幽默幽默爆笑笑话-男女约会尴尬场面
尴尬一
经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在
她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我
自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
尴尬二
请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动
跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个妹妹。因为钱不够。
尴尬三
第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”
“有一点。”
“该吃饭了，你回家去吧。”
“今天我家没人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”
然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。
“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老
板，两碗都不要加鸡蛋。”
“我有事，先走了。”
“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，
只要一碗就好了！”
尴尬四
她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无
意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
尴尬五
终于等到她上夜班了。他打电话过去。
“喂，是你呀？有什么事啊？”
“嘿嘿,没啥事……”
“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
“ 嘟――嘟 ――…………”
尴尬六
车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位
靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，
她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
尴尬七
天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐
在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先
走了，他自己扛着车子回家。
尴尬八
他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从
树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水
坑里不说，还溅了她一身的泥点。
尴尬九
他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一
问，朋友都自豪地说是女友送的。
尴尬十
觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”
幽默幽默爆笑笑话-一念之间的十年
-- 十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？――邻居家小妹问我。
-- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑――即使已经听他说过八遍了。
-- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能――晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
-- 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。
-- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。――一直窃喜在心。
-- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。
-- 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。
-- 十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他们的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。――那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。
-- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者――但不嘲笑比我有钱的外来者。
-- 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。
-- 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。
-- 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
-- 十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我们还小。”；十年以后我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我还小。”
-- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她――怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她――被拒绝也无所谓。
-- 十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。――它居然还认得我！
-- 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。
-- 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。
-- 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。
-- 十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。――保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！
幽默幽默爆笑笑话-窘迫
经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个妹妹。因为钱不够。
第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一晚就好了！”
她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷～”“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”他一边说一边拉紧领口的围巾。
终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟――嘟――…………”
对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的这么有魅力？嘿嘿”到宿舍才发现是拉练没拉。
车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上位他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己抗着车子回家。
他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。
他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。
觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音”
幽默幽默爆笑笑话-黑板上的爱情留言
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
幽默幽默爆笑笑话-女孩在红玫瑰前的反应
桑果子
摘要：
本文研究了在大街上单独条件下，女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。
一、引言
在世纪末物质极大丰富的今天，人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导，
世界上９０％的人曾有过孤独的经历，１０％的人处于绝对孤独状态。我们也常
常听到这样的话：“我想出门散散心！”“散散心”这样的词虽说不生僻，但竟
然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕，是很出人意料的。这说明了这样一
个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。
据我们所知，虽然该问题并不新鲜，但具体的实验研究还是第一次。这是个
大问题，我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一
个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。
二、实验
考虑经费问题，用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在
湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响，这在经典的科
学研究中不是问题，交代一下实验者的外观是必要的。
一般的男孩短发，后脑勺上的头发有点翘。文化衫，印有大学校名、校徽的
那种。短裤。拖鞋。个子中等，但很瘦。还有一个问题是没有预计到的：在实验
进行当中，实验者脸突然通红，直到脚尖。这说明这类实验的复杂性：不仅实验
者会影响实验结果，实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果
的分析异常困难。
具体的实验过程是这样的：
（注：由于面对的不是这方面的专家，下面对实验过程的陈述是经过加工的，
以免过于枯燥。改写的原则是这样的：只添不删。就是说，原来的都保留，加上
一点肉。）
下午五时，打了一份烧茄子，四两米饭，外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽
都啤酒。打开收音机调至一音乐节目（已忘了什么曲目了，但我想这对实验结果
的影响不大），边吃边喝边听，至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门，到
街心花坛选取三朵红月季，没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道，在一棵
老槐树下伺机而动。
多少有些紧张。（新手都这样，又没有导师在旁看着，大胆做吧，小子！）
候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色，都到鸟倦归林的时辰了，头上的鸟
儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来，看样子是个去上自习的大一学
生。目光明澈，让我不是很害怕。欺她幼稚，我上前。（作为第一个取样，找容
易的做是必要的，为进一步实验打下基础。）
“你好，送你一朵花。”（这句话中间停了三次，腿不自觉地抖了四抖，而
且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来，真是出师不利呀。）
那位女孩呆了约有五十三秒。（当时并没有对表，但我的感觉一向是很精确
的。）这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了，由于惊奇或是
惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。（我怀疑，她原本是
要双臂交叉胸前的，但由于实在是突然，手没来得及从背带上撤下来。）她的嘴
一直张着，两片红嫩小嘴里是两排细牙齿，牙齿中间好象是个黑洞，怎么也看不
清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴，略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好
像还是看到了。惊吓－－不解－－羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开，
小嘴也终于闭上，迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。
哦！她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的
可靠性，尽量避免不可知因素的影响，和对实验对象（取样女孩）的尊重，把那
朵月季仍进湖里。
这不是一次成功的实验，没有达到预期的目的。但这是科学，科学的精神要
求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个：五十三秒。但我们认为变化和
现象也是数据。
我坐到了路边的草坪上，腿发软，想着那个女孩的嘴！这时才感觉到脸上很
烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕，而在这门新科学中，实验对
象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现
得尤为激烈。
我准备定一定神，做第二次实验。天已经不早了，我得在天黑前完成第二次
实验。
约莫过了十分钟，等脸上的热量发散完。即是说，实验条件又恢复至初始状
态。我又开始寻找下一个样品女孩。（我为在这过程中固有的主观性不安，科学
工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到，这是客观
存在的，不可回避的。因此，我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。）
西边拐弯处过来一个女孩。短裙，走路扭得很好看。头发是染黄的。（为何
一眼就能看出来不是天生的我不作说明。）略施粉黛。（我想这一定是个外向女
孩，不会象前一个那样害羞，以至于实验失败。另外，面对这样的时髦女孩子，
我也不会特窘迫。）
我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的，迎上前去。
在与她说话之前，我就盯着她的眼睛。目的，一是认真做好观察工作，把样
品女孩的反应如实记录下来；二是吸取上一回的教训，不要显得太突兀，以至于
失败。
果然，她注意到了我的目光。我勇敢地面对，我说我勇敢地面对。她盯着我
的眼睛有六秒钟。差一点，差一点就十秒。文献[四]说过：如果两个男女对视达
十秒，有百分之七十的几率会产生恋爱关系。
她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我
的花时间更长一点，中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿，我一直不清楚为什
么。然后，她笑了。虽然打扮前卫，笑起来还是暴露了她的小姑娘心性，笑得很
美。我更添了几分信心，就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。
她到了我跟前，侧过身子朝我笑，但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的
左手做了个潇洒的手势。开口－－
“这是月季吧！呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东
去了。她左右摆得更欢了。
我的嘴这么张着，约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇
什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。
用我伙伴们的话，这种状态叫做“傻了”。
我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想，不要太冲动，实
验还没完成呢。瞧，两次实验都不大顺利，留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。（
实际上扔了也没关系，再采一朵呗。我还有另一层意思，把花留着，可以督促我
在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。）
天已经慢慢黑下来了。回到宿舍，我把丽都啤酒的瓶子洗三次，灌满水，把
那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的，刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣，大约有
三十八片。我真是累了，这天的科研工作就到此为止。
以后两日，每当傍晚时分，我总提醒自己，去结束实验。但屁股象是粘在了
椅子上，拿起什么书就看个不停。
一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说，抱歉啦这个实验
是没法做下去了。但有一日，灵感冲进我脑瓜子，两个样品也足够凑一篇文章的。
于是我对这个课题又恢复了兴趣，日夜揣摩起来。
三、分析
对于两个样品女孩的观察表明，从根本上说这种街头求爱方式是不可取的，
这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发
生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么？第一次见面，
男女对对方的印象极好，都私下里盼着，再一次见到他或她该多好啊。而他们确
实又一次相会了。这是我所指的不同之处。
因此，弥补的方法是，在样品女孩走了之后，你继续向前，跟她接触（搭讪
）。尽管有可能招人厌，甚至被骂不礼貌，但这是取得成功的最有效途径。你至
少应该给对方一个回过神来的机会，一点时间。
你注意到没有，第一个样品女孩（以后就简称为Ｓ，取英文ＳＨＹ的头一个
字母）的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是，她
还没来得及脸红，她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前
面提到的她停了５３秒钟的数据似乎不符，这是本研究的未明处之一。根据物质
决定精神的原理，她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说，如果这
时求爱者跟上前去，约十分钟后，可能会有５０％的希望成功。
而第二个样品女孩（简称为Ｐ），有一副骄傲的肚肠，但未必有一架骄傲的
骨骼。如果你上前，也是极有希望的。Ｐ也许会笑你，甚至于有一个小时都在笑
你，但你的拖鞋，和手里的假玫瑰依然有３０％的机会打动她。
还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不
大的。当然，准备实验时，我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。
而实验最终也说明了这一点。Ｓ根本就没有看花。至于Ｐ，哼，如果你拿的是真
的玫瑰，她还会说：“这是月季吧，呵呵。”
总之，我们的研究表明，仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的，你
还需继续努力。一定量的时间是必要的。
我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的
比例，这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始，还很粗糙。但我们
愿做一块砖头，希望引出美玉来。
致谢：
感谢丽都啤酒转让勇气；对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意；作者不能
忘记与马铃薯的建设性讨论。
参考文献：
〔一〕 山药蛋著，《孤独人口报告》，１９９７年。
〔二〕 西红柿著，《常用词排行榜９８最新版》，１９９８年。
〔三〕 朗道著， 《量子力学原理》，１９５９年。
〔四〕 荷兰豆著，《恋爱引论》，１９６１年。
幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1：情深意切型
KISS郝美丽：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。
据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事？偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低头的含羞，好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师弟与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。
如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚７：００在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘１路车至科大站下，向内走２００米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本《情爱幽幽》，右手握一卷《女生天地》。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！
我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！
另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！
甄潇洒
７月７日星期７凌晨４时初稿凌晨７时
2：激昂澎湃型
我最最最亲爱的郝美丽美眉：
啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！
自从我第一次遇见你，我就爱上了你。啊！爱上了你！自从爱上了你，我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！这煎熬使我发痴，令我发狂。啊！发狂！你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的。啊！
唯一目的！如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼。
啊！八楼！打开窗户，往下跳！啊！往下跳！
所以，为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊！鬼话园中相见！
如果你七点不来，啊！七点不来！我将等到八点。如果你八点不来，啊！八点不来！我会等到九点。如果你九点不来，啊！九点不来！我会等到十点。
如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！
挂上树梢，挽一个结，把头伸进去上吊。啊！上吊！
我不是在吓唬你，我从不吓唬女人。啊！吓唬女人！啊！我爱你！我
热烈地爱着你！啊！爱你！
从不撒谎，说到做到的铁血汉子甄潇洒
3：甜言蜜语型
尊敬的郝美丽同学：
今夜皓月当空，抑林摇曳，晚风轻拂，桂花飘香。校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。
世界上的人那么多，那么多，为什么我偏偏认识了你？啊，自从认识了你，我生命的历程便掀开了新的篇章；我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你？啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。
你象一股暖暖的春风，漾起了我心海里爱的波澜；你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室芳香，你象那划过蓝天的哨鸽，给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美，美得象席慕容的一首抒情诗，你是那样的纯，纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能捕捉到你 的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。倘若西子再世，见到你她也会自惭形秽，无颜见人，唯有投水自溺而死；假如昭君复生，在你面前也会黯然失色，自叹弗如，只能远避边塞，从此不敢再回中原。
看到别的姑娘，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波；我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌。
如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴着你，一年四季陪伴着你。
春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下；冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。
如果有一天，我化作了一杯黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我，允许我说“我爱你”。我爱你，以昔日的剧痛和童年的忠诚；我爱你，以我的眼泪和笑声；我爱你，以我的双臂和肩膀，以及男人全部的力量。
蓝天上飘着白云，红花下衬着绿叶。如果你愿意，我愿，我愿与你共同荡起爱的小船，摇啊摇，摇向那人生幸福的港湾。
愿你今夜能有一个好梦，如果你在梦中也露出甜美的笑容，那是我托明月清风祝福你。
祈盼着你的佳音！
一生只爱一次的甄潇洒７月７日月夜
男狼，女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚，在网上没事偷着乐的的游民越来越多，且已逐步形成一种类似于丐帮的群体，大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样，规范地讲在网络上生活的只有两种人：男人，还有女人。但在网上男人不叫男人，叫大虾；女人也不叫女人，叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘，用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物，且大都是面目狰狞的恐龙一族，故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿，遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼：美眉。其实，真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号：男狼与女妖。
男狼抠女之无敌大法
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势，故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士，也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。
我在网上作过一个调查，结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运，碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族，也知道网上爱情有99%是见光死，还知道他们也许一辈子都见不了面，但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动，然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐，现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。
这类网上男人便称为男狼，网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性，使得这群男狼神出鬼没，而且能同时换几个名字泡几个妞。
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察，便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似，不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。
蛊惑者版本：男人不坏，女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人，你便要当心了，这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典：HI，美女们，来杯烈酒吧！他还会睁眼说瞎话地说：妹妹，你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族，一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭 夭，但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口，便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来，不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来，回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒，为了与一个披着长发的黑老大争妹妹还猛打了一架，为了证明他的拳脚功夫，他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述，全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱，要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然，谈到兴处，他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友，有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视，以期能激起你性格中的反叛性，从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛，很COOL的飞车党老大形，从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者，防治他的最佳妙药便是来个冷处理，置之冷处而后生，管他有多酷，坚决地对之视而不见，那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形，再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。
俊白马版本：所谓的好孩子，就象是坐在写字楼里的白领，整日介西装革履，夹着一袭文件包，而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳，天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍，并且与你神侃时一不小心便会引经据典，什么王朔的痞文化俗语，莎士比亚的名句，李白斗酒后的吟诗，古龙的爱情妙语也会脱颖而出，因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才，其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白，仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引，那么MY GOD，你便惨了，他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右，他会说我们说得这么投缘，不见一面真是辜负了上帝给我们的机会，他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动，他便会自动给大家一个台阶，说那么给我电话吧，当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水，不达目的誓不罢休，但他也很现实，一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇，上CHAT只不过是来解闷而已，并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色，但见他松了一口长气，然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉，然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。
很受伤版本：母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情，演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手，真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘，是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧，编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白，然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老"，"悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深，心太软而使他很受伤。
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及，所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣，潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼，一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰，直至吐出"你在那里，等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎，对待这类狼，如果你能冷静地再行观察一番，能拖则拖，则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来，并会不战自退。因为这类狼很实际，他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。
万金油版本：这类狼号称是狼王，实为王中之王，大有山中无老虎，饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫，在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思，知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族，因此他们紧紧把握网络是不见面的，女孩会比较放心地谈吐自己的心思，慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生，对症下药地对你进行心理按摩。
对成熟的女孩，他会跟你谈论世事风云的变幻，流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩，他会跟你说一些"撑着油纸伞"，慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩，他会跟你说一些罗马的香水法国的时装，营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩，他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险，说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩，他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的，会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深，且从不故意炫耀自己，而且象一条变色龙，热情时火花四射，激情可溶化冰川雪山；伤心时可感动上苍，泪流千行而全然不觉；发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网，换一个更可爱的名字来观察其举动。
此招实是小李飞刀的真诀，无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。
女妖摄男之惊艳一枪
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时，也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通，但我们必须要警惕的是，其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿，吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙，其道行深浅不一，摄男大法各有千秋，那英唱了一首《征服》，这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则：以征服网络男人为已任。
所谓妖者，必有其道。其中也必会进行分类，在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子，将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形，今斗胆借来并作进化演变，还请段誉兄莫用六脉神剑刺我，：-9。
处女小妖形：小是大小的小，但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女，处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖，道行尚浅，对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们，对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人"，一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们，小女子来了。"顿令群狼共舞，众皆开颜，但见屏幕闪处，爱字频现，狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看，小妖过处，但见歌舞升平，网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌，乍看纯情尽现，似荷花高洁，似清风徐来，除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们，才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核，我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女，其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女，那也是因为在家里被老爸逼急了，被男朋友抛了，被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此，对小妖精形的女妖，我们大可不必激动，也无须恐慌，要待之以平常心态，冷眼观之定会有所获，权当是看了一场不花钱的表演秀。
时尚大妖形：大妖精比小妖精更进化了一个层次，功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族，已接近正果，她们喜欢守在小窗口里，伺机而动，一旦发现目标，便会如猛狸下山，以一种雍容华贵的仪容，若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗，便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实，也比较流行，她们自己拥有一份比较好的工作，都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人，闭口便是夏奈尔便是流行，简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激，她寻求的是聊天，与她档次同类的男人聊天，侃流行，说考研，谈托福，有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此，她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说，简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣，只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人，肯定会全身而退，损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。
沧海老妖形：其妖既老，虽不体现在其满面沧桑上，但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流，尽显英雄本色。轻轻的来，来时没有带来一片云彩，也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族，她在任何一个角落都不显得耀眼，象一粒沙子，但一不小心便会窜入你的眼睑，让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄，酸，但回味悠悠，令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生，因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人，谈了若干时间的爱情，你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码，当你欣喜若狂满世界地找人庆祝，并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时，听筒里传出的却是妹妹那标准的国语"对不起，您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时，她会依然一脸灿烂地告诉你，你怎么这般老土呢？你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗？为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情，我们还是不要见面听声吧！天哪，你居然将感情献给了一位影子妹妹，交给了一位老妖级美眉，更可怕的是，她其实根本便不美，不温柔，更甭说纯情二字了，说不准在键盘上敲打如是话语时，她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢？
鬼魅妖形：此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精，当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵，还会九九八十一种变种，堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里，并且慢慢渗透，绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天，你发现你已离不开网络，因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉，因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她，因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化，因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪，因为……够了，如果你真的有了以上症状，那么你等着看好吧，你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中，虽然其中没有荆棘玫瑰刺，但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。
太监妖形：这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精，又称人妖，是一些男不男女不女的太监，如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰，今有花本男，她们打着美女的旗号，招天下受伤的男儿，爱世上多情的公子，寻网上花心的狼仔，为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻，他们甚至连同性恋患者都不是，只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者，他们是真正敢爱敢恨的那一种人，因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你，那么你还是三十六计逃为上吧，你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯，你也根本不用去报复，因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情，当然也包括你自己。再说，你真的气急败坏地琢磨着报复，也不知道他是何方神圣呀。
校园幽默爆笑笑话-澡堂里人多不多
一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”
校园幽默爆笑笑话-澡堂里人多吗？
某日一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
医疗幽默爆笑笑话-大学校园九大怪景
1、恋爱情侣不躲藏：
大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽，现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生：以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避，他们毕竟还有点不好意思；现在则是老师碰见学生倒要主动回避；他们勾肩搭背从容自如地打招呼，使老师反而觉得有点不好意思。
2、从头借到脚：
在大学校园，特别是在学生宿舍，日常用品大伙同买同用，特别是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。
3、瓶瓶罐罐都用到：
在大学校园里，许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途：刷牙杯子可能是一空罐头瓶；喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现，开一“瓶罐展览大全”没一点问题。
4、宿舍卧谈不可少：
曾几何时，宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一，从大一时谈高考，大二时谈足球，大三谈女朋友，大四谈找工作，到流星雨撞地球，印度试制核武器，谈古今中外，席卷全球，四年毕业后，每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。
5、早饭午饭一顿饱：
早上8：00上课前，可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生，这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见，等到睡意稍退睁眼一看已快8：00，于是早饭也赶不上吃，胡乱洗把脸便急忙赶往教室，早饭推到中午吃成了校园一大风景。
6、大款小款成颠倒：
每天吃饭，特别是午饭和晚饭，打饭的人分成两路：一路是人数居多的“小款”，因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”；另一路是人数不多的“大款”，可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道：大款吃小炒，小款吃大炒，大款小款成颠倒。
7、织女织女哪里找：
处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意，大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品，而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线，亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢？一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。
8、义务哨兵真不少：
在大学校园里，女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”，“熊猫”自然要重点保护，不过每天吃饭时，特别是周末晚上，在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少，这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成？
9、“老爷车”满校跑：
那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹，而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧，校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险；没有车铃没关系，即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐。
电脑幽默爆笑笑话-金童玉女
在聊天室一群网虫天南地北地聊着。
有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的妹妹，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣。
玉女妹妹长叹了一声：“唉！”半天才说话：“我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了。”伤心离去。
半晌，聊天室里鸦雀无声。
这时金童先生大声的说：“为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？---我是个女生呀！”
爱情幽默爆笑笑话-多不多
一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”
爱情幽默爆笑笑话-问候语
一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”
