女朋友工作烦恼笑话精选幽默笑话大全

成人幽默爆笑笑话-一次强奸记实
  话说在地球上的某个角落,发生了一桩强奸案。 
  事情的缘起是,当时一个老头正在讲玄学,讲到" 存在的就是合理的" 的问题时,让同学谈,一个叫傻逼的大学生说:" 这不对,强奸存在,你能说强奸合理吗?" 说完洋洋自得地四顾周围的美女同学。正巧李老二捡破烂路经此地,闻听这话勃然大怒道:" 放你妈的狗屁!你知道什么叫合理?合理不是合法的意思,而是合乎规律,合乎逻辑的意思。一个健壮的男人,从小看毛片,又谈不上女朋友,在一个没人能管了他的地方,看到一个美女,他不强奸才怪呢!存在的强奸是合理的,有强奸的环境,有强奸的对象,有强奸的欲望,不发生强奸是不合理的!" 傻逼大学生瞠目结舌说:" 你这是偷换概念。" 
  李老二这时却已经懒得理他,因为他看到有个女同学长的很美丽很清纯,衣着也很朴素,李老二不禁色从心头起,恶向胆边生,一个饿虎扑食把那女孩摁倒在地,撕扯她的衣服。那女孩哭着挣扎说:" 大哥,俺承认强奸是合理的还不行吗?你饶了俺吧,俺是农村的,上学不容易,不象城里人那么开放。" 殊不知李老二已是欲火烧身,只见他三下五除二剥光那女孩,分开其双腿趴了上去。 
  女孩呼救,李老二掏出手枪一比划:" 谁过来毙了谁!" 那讲课老头说:"非礼勿视,非礼勿视!" 低下头继续看书了。傻逼大学生咋咋呼呼喊:" 住手。" 被李老二一枪打碎耳朵,抱头逃走。 
  一个官员模样的人走过来说:" 这就是国情啊,普法工作还需加强,我回去马上部署进行下一次严打整治斗争。" 
  一个杂文家走过来说:" 制度!是制度的问题!捡破烂的受不到相关教育,又缺乏管理,解决不了性的需要,只有挺而入险!不从制度上解决,即使制止了这一个,也会有别的强奸犯产生!" 
  一个文学家走过来说:" 这是人性的复苏!欲望的张扬!你看他刚劲有力的动作,充满了对传统礼法的蔑视和反抗,还有这女孩的发自心底的呻吟,那是压抑多年的对性的渴望的迸发!" 
  一个很打扮很高雅的女士走过来,皱着眉头说:" 我很同情你,被强奸的女孩,但我帮不了你,我只能改变自己的命运,我出国了,在国外没有这种事情。你没有钱,可以考托福嘛,可以考公费留学嘛,记住,知识改变命运。" 
  一个抱着个笔记本上网的青年走过来,冷静地说:" 你们说的都是长远规划,解决不了她现在的痛苦,现实就是这样!我们无法改变。事情已经发生了,只有顺其自然,达成共识,寻求一个在这种情况下能够解决她困境的办法。我的观点是,这个女孩你要承认自己是弱势群体,所以你不要挣扎,你可以换一个舒服点的姿势,主动迎合他,你把他想象成和你约定一夜情的网友,这样,你们都不会痛苦,还可以寻找到欢乐!" 
  李老二听了众人议论,仰头长叹:悲哉世也!岂独一次强奸哉,天下事皆然也。
原创幽默爆笑笑话-面试好难
(一)   考官: 你有男朋友吗?   应聘者:有。   考官: 他在本地吗?   应聘者:不是,他在外地。   考官: 对不起,我公司不能用你。   应聘者:为什么?   考官: 你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。   (二)   考官: 你有女朋友吗?   应聘者:没有。   考官: 你追过女孩吗?   应聘者:追过,可是没追上。   考官: 你工作后准备再追女孩吗?   应聘者:先努力工作,暂时不考虑个人问题。   考官: 对不起,本公司不能用你。   应聘者:为什么?   考官: 你公关能力欠佳,况且缺乏自信。   (三)   考官: 你有女朋友吗?   应聘者:有。   考官: 她漂亮吗?   应聘者:不算漂亮。   考官: 对不起,我们不能用你。   应聘者:难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?   考官: 那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。   (四)   考官: 你有女朋友吗?   应聘者:有。   考官: 她漂亮吗?   应聘者:很漂亮。   考官: 她是你的初恋吗?   应聘者:是的。   考官: 对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。   (五)   考官: 你有女朋友吗?   应聘者:有。   考官: 她是你的初恋吗?   应聘者:不是,以前还谈过几个。   考官: 对不起,我们不能用你。因为你很快会跳槽的。   (六)   考官: 你有男朋友吗?   应聘者:有。   考官: 他很有钱吗?   应聘者:不是。   考官: 对不起,我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道,我担心你经不起诱惑。   (七)   考官: 你有男朋友吗?   应聘者:有。   考官: 他很有钱吗?   应聘者:是的,他有一家自己的公司。   考官: 对不起,你男朋友的公司都不用你,我们就更不能用你了。   应聘者:可是,他的公司里没有适合我的职位呀。   考官: 那你是学什么专业的?   应聘者:秘书。   考官: 对不起,我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。   应聘者:可是,我并不漂亮呀?   考官: 那就更不行了。如果你长得不漂亮,经理不会对你有兴趣的。
 作者:mimu8888
幽默幽默爆笑笑话-移民中国
  这是公元2050年,北美著名的出国考试学校“新西方”的BBS上,很多北美的学生正在热烈讨论,选一些经典的:     1、我是MIT的,昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer,还给全奖了呢!不过专业差点,是垃圾处理,直博,还要在垃圾场实习一年。     ――真是牲口,我佩服。     ――我好羡慕呀,他有女朋友了吗?结婚了吗?能带我去吗?我好想F2签证过去,好想好想!    2、我今天收到了西藏大学的offer,听说西藏很冷,比明尼苏达州还冷,是吗?     ――挑什么挑!有个offer就不错了,总比我没有强!     ――真是的!显吧什么呀你!就是欠扁!     3、祝贺我吧,我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer,还是挖煤专业呢!     ――祝贺你,平顶山是个好地方,一座安静优美的小城,最适合人类居住的地方之一。     ――挖煤专业,很好呀,这个工作中国人都不做,毕业后很好找工作,而且一般煤矿都给办绿卡,看来你要在中国美了。     ――你小心,签证可麻烦,明显的移民倾向,你一定要想办法证明,你学成后会回到美国挖煤!     4、我该怎么办呢?帮帮我吧,都怪我的祖爷爷:我们家其实是中国人,但是在500年前,我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大,也不知道他是怎么了,我估计不是被女朋友甩了就是大脑缺氧!这样在50   年前,我们家人就都变成的加拿大人,我现在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢?     我不想留学呀,中国研究生入学考试太难了,特别是政治,要背《中国革命史》、《社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢,人家背不下来嘛!     ――看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定,只有符合以下几类优先的才可以:     第一、优先为中国公民之未婚子女;     第二、A优先为中国永久居民之配偶与子女;B优先为中国永久居民   之21岁以上未婚子女;     第三、优先为中国公民之已婚子女;     第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。     ――你都不是,看来没戏了。     ――你是美女吗,我是北京工业大学的全奖,你要不要嫁给我,F2出去。     ――我建议你还是移民蒙古吧,蒙古是一个地广人稀的地方,特别缺人去放牧,只要你大学本科毕业,而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可,愿意到蒙古去放牧就可以申请移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可   以拿到蒙古国籍,这样根据中蒙的协议,持蒙古护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了,而且是一人移民全家移民,多好呀!     ――还是嫁个中国人最方便。女人就是好,还可以嫁人出去,我们就没办法了。     ――你们女人就是,在美国的男朋友要是去了中国,你们就跟着去,但是自己要是有机会去中国,立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情,看看你们对待爱情的态度,爱情只是你们的阶梯,   你们只爱你们自己!     ――你发什么牢骚呀,有本事拿个中国绿卡我瞧瞧!     5、大家快去报名参加中文水平考试吧,听说明年要该成用毛笔答题了,那就麻烦了。     ――“新西方”学校会提供毛笔写字培训吗?     ――估计会,但是据说要多开一个单独的毛笔班,这样可以多收一点学费。     ――五月份我提前一天去排队都没有报上名,看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队了。     6、你们看了《光明日报》了吗?中国研究生考试协会写信给全中国的大学,说要慎重对待美国学生的研究生考试成绩,因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生做。而且还扬言要停办在美国的考试。     ――TMD,真不是东西。     ――要是考试停了,我们怎么去中国,怎么办呀!!!
幽默幽默爆笑笑话-致命情话
男人15句“致命”情话:   1、“没什么特别的事,只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。   2、“给我一点时间,我会尽快和她分手。放心,我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。   3、“即使你不爱我,我会一生保护你。”男人深情地说。   4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。   5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。   6、“只要你一直在我身边,其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。   7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。   8、“不管将来发生什么事,你变成什么样子,你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。   9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴,男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。   10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束,凌晨时分,男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。   11、“不要紧,你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头,他仍旧体贴地说。   12、“只要和你一起,我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。   13、“此刻我很挂念你,请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。   14、“任何时候、任何情况,只要你需要我,我立即赶来,尽我全力为你做事。”女友提出分手,男人依旧一脸痴痴,说仍愿意继续为她赴汤蹈火。   15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。(此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。)
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之风清扬和令狐冲
rshioul
  虽然是抢了人家的快递邮包没给钱,有点丢分,可是,毕竟连风清扬都要找小宝帮忙,韦小宝这下面子可大了。
  要是别的什么IT业界人士也就罢了,可风清扬老先生身份特殊。他原来是华山大学不务正业系的系主任,多年以前独具慧眼,投身网络业界,独创“独孤九剑”反黑客技巧,独步网络业界,无人能比。
  而且据说,这老先生脾气古怪,不近人情,天生工作狂。有时候连续工作几天,不合一下眼;有时候找一条毯子随便一裹,倒头便睡。这样的人整天不顾家,生活作风又很邋遢,技术水平再高,也活该做单身汉。
  不过有些业界的长辈说,风清扬先生年轻时候非常英俊,迷到无数少女春心,甚至还是华山大学现在小人系主任岳不群教授的妻子,小人系以前的“系花”――宁女侠小时候的偶像,要不是院系调整,风清扬被调走,没准就会搞出跨院系的师生恋来。
  说回来,任凭人们在背后怎么议论,风清扬不闻不问,不理世事,只专心自己“独孤九剑”反黑客技巧软件的编写。所谓高处不胜寒,他只是个寂寞的编程高手,没人知道他是钻石王老五,没人理解他的痛苦,直到他遇到傻小子令狐冲。
  令狐冲因为与学妹岳琳珊谈恋爱,遭到学校处罚。本来不是太严重,可是岳琳珊是系主任岳不群的独生女儿,而岳不群当时在评职称,出这种事无论与公与私,都不太光彩,很多人等着看岳不群的笑话。
  令狐冲虽然违反校规谈恋爱,有些过分,但是他有发展潜力,悟性又高,又肯帮助同学,团结同学,身为班长,深受同学爱戴。他原来是考文科的,那年科举文科卷子特别偏,他第一志愿没录取,就调剂到了华山大学小人系。
  岳不群慧眼识才,看中令狐冲才华横溢,把他收到自己班级里,打算好好调教,将来留任学校,继任自己的位子。没想到令狐冲跟独生女儿岳琳珊在同一个班级,两人打情骂俏,日久生情,成了校园情人,最后发展到熄灯以后,令狐冲滞留竟岳琳珊所在女生寝室,被查房老师当场查到。
  依照校规,两人都应立即开除。岳不群为了自己的职称,不得不杀鸡儆猴。岳琳珊被罚留级一年;令狐冲更惨,保留学籍一年,被劝退离校。眼看棒打鸳鸯散,令狐冲想不通,这天晚上,喝醉了酒,发起酒疯,误走到不务正业系这里。
  令狐冲的文科才华彻底发泄,引起了风清扬的注意,成为他一身的转折点。
  “夜回华山本部,酒醉不知归路,误入寝室深处。呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数……哈哈哈。”
  “床前明月光,床下鞋两双。一对狗男女,have nothing on……哈哈哈。”
  不务正业系实行“座班制”,即没有课的教授可以不来办公,风清扬正巧这天在学院带几个研究生做实验,下班晚了。还没走出学院,就看见令狐冲在那里大发酒疯,污物吐了一地。原是按捺不住,但是见令狐冲的诗词功底不错,出口不凡,风清扬动了爱才之心,临时作作党委书记的角色,解决一下学生的思想问题,顺便和他开开玩笑,找找乐子。
  “明月却多情,处处伴人行。这位仁兄,你有什么事需要我帮忙的吗?”
  “你,你是谁啊?别管我!”
  “你一定不知道我是谁?我表面的身份是不务正业系的系主任风清扬,其实我还是研究爱情问题、婚姻问题、性问题的专家――王教授是也。”
  “专家?”令狐冲疑惑,但他已无选择,“你听我说,我跟我女朋友两小无猜,情投意合,那天我去她寝室求婚,她们寝室里的女同学好生无聊,摆下种种难题,就是不让我见她。她们要我去女厕所,要我连续做一百个俯卧撑,要我对着电话大叫‘我是猪’,我都答应她们,谁知最后她们竟然对我说,‘你要找的岳琳珊住在隔壁。’她们简直太过分了,于是我便揣开门冲进去,她们便大叫,‘救命啊’,‘来人啊’,‘非礼啊’,后来……”
  “救命?非礼?这不是你老兄的台词吗?哈哈哈,笑死我了,”风清扬实在觉得这个年轻人很可爱,“听听我的恋爱故事吧,比你悲惨千百倍。”“我读大学时,我的网名叫痞子蔡,我认识了一个女网友叫轻舞飞扬,我爱她,跟她一起度过的每一分钟我都清清楚楚地记得。她的室友后来给我一封信,说我女朋友死了。我很伤心,但是我不信。”
  “如果我有一千万,我就能买一栋房子。我有一千万吗?没有。所以我仍然没有房子。如果我有翅膀,我就能飞。我有翅膀吗?没有。所以我也没办法飞。如果把整个太平洋的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火。整个太平洋的水全部倒得出吗?行。因为我爱你,太平洋所有的水都能倒出,所以我爱你。”
  风清扬嚎啕痛哭,“55555,我现在有一亿,能买房子,可是她跟我人鬼殊途,黄泉两隔;我买得起协和飞机,我能飞,就是飞机自己会掉下来;就算我能将太平洋的水倒出,浇熄我对她的爱,能切断我对她的思量吗?你哭,你有资格吗?你悲惨,我不比你更悲惨吗?”
  风清扬越说越动情,情绪也越来越激动。“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话,我会跟那个女孩子说“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限,我希望是一万年!”
  令狐冲傻了,给吓傻了。“同学,你,你没事吗?”“别碰我,别理我,让我一个人待会儿,我好命苦啊……”
  后来令狐冲和风清扬在学院的大厅里待了一夜,双方就人生观、价值观、婚姻观等很多双方感兴趣的话题进行交流,达成了一致。令狐冲向风清扬转达了小人系主任岳不群对他的问候,风清扬则邀请令狐冲同志在下一学年合适的时候到不务正业系就学。
  “哈哈,令狐冲,你不知道我的真实身份,我其实是奥斯卡影帝至尊宝的弟弟至尊玉,论演戏,你还差得远呢。”风清扬暗自窃笑。
幽默幽默爆笑笑话-失败的人生
  ⊙考大学时,我希望能够到清华去;     结果真的灵验了,     我到了清华附小补习班。           ⊙第二年,考大学时,我希望我能到中国的最高学府去;     结果真的灵验了,     我考上了社会大学。           ⊙期末考时,我希望我能考100分;     结果真的灵验了,     四科总分加起来100分。           ⊙毕业后,国家要征兵了,百无聊赖之下,我还是参加了,我希望能到很凉的单位去;     结果真的灵验了,     我抽到海军维修部。(海风好凉)           ⊙当兵紧张生活不太适应,希望能在床上悠闲地吃早餐;     结果真的灵验了,     我出了车祸,躺在海军医院中。           ⊙住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我;     结果真的灵验了,     护士来了,拆绷带换药。(好疼)           ⊙在医院中,什么事也不能做,好希望能有支电话可以打;     结果真的灵验了,     感冒通送给我一个汽球的大哥大。(给我打)           ⊙在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,希望能有个好脸色,     结果真的灵验了,     我不小心撞到头,护士可儿给我涂上红紫药水。           ⊙终于出院了,我想『大难不死,必有后福』     希望来个狗屎运;     结果真的灵验了,     医院门口有一大坨狗屎。           ⊙又过着当兵的生活,我希望能混水摸鱼到退伍;     结果真的灵验了,     长官调我去抓渔船走私。        ⊙退伍后找工作,我希望能过者每天数着大把钞票的生活;     结果真的灵验了,     我来到了银行。           ⊙待了一阵子,我希望干脆自己能开银行;     结果真的灵验了,     经理隔天给我大门钥匙。           ⊙在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力:     结果真的灵验了,     下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。           ⊙工作一阵子,可能是遇到瓶颈,好希望能突破这瓶颈;     结果真的灵验了,     我的牙k嘣了可乐瓶子,变成血盘大口 。           ⊙后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作;     结果真的灵验了,     我在马路上当交通警察。(指挥交通)           ⊙我又换了工作,希望能找到『举手之劳』的工作;     结果真的灵验了,     我在街道上做清道夫。           ⊙最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做;     结果真的灵验了,     我变成了乞丐。        ⊙从小到大,都没交女朋友,好希望能有个女人来爱我;     结果真的灵验了,     我妈寄给我一张生日贺卡。(说好爱我)           ⊙找了好久,只希望能有女孩会一眼看中我;     结果真的灵验了,     隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。
名人幽默爆笑笑话-弗洛伊德的“工作”
  弗洛伊德70岁生日宴会上,一位亲戚问弗洛伊德,他是  否能把自己的工作做个概括。教授想了想说:“我们领着病人  走出精神烦恼,使他们恢复共同的痛苦。”
夫妻幽默爆笑笑话-有话在先
姑娘羞羞答答地对男友说:“阿明,婚后我可以分
担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的,放心吧,我并没有任何烦恼和忧虑,也
没有什么负担!”
“那你是说不肯同我结婚了?”
“这是什么意思?”
“因为婚后,这一切都会有的!”
幽默幽默爆笑笑话-花花男生十大准则
1、不管在任何地点、任何时间,如果有漂亮的女生,必须马上前去大献殷勤,倾吐爱慕之心,务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为!   2、不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹,只要自己看上了,必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书,不得有心动不行动或者害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为!   3、不管是衬衣或西装领口、袖口,不能让MM看见黑渍,不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为,必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象,不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为!   4、不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星驰之无厘头电影,还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西,必须烂熟于胸,还必须上知天文、下知地理,还要满口网络、现代主义等新名词,不得有一问三不知,被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为!   5、不管是陪女友看电影、上餐馆,还是逛商场买东西,必须随叫随到、跑前跑后,抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法,更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为!   6、不管现任女友有多漂亮,对你再温柔再体贴,需知天外有天、人外有人,美丽还有更美丽!必须见一个、爱一个,或者脚踏两只船(三只船更好),不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为!   7、对待现任女友,必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话,香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次。。。等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为!   8、不得有朋友妻、不可欺,兔子不吃窝边草之想法及行为   9、女友生病或烦恼之时,必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀备至,充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动,不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为!   10、遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家(诸如方丈之类前辈高人)或同道之人,必须虚心请教、互相切磋技艺,交换经验体会,提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶!不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为!
幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
  话说岳飞辞去了元帅之职,带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵,当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁,闷闷不乐。汤阴县的知县见了,心下不安,便问道:“元帅为何事烦恼?莫不成还在为秦烩等议和之事闹心?”
  岳飞叹了口气,道:“即不在其位,便不谋其政,岳谋即已解甲归田,朝廷的事,还去想他作甚?只是有一桩事,俺从小便闲不住,总要有点事做做才好,岳云和张宪更是年轻人的性子,象这样长久无所事是,岂不憋坏了他们?想来想去又没什么合适的事做,是以烦恼。”
  知县听了不禁微笑道:“原来如此。元帅不须烦恼,下官到有个主意,包元帅和二位公子每天有事做不说,还可学到最新的科学知识,对二位公子以后转业到地方工作不无好处,且花费不多,元帅大可承担得起。”
  岳飞听了,忙问道:“是什么事,你且道来。”
  知县道:“现今全国都在搞一个叫网络的东西,据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事,前几天我看了邸报,上网的人被称为新新人类,网虫一族,可见其热。本县在上个月正式开办上网业务,网费一个时辰四钱银子,话费一个时辰三钱,如网费一次性交一两,元帅如有兴趣,下官这就让人给元帅办好,即时开通。元帅上网后,不仅可消磨时间,学习电脑网络知识,更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果,对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
  岳云张宪听了鼓掌道:“妙极,妙极,咱们早是不曾听说有这样的好事,早知道,在部队上就上了。”
  岳飞沉吟一会道:“既是如此,就烦劳贵县给咱办一下这事,费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
  次日电信局之人便来岳飞家安装,来时方知岳飞家尚无电脑,电信局的人少不得又解释了一翻,岳飞虽觉麻烦,且一百两银子一台的电脑又价值不菲,禁不住岳云张宪的一再掇窜,也就答应去卖一台。
  正要出门,却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网,特来赠送本县新进抗金牌电脑一部,岳飞见了忙说:“这如何使得?”经理道:“岳元帅乃是国家的大功臣,理应享受这等待遇,些须小事,何足挂齿,元帅一定要收下,这是本公司莫大的荣誉。”再三再四,把电脑留在了岳飞家中。
  电脑公司的人才走,电信局局长又来,岳飞忙迎入。局长道:“昨夜局里开了紧急会议,一致认为元帅一家精忠报国,素为我等敬仰,且汤阴小县,能出元帅这样一个大人物,也是无尚的光荣,会议因此决定,元帅家的上网费和电话费并入网费全免,俺特来象元帅说一声。”
  岳飞大惊道:“俺何德何能,岂能享受如此待遇。”
  局长道:“元帅不须客气,在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
  岳飞叹道:“能得父老如此关爱,俺此生也不虚了。”
  闲话休说,当晚岳飞岳云等三人便上网流览,果然是美不胜收,应有尽有,三人先去看了关于军事方面的一些网站,又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛,岳云道:“这论坛不知是什么东西,俺看在线人数有一千多,想必是一个好所在,何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
  进得论坛,却原来尽是些文章,三人点了几篇看了,颇觉不错,再看几篇,又觉无聊,张宪无意中点了一下刷新,却又见有了几篇。三人看了半天,但见论坛内各种文章鱼龙混杂,也有好的,也有差的,也有搞笑的,也有悲哀的,也有古典的,也有现代的,也有诗词,也有小说等等,不一而足。岳飞看了半天,微微摇头,道:“这里面好东西是有的,差的也不少,譬如这古诗词,实在是不堪入目。”
  岳云忽道:“爹爹不是写过一篇满江红吗?何不就贴在上面,也好让他们见识见识。”张宪大声叫好,岳飞笑道:“贴出来没的惹人耻笑,而且俺拼音不熟,打字慢。”岳云一叠声的道:“不怕不怕,我来贴,正好我在部队上当过几天打字员,倒也不慢”于是便点了一下加贴。
  岂知点完后,却有提示说:“如果您是新用户,请现在注册。”岳飞眉头一皱,道:“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
  只见上面有提示要填笔名,岳飞道:“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说:对不起,此名已被注册,请重新填写。岳飞皱眉道:“何人如此无聊?俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞,岳云,张宪等数个名字,都被人抢注,岳飞大怒,道:“无聊,无耻,竟有这等事,气煞我也。”说罢抢过键盘,用全拼法打入“怒发冲冠”四个字,不想却一举通过,三人齐声欢呼。
  注册完毕,岳云便将岳飞所写满江红贴了上去,随后便开始刷新,眼看一个时辰过去了,却老也没人跟贴,三人不由气妥,岳飞便道:“先睡吧,夜也深了,明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣,也就睡了。
  次日清晨,岳飞正熟睡间,只听隔壁岳云大喊道:“爹爹快来看,有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒,一轱碌爬起来,顾不得换衣,飞奔至电脑前,只见岳云张宪二人满脸红光,兴奋不已,便往电脑上看去,只见在满江红下有十数个跟贴,起先一人跟道:“好词,绝妙,读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道:“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说:“吐血推荐,绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了,微微一笑道:“跟贴虽多,但大多是奉承之词,不可太当真了。”
  三人在电脑前坐了一上午,但见跟贴虽不见增加,点数却直线上升,到吃午饭时,已经到了一千多点,岳飞道:“先吃饭,吃完再看,顺便给大家回个贴。”
  吃完饭,岳飞正欲睡个午觉,只听岳云在高声怒喝,道:“岂有此理,卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前,问:“何事生气?”
  岳云指着电脑说:“爹爹你看。”只见在满江红最下面,有一人名为哈迷吃,发贴道:“是爱国主义还是狭隘的民族主义?――评怒发冲冠的满江红。”进去看时,但见洋洋千言,大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词,此词以大汉族主义为其根本特征,歧视女真人,看似爱国,实为狭隘云云,末了讽刺道:“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者,这样的人,实为民族团结之大敌,建议斑竹删了此贴,不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
  岳飞见了气满胸堂,喝道:“这哈迷吃居然也上网,一派胡言,可恶之极。”张宪道:“到不一定是哈迷吃本人,或许也是冒充的。”岳飞道:“管他真假,此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉,口拟回贴一篇,由岳云快速打上,题目就叫:捍卫主权难道是狭隘?――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字,比之哈迷吃的多了一倍有余。
  打完贴上已是午后,不久就有人名叫梁红玉,跟贴道:支持怒发冲冠,打倒哈迷吃。
  又有一名为铁滑车之人道:哈迷吃是金国的奸细,大家不要上他的当。岳飞见了笑道:“毕竟还是明白人多。”正说间,只见有人名为金兀术,发贴道:这是爱国主义吗?――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道:“他也来凑热闹。”岳云道:“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为:什么叫爱国主义?――驳金兀术。
  这时已是下午,论坛上关于满江红的讨论也越见热烈,发言的工有数十人,分别分为两大阵营,一方有梁红玉,铁滑车,牛头山,黄天荡,双枪陆文龙等人,另一方有哈密吃,金兀术,我是女真人,黄龙府等人,岳飞等打了一天的字,不免有些疲惫,岳飞建议道:“今晚出去吃饭,顺便商量一下怎么回答他们。”
  吃罢晚饭,回到电脑旁,打开一看,只见又有新内容,有一人名为秦会,发一贴道:战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗,发贴道:打就能解决问题吗?――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道:打倒汉奸秦会,打倒宋高宗。又有人道:请不要轻易打倒,要允许人说话。岳飞怒道:“这两人也来了,好,今晚不睡了,熬个通霄。”
  张宪献计道:“我看在论坛上争论,人多者为胜,元帅何不多注几个笔名,交替使用?此为疑兵之计。”岳云道:“有理。”岳飞沉吟道:“这样怕不好罢,这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
  张宪道:“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网,既然如此,何妨多用几个名字。若是他们用好几个,俺们只用一个,岂不是显得俺们人少,倒是支持他们的人多?反正也没人知道,就多注几个算了。”
  岳飞叹了口气,道:“也罢,就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
  话说岳飞等三人一夜没睡,写了两万多字节的长文:永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年,纵横几万理,三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书,端的是义正词严,热血沸腾。写完后,三人均觉满意,岳飞道:“这一下他们没话说了。”此时天已大亮,三人贴完后就睡了。
  直到下午,三人才起床,顾不得洗脸,便打开电脑,待上网后一看,只见此文后跟了数十个贴子,有叫好的,也有骂的,哈迷吃更发了一长贴,曰:我可以冷笑吗?――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道:我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴,题目叫:秦烩是汉奸吗?――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了,一阵头晕,道:“实在可气,气死我了。”岳云道:“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴,道:你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完,便有人道:请不要骂人,有理讲理。秦会回道:你不是狗娘养的,你是猪娘养的。岳云大怒,发贴道:你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道:你这猪娘养的才是汉奸。
  当既有人发贴,道:关于汉奸问题,请看转贴。内附转贴一篇,曰:汉奸发生学。
  宋高宗发贴道:汉奸有没有说话的权利?――谈谈言论自由。岳飞见了说:“这篇一定要回。”便回贴一篇:汉奸有说话的权利吗?
  这时有人出贴道:怒MM息怒,听俺讲几句。岳飞皱眉道:“什么叫MM?”张宪道:“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑,道:“真真气死我了,居然把俺当女的。”
  正说间,有人发贴道:关于言论自由,请看什么是自由主义者。有人跟贴道:老大,请不要谈自由主义。岳飞道:“越来越乱了,跑题跑得一踏糊涂。”张宪道:“不如这样,我们不是有好几个名字吗?对每一个不同的问题,用一个名字。兵来将挡,水来土淹。”岳飞点头道:“这样也好。”当下三人又是一夜没睡,发了数个长贴:分别叫:爱国主义的实质;汉奸,我永远唾弃你;我们需要什么样的自由。写完后,又是东方发白,哈欠连天。
  一觉睡到下午,三人都有点精力不济,岳云上网一看,昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞,一时大怒,张宪道:“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道:“岂有此理,俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个,曰:请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久,有人跟道:有理,俺支持。岳飞等正欣慰间,哈迷吃发一贴道:你以为你是谁?金兀术也发一贴道:斑竹不能删贴吗?秦会也出一数百字节的贴子,道:别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场,道:怒MM,听俺解释几句。岳云大怒,立刻又发一贴,道:我的贴子错在那里?一时忙乱,却用了另一个ID。此贴一出,立刻引起轩然大波,哈迷吃道:请看爱国者的真面目。秦会道:这人究竟有多少个ID?牛头山跟道:用多少ID是别人的自由,与你何干?一时间论坛又乱作一团。
  岳云颇为尴尬,岳飞责备道:“我早说别用那么多的名字。”
  张宪道:“现在最主要的是抓住主要矛盾,问斑竹为什么删贴。”
  岳云又发贴道:请不要转移话题,再问斑竹为什么删贴?
  这时斑竹精忠报国发一贴道:关于删贴的事俺说几句。进去看时,只见里面写着:怒MM昨天有几个灌水的贴子,我把它们删了,主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间,这里删贴的尺度比较松,一般只删水贴和广告,特别这两天水比较大,俺删的也就多了一点。
  岳飞皱眉道:“什么灌水大砖,看不懂。”
  正说间,有人发一贴,题目叫:BBS上的灌水与造砖。进去一看,方才了然。
  经过这两天奋战,岳飞等三人深感疲惫,却又欲罢不能,岳飞叹道:“本意是想在网络上找一点有用的东西,顺便也学点知识,却不料搞成这样。”
  张宪道:“不如我们来点高姿态,把事情的来龙去脉说一说,顺便也道个歉,这事就算完了,以后也好在论坛继续待下去。”
  岳飞沉吟道:“要我道歉?俺又没错。”
  张宪笑道:“错不错自有公论,先说一声,主要是显得高姿态,更主要的是把这事了结了,并不是说错了。”
  岳飞点头道:“这也有理。这样好了,由我来口述,云儿打字,宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力,写了一篇三万多字节的文章,题目叫:关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后,三人又看了数遍,贴了出去,岳飞叹气道:“终于把这事了结了,可以睡几天好觉了。”
  次日三人上网来看,只见有无数人跟贴,其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话,三人正欣慰间,忽见有人发一万余字节的长贴,题目曰:是道歉还是重新挑起事端?――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声,一起昏了过去。
幽默幽默爆笑笑话-如果你是男人:如何爱一个女人
作者:佚名    “你说世界上有没有好男人?” 女友悲悲戚戚地问我。她是一个温柔贤慧的女人,三年前放弃国内好好 的律师不做,  到多伦多来陪读,相夫教子之外还要打一份苦工。可丈夫总是 不冷不热的,有时还发点臭脾气,结婚多年竟从没有说过一声“我爱你。”    据统计,男人与女人之中,最幸福的是结了婚的男人,最不幸福的是单 身的男人,第二幸福却不是结了婚的女人,而是单身的女人。  显然有一个幸 福的男人并不一定有一个幸福的女人。     是女人难于满足吗?是女人身在福中不知福吗?我想不是,哪一个女人 不善感呢?寂寞时一声问候、寒风里一条围巾、疲倦时臂膀  就可以让女人感 动一辈子。记得当初我决定嫁给那个他,就因为他说:“毕业以后无论你分 到什么地方,我都跟你去。”    收音机里传来Brian Adam 的《Have you realy loved a woman?》,歌 声温柔如夏夜的月光。一时竟有许多的感触。男人!  你真爱过一个女人吗? 或者,你真知道怎样去爱一个女人吗? You love a woman, tell her she's really wanted,   you love a woman, tell her she's the one.     在一个边远的小地方,曾经有位小伙子用八头牛娶了他平凡的太太,他 的朋友百思不得其解。因为别人最多用两头牛娶妻。  过了半个月后,他去拜 访这个小伙子,惊讶地发现新娘与从前判若两人,一举一动都透着优雅和自 信。     原来女人要的就是那种被宠被爱的感觉,那种被看重的骄傲。试想一个 平平淡淡的女子,在上班时忽然收到一束美丽的鲜花,  那么在这一天里,她 是怎样的在所有的同事中有了光采,有了自信,有了骄傲!说女人浅薄也好, 无知也好,可是即使是最丑陋、  最愚笨的女人,也有一个浪漫的梦。 女人可以为男人做牛做马,累死累活,要的只是你对她说一声“我爱你, 你是我的唯一,  我所的一切都是为了你。”(说一次不够,女人都很健忘, 要年年说、月月说、天天说);要的只是你在她生日的时候、情人节的时候   和结婚周年的时候,想着她,送她一束花,一件小礼物,或者带她去度一个 浪漫的晚上,要的只是你上班时偶尔记得给她一个电话说  "I just today I love you."要的只是准备了一桌热菜热饭后,你回家来,告诉她说:“看 到你的笑脸什么烦恼都忘记了,  回家的感觉真好。”要的只是在她人老珠黄 的时候,哄她一声:“你仍是世界上最美的女人!”世界上再没有比女人更 好哄的了。    许多男人都羞于表达自己对女人的感情,尤其在人前,更觉失了大丈夫 的气概。可是,天下哪个英雄不爱美人呢?又有谁说,  爱了美人就不再是英 雄呢? To really love a women,you got to know her deep inside,hear her every thought,see   her every dream,give her wings she wants to fly.     电影《克莱默夫妇》里印象最深的就是妻子离家出走后丈夫一脸的茫然。 许多多的好男人每天拼命工作,赚的钱都交给太太,  他们很不理解:女人还 有什么好抱怨的,曾经问过两位经常加班的同事,他们的太太会不会有意见, 两人异口同声地说:  “只要给女人一大堆的孩子,足够的家用,她们哪里还 管你三更半夜不回家做什么。” 错矣!很多的女人并不指望有个飞黄腾达的丈夫,  或是万贯