内涵笑话有没有病毒精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-回‘不找女友的18个理由’
1、佛家的最高境界就是“无欲”,若到此水平比登天还难。   2、失恋也是一种悲怆的美丽。道理也很简单:有些人吃不到葡萄总说葡萄酸。   3、幻想家说:我的另一个名字就是男人,不是不想养鸭子,是实在养不起。   4、如果有能力,就是在珞杉机也一样夜夜欢歌,和女人没关系。   5、不是每个女人都爱哭,我就是不爱哭的女人之一。   6、臭美,没有一个女生想厦门大学的傻瓜你!嘻嘻!   7、明明是少了内涵,却强要说自己是周星驰。   8、说不定你眼神还没飘过去,齿早已落地。还是自己的女友可以尽情的看来看去。   9、孔老夫子还说:“食色性也”假正经是男人的代名词。   10、其实,“祥子”们蹬着单车驮着“虎妞”们在烈日和暴雨下疾走的时候,每个人都说,妇女虽然解放,走在前头的还是男士。   11、男人好象防盗锁,只要不是假冒伪劣,别人偷不了去。“柏拉图的恋爱”可以让你没有责任的爱下去。   12、等男人成名时,往往有作品说:男人成功的背后是女人。   13、当你不谈恋爱,不被别人说你“重色轻友”的时候,则更多的人说:这人是不是柳下惠。   14、当一个男人想一个美女而不敢追时,经常是因为自卑。   15、上网诚可贵,老婆价更高,若为爱情故,一切皆可抛。   16、恋爱中的人辛苦忙碌的时候,自会乐在其中。你自傲然独行时,打湿了衣裳。   17、有个男人唱了一首歌《女人,我的世界不能没有你》。   18、痛恨天,痛恨地,你没有和她相遇,所以至今你的生活仍然寂寞无比。举两个简单的例子:你受老板批评的时候,没有人打个电话安慰你。当你淋着瓢泼大雨时,没有一把伞递给你。
幽默幽默爆笑笑话-猪八戒自传
我原本姓朱,叫Handsome?Zhu,以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后,受到大boss玉帝的赏识,提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”(www.天庭.com)首席执行总裁(CEO),从事信息开发工作。那时我正值风华正茂,可谓少年得志。我的生活快乐而充实。   然而有一天,我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年,开了一个party!我是天庭首席业余男模,长得英俊不凡,派对上,嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也,再说,那娘们儿长得也忒倒胃口了,我二话不说,当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后,嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服,向高级法院提出上诉,没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥,我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住!我掴了她表哥一小嘴巴,用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名,数罪并罚,所以我被玉帝贬下了凡尘。   由于轮回系统陈旧不堪,操作人员玩忽职守,在轮回过程中出现了一个小小的技术故障,使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后,一阵惊颤,一阵绝望!我也一度想到了死。   直到有一天,我遇到了她--我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔,既贤淑又聪慧,令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格,但我还有猪格,我要为她坚强地活下去,要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金,她爹地是个大地主,叫高霸天。   令我欣慰的是,我虽然被贬下凡,但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊,还能变成一个胖小伙儿,虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段,潜入高老庄,在高霸天那儿当技术工人!后来,高霸天想搞信息业,我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策,他的网络公司上市后,股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲,有情人终成眷属。   新婚夜,我多喝了几杯二锅头,猪形毕露。玉兰见到我的猪样后,尖声大哭。我当即单膝跪地,拉着玉兰的裙角,十二分诚恳地说:“虽然我很丑,而且还有轻微的暴力倾向,但我发誓我一定会好好爱你,我愿意为你抛猪头洒猪血,我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动!她摸着我的猪头,拉着我的猪手,害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说:“月亮代表我的心。”然而好事多磨,高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固,他硬说人猪不能通婚,妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄,把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。   我这命运坎坷的猪啊!我的猪生中最大的悲剧到来了!那一天,高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧,是个小白脸,另一个叫孙悟空,是只臭猴子!我认得那猴子,它本是花果山的土匪头子,后来发酒疯发上天庭,被判了500年有期徒刑,这会儿放出来了,还不知道好好作猴,净干坏事!   那死猴子一点教养也没有,见到我就打,它的金箍棒是纯金的,我的钉耙是不锈钢做的,我当然打不过它,否则我早钉死它,剥了它的猴皮,腌了它的猴肉,不愁温饱了!   那猴子不顾我大声讨饶,把我往死里打,还放火烧了我的猪窝,抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调,说是捐给灾区,其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非!我豁出去了,跟它拼起了命,但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下,当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时,奇迹出现了。一道普光射了过来,两只喜鹊鸣叫了起来,一群白鸽向西天飞去,接着,大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降,化解了这场血光之灾。啊!我的猪命得救了。   经过观音姐姐的一番解释,我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干!她要我陪这两个老光棍一起去,我起初当然不干啦,迫于臭猴子的淫威,我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历,高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后,以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂!   小白脸儿强收我为徒,还帮我改名叫八戒,就是要戒酒、戒肉、戒烟,戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏,总之我戒不掉的都让我戒,这不是强人所难吗?更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容!   其实西天离高老庄不远,从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了,可那小白脸儿唐僧有恐高症,不仅如此,还晕船晕车,这年头还有这种怪物,I真服了YOU!所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里,你快去快回,我们就在这儿等你,或者让如来把那些经书传真过来,又省力又省时。可如来是个老糊涂,非要让我们“历经磨练,取得正果”!没办法了,有困难要去,没困难咱创造困难也要去。   全世界伤心的日子到来了,我终于要离开玉兰去西天出差了,和一个小白脸,一只臭猴子,还有一匹会说话的傻马!玉兰送我至村口,默默的凝视着我,欲言又止!我指着河边的一棵桃花树说“玉兰,明年桃花开时,就是我归来之日!”猴哥打岔说:“那是一棵柳树,不会开花!”“送君千里,终须一别。玉兰,你回去吧!”“猪哥,你一定要回来,I will be right here waiting for you!”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外,都被感动得一塌糊涂,泣不成声了!我对玉兰说,我一完成组织交给我的任务后就回家,和你一起过着“我种田来你织布,我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子,让他们出国留学,把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗?我们的孩子有了猪脑的武装,还怕去不了牛筋?   粗鲁的猴子催我上路了,那时,我心如刀铰,“相见时难别亦难,西风无力百花残。”我三步一回猪头,依依不舍地离开了高老庄,离开了我的玉兰。   就这样,我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路!
幽默幽默爆笑笑话-女人味
男人纠集在一起时,话题谈着谈着就谈到了女人。这一“雅兴”亘古未变。哥们谈的重点是:做女人要有女人味。那么女人味是什么呢?   一、不管你是白领还是蓝领,待字闺中也好,初为人妻也罢,作为女人的你:永远不要大大咧咧,风风火火。要记住,凡事有度;矜持,永远是最高品位。   二、外表漂亮的女人不一定有味,有味的女人却一定很美。因为她懂得“万绿丛中一点红,动人春色不须多”的规则,具有以少胜多的智慧;凭借一举一动,一言一语,一颦一笑之优势,尽现至善至美。   三、我们知道再名贵的菜,它本身是没有味道的。譬如:“石斑”和“桂鱼”算是名贵了吧,但在烹调的时候必须佐以姜葱才出味哩!所以,女人也是这样,妆要淡妆,话要少说,笑要可掬,爱要执着。无论在什么样的场合,都要好好地“烹饪”自己,使自己秀色可餐,暗香浮动。   四、前卫不是女人味,切不要以为穿上件古怪的服装就有味了。当然这也是味,但却是“怪味”。   五、有钱的女人不一定有女人味。这样的女人铜臭有余而情调不足,情调不足则索然无味。   女人味,如果叫你真正说说其味道的内涵,大多又很难说清楚。而说不清,正是女人的娴静之味、淑然之气也。
幽默幽默爆笑笑话-不重要和才重要
你常不常上网不重要,能不能被我网住才重要;   你有没有学历不重要,是不是美丽才重要;   你的内涵深不深不重要,酒窝深不深才重要;   你有没有大脑不重要,有没有大波才重要;   你爱不爱花钱不重要,有没有本钱才重要;   你说话的内容不重要,声音好不好听才重要;   你能不能适时出现不重要,适时能闪了才重要;   你是不是紫霞不重要,城头上的一吻要给我才重要;   你是不是妖精不重要,是逼我成亲还是要吃我肉才重要;   你我何时见面不重要,何时第一次亲密接触才重要;
幽默幽默爆笑笑话-论猪八戒同志
朱雀
在古典作家所创造的艺术形象里,知名度最高的、最深入人心、最妇孺皆知的,因而也是最为永垂不朽的人物,毫无疑问,是猪八戒同志。
我如何将老猪称为“同志”呢?因为在西天取经这一壮举中,猪八戒吃苦耐劳、有始有终,建立了没有他就可能取不回真经的比较突出的功勋,他的缺点,他的种种劣迹,与他的成绩相比,显而易见,六比四,功大于过。一句话,猪八戒所犯的错误,均属“人民内部矛盾”。所以猪八戒仍然是一个同志,尽管够不上一个好同志。
猪八戒曾是天蓬元帅,级别相当高,因调戏嫦娥--这严格说不算什么罪,追求爱情么--而被罚下凡界,投了猪胎。他的学历不详,但毕竟做过高官,因此不可能胸无点墨,否则,他怎么会使用“拙荆”一词呢(见《西游记》第十九回)? 这个词,在过去,是文雅之士对自己老婆的谦称。猪八戒有一段婚史,不长,三年而已,但他很珍惜这段家庭生活。其妻名叫高翠兰,这个名字通俗极了,即使现今,你随便打开任何一个派出所的户口登记簿,都能找出一堆“翠兰”。我的意思是,猪八戒始终生活在人民群众之间,他和我们血肉相连,他虽然参与了一场纯粹的理想运动,但他根本上是一个大俗人,由于理论修养欠佳,他压根儿就没弄清、也根本不去想弄清取经有何重大意义,他之所以没有离开取经队伍,是因为取经能给他带来名声。这犹如在我们的现实生活中,什么半吊子、甚至一个文盲都动辄大讲一通“马列主义”,但我肯定,其中98%的人不懂 “马列主义”,反正我是一点不懂。但是经常讲讲马列主义,不是能给自己带来些好处么!?
猪八戒在一场宗教活动中一举成名,而他本人却基本没有宗教信仰,因为他是一个俗人。俗人的特点是:不相信未来,只追求现时的、当下的人生享乐。俗人的享乐,无非是孔夫子概括的两点,食,色,性也。不是吗?猪八戒的所有微笑,都与食物和女人紧密相关,见了食物和女人,你瞧他的眼神儿,多么生动,多么深情,多么光彩亮丽!饭量很大,却没有孙悟空那样大的化斋本领;虽是个情种,又无唐僧那般撩拨女人芳心的容貌,所以八戒同志经常苦恼经常发牢骚经常要散伙要回到高翠兰身边。猪八戒的贪吃,使我想到中国人无论什么场合见面的一句招呼:吃了么?猪八戒的好色,又使我想起能让输钱的赌徒咧嘴笑的一句安慰话:赌场失意,情场得意嘛。除此之外,猪八戒的第三大享乐便是睡觉,无论怎样紧火处,他都要挤出时间睡觉,而且不择床,石缝间、草窝里、树杈上,他都能鼾声如雷,如此地从容洒脱,真如一句女人文胸的广告:没有什么大不了的!顺便说一句:已婚男人回到家里,也是朝床上一仰。
有个贤哲说过:一个小丑胜过十个哲学家。猪八戒是个大丑,至少胜过20年哲学家、30个社科院士、60个卓别林、120个演艺界的政协委员。杰出的艺术形象,具有无限广阔的审美内涵,仅从性别这个角度看,猪八戒这一形象就高度浓缩了世俗男人的一切弱点,所以我们男人一看到猪八戒的形象,一提到猪八戒的名字,便无不露出会心的、非常理解的微笑。女人见了猪八戒,也是伸出玉指,点着他的拱嘴,骂道:“你呀,真骚情,真坏!”别以为这是真话,因为女人是说反话的老手。
猪八戒在目下的经济建设中,也正身体力行地为“拉大内需”而贡献着、纳税着,其工作场所主要是美食娱乐城,以及润足阁、洗头屋、钟点房,只是不大去茶秀,因为该同志注重办实事,不爱玩虚的。
鬼话幽默爆笑笑话-回‘不找女友的18个理由’
1、佛家的最高境界就是“无欲”,若到此水平比登天还难。   2、失恋也是一种悲怆的美丽。道理也很简单:有些人吃不到葡萄总说葡萄酸。   3、幻想家说:我的另一个名字就是男人,不是不想养鸭子,是实在养不起。   4、如果有能力,就是在珞杉机也一样夜夜欢歌,和女人没关系。   5、不是每个女人都爱哭,我就是不爱哭的女人之一。   6、臭美,没有一个女生想厦门大学的傻瓜你!嘻嘻!   7,明明是少了内涵,却强要说自己是周星池。   8,说不定你眼神还没飘过去,牙齿早已落地。还是自己的女友可以尽情的看来看去。   9,孔老夫子还说:“食色性也”假正经是男人的代名词。   10,其实,“祥子”们蹬着单车驮着"虎妞"们在烈日和暴雨下疾走的时候,每个人都说,妇女虽然解放,走在前头的还是男士。   11,男人好象防盗锁,只要不是假冒伪劣,别人偷不了去。,“柏拉图的恋爱”可以让你没有责任的爱下去。   12,等男人成名时,往往有作品说:男人成功的背后是女人。   13,当你不谈恋爱,不被别人说你“重色轻友”的时候,则更多的人说:这人是不是柳下惠。   14,当一个男人想一个美女而不敢追时,经常是因为自卑。   15,上网诚可贵,老婆价更高,若为爱情故,一切皆可抛。   16,恋爱中的人辛苦忙碌的时候,自会乐在其中。你自傲然独行时,打湿了衣裳。   17,有个男人唱了一首歌《女人,我的世界不能没有你》   18,痛恨天,痛恨地,你没有和她相遇,所以至今你的生活仍然寂寞无比。举两个简单的例子:你受老板批评的时候,没有人打个电话安慰你。当你淋着瓢泼大雨时,没有一把伞递给你。   我也回完了!很想认识你!  【所谓教堂】:父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。   “爸爸,这座有很高的塔顶的房子是什么地方?”   “你应该知道,我的儿子。这是个教堂。”   “什么是教堂?”   “就是亲爱的上帝居住的地方。”   “上帝是住在天上的呀!”   “你说得对。上帝住在天上,但他在这里做生意呀!”
电脑幽默爆笑笑话-饿死病毒
两个好朋友在一起聊天,聊着聊着,就聊到了电脑。
“上星期我爸爸给我买了一台电脑。”
“你用了吗?”
“别提了,才用一天就中毒了,电脑病毒!”
“那有没有请人修理啊?”
“不用,我根本就不开电脑,看能不能把病毒饿死。”
电脑幽默爆笑笑话-网恋是一种病毒
网恋是一种病毒,是一种传染慢但发作快的病毒,如果你的电脑出现下列症状,那么,你的电脑就传染上了这种病毒了。 1、不容易关机。 你的电脑传染了网恋这种病毒后,就会迫使你开机的时间很长,而且一开机就没有关的意思,往往到了第二天凌晨4、5点钟,连街上的小偷都该回去睡觉了,你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样,也有定期发作的特性,从周五晚上开始,就一直不能关机,你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯,苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。 2、鼠标不听使唤。 你本来要去点击经典小说,看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖,鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至,你说不去聊天室,你也根本没有点击聊天室,屏幕却自动打开,把你弹了进去。弹进去就弹进去吧,鼠标还老把光标往一个名字上移,而且移上去就再不动了,你说气人不气人? 3、QQ传输速度变得特别慢。 当你与你想聊的人聊天时,你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢,对方给你说的话,总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多,而且往往有这样的症状,就是都觉得对方传过来的话慢,自己传过去的话快,所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而不感觉到自己的手掌疼。 4、电脑时钟时快时慢。 在你等你想见的人时,电脑时钟变得比往常慢几倍,而当那人上来了后,电脑时钟又突然变得行走如飞,让你老联想起爱因斯坦的相对论来。 5、经常花屏。 有时候你好好地聊着天,对方只说了三个字,你的屏幕突然就花了,就像是透过什么水看过去的一样,而且越擦越花,不管你用的是刚买的美格19'还是IBM21'都一样。当然不是你的眼泪弄花的,就是有人在一旁看见了你也不会承认的,你又不是在切洋葱,你是在使用高科技产品,怎么会薰出眼泪来呢。 6、一个句子重复出现。 传染了网恋病毒的电脑,会经常重复出现一两句话,比如 :我用我的心在爱你,不知你是不是感觉得到 ;在茫茫网海中,你我相爱了,这是缘分还是上天安排。症状严重的,一晚上就只说三个字“我爱你、我爱你”,说得自己都烦了,这几个字还老自己往外蹦。有的电脑干脆连中文也打不出来,就一个劲地显示I love you。。。挡都挡不住。 7、屏幕会沾上电脑主人的唇印。 网恋病毒中度症状,是特别容易沾上电脑主人的唇印。出现这样的症状需要一个条件,就是对方的照片出现在自己的屏幕上。症状严重的,哪怕只出现了对方的名字,电脑也会沾上唇印。当然,如果这台电脑配备有彩色打印机,症状就会消失,只是电脑主人的唇上会时不时地沾一些打湿了的纸屑。 8、电脑会失去聊天功能。 网恋病毒高度严重的时候,电脑就失去聊天功能了,害得主人只有使用电话聊天,虽然电脑照常可以打游戏、上网,但再也无法用它聊天了。电脑主人都会奇怪,用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢? 虽然网恋病毒这样可怕,但要清除它也相当方便、有效,唯一的杀毒软件就是见面。一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净,只有极少极少的例外者,当然这些例外者一般都不会再上网的了。网恋病毒虽然容易杀死,但却极容易死灰复燃,你刚用见面软件杀死了它,一不小心,它又传染到你电脑里去了。所以有不少受伤害严重的人士,黑着脸铁着心宣布:戒网戒网!采取物理断开方式,方可完全杜绝网恋病毒的侵害。
电脑幽默爆笑笑话-网恋是一种病毒
网恋是一种病毒,是一种传染慢但发作快的病毒,如果你的电脑出现下列症状,那么,你的电脑就传染上了这种病毒了。   1、不容易关机。   你的电脑传染了网恋这种病毒后,就会迫使你开机的时间很长,而且一开机就没有关的意思,往往到了第二天凌晨4、5点钟,连街上的小偷都该回去睡觉了,你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样,也有定期发作的特性,从周五晚上开始,就一直不能关机,你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯,苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。   2、鼠标不听使唤。   你本来要去点击经典小说,看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖,鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至,你说不去聊天室,你也根本没有点击聊天室,屏幕却自动打开,把你弹了进去。弹进去就弹进去吧,鼠标还老把光标往一个名字上移,而且移上去就再不动了,你说气人不气人?   3、QQ传输速度变得特别慢。   当你与你想聊的人聊天时,你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢,对方给你说的话,总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多,而且往往有这样的症状,就是都觉得对方传过来的话慢,自己传过去的话快,所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而不感觉到自己的手掌疼。   4、电脑时钟时快时慢。   在你等你想见的人时,电脑时钟变得比往常慢几倍,而当那人上来了后,电脑时钟又突然变得行走如飞,让你老联想起爱因斯坦的相对论来。   5、经常花屏。   有时候你好好地聊着天,对方只说了三个字,你的屏幕突然就花了,就像是透过什么水看过去的一样,而且越擦越花,不管你用的是刚买的美格19'还是IBM21'都一样。当然不是你的眼泪弄花的,就是有人在一旁看见了你也不会承认的,你又不是在切洋葱,你是在使用高科技产品,怎么会薰出眼泪来呢。   6、一个句子重复出现。   传染了网恋病毒的电脑,会经常重复出现一两句话,比如 :我用我的心在爱你,不知你是不是感觉得到 ;在茫茫网海中,你我相爱了,这是缘分还是上天安排。症状严重的,一晚上就只说三个字“我爱你、我爱你”,说得自己都烦了,这几个字还老自己往外蹦。有的电脑干脆连中文也打不出来,就一个劲地显示I love you。。。挡都挡不住。   7、屏幕会沾上电脑主人的唇印。   网恋病毒中度症状,是特别容易沾上电脑主人的唇印。出现这样的症状需要一个条件,就是对方的照片出现在自己的屏幕上。症状严重的,哪怕只出现了对方的名字,电脑也会沾上唇印。当然,如果这台电脑配备有彩色打印机,症状就会消失,只是电脑主人的唇上会时不时地沾一些打湿了的纸屑。   8、电脑会失去聊天功能。   网恋病毒高度严重的时候,电脑就失去聊天功能了,害得主人只有使用电话聊天,虽然电脑照常可以打游戏、上网,但再也无法用它聊天了。电脑主人都会奇怪,用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢? 
虽然网恋病毒这样可怕,但要清除它也相当方便、有效,唯一的杀毒软件就是见面。一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净,只有极少极少的例外者,当然这些例外者一般都不会再上网的了。网恋病毒虽然容易杀死,但却极容易死灰复燃,你刚用见面软件杀死了它,一不小心,它又传染到你电脑里去了。所以有不少受伤害严重的人士,黑着脸铁着心宣布:戒网戒网!采取物理断开方式,方可完全杜绝网恋病毒的侵害。
电脑幽默爆笑笑话-压死病毒
某新闻组的病毒组的一个问题:    “请问如果我没有杀毒程序,可以用压缩程序把病毒压死吗?”    这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了,于是有人建议发贴者:“如果你觉得有气的话,给斑竹发个AIDS病毒把他毒死...”
成人幽默爆笑笑话-IT美媚
有一IT美媚在某IT企业工作!  有一天早上,天气特别好,我们的IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。  当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。  同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。  不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面写着“超大容量,可同时容纳数百位用户”,IT美媚又拿起另一份杂志。  同事们又再次笑她,这份杂志的封面是“小心病毒”。  IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。  第三份杂志是一本硬件杂志,封面上写“即插即用  
成人幽默爆笑笑话-IT美媚的尴尬
有一IT美媚在某IT企业工作!有一天早上,天气特别好,我们的IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面写着“超大容量,可同时容纳数百位用户”,IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她,这份杂志的封面是“小心病毒”。 IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面上写“即插即用“.
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