睡不着啊。     刘备:听说曹操杀过来了。     诸葛亮:哦?谁说的?     刘备:孙乾说的。     诸葛亮:孙乾呢?     刘备:拖出去砍了。     诸葛亮:砍了?砍了就算了,叫他重新登个ID就可以了。     刘备:不愧为军师啊,我对军师的景仰有如滔滔江水,连绵不绝;又有如黄河泛滥,一发不可收拾....     诸葛亮:哈哈,好说,好说。     刘备:曹操的事情怎么办?     诸葛亮:好办,叫关羽他们去博望坡设几个收费站,然后放把火,就说是曹操干的,曹操再怎么厉害,纵火犯的罪名够他吃一辈子,如果他要跑,收费站可以大捞一笔。嘿嘿     刘备:军师果然神机妙算!     诸葛亮:我这就去安排..... 
  场景:曹军的营地,士兵们在生火做饭,将领们在讨论.....     李典:马上就要到博望坡了,我们应该小心些。     夏侯敦:小心什么。     李典:听说诸葛亮在刘备公司里当策划主管。     夏侯敦:诸葛亮有什么了不起,你这么怕他!     李典:我不是怕他。     李典:论武功机智,我每一样都比他强一点点,可是现在有刘备为他撑腰,他恐怕要强我一点点...     夏侯敦:你有我撑腰啊!     李典:就是因为有你,所以我才比他弱一点点....     夏侯敦:你!!!!     李典:你什么啊,什么时候轮到猪头说话了!     夏侯敦:你骂谁是猪!     李典:不是猪,是猪头!!!     夏侯敦:我要打的你妈妈都认不出你!!!     李典:哦!我不打的你满脸桃花开,你就不知道花儿为什么这样红!!! 
  (两人大打出手,小校知趣地出帐,在门口挂了一块牌子“军事比武中,擅入者斩”)     ”咚.........你还打!!!....... ”噼里啪啦 .........你先叫爷爷!.......叮里咚咙.........有种不要踩在我脸上!重新来打!!.....啪!........我跟你拼了!!说好不打脸的!!!....... ” 
  帐门外的小校叹到:我军真是斗志高昂啊!!     (烂番茄,臭鸡蛋雨点一样打在他身上.....)     博望坡之战,曹军被烧了个精光,刘备获胜。 
  场景:曹军撤退路上,士兵们,不,应该是烧猪们垂头丧气地走着......     夏侯敦:天哪!我失败了!     李典:不是失败,是失败中的失败.....     夏侯敦忍了忍,没有发作....     夏侯敦:我被抛弃了,我的人生毁了....     李典:人生不如意十有八九,要不要我帮你算一卦?     夏侯敦:你?会算卦??     李典:算不算,不算就算了,叽叽歪歪的.....     夏侯敦:好,我算!     李典:你四十岁以前,应该很失败.....     夏侯敦面有喜色:四十岁以后呢?     李典:四十岁以后你就习惯了............     夏侯敦:你!!!!!!!!!!!!!!     李典突然掏出一只腿来吃。     夏侯敦:你吃什么?     李典:猪腿。     夏侯敦:我杀了你!!!!!     一名烧猪感叹到:我军真是斗志昂扬啊!青春啊!这就是青春!!     (夕阳西下,烧猪们感动的泪流满面..........) 
  场景:新野议事厅,刘备的手下济济一堂。     关羽:军师神机妙算,烧跑了曹军!     张飞:是啊,军师神机妙算!     赵云:军师好Cool哦!     孙乾:我是新id,刚才被杀下线了,什么都没有看到,谁给我看看聊天记录?     诸葛亮面有得色,等待着刘备发奖金。     刘备:打跑了曹军的确是大功...但是!     刘备:火烧博望坡,烧了那么多的树木森林!!!给国家造成直接经济损失XXXXXXX亿!!!     刘备:孔明你赔的起吗?     诸葛亮:啊!     刘备:来人啊........     关羽:大哥!     刘备:你不会是想给孔明求情吧,嘿嘿     关羽:哦....不是!我想请大哥狠狠处罚他!!!     诸葛亮:关老头,你陷害我!!!!     这时,刘备小老婆糜夫人跑过来,悄悄在刘备耳边说了几句....     刘备:孔明,本来要杀你以平民愤。     刘备:但是,本人爱才,这个黑锅我就帮你背了,不过........     刘备:你要永远效忠于我刘家,以后你就跟着我混,我死了你就要当我儿子的保姆!!     刘备:一生一世,不得反悔!!!     刘备:来人啊,把卖身契给孔明签了! 
  (众人强行拉孔明在卖身契上按了手印....) 
  场景:刘宅,刘备正在和老婆拉家常。     刘备:死老婆,肚子不争气,生个儿子是白痴!!     甘夫人:傻老公,就是因为你缺德的事干多了!生个儿子有屁眼都算不错了!!     糜夫人:还好我机灵,叫相公不要杀孔明,白赚了个全职保姆。     刘备,甘夫人:9494,哈哈哈哈!     刘备:对了,小糜,以后不是打麻将不要叫我相公,听起来有心理阴影....... 
  场景:夜凉如水,孔明呆立中亭,暗自流泪..... 
  孔明:曾经有一份平凡的生活摆在我面前,可是我没有珍惜,等到我失去的时候才后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于如此。如果上天给我一次重来的机会,我会对所有人说:“我情愿一辈子当农民!”如果非要在这上面加上一个期限,我希望会是:“一万年!”
幽默幽默爆笑笑话-大话三国之三顾茅庐
  一 
  天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?    且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……”     旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?”     “张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见――见谁来着?关羽?”     红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。”     “什吗?恐龙先生?”     “噢,是猪龙先生。”     “猪龙先生?”     “不成是龙珠先生?七龙珠?”     “算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。”     “遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。”     “笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!”     “大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!”     “对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?”     “不知道。”黑脸、红脸大汉说。     “谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!”     “大哥高见!”黑脸大汉说。     “高,实在是高!”红脸大汉说。 
    二 
  书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上)     张飞:大哥,门是锁着的。     刘备:快去叫门。     (张飞重重地捶门,门不开)     关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗?     张飞:那你来!     关羽:闪开!(上前一脚把门揣开)     张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。     (一行人呼啦啦闯进大门) 
  书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?     刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?     张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!     刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……     关羽:诸葛孔明先生!     刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。     书童:实在抱歉,孔明先生不在家。     刘备:何处去了?     书童:电视台请去做大盘分析也。     刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走!
家庭幽默爆笑笑话-大小多少
  局长一未过门的儿媳妇第一次来家吃饭,席间局长想风雅一番,便让大家轮流作诗,句子要按顺序带“大小多少”,作不出罚酒。新媳妇因局长公公刚从公文包里拿出一万元给她作见面礼,心里很高兴便以公文包为题作了首诗――“撑开大,合上小,装金钱用得多,装公文用得少”。局长一听,心想此诗虽有些俗,但还算贴切。   儿子因刚用局长的公章捞了一笔款子,心有感触,便用局长的公章为题作了一首――“收益大,费用小,私事用的多,公事用得少”。局长一听,儿子不愧是自己的接班人,说的真透彻。他一高兴,便有些得意忘形,推了一下身边没有多少文化的老婆说:“该你了。作不出就受罚!”言语中透着瞧不起。   局长老婆有些生气,当初局长还是办事员的时候,对自己的没文化也不嫌弃,可现在整天在外风流,根本不把自己和家当回事。想到此,便不顾许多来了一首――“大哥大,小秘小,在外睡觉多,在家睡觉少”。局长听了,脸一沉:好,你个老恶婆,竟敢这样臭我,平时别人送家里的钱,都被你一手揽住,而且,干预起“朝政”来也蛮不讲理。男人如今这点花花事,你还揪住不放。于是便指着桌上的清蒸螃蟹说他老婆――“爪子大,心眼小,横行时候多,直行时候少”。局长老婆听了,气的差点没晕过去。局长家的保姆在一旁听了一家人作的诗后,也脱口来了一首,总结这一家人是――“贪心大,本领小,吃饭的人多,干事的人少”
电脑幽默爆笑笑话-真正的程序员
  真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。  
电脑幽默爆笑笑话-真正的程序员
  真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。 真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。 他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上 画流程图。 真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。 真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定 是他一夜未眠。 真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆 裂的速度听出正在运行什么程序。
电脑幽默爆笑笑话-电脑爱情
  当今世界电脑风靡,像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产业革命,给人 们的观 念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷,患“电脑 病”的 人比得癌症的人还多。我有一朋友张,从事软件工作,自然对电脑的痴狂无以伦 比,其 语言方式也很职业化,脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述,便可成篇 趣文。 朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括:“悲惨世界”。一提这事,他就“苦大 仇深” :“对谈恋爱,我顶多算个电脑初学者水平,年龄都 ‘286’了―28岁零6个月, 爱情 的‘光标’还停留在‘文首’位置。” 好不容易经人介绍了一个女友,久经接触 ,却 无喜人发展,用他的话说:“嗨,咱这恋爱整个一个‘286’速度―运行太慢。都 认识 三个多月了, 才刚刚算个‘文件打开’,和她上街,横走竖行,她竟保守得要和 我保 持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里,根本没有浪漫抒情,卿卿我 我的设 置。我的感情‘传输系统’十分畅通,她的‘接收系统’总出故障。” 过了些时日,朋友张心情郁闷地前来找我,见面便说:“我那倒楣的恋爱彻底‘ 死机’ 了。”问其原因,他答:“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋:“她的‘主机’不 行,修 养差,没文化,整个一个‘内存’不够、‘版本’太低,连‘学习机’的档次都 谈不上 。其实,我早就该 ‘ESC’(返回)了。”我安慰道:“既然你已经‘Enter’, 你再 重选一款吧。”一个周末,朋友张打来电话,兴奋地告诉我:“哥们儿,我又恋 爱上了 。她个子不高,体积不大,算个‘便携式笔记本’吧。她长得漂亮,尤其那心灵 的‘显 示器’―眼睛,水灵灵的。‘音频’也不错,档次少说也属‘586’级别。” 朋友张对“便携式”一往情深,追得甚紧,各式各样的甜言蜜语、海誓山盟,像 “词组 ”一样不停地“输入”。“便携式”说:“你是夜壶镶金边―嘴儿好,这些话还 不知道 对多少个女人‘克隆’过呢。” 朋友张倒也诚实:“哪能呢,顶多对别的女孩’COPY’过两三次。不过,我保证 对你是 最后一次’块搬移’了。你要是不信,可以把我的每句话都在你记忆里‘存盘’ ,任你 随时‘调阅’对照,如有不实,咱们的关系,你尽可以随时‘关机’。” 估计朋友张和他的“笔记本”打得火热,好长一段已顾不上和我联系了。一个冬 日,朋 友张突然闯入我家,他的脸像刚从冰箱里取出来一样,冷冰冰硬梆梆,连家里的 暖气也 化不开。我纳闷地问:“怎么没把你的‘便携式’带来,让我也瞧瞧?你们的关 系发展 到什么程度了?” 他沮丧地说:“不瞒你哥们儿,一提这事我气就不打一处来,她早就被别的男人 给‘格 式化’了!你说说,我怎么能咽下这口窝囊气!” 他长叹一口气:“通过一段时间的接触观察,我破译了她的’密钥’,发现她是 个‘多 媒体’,她视爱为‘电脑游戏’,旧情不忘,新情不断,还常常搞‘远程传输’ 。最近 ,我和她的爱情‘互联网络’上,又恶狠狠地杀出一个‘黑客’,他常在我不在 时,神 秘‘登录’,篡改和盗用我爱情‘主页’上的珍贵资料,使我对她的‘操作命令 ’失灵 ,导致我的第四次恋爱‘站点’被迫关闭。哥们儿,你想想,我心里堵不堵呀? 我付出一片真情,一颗真心,保存下来的‘文件’只有伤心、痛苦和无奈。” 我 对朋 友张经受的情感挫折深感同情,只有安慰劝说:“把那些伤心痛苦的‘文件’都 ‘全文 删除’吧,留一张‘空盘’,等待去存将来的甜蜜幸福。感情的‘鼠标’掌握在 你的手 里,你还是重新‘开机’,在爱的‘主菜单’下慎重‘选项’吧。” 时间以“586”的速度快速运行,转眼一年过去了,朋友张把自己的婚姻压在了“ 电脑 征婚”上,终于获得了一位称心如意的爱妻。最近,我与他在街上邂逅,他一派 喜气上 脸、好是滋润的感觉,对我开口便报喜:“我和老婆联手开发出了一个绝对智能 型的‘ 软件’。”我惊问:“又出什么新成果了?可否给我演示演示,我可以对它的价 值先做 一番评估。”他含笑摇头:“不可不可。”我说:“你还怕朋友侵犯你的知识产 权呀? ”他说:“哪里哪里。只是这精密‘软件’还在我老婆肚子里‘存盘’呢,得等 到几个 月后才能完整地‘打印’出来。”我明白过来,说:“你这家伙三句话离不开本 行。恭 喜恭喜。你是想要男孩还是女孩?” 他说:“男女都无所谓,我唯一的希望就是愿他的脑子是一部先进的电脑。所以 ,我给 他取了个很特别的‘文件名’,叫‘张脑’。一是指望他脑子如电脑般好使;二 是纪念 我和他妈的‘电脑情缘’;三是张脑与‘樟脑’谐音。樟脑防腐驱虫,在电脑时 代,各 种‘病毒’很多,我便特意在他的名字上设置了防‘病毒’装置。” 我乐道:“这名字俗得高雅,新鲜,好记,别出心裁,除了药店怕是找不到重名 的!”  
电脑幽默爆笑笑话-电脑爱情
  当今世界电脑风靡,像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产 
业革命,给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛 
的影响。成电脑迷,患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友 
张,从事软件工作,自然对电脑的痴狂无以伦比,其语言方式也很职业 
化,脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述,便可成篇趣文。 
朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括:“悲惨世界”。一提这事,他 
就“苦大仇深”:“对谈恋爱,我顶多算个电脑初学者水平,年龄都 
‘286’了―28岁零6个月,爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。” 
好不容易经人介绍了一个女友,久经接触,却无喜人发展,用他的话说: 
“嗨,咱这恋爱整个一个‘286’速度―运行太慢。都认识三个多月了, 
才刚刚算个‘文件打开’,和她上街,横走竖行,她竟保守得要和我保 
持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里,根本没有浪漫抒情, 
卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通,她的‘接收系统’ 
总出故障。” 

  过了些时日,朋友张心情郁闷地前来找我,见面便说:“我那倒楣 
的恋爱彻底‘死机’了。”问其原因,他答:“我俩不‘兼容’。”他 
指指脑袋:“她的‘主机’不行,修养差,没文化,整个一个‘内存’ 
不够、‘版本’太低,连‘学习机’的档次都谈不上。其实,我早就该 
‘ESC’(返回)了。”我安慰道:“既然你已经‘Enter’,你再重选 
一款吧。” 

  一个周末,朋友张打来电话,兴奋地告诉我:“哥们儿,我又恋爱 
上了。她个子不高,体积不大,算个‘便携式笔记本’吧。她长得漂亮, 
尤其那心灵的‘显示器’―眼睛,水灵灵的。‘音频’也不错,档次少 
说也属‘586’级别。” 

  朋友张对“便携式”一往情深,追得甚紧,各式各样的甜言蜜语、 
海誓山盟,像“词组”一样不停地“输入”。“便携式”说:“你是夜 
壶镶金边―嘴儿好,这些话还不知道对多少个女人‘克隆’过呢。” 
朋友张倒也诚实:“哪能呢,顶多对别的女孩’COPY’过两三次。不过, 
我保证对你是最后一次’块搬移’了。你要是不信,可以把我的每句话 
都在你记忆里‘存盘’,任你随时‘调阅’对照,如有不实,咱们的关 
系,你尽可以随时‘关机’。” 

  估计朋友张和他的“笔记本”打得火热,好长一段已顾不上和我联 
系了。一个冬日,朋友张突然闯入我家,他的脸像刚从冰箱里取出来一 
样,冷冰冰硬梆梆,连家里的暖气也化不开。我纳闷地问:“怎么没把 
你的‘便携式’带来,让我也瞧瞧?你们的关系发展到什么程度了?” 
他沮丧地说:“不瞒你哥们儿,一提这事我气就不打一处来,她早就被 
别的男人给‘格式化’了!你说说,我怎么能咽下这口窝囊气!” 
他长叹一口气:“通过一段时间的接触观察,我破译了她的’密钥’, 
发现她是个‘多媒体’,她视爱为‘电脑游戏’,旧情不忘,新情不断, 
还常常搞‘远程传输’。最近,我和她的爱情‘互联网络’上,又恶狠 
狠地杀出一个‘黑客’,他常在我不在时,神秘‘登录’,篡改和盗用 
我爱情‘主页’上的珍贵资料,使我对她的‘操作命令’失灵,导致我 
的第四次恋爱‘站点’被迫关闭。哥们儿,你想想,我心里堵不堵呀? 
我付出一片真情,一颗真心,保存下来的‘文件’只有伤心、痛苦和无 
奈。” 

  我对朋友张经受的情感挫折深感同情,只有安慰劝说:“把那些伤 
心痛苦的‘文件’都‘全文删除’吧,留一张‘空盘’,等待去存将来 
的甜蜜幸福。感情的‘鼠标’掌握在你的手里,你还是重新‘开机’, 
在爱的‘主菜单’下慎重‘选项’吧。” 

  时间以“586”的速度快速运行,转眼一年过去了,朋友张把自己的 
婚姻压在了“电脑征婚”上,终于获得了一位称心如意的爱妻。最近, 
我与他在街上邂逅,他一派喜气上脸、好是滋润的感觉,对我开口便报 
喜:“我和老婆联手开发出了一个绝对智能型的‘软件’。”我惊问: 
“又出什么新成果了?可否给我演示演示,我可以对它的价值先做一番 
评估。”他含笑摇头:“不可不可。”我说:“你还怕朋友侵犯你的知 
识产权呀?”他说:“哪里哪里。只是这精密‘软件’还在我老婆肚子 
里‘存盘’呢,得等到几个月后才能完整地‘打印’出来。” 
我明白过来,说:“你这家伙三句话离不开本行。恭喜恭喜。你是想要 
男孩还是女孩?” 

  他说:“男女都无所谓,我唯一的希望就是愿他的脑子是一部先进 
的电脑。所以,我给他取了个很特别的‘文件名’,叫‘张脑’。一是 
指望他脑子如电脑般好使;二是纪念我和他妈的‘电脑情缘’;三是张 
脑与‘樟脑’谐音。樟脑防腐驱虫,在电脑时代,各种‘病毒’很多, 
我便特意在他的名字上设置了防‘病毒’装置。” 
我乐道:“这名字俗得高雅,新鲜,好记,别出心裁,除了药店怕是找 
不到重名的!”
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