男生宿舍搞笑话语精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-舌战群儒之IT篇
  却说鲁肃、孔明在长安大戏院辞了玄德、刘琦,坐电梯望写字间来。二人在电梯中共议。鲁肃说:“待会见了公司总裁,可别提曹操网站兵多将广,又得了拿屎待客的IPO哦。”孔明一撇嘴:“咱是什么人啊…”说话间,已到公司大门,鲁肃请孔明先同前台妹妹聊会天,自己找公司总裁孙权去了。孙权正在同诸位CXO在开会,听说市场总监鲁肃回来了,赶紧问:“子敬去探得怎样?”鲁肃说:“孩子没娘说来话长啊。”孙权打开OUTLOOK将曹操的收购意向的EMAIL给鲁肃看。大致内容如下:“操听命于VC,奉钱伐罪。旄麾南指,网站莫不束手,嘉里之民,通通望风归顺。今统美刀数亿,带宽千兆,欲与将军会猎于光华长安,共伐骚狐,同分股票,永结盟好。幸勿观望,速赐回音。”鲁肃问:“您老觉得…?”孙权神经质地动着鼠标并不答话。运营总监张昭说:“曹操钞票多多,CNNIC排名第一,实在是难以抗拒你的容颜哦。给我一个拒绝的理由先?”众CXO皆曰:“子布之言,正合天意。”孙权深谙沉默是金,开始把玩在美国白宫购得的正宗古巴哈瓦那GOOD-TASTE雪茄。张昭又说:“我看不必多疑。如果并购,咱们公司员工…”孙权依旧低头不语。
  闷了一会儿,孙权拿了杯子出了会议室,鲁肃说空调太冷,跟了出去。四下无人,孙权拍着鲁肃的肩膀,分给一枝雪茄,说:“你丫倒也说话呀!”鲁肃受宠若惊,急欲表白:“刚才那帮鸟人,害你呢!您怎么能随随便便就把公司给卖了呢?公司里别人都可以,您可就不行啦。”
  “说来听听?”
  “公司卖了,象咱这样,慢慢混也是个什么O啊;您老干嘛去呢?顶多是个董事,要车没车,的票还没得报,连个PPMM都没得跟,岂不太不爽了?大家都有小算盘哦…”
  “他妈妈的,还是咱哥俩好!可是操这厮刚在拿屎待客上市,又吞并了诸多网站,恐怕…”
  “我刚才路过楼下骚狐,把诸葛瑾的弟弟诸葛亮找来了,你看看他怎么说。”鲁肃心想,到长安大戏院喝花酒的事就别提了,公司财政正困难呢,省得孙权听了心疼,分心。
  “那个什么卧龙睡上铺先生来了?”
  “现在估摸在外面技术部的机器上CHECK MM的EMAIL呢。”鲁肃知道,孔明没什么MM,八成在看操网的新闻频道。
  “那还不快把他请到忠义堂杀杀那帮鸟人的嚣张气焰,我就不去了。”孙权心想,做好REPORT把VC对付了先。
  鲁肃连忙去找孔明,在技术部寻了半天,结果在总裁办公室外面找着了。正陪助理MM聊得热火朝天,互留手机相约七夕呢。鲁肃暗叹:“世风日下啊,孔明这呆头鹅也开始B2B,泡MM了”
  到了会议室。一班CXO二十余人,一水公司LOGO的棉质T-SHIRT,怕是某次活动没发完的。鲁肃介绍说,总裁依据在美国读MBA时教授先生教导的理念,要求统一着装,据说有助团队精神,同时防止自然资源浪费,可见是个环保主义者。孔明逐一相见,各问姓名。交换完名片,坐于客位。张昭等见孔明丰神飘洒,器宇轩昂,帅哥气十足,很不以为然。
  张昭首先发言:“听说孔先生自比丁磊。真的吗啊啊啊????”
  孔明:“啊你个头啊,啊,咱自比丁磊怎么啦?咱还没自比逼儿?该死呢!要说那是刘备太臭,没兵没将,我有什么办法?多亏了咱还会上市,这个你行吗?就知道在这坐着发依妹儿,咱们楼上楼下的老邻居,也没看你给咱提供啥PAGEVIEW的说。”
  这一篇言语,说得张昭并无一言回答,红了脸擦黑板去了。心里暗道,这小子嘴巴这么厉害,怎么以前去骚狐没见识过,哪天把他挖过来,唉,股票期权现在是骗不了人啦。
  座上忽一人抗声问:“曹操那么多PAGEVIEW,你就不怕?”
  孔明视之,乃技术总监虞翻也。
  孔明说:“曹操号称百万PAGEVIEW,水分大着呢,咱虽然不多,但以一当十,都是咱狐扯来的忠实用户,乘以10也和曹操差不多啦。”
  虞翻不能对,自己网站的用户还不多半是以手机为诱饵请大一学生们注册的,埋头在卸掉了软驱的偷食粑笔记本上做会议记录。果然技术总监,键法奇快,非独孤九键可比,都是在聊天室练出来的。
  座间又一人问:“孔明是不是想学苏秦、张仪呀?”
  孔明视之,乃市场部步骘也。
  孔明:“是又咋啦。你也配谈苏秦、张仪?!!人家苏秦揣着六个跨国大公司的总裁章,张仪也两次被某国际知名投资机构俜为资深顾问,请问您老先生是…”
  那步骘只是个部门经理,顿时默然无语。他没有雪茄可玩,纸烟又太软太细没什么好玩的,只好象个中学生似的转笔。
  忽一人问曰:“孔明以为操是个什么样的人呢?”
  孔明视其人,乃薛综也。
  孔明:“曹操乃工贼内奸也,又何必问?”
  薛综:“这话就不对了。INTERNET传世至今,天数将终。现在操大康(CaoDotCom)已有天下三分之二,人心所归,皆以为门户,敢问先生IE首页可是http://dailynews.cao.com.cn?”
  孔明厉声曰:“薛敬文说出这种话实在让人心寒啊!难道贵公司员工不把自己的网站做自己的首页么?现在曹操跑到拿屎待客上市,走资本主义的尾巴路线,而且洋钱都让鬼子赚跑了,如此篡逆之心,天下有人民币而无美刀之士所共愤。你的立场都站到哪里去了?还是回家多学学实践论和矛盾论,没受过三讲教育的人,跟小MM聊天去吧。”
  薛综满面羞惭,不能对答。他那套和小MM聊天胡搅蛮缠打情骂俏的本事被孔明这么一说,倒也拿不出手了。
  座上又一人应声问:“操可是名门望族。你家刘备虽说出身中国的MIT美国的清华德国还是美国的?待考,克来顿,不过是在建国门外面玩了回滑板,和中关村卖光盘差不多,也称什么数字英雄。哪有人家根正苗红?”
  孔明视之,乃陆绩也。
  孔明笑曰:“根正苗红又咋啦,那更不应该反社会主义。我家刘备虽然玩滑板,但志向远大。你丫一个偷公司鼠标垫回家自己用的毛头小子,懂啥?”
  陆绩语塞,赶紧缩回双手,上面戴了他在COMDEX CHINA 2000展览会上用IBM工程师赠给他的名片换来的CISCO手表呢。感觉自己夕阳武士的形象全给毁了。
  座上一人忽曰:“孔明强词夺理,不必再言。请问孔明常去哪个BBS,发过什么帖子没有?”
  孔明视之,乃严峻也。
  孔明:“什么BBS,聊天室之流,都是骗小MM们的FOCUS和FEELINGS的FOOLISH举动,舞文弄墨安能兴邦立事?”
  严峻低头丧气而不能对,心想:水母青蛙这样的BBS丫的想来也不放在眼里,俺只是区区一副版主,而且不是什么谈情说爱,飞跃重洋这样的热门版,唉。
  忽又一人大声曰:“我知道你这种只会说大话的人,写不出论文,可能连学位都没拿到呢,也不怕在座的洋博士们笑话?”
  孔明视其人,乃汝南程德枢也。
  孔明:“没有又咋啦?鲁迅有学位么?钱钟书也没得博士论文的作。Lea Mating(李梅亭),就是围城里那个头薅得跟葛优似的,各著名学报上发的兼职广告都没你发的PAPER多,还不是一样混了个主任。” 
  程德枢不能对。他熬了个冷门洋博士回来,盼着回来在B大做个学术带头人,可是专业实在太冷,没什么经费,还不如来网站混呢。
  当时还有张温、骆统二人想发言。忽一人破门而入,媚声说到:“孔明可是当世帅哥,数字英雄的开路先锋,你们这些人在聊天室斗嘴上瘾了,空谈误国啊。诸葛DD,过来过来,可有GF没?二天给你绍介一个先。”众视其人,乃零陵人,姓黄,名盖,字公覆,现为公司财务总监。
  此话一出,顿时勾起诸人心里永远的痛。以下辩论MM不宜,进而少儿不宜,逐步沦为大学男生宿舍卧谈会里的糟泊毒草,侃到兴头上大家早就忘有个什么操大康的事了。 
  纯为搞笑而作,没有下回分解
校园幽默爆笑笑话-女生宿舍的月票
  开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:“女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!”校务主任顿了顿,继续说道:“有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?”这时,有个男生从人群中站了起来问道:“进出女生宿舍的月票要多少钱?”
校园幽默爆笑笑话-男女生宿舍
1、女宿舍的墙是白的,男宿舍的墙是花的。 
2、女宿舍的窗子是透明的,男宿舍的窗子是彩色的。 
3、女宿舍的味道是香的,男宿舍的味道是混合的。 
4、女宿舍的地板是一尘不染的,男宿舍的地板是什么都染的。     5、女宿舍的个人财物是分开的,男宿舍的个人财物是到处流浪的。 
6、女宿舍的拖鞋是成双成对的,男宿舍的拖鞋是论只不论双的。     7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下(特殊情况是出现恐龙),男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上(特殊情况还是出现恐龙)。 
8、女宿舍里不洗袜子的人是另类,男宿舍里洗袜子的是另类。 
9、女宿舍的墙上贴的是考试时间,男宿舍的墙上贴的是放假时间。 
10、女宿舍里住的是女生,男宿舍里住的是男生!
校园幽默爆笑笑话-女生宿舍的月票
开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:“女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!”校务主任顿了顿,继续说道:“有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?”这时,有个男生从人群中站了起来问道:“进出女生宿舍的月票要多少钱?”  
校园幽默爆笑笑话-女生宿舍的月票
  开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:“女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!”校务主任顿了顿,继续说道:“有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?”这时,有个男生从人群中站了起来问道:“进出女生宿舍的月票要多少钱?”
校园幽默爆笑笑话-女生宿舍的月票
  开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:“女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!”校务主任顿了顿,继续说道:“有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?”这时,有个男生从人群中站了起来问道:“进出女生宿舍的月票要多少钱?”
幽默幽默爆笑笑话-考 试
  监考:欢迎大家参加上海交通大学汉语水平与资格评估考试。各位都是世界各地的精英,都想在交通大学继续深造,但由于各位来自不同的国度,民族,不仅肤色,信仰,价值观,甚至连性取向都大相径庭,汉语水平也良莠不齐。鉴于此,交大校方认为进行一次统一的考试是有必要的,我们将根据各位的考试结果对大家进行分班,这对大家今后尽快适应交大的学习生活是有帮助的,所以希望大家认真考试,考出自己的真实水平。并请遵守考场纪律,我代表全体考场工作人员祝大家好运!现在考试开始!
Directions:请认真听录音带上的对话,每放完一段对话,将有10秒的间隔,在这期间,你们要回答1~4个问题,请选择正确的答案,并在答题纸上将相应的选项涂黑. 注意,均为单选,每段对话只念一遍.
男A:我尻,今天的大排只要六毛钱一块!  男B:你不知道李总理今天要来视察嘛?  问题1:对话中的李总理是下列中的哪一位?    A  李鹏    B  李岚清    C  李铁映    D  李瑞环  问题2:由上面对话可知,李总理来视察与大排降价是    什么关系?    A 因果关系    B 前后关系    C 主次关系    D 没有关系
男A:我今天故地重游,又到闵行去了一趟,蓦然发现那里的女生又清纯又靓丽!  女A:横!你是嫌人家人老珠黄了吧!  问题1:“人家”是指谁?    A 闵行的女生    B 闵行的男生    C 这位男士    D 这位女士自己  问题2: “人老珠黄”是下列中的哪一个意思?    A 人比黄花瘦    B 对镜贴花黄    C 战地黄花分外香    D 以上全不对  问题3  此时那位女士最不可能想些什么?    A 横!给你个胆你也不敢!    B 横!男人就是这种东西!    C 我太惨了!    D 我明天就搬回闵行,重新获得我的清纯与靓丽!
男A:请问物理楼是不是闵行最高的楼?怎么走?  女A:你可不要想不开哟!  问题1 这个女士的意思是    A 怕这个男士不开车    B 怕这个男士寻短见    C 怕这个男士忘带手纸    D 怕这个男士被开除
男A:你看,正在喝可乐,打扮得油头粉面的那厮把我们    班的墙角给挖了!我就晚了一步!  男B:嗯...  问题1 “挖我们班的墙角”是什么意思?    A和我们班的女生恋爱    B诋毁我们班    C偷我们班的东西    D在我们班的寝室里打洞  问题2  第二位男士最不可能说的话是    A 兔子不吃窝边草    B 有花堪折只须折,莫待无花空折枝    C 呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数    D 化悲愤为力量哦
男A: 燕子美眉,我可以跟你聊会儿天么?  女A: 横!你是闵行的吧!我才不和农民聊天哪!  问题1  我们从这断对话可以推断:    A 闵行有很多农民    B 燕子很歧视劳动人民    C 闵行的学生很土    D 燕子是闵行的  问题2  我们从这断对话可以推断,交大    A 有城乡差别    B 有脑体差别    C 有男女差别    D 没有差别
女A:阿姨,你打给我的菜里有个假牙耶!  女B:太谢谢了!我找了整整一上午!小姑娘,你可不知道    不戴假牙说话会漏风,好难受哟!  问题1 这个阿姨是    A 牙医    B 管宿舍的    C 食堂的师傅    D 管自行车的  问题2  此时第一个女士的感觉不可能是    A 晕倒    B 哭笑不得    C 甜蜜    D 恼火
男A:嘿!老兄你直博了,能不能给几张博士票我?  男B:去去去!给了你,我的ta用什么?  问题1 这段对话发生在哪个校区的学生之间    A 徐汇    B 闵行    C 上中路    D 法华镇  问题2 “博士票”指的是    A 电影票    B 舞票    C 校车票    D 洗澡票  问题3  ta是下列哪个字    A她    B它    C他    D塌
男A:阿姨,我有很急很急的事,能不能让我进去?  女A:没有证件不好进的!  问题1  这段对话最可能发生在下列那种情况?    A 进图书馆大厅    B 男生进女生楼    C 进教学楼    D 进体育场  问题2  对话中的“证件”指的不可能是    A 结婚证    B 身份证    C 学生证    D 借书证
男A 你看,那辆车里坐着校领导  男B 是吗?快把眼镜借给我看一下  问题1  对话中校领导不可能是下列中哪囊晃唬?    A 谢绳武    B 盛宣怀    C 王宗光    D 叶取源  问题2  这辆车不可能是    A 红旗    B 奥迪    C 长龙    D 别克
男A 你这盒洗发水多少钱?  女A  18元  男A 我靠!我昨天又被黑店多宰了2块大洋!  女A 幸亏这阵子还将他们整顿了一下。  问题1  这位男士买洗发水用了多少钱?    A 18元    B 20元    C 16元    D 9元  问题2  对话中的黑店指的是    A 为民超市    B 农工商小豆苗    C 华联超市    D 教育超市  问题3  这位女士最后一句话的含义是    A 要是整顿一下,他们的服务会更好    B 只有整顿一下,他们的服务才会有所进步    C 要是不整顿,他们宰人会更凶    D 他们的服务很好,所以要整顿学生
 听力考试到此结束,请大家停笔!由监考人员来收试卷。请大家不要环顾四方,不要鹊桥私语,不要向别人扔小纸条,那位脸上有三颗小豆豆的女生请不要发呆,要上厕所的考生请先憋一个小时,我们马上进行阅读理解考试 。。。
幽默幽默爆笑笑话-大学妙语录
  1.食堂内不准喂饭!(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上 升,恋人们的动作也越来越公开。)    2.我上铺的兄弟,前天晚上你是昨天早上回来的,昨天晚上你是今天早上回来 的,如果今天晚上你再在明天早上回来的话,你会在明天早上发现我今天晚上已经 锁门不再等你。―――一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。    3.后会有“妻”!(毕业留言册上的留言。)    4.某大学食堂意见簿妙语:    数学系:不知道现在度量衡标准是否有所改变,一个二两重的馒头几口就完了?    生物系:可能生物的基因又发生特变,要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。    历史系:这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的?我们考古专业的对此非常感兴趣。    中文系:想不到食堂也充满浪漫主义色彩,猪肉里能吃出头发,这是哪个流派?    艺术系:食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
校园幽默爆笑笑话-学姐的信
亲爱的学妹们: 
你们好!我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一,在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。 
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望;四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向;四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊;四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线;四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思,因为自己学中文,所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键,是学姐我四年以来的心得:
第一:千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服,因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二:千万不能吃四食堂的炒面,你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。 
第三:千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望,因为那里夏天凉爽的风极轻佻,可以随意的吹起你的超短裙。
第四:千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置,因为传统上口香糖都牺牲在那里。 
第五:千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经,因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六:千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林,因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七:千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥,因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。 
第八:千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课,因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九:千万不要买二楼小卖部的方便面,因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。 
第十:千万不要和我们楼管发生任何的矛盾,因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们,楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。 
好了,忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的,只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的,请和学姐我联系,电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下,希望我们亲爱的楼管发现不了,更希望我亲爱的学妹们早日发现。
校园幽默爆笑笑话-卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
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