成人幽默爆笑笑话-成功的手术
某帅哥，英俊潇洒，身材伟岸。只有一点不足：嗓音女里女气的。为此很苦恼，于是去找医生。
负责治疗的是一位男医生，把帅哥做了全身检查后对他说：“你嗓音尖细的原因查清了，病因是你的阳具太大，必须做手术换个小点的阳具才行。”帅哥犹豫了一下同意了。
手术由男医生亲自主刀，果然效果很好。帅哥有了一副男性浑厚的嗓音。但是没多久问题又来了，帅哥的妻子对性生活不满足，要求再做手术，把原来的阳具再装上。
帅哥无奈，只好再去找医生要求做手术，却听医生女里女气的说：“不要嘛，手术很成功嘛！”
成人幽默爆笑笑话-成功的手术
某帅哥，英俊潇洒，身材伟岸。只有一点不足：嗓音女里女气的。为此很苦恼，于是去找医生。
负责治疗的是一位男医生，把帅哥做了全身检查后对他说：“你嗓音尖细的原因查清了，病因是你的阳具太大，必须做手术换个小点的阳具才行。”帅哥犹豫了一下同意了。
手术由男医生亲自主刀，果然效果很好。帅哥有了一副男性浑厚的嗓音。但是没多久问题又来了，帅哥的妻子对性生活不满足，要求再做手术，把原来的阳具再装上。
帅哥无奈，只好再去找医生要求做手术，却听医生女里女气的说：“不要嘛，手术很成功嘛！”
成人幽默爆笑笑话-成功的手术
某帅哥，英俊潇洒，身材伟岸。只有一点不足：嗓音女里女气的。为此很苦恼，于是去找医生。
负责治疗的是一位男医生，把帅哥做了全身检查后对他说：“你嗓音尖细的原因查清了，病因是你的阳具太大，必须做手术换个小点的阳具才行。”帅哥犹豫了一下同意了。
手术由男医生亲自主刀，果然效果很好。帅哥有了一副男性浑厚的嗓音。但是没多久问题又来了，帅哥的妻子对性生活不满足，要求再做手术，把原来的阳具再装上。
帅哥无奈，只好再去找医生要求做手术，却听医生女里女气的说：“不要嘛，手术很成功嘛！”
成人幽默爆笑笑话-成功的手术
某帅哥，英俊潇洒，身材伟岸。只有一点不足：嗓音女里女气的。为此很苦恼，于是去找医生。
负责治疗的是一位男医生，把帅哥做了全身检查后对他说：“你嗓音尖细的原因查清了，病因是你的阳具太大，必须做手术换个小点的阳具才行。”帅哥犹豫了一下同意了。
手术由男医生亲自主刀，果然效果很好。帅哥有了一副男性浑厚的嗓音。但是没多久问题又来了，帅哥的妻子对性生活不满足，要求再做手术，把原来的阳具再装上。
帅哥无奈，只好再去找医生要求做手术，却听医生女里女气的说：“不要嘛，手术很成功嘛！”
成人幽默爆笑笑话-三大酷刑
一青年夜路山中！投宿民宅，民宅住父女，父曰：汝夜里不可轻薄我女。否则老汉我三大酷刑斥候。青年同意。夜里青年欲火中烧，摸女胸部，女曰：爹爹三大酷刑厉害。
青年忍欲。不久欲望又来！不可忍！上女。女曰：三大酷刑……哦！要……
早起！青年身上大石一块，上书：三大酷刑第一刑。
巨---石---压---身！！！！青年无惧。推石出窗。
突见墙上一条曰：三大酷刑之二----汝左卵子绑于石……
青年大惊，忙跃出窗外！欲保卵子。突又见窗上一条。
上书：三大酷刑之三。汝右卵子绑于床腿……
成人幽默爆笑笑话-成功的手术
某帅哥，英俊潇洒，身材伟岸。只有一点不足：嗓音女里女气的。为此很苦恼，于是去找医生。
负责治疗的是一位男医生，把帅哥做了全身检查后对他说：“你嗓音尖细的原因查清了，病因是你的阳具太大，必须做手术换个小点的阳具才行。”帅哥犹豫了一下同意了。
手术由男医生亲自主刀，果然效果很好。帅哥有了一副男性浑厚的嗓音。但是没多久问题又来了，帅哥的妻子对性生活不满足，要求再做手术，把原来的阳具再装上。
帅哥无奈，只好再去找医生要求做手术，却听医生女里女气的说：“不要嘛，手术很成功嘛！”
儿童幽默爆笑笑话-找个女的陪陪
儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
儿童幽默爆笑笑话-有男的也有女的
刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他;“你们的考试题难吗？”刘明杨说;"有男的也有女的。”
成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”
成人幽默爆笑笑话-载我们到城去找女人啊
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
