猫和狗的笑话精选推荐

电脑幽默爆笑笑话-编辑部的故事
　　编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？” 网络痴呆症的前兆 1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。　　2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。　　3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。　　4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。　　5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。　　6.你每天以9600的速率开怀大笑。　　7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。　　8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。　　9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。评判“网虫”的若干标准（草案）随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。 1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（ INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿 ......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。 2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。 4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。 5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。 6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。 7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。 8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改造成抽水马桶。 9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮。 10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。 11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。 12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。 13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。 14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。 15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。 16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络上只用NICKNAME。 17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。 18、你已经不再写信，现在只会写电子信。 19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。 20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。 21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可以打电话找他们。 22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？” Internet迷的表现不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。书签从头浏览到尾需要至少15分钟。度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。连狗都有自己的主页。如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。妻子定下一条规则：计算机不许上床。已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。最爱的女孩是JPEG格式的。即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机 Chat。用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业. Internet问与答 Q：Internet存在中心吗？ A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。 Q：Internet和WWW之间有什么区别？ A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q：谁发明了Internet？ A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。 Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？ A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......

成人幽默爆笑笑话-都是狗猫惹的祸
一对夫妇，男的嫖娼，女的偷人。结果，夫妇都得了性病。夫妇在一起议论，这病是怎么染上的？最后得出结论，是家里的狗和猫夜里出去乱搞带来的病菌。于是，丈夫告诫妻子，今后，公狗夜出时，一定不要忘给阳具戴套。妻子叮嘱丈夫，母猫日来时，千万要记住将阴部消毒。

幽默幽默爆笑笑话-少年七大寇（三）
三、雨魔      天色墨黑，无星无月。郊外一幢废弃的旧楼子里却灯火通明。雷雄看着手表，已经是深夜12点了。 “老大，他们会不会不来？”一名剽悍的大汉上前低首问道。 “不会，日本人做事情向来说一不二！”雷雄答到。
窗外的夜色是如此的黑暗，一条人影矫健的从楼底大门闯进。坐守底楼的七，八条汉子连忙上前截住黑衣人。 “你他妈找谁啊，敢闯这里” “找雷雄！”黑衣人冷冷的回答。 “找死，敢喊我们老大的名字，给我打！”为首的汉子一声怒喉，抽起桌上的铁链便朝着黑衣人甩去。其余的汉子见头动了手，也纷纷拔出短刀，水喉和铁管一起围攻上去。黑衣人闪电般的前冲，一手抓住铁链，猛的一个重肘撞上那大汉的下巴。随着“喀拉”一声清脆的骨折声，这刚才还叫嚣得起劲的汉子顿时像滩泥一般倒下。没有一秒钟的停顿，黑衣人抖开长铁链，四旋横扫。飞舞的铁链瞬间将冲上来的每一个大汉笼罩其中。只听见“僻啪”之声不绝与耳，大汉们纷纷东倒西歪。铁链有如毒蛇，一旦沾上皮肉便是一条触目惊心的血印。 “住手！”雷雄率领三十多名手下从二楼赶了下来。黑衣人闻言轻松的收起了长链，傲然站于大厅中央一言不发。雷雄忙指挥手下收拾残局，同时仔细打量着那黑衣人。看了半饷，忽然对着那被打脱下巴的汉子就是一老大耳光。 “瞎了你的狗眼，你知道他是谁吗？”雷雄声若洪钟。那汉子的下巴刚被扶正，却又遭重创，这下连话也说不了。 “你们都听好了，他就是一条诚，是我们这次特别从山口组请来对付七大寇的帮手！” 黑衣人点了点头，算是回答。雷雄着人拉开了那几个受伤的汉子以后，肥脸堆起献媚的笑容：“ 一条君，这次除了您老外，那位飞猿藏君来了没有？” “哈哈哈，我早来啦”一阵尖细的笑声从门口传来。余音未了，只见厅中已经多了一个人。此人身材矮小，但肌肉坚实，整件花衬衣被绷得紧紧的，浑身上下好象有用不完的精力。 “多亏了一条诚君的开道，我才不用那么费手费脚的，哈哈” 话语中无不嘲讽的味道。一条诚眼光一寒，似要发作。雷雄看情形不对，连忙打起了圆场。 “这次组织上派两位高手来，我真是受宠若惊了。七大寇如果只来一个的话，我自己也照应得下来。但这次这帮小子好象吃定了我们似的，除了一虎，一豹外，连拳王都要出动！” “拳王也出动了？”猿飞藏闻言不由面色凝重起来。 “拳王是什么人，我就不信他能快得过我的拳头！”一条诚狂傲的说道。 “你在组织里是负责内部事情的，所以你有所不知。七大寇是新近崛起的一股势力。由七个少年精英组成。分别是，虎，豹，火，冰，魔，侠，拳！虎，豹是一流的飞车手，火，冰的拳脚在这个地头上无人能及。至于魔，侠则至今还未出过手。” “那拳王呢？”一条诚显然对拳王这个称呼很不服气 “拳王排行老二，上次我们的部长黑龙雄三便是折在他手里！” “黑龙是空手道六段，怎么会败在这小子手里呢？” “听说那场架在一刹那间已见分晓。黑龙断肋骨四根，左眼被打瞎，却连那小子长什么摸样都没看清楚！” 一条诚虽然满脸不信的神色，但态度上已经明显没有刚才那么不可一世了。 “我们这里有四十多人，再加上两位。我相信拳王就算有三头六臂也得栽在这儿”雷雄连忙为自己这一边打气。 “是啊，凭我们还打不死这几个小毛孩子”雷雄后面的四十条大汉顿时群起附和。一时间士气高昂，群情汹涌。
哗拉拉，一阵玻璃碎裂声从二楼穿来，极其的刺耳。刚才还在喧闹的人群顿时静了下来。 “野猫，带几个兄弟上去看看”雷雄命令道。一条猫脸大汉一挥手，几个汉子排众而出，看身手都颇为矫健。噔噔噔，一阵杂乱的踩楼梯声，五个人鱼贯而上。   五分钟过去了，楼上静得出奇。 “野猫，上面怎么啦？”雷雄大喊道。楼上依旧一片寂静，毫无声息。 “看来正点子已经来了，大家准备好”飞猿藏眼睛盯着楼梯拐弯处森森的说道。 “来得好”话音未了，只见一条诚以惊人的速度抄起桌上一根磨尖水喉，斜带身侧，转眼便串上了楼梯。 “一条君，别急”雷雄说着便要率领手下紧跟而上。一只大手猛的拦在雷雄的身前，也拦住了他身边的三十多条汉子。 “先看看”飞猿藏眼睛一直盯着楼梯口，淡淡的命令着雷雄。雷雄虽然长得比飞猿藏几乎高了足有一头，但看上去非常害怕他。一听飞猿吩咐，立刻停在了原地。夜风一阵紧似一阵，吹得两扇大门吱吱作响。 1分钟，2分钟，转眼又是5分钟过去了。楼上依旧安静的仿佛什么也没有发生过。先前五条汉子再加上后来的一条诚，六个足可在任何地方制造一场惊天动地暴乱的黑道强手竟然自上楼后再也没有任何生息。风越来越紧，大门哗拉哗拉的响了起来。汗，渐渐的从雷雄的头上流了出来。 “飞，飞猿君，你看.....”雷雄已经失去了一方黑道大豪的气势，声音中带着明显的颤抖。飞猿藏没有出声，只是双眼慢慢的眯成了一条细缝，而眼中射出了寒光却越来越盛。 “跟我来”飞猿藏从牙缝里蹦出生冷无比的语音。同时间，他脱下了衬衣，露出一身铁打似的肌肉。顺手拔出了插在腰间的武士短刃。缓缓的褪下乌黑的刀鞘，露出了雪亮的刀身。刀长三寸七分，前窄后阔。刀背极厚，刀尖略上弯。正是一柄日本黑道最常用的斩骨刀。指尖轻轻的抚上刀身，冰凉的感觉使得飞猿藏完全的冷静了下来。如果只是五条普通的汉子失手，他根本不会在意，但是连一条诚竟然也败得如出一撤，不由他重新考虑眼前的形式。他非常清楚一条诚的实力。一条诚，30岁，山口组香港分会的首席双花红棍。空手道黑带五段。二天一流剑道四段。在整个香港黑社会的身手都算是数一数二的。然而就是这样的实力也在今天晚上栽得莫名其妙。飞猿藏预感到，今晚将是他10多年黑道生涯里最凶险的一战。而这一战的对手，正是楼上那尚未露面的敌人。想到这里，他朝着雷雄招了招手。 “雷，你先叫20个人冲上去，然后我和你带着剩下的人紧跟着冲上去。” 好！雷雄一声令下，二十多条汉子各操家伙，如狼似虎的蜂拥而上。飞猿藏一咬牙，紧握短刃，率领着雷雄和其他的十多人紧接着跟上。
狂风小了，雨却开始瓢泼而下。几分钟之间，整个郊外的荒野全都笼罩在连天的雨幕之中。大雨中，依稀透出几道光线。光线正迅速的由远至近。原来是三辆重型机车。吱，一声刺耳的急刹车。领头一辆黑色的“追风太子”停了下来。随后另两部车也停住了。摘下头盔，领先的骑士露出了一张英俊年轻的脸庞。大雨不断的吹打在他的脸上，发上。不但没有让他慌乱失措，反而使他的眼睛更为明亮。 “黑豹，老虎，雨太大了，我们先停一下。”一把低沉的声音响起。 “拳王哥，魔王会那帮家伙今晚会不会倾巢出动啊？”左后的骑士问道。 “黑豹，怕了吗？你平时不是一直吹自己很有种吗？”一把银铃般的女声从右面的那架红色“巡洋舰”上飘来。 “谁说我怕了！等一会儿就让你看看我的手段。到底是我厉害还是烈火那大蛮牛厉害！”左边那年轻的骑士特别不能忍受美女同伴的嘲笑。 “好了，要吵架回去再说，趁现在雨小，我们冲！”被称呼拳王的年轻人低喝道。 “走啦” “打他个痛快去！” 伴随着隆隆的马达声，三辆的重型机车瞬间披雨而去。
刻把钟左右，被魔王会暂时作为据点的废弃旧楼已经出现在三位骑士的眼前。不慌不忙的停好车，三个年轻人丝毫无惧的走向了旧楼的大门。 “你们要小心点，雷雄这家伙出名的阴损。最近又拉上日本山口组做靠山。实力确实今非昔比”还是那走在最前头的年轻人说道。 “没事，等会让我来打头阵。拳王哥你在旁边替我照应，别让哪个兔崽子漏网了。母老虎，你就好好见识见识我黑豹的“十二路豹手”！左后的黑衣皮装少年轻抚着自己的拳头，傲然的笑道。 “又吹了！”右面的少女身材修长，却剪着一头干净利落的短发。妩媚中透着几分蓬勃的英气。说笑中，他们走到了大门前。 “让我来！”黑衣皮装少年大步冲前，没有任何预备姿势，一拳直接轰向黑漆的大门。 “轰”，巨响声中，两扇近三米高的木门轰然倒下。三人一起冲入了大厅。然儿，眼前的景象却使他们惊呆了；只见整个近百平方米的大厅里横七竖八的躺满了人。所有的桌子和椅子无一幸免的被打烂。看情形，就在不久前这里刚发生一场超级大战。叫黑豹的少年张大了口，紧握的拳头还作着出击的动作。那少女也瞪大了好看的杏眼，似乎不能相信眼前所看到的一切。拳王最快恢复过来，走到厅中央，随手拉起一条躺在楼梯口的彪型大汉。那大汉满脸是血，整个鼻子凹陷了下去。血肉模糊中清晰的看见四个并排的小凹坑。就像是被一只铁铸的拳头正面砸中面门一样。 “黑豹，老虎，你们到楼上去看看，小心点。” “好的”黑衣少年和短发少女轻盈快速的上了楼梯。不一会儿，楼上了传来一阵杂乱的翻箱倒柜声。 “拳王哥，你快上来看看”少年的声音。拳王闻言放下了手上另一条汉子，站起身来，不紧不慢的上了楼。二楼的情形和底楼差不多，只是这里躺着的汉子更多。似乎战况也比底楼更激烈一些。 “拳王哥，你看墙上”短发少女见拳王上来了，忙指着墙说道。拳王顺指看去，但见雪白的粉墙上被人用血写了十几个大字。
小豹崽，母老虎，你们来晚了！拳王，这次兄弟我捷足先登也！
雨魔留言   看着字迹，拳王笑了。 “好个雨魔，又玩花样了，真讨厌！”短发少女不依的撅着小嘴，但眼里却透出盈盈的笑意。 “拳王哥，你看，雷雄也被打趴下了！”黑衣少年道。果然，魔王会的首领雷雄正倒在角落里，脸肿得不成人形。看样子他起码得昏迷个几天几夜。 “拳王，这里有两张生面孔，好象是日本人呢！”少女在另一处叫道。不远处，两条精壮的汉子躺作一堆。仔细看去，可不正是一条诚和飞猿藏吗。 “好小子，有你的！”拳王大笑了起来。这时，腰间的寻呼机响。他低头一看，原来是大哥“飞侠”的留言：“雨魔在我处，要报仇快来” 拳王回头朝着还在翻东西的少年和少女道：“我们走吧，找大哥玩去！” 笑闹声中，三个年轻人走出了大楼，跨上机车绝尘而去。
雨依旧绵密的下着。忽然一道闪电划破长空，紧跟着就是隆隆的闷雷声不绝于耳。手，一只手艰难的攀上窗沿。在闪电的映照下，这只手的主人正睁着一双充满仇恨的眼睛。 “七大寇，我飞猿藏发誓；山口组绝对饶不了你们！”

幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(1)
--对方失意时是追求的好时机--
如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。　　一个人，如果正处于“扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中…… 　　若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。　　如她患了感冒，久久不愈，便是一个大好机会，你可直截了当地告诉她：“你得保重呀，否则，我会穷担心呢！”
情人住院时，带着花去探病，借此增加亲密度，这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用。
--爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨--
　　假设两个相爱的男女说：“我们要结婚”，而双方的父母，亲戚，朋友，前辈，相识的人无不称好，而且竞相祝福。在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激，反而茫然的感觉。　　相反，如果爱里有顽固的母亲，说什么：“什么！在我没死之前，不管谁说情，我也绝不准我说不行就是不行！” 　　如此坚决反对，双方就急如热锅上的蚂蚁，大动脑筋去说服，如果此路不通，他们甚至想既然无法说服，一不做二不休，先上车后买票算了！。
--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--
下面所列是结识职业女性的好时机；　　?上班三个月后，这紧张感已逐浙消失，可是有点疲倦，所以潜意识里希望有个异性关怀。　　上班三年后。这时已对工作有些厌倦，也大体上学会了各种玩乐的方法，所以渴望新的刺激和冒险。　　工作失败时。由于上司的责备，内心很不高兴，很想尽情玩玩，发泄心中的郁闷的心情。　　接到调职令时，这时心情复杂，情绪不稳定。　　团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同，纯结的女孩也会被男同事吸引。
--女性戒备心松弛时是结识的好时机--
以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期：　　? 餐厅进餐后３０分钟。餐厅进餐后，酒足饭饱，精神焕发，情感的需求加大。 ?　　喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛，而且十分兴奋，这一点男人都有应该了解。　　大病初愈时。患病最容易产生依赖心理，病痛初愈时，内心有一种寻求支撑的渴望。　　下雨天，下雨天多半呆在屋里，心情较烦闷，戒备心双较低。　　领薪水那一天。领薪水时，自然兴高采烈，想要好好享爱一下。
--对十六七岁的少女要迁就--
你对她要显得温柔体贴，视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她，让她高兴。若时机适合，可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩，爱热闹，带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--对二十来岁的姑娘家要浪漫-- 你对她尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调，要选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事，最好能因而赢得她的尊敬和信心，与她约会的地点选择有情调的地方，自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成，对二十来岁的女人来说，她们是你的猎物，一定要一步一步来。不要老想着得到她！。
--对三十岁左右的成熟女子要稳重--
你要显出自己的成熟稳重，成熟感，绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀，会对你自然流露出母性的关怀与爱，因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇，但要注意不可过分。你若显得过度脆弱，就会使她感到没有安全感，并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你万不可胆怯退缩。
--态度真诚而不傲慢-- 　　男女方都应准时赴约，这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到，理应致歉说明原因。会晤后，神情应落落大方。过分羞涩，会引起对方拘束；而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时，切忌心不在焉，或目不转睛盯住对方打量，应以自然的神色为宜。
--服装整洁而不娇饰-- 俗话说：“七分长相，三分打扮。”对于赴约会者，穿着应比平日好一些，这是重视约会，尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净，手帕也是不可忘记的。如有可能，选择最能适合你肤色，身材的衣服，在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着，往往会有适得其反的效果。
--谈吐热忱而不轻佻-- 大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯，那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。
--约会时话题以轻松愉快为宜-- 约会中交谈，是了解对方和表现自己的最佳时机。这时，你应掌握住谈话的主动权，尽可能地多从谈话中了解一些对方的兴趣，爱好，避免把自己的不足及早地暴露给对方，使局面向有利于你的方向发展。　　　　约会时的话题，最好是使气氛能愉快的话题。　　所以，约会时一定要保持开心，快乐的情绪和心境，因为约会不是上课，无须说教更不必对人格有所感召，所以话题一定要轻松。　　如果她喜欢大发议论，你也不要打断她的议论。不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要说一些学术性的话题。　　约会时，话题最好是取村于周围经常发生的事物，譬如说电视节目，报纸社会版等方面的话题，或是有关音乐，运动自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类，因为谈些轻松有趣的话题，更可拉近你俩陌生的距离。
--约会的礼节不可忽视-- 约会作为一种特殊的社会交往形式，应该渗透现代文明的色彩，礼节礼貌贯穿于约会的全过程。约会的提出　　要讲究礼节礼貌。主动者在提出约请时，不管口头直接约请，还是打电话约请，写信约请，都要用客气，商量的口吻，不能用命令式的口气要求对方。在决定约会地点时，要先征求对方的意见，要以对方方便为原则。如果对方明确表态要你决定，你再提出自己的意见，请对方定夺，对方认为合适，方可作决定。　　时间问题上的礼节礼貌更为为重要。一般说来，提出约请者，要先到一会儿，这体现了对对方的尊重。如遇特殊情况，不能按时赴约或需变更约会时间，要尽量想办法通知对方。如实在无法及时通知对方，事后要向对方赔礼道歉。因为失约是一种不礼朋行为。先到的一方，对于因特殊原因而迟到或失约的一方，也应予以体谅和安慰，不要得理不饶人。约会终止的提出，一般由被约者、女性提出。约请者、男性如有急事当然也可直率地提出终止约会，但要向对方表示歉意。　　在约会中，如果觉得对方不是自己的意中人，也不要只谈上三五分钟就告辞。如果两人之间无话可说，可谈一些其他的事情，待形成一定的气氛后，再礼貌地提出告辞。　　约会结束后，男方要送女方，这体现了对女性的尊重。如果时间不晚或在白天，可把女方送上汽车或电车，目送而去；如果晚上时间晚了，要主动提出送女方回家，如女方不反对，应一直送到家门口。
--你是不是特别注意观察对方-- 爱是以相互的了解作为基础的。对方的人品如何，性格怎样，有何种特长等等，你都想一一了解。对方常到的场合，你也会常常不自觉地去那里露面，哪怕仅仅是看对方一眼，心里也感到莫名的兴奋。只要有机会，不论时间长短，你都留意观察对方的一招手一投足，并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪，对方作为你爱的形象，也将会在你心灵的底片上感光。
--看自己是不是异乎寻常地喜欢对方-- 喜欢是从对方身上所显露出来的美感产生的。它从某个局部开始，由此扩展开来并渐渐变成好感。比如你由喜欢对方的一双大眼睛开始，可能慢慢地喜欢整个人，并且越看越得对方很美。这就是人们常说的“情人眼里出西施”。在你看来，对方的美不同于其他人，能在你心中引起赞美和自豪之情，使你留恋在对方身边。
--自己是不是从心里感到需要对方-- 对于自己所喜爱的人，我们常有这样的感受。有了快乐，想尽快告诉对方；有了烦恼，总想去找对方倾诉，甚至连有些事如何处理，也想去征求对方的意见。似乎自己的一切都与对方密不可分地联系着，只要有对方在，心里就感觉踏实，而一旦对方离开就感到六神无主，不知所措。
--自己是不是格外爱护对方-- 你如果爱对方，那么对于她一切，你都会很关心。如果对方要参加考试了，你会主动设法帮助对方复习；如果对方遇到了不顺心的事，你会想尽办法替对方排解；如果对方遇到生命危险，你也甘愿自己的生命去保护对方。
“剪不断，理还乱”。当你爱上一个人时，那种如丝如麻的内心情感体验，足以使你辗转反侧，柔肠千转！
--她是否经常找借口和你在一起-- 男女相爱本来谁都可以主动，但由于传统观念的影响，多数女人羞于这么做。明明她心里很想和你在一起，但总要找个借口把真实动机掩盖起来。敏感的男人，不难从女人模棱两可的言谈举止中，觉察出她对你的一片心意。
--她是否经常向别人打听你的情况-- 打听情况，有可能出于“好奇心”，但经常打听某一个男人的情况，就不是“好奇心”所能解释的了，而大多是由于对这个男人的关心。这种关心，是对他默默倾注情感的表现。只是碍于脸面，不敢向男人直接询问，从而采取一种曲折的表达方式罢了。
--对你的言行她是否特别敏感-- 有些小事,甚至连你自己都没有注意到,而她却注意到了“怎么最近一直没有见到你在工作？”“你在忙什么？”“你到那里去了？”这些提问，既可是同事般的关心，也可是女人爱心的萌动。当然，若是后者的话，讲话的语气同前者不不一样的。这种不一样，有时只有细心的男人才能察觉到。
--是否有意向你提一些同恋爱有关的问题-- 有的女性心里很喜欢你，但又不好意思表露心迹，同时也怕是一厢情愿。于是常常采取一种含蓄的方式来试探你是否有了恋爱对象。例如，她会找借口问你，什么时候请她吃喜糖。如果听到你说还不知要到猴年马月呢。她的眉宇之间就会露出如释重负的神态。这些细微的神情变化，多半是心里爱情在萌动的征兆。
--你随意说的话她是否郑重地记在心里-- 有时你说：“今年冬天我得买一条新围巾了。”过不了多久，她会找借口把自己编好的围巾送给你，或悄悄告诉你哪里能买到合适的围巾。有时你无意中对某本书表示兴趣，她也会不知不觉地把这本书送到你的面前。在目前多数人的观念头里，男女一起去看电影，似乎是谈恋爱的公开表示。一般说来，女人借口说代你买到了票，实际上这很可能是一种暗示你邀她看电影的信息。
--她是否喜欢知道你的过去、末来以及家中的事情-- 　　如果她对你没有意思，就犯不着去了解你有关的事。　　一个女人之所以喜欢知道这方面情况，无非是因为你的形象在她心目中已经播下了种子，她需要进一步对你获得全面的、立体的了解。关心甚至打听你家中的情况，其实也是出于同样的目的，而且还有可能表示她正考虑是否确定同你的关系。
--在兴趣方面她是否同你有接近的趋向-- 比如，你爱好看球，她对体育却毫无兴趣，但是，很可能奇怪的事随之发生，她对体育也有些兴趣了，你讲“内行话”时，她会插几句“外行话”，或对推销的兴趣表现出关心的姿态。有时，你同她谈起某个问题，这问题对她本来是索然无味的，但她也会乐意相陪，表现出盎然有趣的样子。这既是受你的感染，也是为了主动适应你，里面巧妙地渗透了“爱”的成分。
--当她收到你的爱的信息时，是否有明快的表示-- 例如，你找借口和她呆在一起时，她显得非常兴奋。你写给她，她很快回信给你，而且除了“言传”之处，还有“意会”的内容。这些都是爱的信息传递。

交通幽默爆笑笑话-车祸
　　高速公路上，一辆卡车急速飞驰，车上面拖着一条狗，猫，和马！车在拐弯处与一辆卡车相撞，司机当场晕倒。过了一段时间司机醒来，看见卡车旁边有个警察，警察在做什么呢？他来到猫的旁边，猫的脖子断了，警察掏出枪说：你留在世上也是痛苦我送送你吧，于是警察猫毙了！警察又来到狗旁边，狗的脊梁骨断了，警察说：哎！你也别活了，砰！狗也给解决了！警察又来到马旁边，这马更是牛比，四条腿断了三条！警察拿出枪对着马放了一枪，马也嗝屁了！司机在旁边看的是浑身冷汗呐！警察慢慢走到司机旁边蹲下来问到司机：师傅，你没事吧！司机从地上蹿了起来：报告警察同志，我没事!

家庭幽默爆笑笑话-倒霉透顶
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…　　死狗…臭狗！你竟然干下这种事！王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！　　他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事... 他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。　　然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上..　　第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。” 王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”　　 “昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”

电脑幽默爆笑笑话-你是网虫吗
通过以下80条自测你可以考察一下：你算不算是一个网虫 1. 你发现拨电话时拨了IP地址。 2. 你亲吻你的女朋友的主页。 3. 你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。 4. 你的眼镜上印着一个网址。 5. 你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。 6. 你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。 7. 你终于去度假了，但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。 8. 你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上，而你的孩子在上面的分隔间。 9. 你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。 10. 甚至于你在晚上梦里都出现HTML。 11. 你发现你在打（写）字时，总不知不觉在后面加上了.com。 12. 你关上你的MODEM，就会有一种可怕的孤独感，就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。 13. 你把洗澡称为下载。 14. 你开始把自己介绍成“Jim@net.au” 15. 当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时，你的心跳加速了，并且每次出现无规律的跳动,而在这之前你的心脏没毛病。 16. 你走出你的房间，才意识到你的父母已经搬走了，而搬走时你却一无所知。 17. 当你离开房间，打开了intercom，以便新的E-mail到时能听得到。 18. 你的妻子把一个棕色的假发放在你的显示器上，以提醒你她的存在。 19. 你的所有朋友的名字里都有一个@。 20. 当你看其他人的链接页时，你注意到都已变成了看过后的紫色。 21. 你的狗有了它自己的主页。 22. 你已经看了Yahoo里所有的链接，Lycos也看到一半了。 23. 你不能打电话给你的母亲，她没有MODEM。 24. 你意识到房间里没有一点儿声音，你不知道你的孩子在哪儿。 25. 在你看来，没有什么比在十七英寸的显示器上穿着拳击短裤的男人更性感。 26. 你检查你的E-mail，报告信息为：“没有新的信息。”可你还在一遍一遍地核查。 27. 你一提到你的年龄就是2.X。 28. 你为了上网占用了你孩子们的电话线，以至于他们的朋友不知如何同他们联系。 29. 你的电话费帐单如雪片般飞来。 30. 即使你下周就要死了，可你还企图把OPS保留在你喜欢的IRC频道里。 31. 你把作业写在HTML里编码里，然后把URL给了你的老师。 32. 你不知道你最亲近的三个好朋友的性别，因为他们都有一个中性的昵称，而你却从来不问。 33. 你给你的孩子起名为：Eudora、Mozilla和Dotcom。 34. 你以2400波特率在人们面前发笑。 35. 你的妻子告诉你已经两个月没有刮胡子了。 36. 你一个礼拜错过超过五顿饭，当时你是下载最新的游戏。 37. 在公众休息室里你开始寻找流行的HTML地址。 38. 你早上三点种起床上厕所，在回寝室以前顺便检查了一遍E-mail。 39. 你搬到了一个新家，在决定周围景色时，你想到了Netscap。 40. 告诉出租车司机你住在http://123.elm.street/house/bluetrim.html。 41. 你实际上试了123.elm.street这个地址。 42. 你的女朋友又换了一个新网友，因为那个人的网络速度比你的快。 43. 你告诉孩子们让他们不要使用电脑，因为“爸爸不得不工作”，而你却不去找一份工作。 44. 你的朋友不再给你来E-mail，他们现在只通过IRC频道。 45. 你买了一个特制的椅子，上面有内置的键盘和鼠标。 46. 你的妻子定下了一个新规矩：“计算机不准带上床。” 47. 你是如此地熟悉WWW，以至于你发现搜索引擎毫无用处。 48. 你做了文身，上面说明道：“用Netscap3.0或以上版本取得最佳观赏效果。” 49. 当打电话给你的ISP时，你从来不用忙于紧急情况，因为你从不挂断连接。 50. 你最后的女儿是JPEG。 51. 你把一个枕套放在你的笔记本电脑上，为了不让你的爱人看见它。 52. 你问管道工：把计算机前的那把椅子换成带有厕所的需要多少钱。 53. 你忘了今年是哪一年。 54. 你开始歪头微笑。 55. 你要求你的医生在你的大脑中植入比特字节。 56. 你连接后打开你的MODEM发音器，因为你认为它听起来象海风......最完美的网上浪潮。 57. 你开始怀疑到底你的ISP能不能每月都能提供给你200小时以上的使用时间。 58. 你打开计算机，抛下了你的妻子。 59. 你的妻子说通信比婚姻更重要，因此你买了另一台电脑，安上了另一条电话线，这样你们俩就可以在网上聊天了。 60. 当你的汽车撞到山道的护栏时，你的第一反应是寻找“BACK”按钮。 61. 你决定在大学多呆一两年，仅仅为了免费上网。 62. 当你每一次按下“收取Mail”键，总能得到新的Mail。 63. 你一次又一次按下，新的Mail还在来。 64. 你的ISP考虑把你当成生意伙伴而不是一名顾客。 65. 电脑看得越来越少了，可你不在乎。 66. 你最后一次看表是晚上十一点半，而当你的妹妹早上七点种起床赶学校的班车时，你觉得只过了一小会儿似的。 67. 你建了一个如何抚平痛苦烙印的主页，但是实际目的是想收到更多的E-mail。 68. 你的硬盘瘫痪了，长达两个小时无法登陆。你采取应急方法：你拿起电话手工拨打你的ISP电话号码，你努力哼哼出各种怪声与MODEM进行通讯，居然成功了。 69. 你开始觉得：假如Bill Gates是你的父亲，那么你的这个父亲就会和你脱离关系，仅仅是因为你看了一些黄色站点。 70. 你的猫总对你的狗的主页不寒而栗。 71. 你的血有17%是Java。 72. Yahoo用你自己的起始页欢迎你。 73. 为了要命的速度，在你的房间上架起了ISDN线路。 74. 电话公司让你帮助检测他们新的PBX系统。 75. 你对人们如何走路感到疑惑。 76. 在IRC里的一些人提到：不用PC，而使用叫做NTSC的无线通讯协议，就可以获得全部的视频图象。你很纳闷：我怎么从没听说过。 77. 你给你的狗一块用过的主板而不是骨头。 78. 你的最色情的梦是关于计算机色情。 79. 你开始想你是否该用Pentium III升级自己的大脑。 80. 升级工作完成的相当好。

电脑幽默爆笑笑话-网虫的离婚协议
　　银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；　　VCD分给你，我只想要光驱；　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；　　24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；　　功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；　　手机分给你，我只想要那条电话线；　　照相机分给你，我只想要扫描仪；　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；　　活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。