夫妻幽默爆笑笑话-奇怪的爱情(3)
21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色,她就是最可敬的。”老婆说。
“这一条也适合于男人。”老公附和道。
“恰恰相反,一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好,尤其是不反抗老婆。”老婆说。
22、“男人对老婆应该百依百顺,能理解的要服从,理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。
“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。
“说说看。”老婆大喜过望。
“阳奉阴违。”老公答道。
23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。
“是的,最好的猎物后面总是跟着几个猎人的,但是最后胜利的猎人却只有一个。”
24、老公说:“女人是一种喜新厌旧的动物。”
老婆反驳道:“不要老盯着女人的缺点不放,其实男人也一样喜新厌旧。”
老公说:“女人喜新厌旧跟男人不同,老得一种病她都不耐烦,都会在心里祈祷:上帝啊,求你变个花样,让我得一种新的病吧。”
老婆问:“那么男人的喜新厌旧是怎样的?”
“老得一种病,他会天天祈祷:上帝啊,求你让我的病快些好了吧。”
25、快到中秋节了,老婆想回老家看父母。她问老公:“如果我走了,你会难过吗?”
老公说:“当然难过,不过还有人比我更难过。”
“那能是谁呢?”老婆不解。
“卖巧克力的。”
26、老婆又在谈论女权主义。
老公说:“越是低级动物,雌性的地位越高,这是一条铁的法则。”
“没错,因为人是低级动物。”
27、老婆又在生老公的气:“我们分手吧。”
老公问:“为什么?”
老婆说:“我看我们是同床异梦。”
老公说:“是的,你梦见我的时候,我就没梦见我――我梦见你了。”
28、一位朋友恋爱了。
“那就赶快结婚吧。”老公劝他。
“我们不想结婚,两人这么相爱着就很好。”
“结了婚会比现在更好。”
“头发好的人就不必再戴假发了。”
“我以前也以为自己头发好,用不着假发,可是有一天,我突然发现,自己一夜之间就成了秃子。”
29、“为什么失恋的人都会哭?”老婆问。
“丢了玩具的小孩,和丢了狗的老人,还能笑得出来吗?”老公反问。
儿童幽默爆笑笑话-尿的炒用
妈妈:“你已经7岁了,还尿床,不害羞么?”
儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”
妈妈:“你尿床还算做好事?”
儿子:”昨晚我梦见邻居失火了!”
幽默幽默爆笑笑话-新世代“男女有别”
1、男性在年轻时会交很多朋友,但女性过了中年以后才会有更多的朋友。
2、约有25%的男性,在第一次约会时就爱上对方,但女性到了第四次约会,才有15%爱上对方。
3、女性作决定的速度比男性快。
4、入学前到中学期的男孩子比女孩子更爱支配别人。成年后婚姻生活越长久,妻子就越成为被支配者。
5、男性时常害怕爱侣会被杀或自杀,而女性则常常害怕爱侣会遭受意外的事故或年老死去。
6、男人喜欢冲锋式的工作,间隔休息,而女人则喜欢以同一个节奏工作。
7、大多数对成年人所做的调查都显示,男性和女性爱搬弄是非、制造谣言的程度是一样的。
8、阻止犯罪的研究显示,遇到坏人时反抗的女性比男性多25%。
9、约有2/3或4/5的酗酒者是男性。十个丈夫中,只有一个会与酗酒的妻子生活;但十个妻子中,却有九个会继续与酗酒的丈夫生活。
10、犯罪的单身男性比已婚男性多,而犯罪的单身女性则比已婚女性少。
11、声称快乐满足的已婚男性几乎是单身男性的两倍,但已婚的女性却比单身女性更常表示不快乐,不管有无孩子。
12、流产的胚胎大多是男孩。
13、关于做梦。男性较经常梦见陌生环境里的陌生男人,一般多与暴力有关,即使梦见女性,多半与性爱有关;女性在梦境中,总是梦见熟识环境里的朋友和亲人,女性的梦境通常在户外,气氛大多友善,除非是月经来临前,这时女性做梦时会觉得懊恼和紧张厌烦。
14、女人喜欢隐藏她们最深的感情,而男性喜欢让对方知道。如果你问一个男人:“这个面包是哪里买来的?”他会告诉你;而把这个问题问一个女人,她通常会反问:“有什么问题吗?”
15、女人到家门口才掏出开门的钥匙,而男人早就掏了出来。女人划火柴时,总是把火柴划出,而男人总是划入,也许是女人怕烧到自己。
16、一家德国报纸组织了一次测验,在慕尼黑的一间商店里装了一面长镜,然后观察经过长镜的男女,看他们有着怎样的反应。在八小时的观察中,共有1620个女人经过这面长镜,1/3停下来短暂望她们自己,而差不多所有600个经过长镜的男人,都停下来好好望自己,大多数又往后望,看看是否被人注意。
幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
昨晚,我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对
世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结,并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪,奋起
再混》的长达三万字的报告,报告分十二个部分,由于篇幅所限,这里只转载其中第十部分,中国男足十
强赛失利的十大败因。
一、裁判原因对于本届十强赛,我们要首先谈谈裁判问题。君记否?有多少世界劲旅遭裁判暗算,折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀,同志们!裁判对我们中国队太仇恨了,竟然置奥林匹克精神于不顾,
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球,明知我们领先后不会踢球,还这样搞,不是陷害是什么?
还有李明明明两张黄牌在身,裁判对他的上场竟然没有异议,这不是成心想让我们犯错误吗?万一国际足联怪
罪下来,我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗?(此时戚务生在一旁低语“注意点,下面有天津记者,人
家刚降级,不要太刺激人家了”)总而言之,裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“,我看这个
提法很好嘛!很有创意嘛!我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。(这时戚务生在一旁更正说:”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意,成都的‘雄起‘也说中了我们的要害,都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”)
二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人,在成都我说了实话,现在在北京我还要说,中国足球队之
所以失败,你们球迷也有不可推卸的责任。
你们真爱足球吗?那你们为什么不象人家日本球迷学学,把韩国变成半个主场。没钱?你们真爱足球吗?真爱
就把家底卖了,跟我们去德黑兰、去利雅得,你们去了吗?没有吧,我看你们都是伪球迷,装的。(王俊生在
旁耳语:“不要这么激动,小心球迷造反!”戚务生说:“造反,造去!519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家,几个伪球迷,还反了他们了?”)你们真懂足球吗?我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力,这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢?我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害,你们上场来踢踢试试,不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大,过来踢踢试试?不敢了吧。
三、沈阳军区的责任本来军民一家人,这个问题我们不想提,但现在我们哥俩眼看自身难保,也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的,主场对卡塔尔那一仗,怎么连点雨都降不下来?你们的大炮呢?飞机呢?干
冰呢?实在不行,难道不会搞几个飞行编队,组织一批战士用脸盆向下泼水吗?
四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子,他才上幼儿园,没他的责任。我是说古代齐国那个孙子,你说你他妈没事干搞搞
传销不行吗,非写一本《孙子兵法》!什么“不战而屈人之兵,善之善者也”。我们倒是信了这鬼话,亚洲杯
上让加茂周老儿给涮了一把,十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了,人家反而来劲了,最
后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅,军中大忌”,也许不是孙子说的,但也是孙子的孙子说的。不光我
们,你们在座的各位记者,拍拍胸脯子,谁没把这句话当成金科玉律?我们大戚早就不想干了,此处不养爷,
自有养爷处,大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话,使得我们一
错再错,没有换他。谁的责任?应当把姓孙的从地里挖出来,审审。
五、个别队员的原因
作为一名国家队的主教练,对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员,造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员,错误频频,从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志,竟然连
点球都给射飞了,他非到罚点球的时候才跟巴乔学,早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将,连罗纳尔多一
半的脚法都没有,派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然,也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志,
就没让对手进过一个球,李红军的防守也不错,没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵,黎兵这孩子,要
高度有高度,要技术有技术,不但广告拍的好,带球突入禁区更是他的绝活(此时,有记者问:“是我们中国
队自己的禁区吧?”)不管谁的禁区,能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多,比如姚夏等这里就不一一
列举了。
六、足球规则本身的缺陷
这是一个老问题了,每次FIFA开会我都要提,就是没人重视。没办法,谁让咱们足球水平落后呢?人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手,双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导,那是拿过五连冠的人啊,为什么自从管起足球来就没有效果呢?就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人,这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢?你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下,再换上刘易斯试试?不行吧?(念到此处停一停,可能有笑声和掌声)。
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说,守着我们中国记者,我就不妨大胆地说
一句,我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤,大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅,你剩一个马
达维基亚,咱都练练射门得了,我看谁怕谁!
七、足球教练员、运动员待遇低
现在都认为我们搞足球的人有钱,绝对错误!搞足球穷!搞中国男足更穷,搞中国男足国家队穷上加穷!
你若不相信,往俺的身上看,一年四季运动服,黄鼠狼过年,里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗?一个甲A运动员二个月可以拿20万,我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点,还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的,我们容易吗?你说,12万能买点啥?买汽车,夏利?在北京还得分单双号行驶,买房子?只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了,为国尽忠嘛!但社会地位的低下简直让人无法忍受!真是,搞导弹
的不如卖茶叶蛋的,搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起,愣是成了民族英雄,还搞个服装卖。我
们哪点不如她了?却这么受歧视。每天一个一万米,你来的了吗?尤其是我们有些队员,嫌白天的运动量不
够,晚上主动出去锻炼体能,竟被指责为夜不归宿,天下哪还有说理的地 方呀!
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情,现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。
金州体育场风水不好,五行缺水,财运自西来,初九潜龙勿用,密云不雨属小畜之象,这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表,上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟,国脚们坚持呀!”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了,产生了 懈怠情绪。
(这时有记者说:“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀!”)你难道不知道,我们男足队员不擅长算
术吗?!最可气的是草皮,绿油油一片,连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错,又是三角,又
是菱形,弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。(此时有记者说:“您别了,弄得跟韩国国旗似
的,那伊朗还不跟牛见了红布一样,灌我们六个球!”)
九、服装原因我们现在的队服不好,阿迪达斯,被人家一打就死,那还能赢球吗?依我看,从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多,耐克,就是耐得住别人克。(这时,戚务生插话:“我建议守门员穿皮尔。卡
丹,卡丹者,卡蛋也,来一个球,我们卡住一个。”)
十、其它原因
这些原因我们就不好说了,足协有纪律,我们不能违反地,违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后,
一切都有了定论,我们会找个地方坐下来,同各位记者畅谈个三 天三夜嘛!关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿,下面谈第十一个问题:关于98年转会费足协提成多少的问题……
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
-
老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
-
小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
-
老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
-
小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
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妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
-
美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
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小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
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小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
-
小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
-
美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
-
小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
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老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
-
美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
-
美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
-
妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
-
政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
-
小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。
成人幽默爆笑笑话-父亲的枪女儿的田
一位父亲和一位女儿在一块向别人阐述自己对改革开放的感受,首先,父亲充满了沧桑感与悲凉意味地说:“父母给我一支枪,天天瞄准老地方,如今改革开放了,可惜子弹已打光!”
女儿跟父亲的感受截然不一样,她以颇为自豪和自负的语调说道:“父母给我一块田,已经荒了十八年,如今改革开放了,谁插田来谁掏钱!”
成人幽默爆笑笑话-某午夜聊隐私的节目语录
前两天刚听来的
女:我和我男朋友分手了,可是我还是很爱他,怎么办
万:分手了就分手了呗
女:可是我还是很爱他啊~~~~
万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆,只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了,看到更好的蛤蟆了,你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是,干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话,和外面矛盾的
万:欢迎收听伊甸园,我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事
男:万老师.我发现我下面不舒服.....
万:阿??什么?什么下面?说清楚..你的腿阿,脚阿,都是下面..
男:.....就是..就是..生殖器..
万:..你有没有不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男:那你说........
万:去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
女:万疯老师,,,
万:阿..你好.不要叫我老师嘛..
女:我和我男朋友...(没说完..
万:哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女:不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万:阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................
听:“万峰老师,我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办?”
万:“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗?抓特务啊?
某女:“嘻嘻……”
万:“乐什么?有什么好乐的?”
某女:“是万锋老师吗?”
万:“我是万锋,请说!”
某女:“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万:“干吗要勃起来?没事老硬着干吗?”
某女:“他们说早上要勃的……”
万:“谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟,赶快要去检查、割掉……”
某女:“啊……他们说这样好……”
万:“不要他们说,他们说!!晨勃是有,但不是每个人都一样,你早上憋泡尿,想不硬都不行!!
哧!好不好?……我们说…………”
有一回一个电话打进来说:是万峰老师吗??
然后他说:是啊!!
一个说:哦,你就是啊!万疯啊, *** 你妈大B
万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!
然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!
有一次,有个人打电话进去,
问:是万峰老师吗?????
答:是啊!!
问:我和我女朋友发生了关系,结果,到现在她还没来月经,我们现在很担心!!!
答:这种情况有两种可能,一种就是真的怀孕了,另一种就是在你快来月经的时候,被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生:“哦,我和我女朋友明天要结婚了,我不知道新婚之夜怎么过,请问……?”
万疯:“唉??这种事情你问我?问你父母去啊………他们不是有经验吗,啊?”
万:这位听众……
听:万老师啊,我的阴茎不是很直,请问有没有问题啊……
万:你要那么直干什么,又不是当尺子来用!
这厮也不知道是怎么进电台地,晕~~~
还记的初中时的一段:::
听:万疯老虱啊?
万:请说?
听:我觉的自己的阴茎很短啊……
万:短,你怎么知道短?
听:我不勃起是只有…CM……
万:那你怎么就知道自己的比别人短?
听:…………
万:啊~!.!#.我说过多少次了,不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病,才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在非洲发现某原始部落,男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
哪来这么大地八叼,估计也就只有这厮才有~!¥#.%……%?……*(**?
听众:万峰老师,我在晚上10点去一家招待所,结果被保安关起来盘问,我被他们毒打。
万:哦,这种事每天都有发生,没什么的。
听众:但是,他们太不讲道理了,这是违法的。
万:这种事情你不要和我说,真的想说的话,找公安局去。我们这里管不了的。
听众:但是我觉得很委屈。
万:好了好了,那你为什么要那么晚出去呢?晚上在家里不就没事了吗?
成人幽默爆笑笑话-父亲的枪女儿的田
一位父亲和一位女儿在一块向别人阐述自己对改革开放的感受,首先,父亲充满了沧桑感与悲凉意味地说:“父母给我一支枪,天天瞄准老地方,如今改革开放了,可惜子弹已打光!”
女儿跟父亲的感受截然不一样,她以颇为自豪和自负的语调说道:“父母给我一块田,已经荒了十八年,如今改革开放了,谁插田来谁掏钱!”
成人幽默爆笑笑话-叫声姐姐就让你
回想起来,那是在一年前,具体时间记不得了(这种事都能忘?),应该是个礼拜六下午。她父母都不在家,她家里就我们两人…… 她的卧室里散发着一种淡淡的幽香(跟她身上的味一样),让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房,难免既好奇又紧张,只得极力掩饰,不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下,手心已全是汗。
“你真的想上?”
她柔柔的笑道,表情轻松得让我吃惊。
“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。
“你好象有点紧张,咯咯咯……”
“没有!!!”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过?”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认,我完全落了下风。
“你叫我声‘姐姐’,我就让你上。”
这让我想起了小时候,院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努 力克制,不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争,我屈服了,我是 一个抗拒不了诱惑的人。
“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。
“乖,来吧。”她第三次柔柔的笑了。
我如同见到特赦令的囚犯,准确地说,是扑了过去,一把…… “ 别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次,鼓 捣半天也不得其道,有点急了…………………
下面还有啊~~~~~~~~~~
终于,她看不下去了,一把从我手里重新抢回鼠标,开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……,十分钟后,我全学会了。我可以向别人炫耀,我上过了!我会上了!
以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜,同志们, 要珍惜今天的幸福时光啊!!!