女汉子幽默笑话精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-女理发师(古龙金庸对照版)
  出场人物:女理发师,顾客。
    古龙版: 
  她在静静等待着。    下一个会是谁?    谁又会是下一个?    是谁都不重要。    每一个到这里的人,有谁不是心甘情愿受她摆布。         想到这里,她不禁笑了。嘴唇血一般的红。     青色的理发刀在手中闪着冷冷的寒光。      几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着,它的主人,早已离去了。         “你应该是有空的,不是吗?” 
  她居然没有觉察到,已有人踏进了店门,这是一个老顾客。     于是,她甜甜的笑了。      这种笑是只对老顾客的。      也只有老顾客,才能体会到笑意背后的含义。         所以,老顾客乖乖的坐下了,忘记了反抗。连冷冷的刀锋逼近了头顶,也不敢哼一声。 
  花白的头发,无声的掉落在地上,和尘土抱在一起,在轻声的哭泣。 
  金庸版: 
  在那青石所铺之路上,有一老字号的发店。 
  店虽不大,却甚是奇特。招牌阔约七尺见方,所题之字皆有金皮合抱。 
  外立一五色奇柱,终日自行转动不止。常惹的一帮青衣小童在门口跳跳嚷嚷,把这小店的生意也是闹的红红火火。 
  店主却是留一头披肩长发,着一身赤色长裙的绝色少女。只是邻居,街坊,皆不知其人从何而来,姓甚名谁,只管其叫做老板。 
  这一日,老板正轻轻擦着她的理发刀。这是一把令天下头发皆闻风丧胆的名刀。 
  只听得外面一声低喝:“何某人拜店。”     老板柔声道:“既来本店,当请入内小坐片刻。”     进来这人,高约九尺,身着乌衣,一脸长髯,相貌甚是凶恶。那汉子抱拳笑道:“在下乃一路人,闻得姑娘此店可称本镇一景,不可不来。故特来拜见。”     老板笑道:“区区小店,何足挂齿。壮士过奖了,快请入坐。只不知壮士要理个什么发型?”     汉子笑道:“我这头发,蓬松而散乱。恳请姑娘理个平头罢。”     老板抿嘴笑道:“壮士身躯雄伟,理个平头倒也合适。且看我这刀的威风。”     汉子见她取出理发刀,不禁面色大变,失声道:“屠龙刀。”     老板淡淡道:“什么屠龙刀,杀猪刀。此不过区区一理发刀尔。”     汉子若有所思,自语道:“屠龙宝刀,天下无敌。号令武林,莫敢不从。倚天不出,谁与争锋。”     老板笑道:“这都是江湖上的朋友抬举。”     汉子冷冷道:“姑娘可知道,我这头发,便是那倚天发。”     ……
幽默幽默爆笑笑话-所谓......
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.  所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.  所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.  所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.  所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.  所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.  所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.  所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.  所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.  所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.  所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.  所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.  所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.  所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.  所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.  所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.  所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.  所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.  所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.  所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.  所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.  所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.  所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,  所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.  所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.
幽默幽默爆笑笑话-少年七大寇(三)
三、雨魔      天色墨黑,无星无月。  郊外一幢废弃的旧楼子里却灯火通明。  雷雄看着手表,已经是深夜12点了。  “老大,他们会不会不来?”一名剽悍的大汉上前低首问道。  “不会,日本人做事情向来说一不二!”雷雄答到。
窗外的夜色是如此的黑暗,一条人影矫健的从楼底大门闯进。  坐守底楼的七,八条汉子连忙上前截住黑衣人。  “你他妈找谁啊,敢闯这里”  “找雷雄!”黑衣人冷冷的回答。  “找死,敢喊我们老大的名字,给我打!”为首的汉子一声怒  喉,抽起桌上的铁链便朝着黑衣人甩去。其余的汉子见头动了手,  也纷纷拔出短刀,水喉和铁管一起围攻上去。  黑衣人闪电般的前冲,一手抓住铁链,猛的一个重肘撞上那  大汉的下巴。随着“喀拉”一声清脆的骨折声,这刚才还叫嚣得起  劲的汉子顿时像滩泥一般倒下。  没有一秒钟的停顿,黑衣人抖开长铁链,四旋横扫。飞舞的  铁链瞬间将冲上来的每一个大汉笼罩其中。  只听见“僻啪”之声不绝与耳,大汉们纷纷东倒西歪。铁链  有如毒蛇,一旦沾上皮肉便是一条触目惊心的血印。  “住手!”雷雄率领三十多名手下从二楼赶了下来。黑衣人闻  言轻松的收起了长链,傲然站于大厅中央一言不发。  雷雄忙指挥手下收拾残局,同时仔细打量着那黑衣人。看了  半饷,忽然对着那被打脱下巴的汉子就是一老大耳光。  “瞎了你的狗眼,你知道他是谁吗?”雷雄声若洪钟。  那汉子的下巴刚被扶正,却又遭重创,这下连话也说不了。  “你们都听好了,他就是一条诚,是我们这次特别从山口组请  来对付七大寇的帮手!”  黑衣人点了点头,算是回答。  雷雄着人拉开了那几个受伤的汉子以后,肥脸堆起献媚的笑容:“  一条君,这次除了您老外,那位飞猿藏君来了没有?”  “哈哈哈,我早来啦”一阵尖细的笑声从门口传来。余音未了,  只见厅中已经多了一个人。此人身材矮小,但肌肉坚实,整件花衬衣  被绷得紧紧的,浑身上下好象有用不完的精力。  “多亏了一条诚君的开道,我才不用那么费手费脚的,哈哈”  话语中无不嘲讽的味道。  一条诚眼光一寒,似要发作。雷雄看情形不对,连忙打起了  圆场。  “这次组织上派两位高手来,我真是受宠若惊了。七大寇如果  只来一个的话,我自己也照应得下来。但这次这帮小子好象吃定了我  们似的,除了一虎,一豹外,连拳王都要出动!”  “拳王也出动了?”猿飞藏闻言不由面色凝重起来。  “拳王是什么人,我就不信他能快得过我的拳头!”一条诚狂  傲的说道。  “你在组织里是负责内部事情的,所以你有所不知。七大寇是  新近崛起的一股势力。由七个少年精英组成。分别是,虎,豹,火,  冰,魔,侠,拳!  虎,豹是一流的飞车手,火,冰的拳脚在这个地头上无人能  及。至于魔,侠则至今还未出过手。”  “那拳王呢?”一条诚显然对拳王这个称呼很不服气  “拳王排行老二,上次我们的部长黑龙雄三便是折在他手里!”  “黑龙是空手道六段,怎么会败在这小子手里呢?”  “听说那场架在一刹那间已见分晓。黑龙断肋骨四根,左眼被  打瞎,却连那小子长什么摸样都没看清楚!”  一条诚虽然满脸不信的神色,但态度上已经明显没有刚才那  么不可一世了。  “我们这里有四十多人,再加上两位。我相信拳王就算有三头  六臂也得栽在这儿”雷雄连忙为自己这一边打气。  “是啊, 凭我们还打不死这几个小毛孩子”雷雄后面的四十条  大汉顿时群起附和。一时间士气高昂,群情汹涌。
哗拉拉,一阵玻璃碎裂声从二楼穿来,极其的刺耳。刚才还  在喧闹的人群顿时静了下来。  “野猫,带几个兄弟上去看看”雷雄命令道。  一条猫脸大汉一挥手,几个汉子排众而出,看身手都颇为矫  健。  噔噔噔,一阵杂乱的踩楼梯声,五个人鱼贯而上。   五分钟过去了,楼上静得出奇。  “野猫,上面怎么啦?”雷雄大喊道。  楼上依旧一片寂静,毫无声息。  “看来正点子已经来了,大家准备好”飞猿藏眼睛盯着楼梯拐  弯处森森的说道。  “来得好”话音未了,只见一条诚以惊人的速度抄起桌上一根  磨尖水喉,斜带身侧,转眼便串上了楼梯。  “一条君,别急”雷雄说着便要率领手下紧跟而上。  一只大手猛的拦在雷雄的身前,也拦住了他身边的三十多条  汉子。  “先看看”飞猿藏眼睛一直盯着楼梯口,淡淡的命令着雷雄。  雷雄虽然长得比飞猿藏几乎高了足有一头,但看上去非常害  怕他。一听飞猿吩咐,立刻停在了原地。  夜风一阵紧似一阵,吹得两扇大门吱吱作响。  1分钟,2分钟,转眼又是5分钟过去了。楼上依旧安静的仿  佛什么也没有发生过。  先前五条汉子再加上后来的一条诚,六个足可在任何地方制  造一场惊天动地暴乱的黑道强手竟然自上楼后再也没有任何生息。  风越来越紧,大门哗拉哗拉的响了起来。  汗,渐渐的从雷雄的头上流了出来。  “飞,飞猿君,你看.....”雷雄已经失去了一方黑道大豪的  气势,声音中带着明显的颤抖。  飞猿藏没有出声,只是双眼慢慢的眯成了一条细缝,而眼中  射出了寒光却越来越盛。  “跟我来”飞猿藏从牙缝里蹦出生冷无比的语音。  同时间,他脱下了衬衣,露出一身铁打似的肌肉。顺手拔出  了插在腰间的武士短刃。缓缓的褪下乌黑的刀鞘,露出了雪亮的刀身。  刀长三寸七分,前窄后阔。刀背极厚,刀尖略上弯。正是一  柄日本黑道最常用的斩骨刀。  指尖轻轻的抚上刀身,冰凉的感觉使得飞猿藏完全的冷静了  下来。  如果只是五条普通的汉子失手,他根本不会在意,但是连一  条诚竟然也败得如出一撤,不由他重新考虑眼前的形式。  他非常清楚一条诚的实力。  一条诚,30岁,山口组香港分会的首席双花红棍。空手道黑  带五段。二天一流剑道四段。在整个香港黑社会的身手都算是数一数  二的。然而就是这样的实力也在今天晚上栽得莫名其妙。  飞猿藏预感到,今晚将是他10多年黑道生涯里最凶险的一战。  而这一战的对手,正是楼上那尚未露面的敌人。  想到这里,他朝着雷雄招了招手。  “雷,你先叫20个人冲上去,然后我和你带着剩下的人紧跟着  冲上去。”  好!雷雄一声令下,二十多条汉子各操家伙,如狼似虎的蜂  拥而上。  飞猿藏一咬牙,紧握短刃,率领着雷雄和其他的十多人紧接着  跟上。
  狂风小了,雨却开始瓢泼而下。几分钟之间,整个郊外的荒野  全都笼罩在连天的雨幕之中。  大雨中,依稀透出几道光线。光线正迅速的由远至近。原来是  三辆重型机车。  吱,一声刺耳的急刹车。领头一辆黑色的“追风太子”停了下  来。随后另两部车也停住了。  摘下头盔,领先的骑士露出了一张英俊年轻的脸庞。大雨不断  的吹打在他的脸上,发上。不但没有让他慌乱失措,反而使他的眼睛  更为明亮。  “黑豹,老虎,雨太大了,我们先停一下。”一把低沉的声音响  起。  “拳王哥,魔王会那帮家伙今晚会不会倾巢出动啊?”左后的骑  士问道。  “黑豹,怕了吗?你平时不是一直吹自己很有种吗?”一把银铃  般的女声从右面的那架红色“巡洋舰”上飘来。  “谁说我怕了!等一会儿就让你看看我的手段。到底是我厉害还  是烈火那大蛮牛厉害!”左边那年轻的骑士特别不能忍受美女同伴的  嘲笑。  “好了,要吵架回去再说,趁现在雨小,我们冲!”被称呼拳王  的年轻人低喝道。  “走啦”  “打他个痛快去!”  伴随着隆隆的马达声,三辆的重型机车瞬间披雨而去。
刻把钟左右,被魔王会暂时作为据点的废弃旧楼已经出现在三  位骑士的眼前。  不慌不忙的停好车,三个年轻人丝毫无惧的走向了旧楼的大门。  “你们要小心点,雷雄这家伙出名的阴损。最近又拉上日本山口  组做靠山。实力确实今非昔比”还是那走在最前头的年轻人说道。  “没事,等会让我来打头阵。拳王哥你在旁边替我照应,别让哪  个兔崽子漏网了。母老虎,你就好好见识见识我黑豹的“十二路豹手”!  左后的黑衣皮装少年轻抚着自己的拳头,傲然的笑道。  “又吹了!”右面的少女身材修长,却剪着一头干净利落的短发。  妩媚中透着几分蓬勃的英气。  说笑中,他们走到了大门前。  “让我来!”黑衣皮装少年大步冲前,没有任何预备姿势,一拳  直接轰向黑漆的大门。  “轰”,巨响声中,两扇近三米高的木门轰然倒下。  三人一起冲入了大厅。  然儿,眼前的景象却使他们惊呆了;  只见整个近百平方米的大厅里横七竖八的躺满了人。所有的桌  子和椅子无一幸免的被打烂。看情形,就在不久前这里刚发生一场超  级大战。  叫黑豹的少年张大了口,紧握的拳头还作着出击的动作。那少  女也瞪大了好看的杏眼,似乎不能相信眼前所看到的一切。  拳王最快恢复过来,走到厅中央,随手拉起一条躺在楼梯口的  彪型大汉。  那大汉满脸是血,整个鼻子凹陷了下去。血肉模糊中清晰的看  见四个并排的小凹坑。就像是被一只铁铸的拳头正面砸中面门一样。  “黑豹,老虎,你们到楼上去看看,小心点。”  “好的”黑衣少年和短发少女轻盈快速的上了楼梯。  不一会儿,楼上了传来一阵杂乱的翻箱倒柜声。  “拳王哥,你快上来看看”少年的声音。  拳王闻言放下了手上另一条汉子,站起身来,不紧不慢的上了  楼。  二楼的情形和底楼差不多,只是这里躺着的汉子更多。似乎战  况也比底楼更激烈一些。  “拳王哥,你看墙上”短发少女见拳王上来了,忙指着墙说道。  拳王顺指看去,但见雪白的粉墙上被人用血写了十几个大字。
小豹崽,母老虎,你们来晚了!  拳王,这次兄弟我捷足先登也!
雨魔留言   看着字迹,拳王笑了。  “好个雨魔,又玩花样了,真讨厌!”短发少女不依的撅着小嘴,  但眼里却透出盈盈的笑意。  “拳王哥,你看,雷雄也被打趴下了!”黑衣少年道。  果然,魔王会的首领雷雄正倒在角落里,脸肿得不成人形。看  样子他起码得昏迷个几天几夜。  “拳王,这里有两张生面孔,好象是日本人呢!”少女在另一处  叫道。  不远处,两条精壮的汉子躺作一堆。仔细看去,可不正是一条  诚和飞猿藏吗。  “好小子,有你的!”拳王大笑了起来。  这时,腰间的寻呼机响。他低头一看,原来是大哥“飞侠”的  留言:“雨魔在我处,要报仇快来”  拳王回头朝着还在翻东西的少年和少女道:“我们走吧,找大  哥玩去!”  笑闹声中,三个年轻人走出了大楼,跨上机车绝尘而去。
雨依旧绵密的下着。  忽然一道闪电划破长空,紧跟着就是隆隆的闷雷声不绝于耳。  手,一只手艰难的攀上窗沿。在闪电的映照下,这只手的主人  正睁着一双充满仇恨的眼睛。  “七大寇,我飞猿藏发誓;山口组绝对饶不了你们!”
幽默幽默爆笑笑话-艳遇
(都市小男人系列)
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的,又  很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自  讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气,  受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最  平常不过的口角。只要我道个谦,赔个笑脸也就过  去了。可是那天公司里人太多了,特别是我的铁哥  们,也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣  的我怎么也不能掉这个脸。一气之下,主动申请出  差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了,就算回上海也不能对ECHO陆  稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯,叛逆浪  子的形象,这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风,看这天色很快就有一场大  雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑,一边捏起了  鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。  早知道就别逞强,坐飞机多好,又快又干净。这  火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国  老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火  车。  走进候车室,我的眼睛立刻开始扫描空的位置。  惨白的灯光下,一排排座位上挤满了人,有坐着的,  有躺着的,还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺  着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路  都相当困难。  咦,眼神忽然一亮,那里坐着个女子。干净的短  发,一身淡蓝色,清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽  的样子令我大脑”轰“的一声。  她,夹杂在一大堆肮脏不堪,浑身散发怪味的盲  流,民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。  她好象在为什么事情焦急,左顾右盼的样子,但  却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄  的美丽。于是,指挥大腿走路的已经不是我的大脑,  而是我的视觉。  我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只  有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三  个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅  子下面。  看那家伙满脸横肉的样子,就知道不是什么好  路数。那怎么办呢?最可气的就是凭他那幅德行偏  偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花  上吗!  我灵机一动,找着一个在候车室里讨饭的小孩子。  我把他拉到一边,对他说:看到那黑色包袱吗,你  去把那黑色的包袱拎起来,跑到站警办公室门口,  往里一扔你就跑,我给你5块钱。那小孩子一口就  答应了。随后,我悄悄的躲在一边等好戏上演。  那小鬼还真不赖,忽然跑上去抓着包袱就跑,那  汉子惊觉后,连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩  子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接  着飞快的跑出了候车室,无影无踪了。那汉子见包袱  没丢,倒也没继续追,只是骂骂趔趔的想进办公室拿  包袱。  哈哈,这下可没那么简单了。认真负责的民警同  志见这么个可疑的包袱丢了进来,事主又一付凶神恶  煞样,怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。  看来有半天搞头了。  这就叫:聪明人一动脑,傻瓜蛋半天忙。  本来我也不想这样,谁叫那家伙长得那么穷凶极  恶的丑样。还躺在伊的边上,岂不是唐突了佳人嘛。  要我想那女孩铁定心里不舒服,说不定还在暗暗盼  望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急  样大概就是为了这个该死的家伙。  幸好有我这个骑士恰如其时的出现,替她解决了  这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。  好了,趁此空挡,我舒舒服服的坐到了那空下来  的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我,还朝我笑了  笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。  我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定  正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的  露了一手。既显出了我的聪明,又暗示了我的那个  “意思”。啧,情圣就是情圣,李大伟那小子怎么学  得会呢!这得靠天赋。  我先把自己的包放好。出门在外,财物最重要。  我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。  我的脑子又开始活动起来。  怎么开始搭讪呢?我一瞄伊,她手里正拿着一串  钥匙,上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱,计上  心来。  “妹妹,请问你有没有水果刀?”我扬了扬手中苹果。  请注意,我这办法多好!借此机会打破僵局。而  且在我削苹果的时候,还能趁机帮她也削一个。这样  一人一个苹果,说话就亲切多了。  “妹妹,请吃苹果,算我谢你的”  她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。  她说她是四川人,(天府之国,果然尽出美人)这次是  应聘到上海某公司工作的。  哈,这下可好了,对我岂不是大有发展前途。  “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个  说话技巧。  “恩,我不太明白”她不解的询问。  “因为你很可怕。”  “我可怕??”  “对,美丽得可怕!”她笑了,掩饰不住的开心起来。  “你真会拍MP”她淘气的回了一句。  哦,看着她的笑容,我觉得浑身轻飘飘的。我自命对  女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句  “说真的,上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀!”  糟,话一出口我就发觉不太合适,初见面就赞人家女  孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时  候。她开口了。  “我,我可没有身材”她好绝!居然低眸往自己领  襟内看了看。  她的领襟微微的舒松着,露出来的一截胸脯  美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体,  那肯定是件容易事。但别人要看,就要视乎角度和礼貌  了。也得看天时地利人和。  老实说,如果一个女子穿得娇娆妖艳,坦肩露背的,  我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子,做这个动作,  就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。  然后她跟我皱着鼻子,很纯真的笑。  乖乖,我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿  “清醒一下,你是情圣,可别像个青涩少男一样  把持不住”  “下次别再这样说话哦,很容易让人想入非非的”  我得提醒她,这么个漂亮少女可不能这样说话,幸亏是  我,要是换了个色狼怎么办!  “你不会的”她轻轻的说,然后用一种很信任的  眼光看着我。  多好的一句“你不会的”  一对俊男倩女,一场萍水相逢,一段感情交流。  多纯情,多浪漫。这人长得帅,艳遇来得就是快。况  且我又那么聪明。  可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧,人家多好的姑  娘,好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投  怀送抱,英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良  机。  就这样,我们越聊越投机。她还建议一上火车我们  就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要  互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。  看,凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站,请大家通过检票口  到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多,而  且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。  我对她笑了笑,“我们等等吧”  “可能来不及,要不你先进去找位置,我随后来,  行李我替你看着?”  恩,我忽然清醒。这可不行。我可不能相  信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思,女孩也不像  骗子。但我这人可绝对精明,钱财不离身,小心  才能驶得万年船嘛。想到这里,我说:“不用急,  等他们过去了,我们一块儿上。”  “要不这样,你替我看着行李,我先去找位置,  这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一  样。  这什么话,我可不是信不过她。看来有必要  解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。  “你真是个谨慎的男孩,遇着你我很放心,  我在火车上等你”没等我开口,她又说了一句。  看,后面这句话多中听。这女孩不但美丽,  而且还很善解人意呢。知道我不放心,还特别  把行李留给我保管。  多好啊,可不像ECHO陆,才几分颜色就一  付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。  “好的,行李和我随后就到,放心好了,OK”  我潇洒的答应着。  看着她前去的背影,我还有什么可说得呢。  人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任  的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张  小东可不是缺了她就会痛哭流涕,彷徨沉沦什么  的。  过了一会儿,人都走得差不多了。我拎起了  两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到  她一个女孩孤身到上海来工作,生活上需要的东西  肯定带了很多。  那她孤身一人在上海,感情是不是也很需要  呢?现在我是为她拎包,到时候可就.......  一边走,我一边胡思乱想。突然,一只有力  的手拍在了肩膀上。  哪个家伙,抢劫啊,那么大力的。我回头一看。  两个警察正一左一右的站在我后面。  “请把你的包打开来看一下。”其中一个  警察礼貌而又口气强硬的说道。  “怎么啦,有什么事情吗,干嘛要打开包,  火车都快开了”我急着说。  “如果不把包打开,你根本没机会坐这次  火车了”这家伙语带威胁的说着。  “好,好,你说怎样就怎样”  跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的  包。里面全是我的一些证件和公司的资料。  “把另外一个包也打开”他们在看了我的包  以后,又命令道。  虽说打开她的包显得很不礼貌,但我估计如果  我不打开的话,两个警察会对我更不礼貌。好汉不  吃眼前亏。我也打开了她的包。  看着他们在翻着,我心想,等会怎么和女孩交代  才好呢。这真是件伤脑筋的事情。  “喂,看,这是什么?”一个警察忽然大声问我,  把我从胡思乱想里惊醒。  我低头一看,只见他手里拿着一小包白色粉末,  用透明塑料纸包着。毒品!不用他给我解释,我一看  就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现  的毒品一样。  “这包不是我的,是个女孩叫我带着的,不关我  的事情”我顿时连声音也在发抖。  “谁,她人呢?”  “已经上火车了,要不我去叫她回来?”我已  经有点胡言乱语。  “你认识她?”  “这,这,我不认识”  “她不认识你就让你带行李?”  “这,这我怎么知道?”这时候,我大脑一  片空白。  “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气  不容我置辩。  “真是不关我事情啊!”  我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多  傻啊,这时候谁还会理你。  “别吵,小心我铐你”  就这样,我被带进了站警办公室。在我的  一再要求下,他们和我的公司联系上了。这其中当  然又经过了一番复杂的手续,直到我的公司派人来  接我回去,又带了足够的证据证明我的清白,才算  过了这一关。  这期间,我被关了2天一夜。因为这些和本  故事无关,也就不加详细叙述了。  事后我才知道,火车站和飞机场常常有些毒  品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带  东西。其实在我和那个女孩说话的时候,警察早就盯  上了。那女孩涉嫌带毒品,但她很聪明。一直没有抓  到凭据。  这次警方好不容易遇着了她,正准备上去逮  捕她。(就是她焦急的左顾右盼的时候)可恨那时候  我还在欣赏她的动态美。  这时候,我却出现在警方的视线里。他们以为  我是另一个毒品贩子,可能准备和她交易。所以他  们暂时按兵不动。(我出现得可真是时候)  直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为  我是条大鱼。他们决定先放走那女孩,让她去钓更多  的大鱼。而把我先抓起来。  所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被  她逃脱了。  后来当地的警察还对我说,要不是看你斯斯文文  的样子,早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮  的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。  我当时就愣在那儿,什么话也说不出。  当我安全回到上海的时候,真有隔世为人的感觉。  更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身  影出现在火车站大门口的时候,那情形直让我想起《魂  断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好,热泪一下  子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的  感觉,其实我还是挺专一的。  去他的情圣吧!从这件事情看来我还真不是这号见  异思迁的人。
幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1:情深意切型   KISS郝美丽:   Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信。唉,全是你害的。   古人云“巧笑倩兮,美目盼兮”。所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他。 
据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣。我想,这是你害我的。所谓“债有主,冤有头”,我自然要向你讨还。于是,我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名,决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀。 
中国人的传统观念,讲究“才子配佳人”。我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云:“窈窕淑女,君子好逑”。你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之。古人的话不可全听,也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去。彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起“最是那一低头的含羞,好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后,我回实验室看书,适逢一师弟与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座。拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,视眼前书本若无物。于是心里长叹一声:“罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。 
我想,你害我至深,欠我至多,我若再不对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”,我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的。况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还。 
如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本《情爱幽幽》,右手握一卷《女生天地》。诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人。另外,本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效。长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同。数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机! 
我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它。多谢多谢。 
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼! 
另嘱:望单线联系,谨防暴露,慎之切切! 
甄潇洒  7月7日星期7凌晨4时初稿凌晨7时 
2:激昂澎湃型 
我最最最亲爱的郝美丽美眉: 
啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你! 
自从我第一次遇见你,我就爱上了你。啊!爱上了你!自从爱上了你,我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊!煎熬!这煎熬使我发痴,令我发狂。啊!发狂!你是我生命的全部内容,你是我活着的唯一目的。啊! 
唯一目的!如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!生命已对我失去意义,我将爬上二教,啊!爬上二教!爬过一楼,爬过二楼……爬到八楼。 
啊!八楼!打开窗户,往下跳!啊!往下跳! 
所以,为了一个年青的生命,为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊!被鲜血染红!请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊!鬼话园中相见! 
如果你七点不来,啊!七点不来!我将等到八点。如果你八点不来,啊!八点不来!我会等到九点。如果你九点不来,啊!九点不来!我会等到十点。 
如果你十点不来,啊!十点不来!我将解下裤腰带,啊!解下裤腰带! 
挂上树梢,挽一个结,把头伸进去上吊。啊!上吊! 
我不是在吓唬你,我从不吓唬女人。啊!吓唬女人!啊!我爱你!我 
热烈地爱着你!啊!爱你! 
从不撒谎,说到做到的铁血汉子甄潇洒 
3:甜言蜜语型 
尊敬的郝美丽同学: 
今夜皓月当空,抑林摇曳,晚风轻拂,桂花飘香。校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。 
世界上的人那么多,那么多,为什么我偏偏认识了你?啊,自从认识了你,我生命的历程便掀开了新的篇章;我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋。 
你象一股暖暖的春风,漾起了我心海里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室芳香,你象那划过蓝天的哨鸽,给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美,美得象席慕容的一首抒情诗,你是那样的纯,纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的眼睛里,我总能捕捉到你 的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖。倘若西子再世,见到你她也会自惭形秽,无颜见人,唯有投水自溺而死;假如昭君复生,在你面前也会黯然失色,自叹弗如,只能远避边塞,从此不敢再回中原。 
看到别的姑娘,我会自然而然地联想到你,而看到你,我眼中只觉天下再无女人。看到你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽,我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲风的恋歌。 
如果我能拥有这份荣幸,我愿终身陪伴着你,一年四季陪伴着你。 
春天,我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边。 
如果有一天,我化作了一杯黄土,这黄土上长出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我,允许我说“我爱你”。我爱你,以昔日的剧痛和童年的忠诚;我爱你,以我的眼泪和笑声;我爱你,以我的双臂和肩膀,以及男人全部的力量。 
蓝天上飘着白云,红花下衬着绿叶。如果你愿意,我愿,我愿与你共同荡起爱的小船,摇啊摇,摇向那人生幸福的港湾。 
愿你今夜能有一个好梦,如果你在梦中也露出甜美的笑容,那是我托明月清风祝福你。 
祈盼着你的佳音! 
一生只爱一次的甄潇洒7月7日月夜
男狼,女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚,在网上没事偷着乐的的游民越来越多,且已逐步形成一种类似于丐帮的群体,大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样,规范地讲在网络上生活的只有两种人:男人,还有女人。但在网上男人不叫男人,叫大虾;女人也不叫女人,叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘,用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物,且大都是面目狰狞的恐龙一族,故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿,遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼:美眉。其实,真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号:男狼与女妖。 
男狼抠女之无敌大法 
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势,故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士,也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。 
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。 
我在网上作过一个调查,结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运,碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族,也知道网上爱情有99%是见光死,还知道他们也许一辈子都见不了面,但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动,然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐,现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。 
这类网上男人便称为男狼,网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性,使得这群男狼神出鬼没,而且能同时换几个名字泡几个妞。 
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察,便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似,不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。 
蛊惑者版本:男人不坏,女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人,你便要当心了,这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典:HI,美女们,来杯烈酒吧!他还会睁眼说瞎话地说:妹妹,你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族,一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭 夭,但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口,便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来,不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来,回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒,为了与一个披着长发的黑老大争妹妹还猛打了一架,为了证明他的拳脚功夫,他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述,全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱,要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然,谈到兴处,他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友,有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视,以期能激起你性格中的反叛性,从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛,很COOL的飞车党老大形,从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者,防治他的最佳妙药便是来个冷处理,置之冷处而后生,管他有多酷,坚决地对之视而不见,那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形,再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。 
俊白马版本:所谓的好孩子,就象是坐在写字楼里的白领,整日介西装革履,夹着一袭文件包,而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳,天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍,并且与你神侃时一不小心便会引经据典,什么王朔的痞文化俗语,莎士比亚的名句,李白斗酒后的吟诗,古龙的爱情妙语也会脱颖而出,因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才,其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白,仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引,那么MY GOD,你便惨了,他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右,他会说我们说得这么投缘,不见一面真是辜负了上帝给我们的机会,他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动,他便会自动给大家一个台阶,说那么给我电话吧,当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水,不达目的誓不罢休,但他也很现实,一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇,上CHAT只不过是来解闷而已,并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色,但见他松了一口长气,然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉,然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。 
很受伤版本:母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情,演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手,真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘,是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧,编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白,然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老","悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深,心太软而使他很受伤。 
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及,所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣,潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼,一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。 
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰,直至吐出"你在那里,等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎,对待这类狼,如果你能冷静地再行观察一番,能拖则拖,则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来,并会不战自退。因为这类狼很实际,他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。 
万金油版本:这类狼号称是狼王,实为王中之王,大有山中无老虎,饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫,在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思,知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族,因此他们紧紧把握网络是不见面的,女孩会比较放心地谈吐自己的心思,慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生,对症下药地对你进行心理按摩。 
对成熟的女孩,他会跟你谈论世事风云的变幻,流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩,他会跟你说一些"撑着油纸伞",慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩,他会跟你说一些罗马的香水法国的时装,营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩,他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险,说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩,他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的,会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深,且从不故意炫耀自己,而且象一条变色龙,热情时火花四射,激情可溶化冰川雪山;伤心时可感动上苍,泪流千行而全然不觉;发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网,换一个更可爱的名字来观察其举动。 
此招实是小李飞刀的真诀,无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。 
女妖摄男之惊艳一枪 
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时,也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通,但我们必须要警惕的是,其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿,吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙,其道行深浅不一,摄男大法各有千秋,那英唱了一首《征服》,这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则:以征服网络男人为已任。 
所谓妖者,必有其道。其中也必会进行分类,在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子,将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形,今斗胆借来并作进化演变,还请段誉兄莫用六脉神剑刺我,:-9。 
处女小妖形:小是大小的小,但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女,处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖,道行尚浅,对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们,对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人",一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们,小女子来了。"顿令群狼共舞,众皆开颜,但见屏幕闪处,爱字频现,狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看,小妖过处,但见歌舞升平,网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌,乍看纯情尽现,似荷花高洁,似清风徐来,除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们,才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核,我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女,其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女,那也是因为在家里被老爸逼急了,被男朋友抛了,被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此,对小妖精形的女妖,我们大可不必激动,也无须恐慌,要待之以平常心态,冷眼观之定会有所获,权当是看了一场不花钱的表演秀。 
时尚大妖形:大妖精比小妖精更进化了一个层次,功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族,已接近正果,她们喜欢守在小窗口里,伺机而动,一旦发现目标,便会如猛狸下山,以一种雍容华贵的仪容,若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗,便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实,也比较流行,她们自己拥有一份比较好的工作,都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人,闭口便是夏奈尔便是流行,简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激,她寻求的是聊天,与她档次同类的男人聊天,侃流行,说考研,谈托福,有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此,她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说,简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣,只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人,肯定会全身而退,损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。 
沧海老妖形:其妖既老,虽不体现在其满面沧桑上,但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流,尽显英雄本色。轻轻的来,来时没有带来一片云彩,也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族,她在任何一个角落都不显得耀眼,象一粒沙子,但一不小心便会窜入你的眼睑,让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄,酸,但回味悠悠,令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生,因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人,谈了若干时间的爱情,你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码,当你欣喜若狂满世界地找人庆祝,并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时,听筒里传出的却是妹妹那标准的国语"对不起,您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时,她会依然一脸灿烂地告诉你,你怎么这般老土呢?你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗?为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情,我们还是不要见面听声吧!天哪,你居然将感情献给了一位影子妹妹,交给了一位老妖级美眉,更可怕的是,她其实根本便不美,不温柔,更甭说纯情二字了,说不准在键盘上敲打如是话语时,她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢? 
鬼魅妖形:此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精,当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵,还会九九八十一种变种,堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里,并且慢慢渗透,绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天,你发现你已离不开网络,因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉,因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她,因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化,因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪,因为……够了,如果你真的有了以上症状,那么你等着看好吧,你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中,虽然其中没有荆棘玫瑰刺,但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。 
太监妖形:这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精,又称人妖,是一些男不男女不女的太监,如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰,今有花本男,她们打着美女的旗号,招天下受伤的男儿,爱世上多情的公子,寻网上花心的狼仔,为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻,他们甚至连同性恋患者都不是,只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者,他们是真正敢爱敢恨的那一种人,因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你,那么你还是三十六计逃为上吧,你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯,你也根本不用去报复,因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情,当然也包括你自己。再说,你真的气急败坏地琢磨着报复,也不知道他是何方神圣呀。
爱情幽默爆笑笑话-魔鬼词典
所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.  所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.  所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.  所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情.  所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西.  所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.  所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.  所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.  所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.  所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.  所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.  所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.  所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.  所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.  所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.  所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.  所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.  所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.  所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.  所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.  所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.  所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.  所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.  所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.  所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.  所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.  所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.  所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.  所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,  所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.  所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.
成人幽默爆笑笑话-偷情趣事
有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」
成人幽默爆笑笑话-吓退一大批
戏院里座无虚席,戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道,挥舞着菜刀,叫 嚷着:“我太太跟野汉子来这儿看戏,赶快叫她出来!”  戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道:“有个男子带着菜刀在通道上,据他说,他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此,请她赶快从边门出去。”会儿,戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
成人幽默爆笑笑话-不吃亏
  从前有一位妇人生了一位大脑有点不好使的女儿。由于怕女儿长大了受别人欺,于是从小就告诫女儿无论做什么事都不要吃亏。女儿听了便常在心!    女儿一天天长大了18岁的一天,姑娘他爸在地里干活,她妈叫她去送饭,临走前又重复叮嘱别吃亏,女儿高兴的提着竹蓝出发了。    来到一条独木桥上时对面有一位汉子梨完地杠着梨走来,姑娘想让开,但她妈叫她别吃亏于是迎着走了上去。    那汉子见她走来便说姑娘你让开我这重,姑娘想要不吃亏于是你让你让....    那汉子不高兴了,把梨放下顶住了路,姑娘也不让顶了上去...    那汉子觉得....于是兴奋的抱住了姑娘,姑娘立即“不吃亏”的抱住了汉子。    汉子高兴的亲了亲她的脸旦,姑娘也就“以牙还呀”啦!汉子性趣来了抱着姑娘退回玉米地里与姑娘做起爱来,姑娘不必说虽有点痛但怕“吃亏”....    就这样那汉子捡了个便宜,等姑娘回到家立即向她妈报告说她今天做件“不吃亏”的事。她妈问啥事?她说一个男人把我干出血来,我就把他干出浓来,不吃亏吧....    说完得意的笑了,她妈听了气得愣在那儿.............
成人幽默爆笑笑话-对不起大哥、对不起大嫂
  一日武大出门卖烧饼,而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光,     突然,一只耗子冲过潘金莲跟前;     金莲:【唉哟】     武松:【是谁吃了熊心陉l胆,敢欺侮大嫂】     武松顾不得自身一丝不挂,一个鹞子翻身,翻入潘金莲房中。     孰知地上一?积水,武松踏个正着;脚底一滑,身子前倾,造成二人私处紧密结合     武松:【坏了,我不能对不起大哥!】     武松自认是条铁铮铮的汉子,急忙欲之拔出...     金莲:【我说小叔啊!您这一后退, 不可就对不起大嫂了。】潘金莲一阵娇喘。     武松:【说的是,我怎能对不起大嫂?】武松又将臀部前移二寸。     武松:【不过这...又对不起了大哥!罢了, 想我堂堂景阳岗打虎英雄, 竟然     对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大     嫂...】
成人幽默爆笑笑话-最丑的婴儿
  有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」
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