成人幽默爆笑笑话-新奇奶罩
智霖、伊健、霆锋、志安获邀到法国演出。晚上四人结伴到情趣商店为女友买奶罩。
一名女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少，正巧，四位明星女友的胸围都是31?，但只有智霖一人知道女友的杯罩级别，他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’，现在丰胸成功，由A级变成B级。”
女店员于是取出了一副B级的胸罩，带丝花的。而其他三人都不懂什么杯罩什么级别的。
女店员启发他们说：“这样吧，你们就形容一下女友的乳房像什么吧？”
四个人一听吓了一跳，心想法国小妞说话怎样如此直白。
女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？”
伊健红着脸回答：“GiGi的奶看起来有时像乒乓球，有时又像羽毛球。”
女店员明白了，取出了一副A级的奶罩，是莹光色的。
女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？”
霆锋涨红了脸回答：“菲姐的奶像荷包蛋。”
女店员想了想，转身进了仓库，5分钟后把货拿出来，霆锋一看，原来是用两副像医用的白口罩串织而成的胸罩。
女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩，风格简约明快，做工非常精致，看起来很一般，可带起来就不‘平凡’，它吸收了人气，可以随心随意地鼓涨起来，保证让你的女友用过后觉得‘挺’好，你摸起来很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋，只要戴上它，打奶炮（乳交）都可以。”
四人听了又吓了一跳，法国女郎说话果然开放！
霆锋细看做工确实不错，心里感叹外国的东西质量又好，而且还什么都有，香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下，智霖、伊键也买一副。
女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？”
志安唯唯诺诺地说：“Sammi的‘奶’，哦！不不！Sammi的胸，像飞机场。”
女店员想了想，转身又进了仓库，10分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳，志安一下子气晕过去。
原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。
成人幽默爆笑笑话-新奇奶罩
智霖、伊健、霆锋、志安获邀到法国演出。晚上四人结伴到情趣商店为女友买奶罩。
一名女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少，正巧，四位明星女友的胸围都是31?，但只有智霖一人知道女友的杯罩级别，他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’，现在丰胸成功，由A级变成B级。”
女店员于是取出了一副B级的胸罩，带丝花的。而其他三人都不懂什么杯罩什么级别的。
女店员启发他们说：“这样吧，你们就形容一下女友的乳房像什么吧？”
四个人一听吓了一跳，心想法国小妞说话怎样如此直白。
女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？”
伊健红着脸回答：“GiGi的奶看起来有时像乒乓球，有时又像羽毛球。”
女店员明白了，取出了一副A级的奶罩，是莹光色的。
女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？”
霆锋涨红了脸回答：“菲姐的奶像荷包蛋。”
女店员想了想，转身进了仓库，5分钟后把货拿出来，霆锋一看，原来是用两副像医用的白口罩串织而成的胸罩。
女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩，风格简约明快，做工非常精致，看起来很一般，可带起来就不‘平凡’，它吸收了人气，可以随心随意地鼓涨起来，保证让你的女友用过后觉得‘挺’好，你摸起来很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋，只要戴上它，打奶炮（乳交）都可以。”
四人听了又吓了一跳，法国女郎说话果然开放！
霆锋细看做工确实不错，心里感叹外国的东西质量又好，而且还什么都有，香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下，智霖、伊键也买一副。
女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？”
志安唯唯诺诺地说：“Sammi的‘奶’，哦！不不！Sammi的胸，像飞机场。”
女店员想了想，转身又进了仓库，10分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳，志安一下子气晕过去。
原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。
校园幽默爆笑笑话-九大典型
1.圣人型
学名：模范学生
俗名：好学生，浑名“书呆子“
（其他别号无数，不及备载）
特征：“上课笔记，照单全录，之乎者也，决不遗漏“
功能：考前总笔记出处
座右铭：一笔走天下
出没地点：８０％以上出现在一至二排，讲桌前面
理想职业：拾荒者
2.标准型
学名：专业学生
特征：上课浑浑噩噩，下课快快乐乐
功能：保持班级人数，维护师长尊严
座右铭：有笔记就抄，有试就考
出没地点：幅员辽阔
理想职业：公务员
3.乱问型
学名：问题学生，又名爱迪生
特征：懂也问，不懂也问
功能：训练老师口才
座右铭：知之为不知，不知为不知，是知也。
出没地点：人数稀少，多具常性发作倾向
理想职业：立法委员
4.老僧入定型
学名：标本学生
特征：下棋高手，钓鱼高手，魔音入耳，不动其心
功能：维护教室安宁(打呼者除外)
座右铭：以不变应万变
出没地点：分布广泛９０％为间歇性发作
理想职业：联合国秘书长
5.灵魂出窍型
学名：超能力学生
特征：神游太虚，来去自如，偶尔傻笑，自得其乐
功能：寻找中......
座右铭:无入而不自得
出没地点：呈点状分布，８２％散布中间
理想职业：精神病院住户
6.穿梭自如型
学名：业余学生
特征：有缘身在同班中，不识其人真面目
功能：消除剩余之公假单
座右铭：来无影，去无踪，神龙见首不见尾
出没地点：（有他的座位吗？）
理想职业：间谍
7.稳如泰山型
学名：霸王学生
特征：画地为王，地盘稳固，横行霸道，目中无师
功能：加速老师血液循环
座右铭：最后一排
理想职业：山寨寨主
8.一心Ｎ用型
学名：地下学生
特征：状似用功，实藏玄机，举头有老师，底头别洞天
功能：磨练老师耐心
座右铭：一寸光阴一寸金
出没地点：依段数高明分布，原则以技术高者为前
理想职业：明星
9.自言自语型
学名：自闭学生
特征：絮语繁杂，叨叨不休（严重者手舞足蹈，不能自已）
功能：增加上课情绪
座右铭：老师说，我也不，教师不说，我也不说
出没地点：星状分布
理想职业：广播人
校园幽默爆笑笑话-九大生典型
―1.圣人型
学名：模范学生
俗名：好学生，浑名“书呆子“
（其他别号无数，不及备载）
特征：“上课笔记，照单全录，之乎者也，决不遗漏“
功能：考前总笔记出处
座右铭：一笔走天下
出没地点：８０％以上出现在一至二排，讲桌前面
理想职业：拾荒者
2.标准型
学名：专业学生
特征：上课浑浑噩噩，下课快快乐乐
功能：保持班级人数，维护师长尊严
座右铭：有笔记就抄，有试就考
出没地点：幅员辽阔
理想职业：公务员
3.乱问型
学名：问题学生，又名爱迪生
特征：懂也问，不懂也问
功能：训练老师口才
座右铭：知之为不知，不知为不知，是知也。
出没地点：人数稀少，多具常性发作倾向
理想职业：立法委员
4.老僧入定型
学名：标本学生
特征：下棋高手，钓鱼高手，魔音入耳，不动其心
功能：维护教室安宁(打呼者除外)
座右铭：以不变应万变
出没地点：分布广泛９０％为间歇性发作
理想职业：联合国秘书长
5.灵魂出窍型
学名：超能力学生
特征：神游太虚，来去自如，偶尔傻笑，自得其乐
功能：寻找中......
座右铭:无入而不自得
出没地点：呈点状分布，８２％散布中间
理想职业：精神病院住户
6.穿梭自如型
学名：业余学生
特征：有缘身在同班中，不识其人真面目
功能：消除剩余之公假单
座右铭：来无影，去无踪，神龙见首不见尾
出没地点：（有他的座位吗？）
理想职业：间谍
7.稳如泰山型
学名：霸王学生
特征：画地为王，地盘稳固，横行霸道，目中无师
功能：加速老师血液循环
座右铭：最后一排
理想职业：山寨寨主
8.一心Ｎ用型
学名：地下学生
特征：状似用功，实藏玄机，举头有老师，底头别洞天
功能：磨练老师耐心
座右铭：一寸光阴一寸金
出没地点：依段数高明分布，原则以技术高者为前
理想职业：明星
9.自言自语型
学名：自闭学生
特征：絮语繁杂，叨叨不休（严重者手舞足蹈，不能自已）
功能：增加上课情绪
座右铭：老师说，我也不，教师不说，我也不说
出没地点：星状分布
理想职业：广播人
校园幽默爆笑笑话-装不懂
某日历史课上，阿弋被Miss王叫起来回答问题。
讲到土尔扈（hu)特部回国了，阿弋停住不说了。
“怎么了？”Miss王问。
“这个土尔什么特的，我不认识了。”阿弋装不懂。
“我说你们这些文科的学生，有不认识的字，下来也该查查字典啊。”Miss王一副语重心长的样子：“记住了，是土尔扈(yi)特。”
全班窃笑哗然。
幽默幽默爆笑笑话-乔CEO上任记
王佩
一、
多年以后，面对检查团的时候，刘秘书依然记得乔光谱带他去看姜科学家的那个遥远的下午。
这天下午，雪莲冰箱厂全厂上下议论纷纷，因为厂里刚刚颁布了文件，今后总裁不叫总裁了，叫CEO。人们记得，这是乔光谱十六年来第五次改变称号。他原先叫厂长，后来依次改称总经理、董事长、董事局主席、总裁，正当大家猜测下一个称号可能叫"委座"的时候，他改成了这个名称。
"这怎么念？"工人老刘嘀咕着，"CE--侧，OU，凑！总裁改名叫"乔凑"？？也难怪，咱们厂没钱，还不得东拼西凑嘛！"
"别胡说八道！"工段长走过来，"刚才开会说了，总裁以后改名'洗一偶'，这是英文，你们不懂。翻译过来的意思叫--首席行刑官。以后谁不老实干活，小心着点！"
第二天，厂里又颁布一个文件，雪莲冰箱厂全面迈向电子商务。工人每天下班以后都要集中学习半个小时，学习内容是中国首席科学家姜起瓶编写的《直接的就是美的--电子商务应用哲学》。
每天傍晚，当大家浑身疲惫、饥肠辘辘的时候，车间的喇叭里就响起姜科学家热情洪亮的声音：
"同志们：
人类社会发展到现在经历了三个阶段。第一阶段：原始社会，天人合一；第二阶段：工业社会，天人分离；我们现在迎来了第三阶段：天人统一。
这怎么理解呢？《红高粱》大家看过吧？他爷爷和他奶奶在高粱地里那个，那里面表现的就是天人合一，这是比较落后的阶段。后来呢？社会发展了，各种规矩也就多了，甭说高粱地，就是在公园那个也不行了，联防是要抓的，组织上是要管的。这叫什么？这叫天人分离。再后来，社会进步了，有了互联网，这种事一般都没人管了，只要两厢情愿，人家在王府井那个你也管不着！这就叫天人统一！"
这天刘秘书被叫进CEO办公室，乔CEO问："小刘啊？这几天全厂上下反应怎么样？"
"报告CEO，全厂职工热情很高，尤其是听了姜科学家的带功报告，更是干劲十足。就是有一点，大家觉得如果下班后吃点东西再听报告，学习效果会更好一些。"
"这好办，从明天起在电子商务网站上订些吃的，下班后发到每个人手里。让大家伙都享受一下电子商务。"
"小刘啊，我们的网络冰箱什么时候能搞出来？"
"研究中心的胡工说还得三个月。"
"三个月！真是个棒槌！立即派人去把姜科学家请来，这个月底一定要做出样品，下个月中旬投入市场。我就不信这个邪，我们有全世界最好的IT科学家，还搞不定一个小家电？"
二、
各位观众朋友大家好，我是有线二台的记者边心文，我身后这座大楼就是雪莲冰箱厂的研究中心，再过几分钟，世界上第一台网络冰箱就在这里诞生！
大家现在看到的这个象自动提款机一样的东西呢就是第一台雪莲牌网络冰箱。它具备电脑的全部功能，上网、网上购物、打游戏，还可以看VCD，简直太神奇了！
站在我身边的这位是这台冰箱的发明者之一胡之造工程师。胡工，你们开发这台网络冰箱花了多少时间？
（胡：从设计到现在开发出样品用了一个月的时间。）
在西方发达国家开发类似的产品需要多少时间？
（胡：我们是世界上第一台网络冰箱，其他国家还没有。从以往的情况看，他们开发新产品的周期一般是九个月左右。）
祝贺你们！观众朋友们，乔CEO马上到了！现在全场掌声雷动，雪莲冰箱厂的CEO乔光谱站到了冰箱旁边。
（乔：同志们、朋友们，大家好！我怀着无比激动的心情，向大家介绍我们的新产品--网络冰箱。一个月前在中关村电脑节上，有位记者问我，在中国搞信息家电有没有戏。我对他说，我们能为你做六角形的冰箱。现在大家看到的冰箱当然不是六个角，但它的奇特设计已经超过了世界上任何一种同类产品。凡是电脑能做的，我们的网络冰箱都能做到！凡是电脑做不到的，我们的网络冰箱也能做到！）
观众朋友们，最激动人心的时刻到了，下面大家将看到雪莲网络冰箱的电子商务功能！雪莲冰箱的形象代言人老燕子走上了演示台，她轻轻按了一个键，现在大家看到的是雪莲电子商务网站的主页。只见她输入"一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉"。让我们拭目以待。
现在半个小时过去了，有人敲门。进来一个身穿制服的小伙子，提着一个大饭盒。
（小伙子：一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉来了您呢！）
电子商务成功了！让我们永远记住这个历史性的时刻！记住雪莲冰箱，记住乔光谱！历史记住今晚，今夜无人入睡！
三、
"麦部长，我们网络冰箱麦得怎么样？"乔光谱笑吟吟地问销售部长。
"报告CEO，首批200台已经全部脱销。"
"好啊！可你为什么不高兴呢？"
"报告CEO，我们每卖一台都要赔15000元钱啊！咱们内部都清楚，我们的网络冰箱实际上就是普通冰箱捆绑了一个笔记本电脑！我们的网络冰箱批发价是4800元，可光一台笔记本就16000。不知道谁把这个消息给透露出去了！很多人买了我们的冰箱，都把笔记本拆下来。"
乔光谱愤怒地擂了一下桌子，"真有这种事，立即调查，是谁透露出去的？"，安全部长在一旁诺诺称是。
"CEO，我们要不要提价，至少要保本啊。"财务部长说。
"你们懂个屁！"乔CEO呷了一口茶，"我们这叫先赔后赚，200台能赔多少钱？300万，还不够刷车身广告的呢？但它起到的宣传作用有多大你们知道吗？至少比《学习的革命》强吧？那是1000万！200台赔了没关系，我们以后不生产了，再想占这便宜？没有了！"
大家热烈鼓掌，有人带头喊："CEO万岁！"
乔光谱挥了一下手："不要这样喊，我们不能搞个人崇拜！"
这时候刘秘书从外面走进来，在乔CEO耳边嘀咕了几句，又将几张纸放在他面前。大家看到CEO蹙起了眉头，过了许久他才缓缓地抬起头：
"同志们，有人骂我们了！有个人买了我们的网络冰箱，结果没过一星期，内存就出问题了，又过了一星期，硬盘又有问题，修了两次也没修好。这个人就在网上建了一个主页，骂雪莲网络冰箱是垃圾！有几家计算机刊物也转载了他网站上的文章。同志们，怎么办？"
"告他，侵犯我们名誉权！"法律部长愤愤地说。
校园幽默爆笑笑话-八国联军
历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”
完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”
接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
校园幽默爆笑笑话-回眸一校
某日历史课上，阿弋被Miss王叫起来回答问题。
讲到土尔扈（hu)特部回国了，阿弋停住不说了。
“怎么了？”Miss王问。
“这个土尔什么特的，我不认识了。”阿弋装不懂。
“我说你们这些文科的学生，有不认识的字，下来也该查查字典啊。”Miss王一副语重心长的样子：“记住了，是土尔扈(yi)特。”
全班窃笑哗然。
校园幽默爆笑笑话-会说话的工具
刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：“同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……”小明大惊：“啊，老师，原来你是会说话的工具！”
校园幽默爆笑笑话-会说话的工具
刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：“同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……”小明大惊：“啊，老师，原来你是会说话的工具！”
