政治幽默爆笑笑话-给我报报啦！
在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事各界的反应如何？
１。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所
说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列：
斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。
２。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，
在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花妹妹最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决
定要请杨妹妹扮演白莲教主这个角色。
３。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
４。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷
劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，
本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经
答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）
５。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，
还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座，
好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。
６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧！
７。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西
祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更
准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女
踊跃参加。
８。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……
９。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求
改进，反而以”酷刑”对待革命志士。
（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断……）
政治幽默爆笑笑话-给我报报啦！
在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事
各界的反应如何？
１。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所
说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列：
斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。
２。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，
在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花妹妹最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决
定要请杨妹妹扮演白莲教主这个角色。
３。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
４。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷
劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，
本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经
答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）
５。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，
还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座，
好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。
６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧！
７。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西
祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更
准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女
踊跃参加。
８。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……
９。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求
改进，反而以”酷刑”对待革命志士。
（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断……）
成人幽默爆笑笑话-名人与三陪女
1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪妹妹有什么看法？”
克林顿知道中国都明文禁止三陪妹妹的，所以反问：“这里居然还有三陪妹妹吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪妹妹！
2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪妹妹有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪妹妹不感兴趣。”
转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪妹妹遭冷遇！
3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪妹妹有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”
本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！
4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。
克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！
5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”
于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！
6．克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪妹妹案
幽默幽默爆笑笑话-明星在电话中产生
吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天 她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。
"表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“
"你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。"
“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...." “那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有 记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”
单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。
吴先生只好细细说来 “不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。"
“可是我不想当尼姑，我也没钱登广告.....”
“你什么都不用干，就坐在这里， 我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。
“你是晚报娱乐版吗？我是新成立的X影视制作有限公司。”
“啊... ”对方传来一个懒洋洋的，没有吃过早饭的声音。
“我们打算与新星张娜娜妹妹签约，签约金为创纪录的500万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的传呼号码...."
“喂喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃 口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。 “表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。 “当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。 总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”
继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台.....” “我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象，没有这首歌，张娜 娜是...”
“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了20万元的稿酬。”“20万元的稿酬？”“你没有听 说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一 点吗，你是谁？”“我就是那位词作者，我的传呼是....”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地 打电话。
“你好，这里是电视台，听到嘀的一声后请留言。”
“我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”
“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然，录音电话发也了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么妹妹出演潘金莲？” “无论哪家都不接受，哪怕片酬高达1000万元。”“啊啊，我们想邀请张娜娜妹妹参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”“好的，我的传呼是....”
吴先生 继续满头大汗地打电话：报社，电台，电视台，明星月刊.....“被誉为江南第一玉女的张娜娜妹妹婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜妹妹愤然拒演三级片， 尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请， 她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言.....”就在吴先生打电话的同时，他的传呼机已经此起 彼伏地响个不停。终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对年轻的表妹说，“好了， 张娜娜妹妹，你该去派出所办个姓名更改手续了。”
电脑幽默爆笑笑话-一对IT恋人的对话
男：就职于一家IT媒体。 女：就职于一家IT公司。 女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？ 男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。 女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。 男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。 女：难道你谈了什么非法话题？ 男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。 女：你应该学会向下兼容。 男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。 女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。 男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。 女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。 男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？ 女：他们不会对你设屏幕保护吧？ 男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。 女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？ 男：这样未免有黑客的嫌疑。 女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。 男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。 女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。 男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。 女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？ 男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中......）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？ 女：忽略！
电脑幽默爆笑笑话-一对IT恋人的对话
男：就职于一家IT媒体。 女：就职于一家IT公司。 女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？ 男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。 女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。 男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。 女：难道你谈了什么非法话题？ 男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本太低，应该升级。 女：你应该学会向下兼容。 男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。 女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。 男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。 女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。 男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？ 女：他们不会对你设屏幕保护吧？ 男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。 女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？ 男：这样未免有黑客的嫌疑。 女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。 男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。 女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。 男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。 女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？ 男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中......）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？ 女：忽略！
电脑幽默爆笑笑话-电脑爱情
当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产业革命，给人 们的观 念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷，患“电脑 病”的 人比得癌症的人还多。我有一朋友张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦 比，其 语言方式也很职业化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇 趣文。 朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他就“苦大 仇深” ：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都 ‘286’了―28岁零6个月， 爱情 的‘光标’还停留在‘文首’位置。” 好不容易经人介绍了一个女友，久经接触 ，却 无喜人发展，用他的话说：“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度―运行太慢。都 认识 三个多月了， 才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和 我保 持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情，卿卿我 我的设 置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’总出故障。” 过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便说：“我那倒楣的恋爱彻底‘ 死机’ 了。”问其原因，他答：“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋：“她的‘主机’不 行，修 养差，没文化，整个一个‘内存’不够、‘版本’太低，连‘学习机’的档次都 谈不上 。其实，我早就该 ‘ESC’（返回）了。”我安慰道：“既然你已经‘Enter’， 你再 重选一款吧。”一个周末，朋友张打来电话，兴奋地告诉我：“哥们儿，我又恋 爱上了 。她个子不高，体积不大，算个‘便携式笔记本’吧。她长得漂亮，尤其那心灵 的‘显 示器’―眼睛，水灵灵的。‘音频’也不错，档次少说也属‘586’级别。” 朋友张对“便携式”一往情深，追得甚紧，各式各样的甜言蜜语、海誓山盟，像 “词组 ”一样不停地“输入”。“便携式”说：“你是夜壶镶金边―嘴儿好，这些话还 不知道 对多少个女人‘克隆’过呢。” 朋友张倒也诚实：“哪能呢，顶多对别的女孩’COPY’过两三次。不过，我保证 对你是 最后一次’块搬移’了。你要是不信，可以把我的每句话都在你记忆里‘存盘’ ，任你 随时‘调阅’对照，如有不实，咱们的关系，你尽可以随时‘关机’。” 估计朋友张和他的“笔记本”打得火热，好长一段已顾不上和我联系了。一个冬 日，朋 友张突然闯入我家，他的脸像刚从冰箱里取出来一样，冷冰冰硬梆梆，连家里的 暖气也 化不开。我纳闷地问：“怎么没把你的‘便携式’带来，让我也瞧瞧？你们的关 系发展 到什么程度了？” 他沮丧地说：“不瞒你哥们儿，一提这事我气就不打一处来，她早就被别的男人 给‘格 式化’了！你说说，我怎么能咽下这口窝囊气！” 他长叹一口气：“通过一段时间的接触观察，我破译了她的’密钥’，发现她是 个‘多 媒体’，她视爱为‘电脑游戏’，旧情不忘，新情不断，还常常搞‘远程传输’ 。最近 ，我和她的爱情‘互联网络’上，又恶狠狠地杀出一个‘黑客’，他常在我不在 时，神 秘‘登录’，篡改和盗用我爱情‘主页’上的珍贵资料，使我对她的‘操作命令 ’失灵 ，导致我的第四次恋爱‘站点’被迫关闭。哥们儿，你想想，我心里堵不堵呀？ 我付出一片真情，一颗真心，保存下来的‘文件’只有伤心、痛苦和无奈。” 我 对朋 友张经受的情感挫折深感同情，只有安慰劝说：“把那些伤心痛苦的‘文件’都 ‘全文 删除’吧，留一张‘空盘’，等待去存将来的甜蜜幸福。感情的‘鼠标’掌握在 你的手 里，你还是重新‘开机’，在爱的‘主菜单’下慎重‘选项’吧。” 时间以“586”的速度快速运行，转眼一年过去了，朋友张把自己的婚姻压在了“ 电脑 征婚”上，终于获得了一位称心如意的爱妻。最近，我与他在街上邂逅，他一派 喜气上 脸、好是滋润的感觉，对我开口便报喜：“我和老婆联手开发出了一个绝对智能 型的‘ 软件’。”我惊问：“又出什么新成果了？可否给我演示演示，我可以对它的价 值先做 一番评估。”他含笑摇头：“不可不可。”我说：“你还怕朋友侵犯你的知识产 权呀？ ”他说：“哪里哪里。只是这精密‘软件’还在我老婆肚子里‘存盘’呢，得等 到几个 月后才能完整地‘打印’出来。”我明白过来，说：“你这家伙三句话离不开本 行。恭 喜恭喜。你是想要男孩还是女孩？” 他说：“男女都无所谓，我唯一的希望就是愿他的脑子是一部先进的电脑。所以 ，我给 他取了个很特别的‘文件名’，叫‘张脑’。一是指望他脑子如电脑般好使；二 是纪念 我和他妈的‘电脑情缘’；三是张脑与‘樟脑’谐音。樟脑防腐驱虫，在电脑时 代，各 种‘病毒’很多，我便特意在他的名字上设置了防‘病毒’装置。” 我乐道：“这名字俗得高雅，新鲜，好记，别出心裁，除了药店怕是找不到重名 的！”
电脑幽默爆笑笑话-一对IT恋人的对话
男：就职于一家IT媒体。
女：就职于一家IT公司。
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？
女：他们不会对你设屏幕保护吧？
男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。
女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？
男：这样未免有黑客的嫌疑。
女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。
男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。
男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。
女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中......）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？
女：忽略！
电脑幽默爆笑笑话-一对IT恋人的对话
男：就职于一个IT媒体。
女：就职于一个IT公司。
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女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好象就你一个是从外地毕业分到北京的。
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女：难道你谈了什么非法话题？
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女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，这还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
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男：这样未免有黑客的嫌疑。
女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。
男：我很希望每次与同时的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。
男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。
女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中……）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？
女：忽略！
注：望能和你共同讨论计算机及Internet！
