体育幽默爆笑笑话-整理后的韩老师语录
一 到本润一小时候是个非常年轻的孩子
二
1."杜威给巴西队的德尼尔森出示了一张黄牌"(德尼尔森正在场下热身)
3"瑞典队的德尼尔森被黄牌警告"
4"看了这场比赛,让我想起了一则法国谚语齐达内不是万能的,但是没有齐达内却
是(停顿N秒)什么也不能"
5"1992年丹麦队代表南斯拉夫参加了欧洲国家杯"
6"利物浦招入迪乌夫,是为了在亨利受伤时,和海斯基配合。"
7"这个梅楚啊,娶了一妇女为妻。"
8"我们按照阿拉伯序号,把他们称为大卡马拉,小卡马拉。"
9"塞内加尔队凭实力说话 用脚来发言! "
10"卡马乔很肥胖,但进球后高兴的强大势能让他跳起来"
12"西班牙最好的成绩是第四名,连第三都没得过"
13"乌拉圭队教练对米卢和一些大牌球星都很尊重,他说:'他们都是我的老师,因此我要想照顾孩子一样照顾他们!'"
14"两年前99年的时候带领乌拉圭国家队......"
15"丹麦是斯堪的纳维亚半岛上的一个国家"
16"这个是雷科巴,他效力于意甲的国际米兰部队!"
17"。。。书写了新安徒生神话"
18"这个队员的身材不算高,才1米76,相对的体重比较大......"
19韩:"手球!肯定是手球!!裁判没有判点球??张路,你看见是手球吗??"
张:"是手球"
韩:"让我门看看慢镜头~~~好象没有手球~~~"
20"虽然脱夫丁长的比较凶悍......他长得象个屠夫......但是据说还是很有爱心
的,很有爱心的。~~~"
21"。。。正好跳起来!一个低空俯冲"
22"乌拉圭小组赛打败澳大利亚,登上了吉尼斯世界杯的最后一班列车"
23"头球,进了~~~这个头球太漂亮了,让我们看看慢动作~哦~~~是用脚踢
的............"
24"双方对员都奔跑得贼快......"
25"南非队开出角球--,这个球被巴拉圭队的替补门将得到了!"
26"下半场进行了88分钟!"
27"也不能说10个1加起来就一定大于10"
28"西班牙守门员XXXX先用右眼望了一下球门柱"
29"西班牙某队员XXXX带球突破对方前列腺"
30"西班牙在和南斯拉夫的比赛中2:0领先,后南斯拉夫连拌两球,最后以3:2货胜"
三
1"劳儿是属于打脑子的球员"
2"西班牙在世界杯之外的其他世界杯比赛上。。。"
3"优秀的足球运动员都有三只脚...左脚...右脚...还有头"
4"斯洛文尼亚13号队员非常能跑,一个人能当两个人用。对,就是白头发的那个。
"(此时镜头拉近,给了个特写,13号是个光头!)
5"西班牙队的卡犀利亚司是一个年仅21岁的门将,今年19岁。。啊。。。21
岁。"
6"这个任意球很有质量,直接打到门楣上,门的眉毛呀"
7"尽管主教练卡马乔的体重很沉,但是由于他十分兴奋......这种兴奋,使他产生了很大的势能,足以托起了他沉重的体重......"
8"这个球员身高一米三七"(巴拉圭对南非的比赛时)
9"这一记射门 力量快 速度大"
10"XXX30公里外一脚射门"
四
1"土耳其前锋哈桑,也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾!"
2"巴拉哈习惯性打的位置是后腰,今天他没有打他习惯的位置,..他今天打的位置是 (停顿3sec).....后腰~"
3(镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手)
黄:她一定是在大屏幕前看到了自己,张老师,你说这个人对自己的侧面象熟悉吗?
张:人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子......
4"XXX的大腿象出膛的炮弹。。。"
5"里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了"
6"前锋一脚大力头球射门......"
7"这些靠身体吃饭的球员们。。。"
8 "南非队开出角球--,这个球被巴拉圭队的替补门将得到了!"
9"西班牙猎人忘了带步枪的准星"
10"南非现在全线压上,巴拉圭可以适当打一下对方--守门员--的身后!!"
11"双方犯规都是16次,但比利时的犯规都是力量型的犯规,而日本是技巧型
的"
12"韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长"
13"波兰总统十分重视,派出了总统专机护送波兰队来参加比赛"
14"韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话,哦......是怪圈"
15"奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。"
16"安真换这个球员......(停顿)他是一个孤儿"
17"这是今天比赛唯一给我们留下深刻影响的波兰前锋奥利萨德贝,这位在世
界杯预选赛中大放异彩的前锋今天却没有给我们留下深刻的印象"
18"今天韩国队的宋钟国、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防"
19"韩国队控球时间57%,波兰43%,韩国队控球时间比波兰多了7%"
20"柳则顿只有1.76米,在对方禁区里强点很不容易,对方防守队员xxx比他高出10
米"
21"随着裁判的一声笛响,比赛结束了"
22"比赛中的球迷可以在赛场中利用大屏幕看重放的,刚才重放后全场一片叹
息,
现在看来日本球迷的品位提高了不少"
23"身穿红魔比利时的球员。。"
24"就像是大炮,可是外围炮手不发炮,他也就成了哑炮。(这时候XXX定了一个头球XXX终于发泡了~~~~~"
25"这是荷兰的韩国籍主裁希丁克"
26"俄罗斯能粗能细,能长能短"
27"俄罗斯队武戏文唱"
28"控球时间是,61%对34%"
29"德国队的高大前锋给爱尔兰的后防造成了很大的压力,需要超大型的后卫"
30"也许大家刚刚打开电梯......"
五
1.随着守门员一声哨响,比赛结束了。
2.教练员伸出了五个手指头,难道他要换五个队员?"
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼
5.可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分......
6.韩的大哥蔡(猛)说:叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员.
7.罗纳耳多将球传给因扎吉,因扎吉射门,高了。。。(两人分属两队)
8.巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。
9.水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负...
10.这球算进,裁判判进球无效...
11."皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢?因为他在国家队没有
身
后
德约卡夫和齐达内的支援。" (德约卡夫和皮耶罗分属两队)
12."托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。" (此时韩旁边的张慧
德老师指出,托里彻利正在场上。)
13."上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。"
14."不管罗纳尔多拿没拿球,国际米兰总有3到4名队员防守他。" (罗纳尔多
是
国际米兰队员)
15."罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。" (两人分属两队)
16."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美圆,曼联(阿
森纳)出价更高,2800万美圆。"
17."帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。" (帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员)
18.德甲,大嘴道:"鬃队后卫严重犯规,裁判将前锋鬃罚下场。"
19.德甲,"现在场上火药味很脓,双方教练也争风吃醋。"
20.全兴队xx号发角球,由环岛队xx号头球建功!
21.中国四员小将在欧洲。。。。(范志毅已经30了)
22.自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后...
23.每一寸草皮都在进行激烈的争夺...
24.佛罗伦萨队中场犯规,不,在禁区前罚球弧顶犯规,..
26.因为里金鱼的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸
上.
28.某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海动是中国队的两把菜刀(尖
刀)
30.曼联主场3:3击败巴塞罗那
31.尤文图司向奥特加抛出了橄榄球。
32.记得1996年的奥运会,韩大虾转播跳水比赛,"各位观众,现在站在跳台上
的
是
英国裁判!
33、(亚运会武术比赛)中国运动员出场了,只见她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽、关云长......关羽使的是刀......(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢,对不起,她使的是棍......
34、(转播NBA总决赛)今天转播的是......与爵士犹他队的比赛。
36、双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。
37、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。
38、大家别看隆巴多是个秃顶,可是只有25岁,体力充沛。。。
39、这是明波浩,噢?不是。
40、巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。
六
1:如果俄罗斯本场比赛获胜,将至少取得小组第一
2:XX在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区
3:队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒
4:球场上的每一片草皮都在进行激烈的争夺
5:劳尔作为主力11岁就代表皇马出场西甲联赛
6:队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。
7:今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊─
8:守门员示意比赛继续进行
9:上海申花队14号申花一脚抽射
10:由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员
11:下面由孙继海掷界内球
12:双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。
13:只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出
来。
14:巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的
楼
15:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练
16:尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球
17:足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!
18:布莱恩特一个365度的大转身
19:科尔是公牛队一名'著名的无名英雄'
20:今天斯托克顿6投9中
21:球迷很热情,都是为了替主队芝加哥魔术队加油!
22:奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分
24:忽如一夜春风来,意甲流行三后卫
27:AC米兰就象一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒,看来主教练需要一张杀毒的硬盘
28:这名队员的身高达到了1.90厘米
29:守门员将球回传给门将
32:法国以76比50赢了新西兰14分
33:阿联酋队在自己门前一阵狂攻
34:阿联酋队马苏德下中传底
37:北京选手李娜和王睿获得第四名,她们今天穿的泳装非常好看,可是只能空把山花报,俏也不争春,只把春来报,待到山花烂漫时,她们在丛中笑......
38:我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们,你们要是有双胞胎的话,可以把她们送到中国跳水队练跳水
40:他跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球
41:13号在禁区内高高跃起低空头球伏射
42:江津用担架把球挡了出去
43:乌拉圭的风格很像亚,非,欧三大洲结合部的土耳其
44:杨晨效力于法兰克福队,乌拉圭这名后卫对杨晨非常熟悉,他效力于意大利的国际米兰
45:被誉为"中国娃娃"的雷科巴。。。
46:海因里希、沃恩斯、博德......因伤无法缺阵
儿童幽默爆笑笑话-小新的超爆笑话
吉永老师:“小新,请用『左右为难』来造句”
小新:“我考试时左右为难”
吉永老师:“是题目不会答,让你左右为难?”
小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”
吉永老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新:“含笑九泉”
美讶:“小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新:“我早就输在起跑点上了”
美讶:“你输了什么?”
小新:“遗传”
广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”
小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”
美讶:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动”
小新:“这又不能怪我”
美讶:“难道要怪我?”
小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻”
美讶:“小新,你这学期捡到10次钱吗?”
小新:“没有,只捡到一次”
美讶:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”
小新:“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”
小新:“跑给他追”
小葵:“你跑得赢他们吗?”
小新:“我只要跑得赢你就行了”
小新:“美讶,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?”
美讶:“没错”
小新:“那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完”
小新:“美讶,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她”
美讶:“小新真有心,就给她10块钱吧!”
美讶:“咦!你怎么买了香肠?”
小新:“她就是卖香肠的嘛!”
美讶:“小新,你又开电视了”
小新:“我又不是要看电视”
美讶:“那你在做什么?”
小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
儿童幽默爆笑笑话-儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”
欧达抗议道:“不行,我不会下蛋。”
儿童幽默爆笑笑话-儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”
欧达抗议道:“不行,我不会下蛋。”
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
-
老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
-
小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
-
老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
-
小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
-
妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
-
美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
-
小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
-
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
-
小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
-
美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
-
小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
-
老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
-
美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
-
美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
-
妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
-
政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
-
小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。
儿童幽默爆笑笑话-小新经典对白(2)
小新:妈妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了!
妈妈:干嘛连打两次架?
小新:你不是教我,在那里跌倒,就要在那里站起来吗!
妈妈:上下学不要落单,以免被不良少年勒索。
小新:可是同学都不肯跟我一起走!
妈妈:为什么?
妹妹 :他们怕被哥哥勒索!
老师:小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。
小新:不行!
老师:为什么?
小新:劳作是我爸做的,他明天要上班
妹妹 :哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?
小新:跑呀!
妹妹 :你跑得赢他们吗?
小新:我只要跑得赢你就行了
小新:妈妈,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
妈妈:没错!
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
妈妈:游泳真好
小新:妈妈,你愈来愈像鱼了!
妈妈:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了!
爸爸:什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?
小新:在你的抽屉拿的!
老师:小新,最近功课写得不错!
小新:这全是警察扫黄的功劳。
老师:扫黄和功课有什么关系?
小新:我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课。
妈妈:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
妈妈:为什么?
小新:我会看电视看得很累!
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
小新:妈妈,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
妈妈:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
妈妈:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的,这样就不用花父母的钱了。
老师:小新,请用‘左右为难’来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
妈妈:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上。
小新:我早就输在起跑点上了!
妈妈:你输了什么?
小新:遗传。
爸爸 :你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?
小新:至少我能做到一样,卖身葬父。
妈妈:我以为你在写功课,竟然是在玩电动!!
小新:这又不能怪我。
妈妈:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
成人幽默爆笑笑话-赔蛋
美国NBA冠军决战目前正厮杀的如火如荼,这些NBA的篮球
明星们,理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面,场
上的贴身肉搏战之外,其实这些超级巨星们,也是相当地「英雄
惜英雄」,彼此欣赏哦!
话说某年的明星赛,中场休息时间,「侠客」欧尼尔和「非洲天
王」欧拉朱旺在厕所不期而遇,并肩「解决」的当儿,不免彼此
看到对方的「宝贝」,欧拉朱旺不屑的说:「Oh!nil!」(按:
nil即"零,没有"之意)而欧尼尔则赞叹的说:「Oh!Largeone
!!」这时候,尤英进来,脱下裤子,两人异口同声的说:「You
Win!!」三人正聊得热络之际,「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
进来,旁观的三个人惊讶地叫:「八颗哩!?」最後,好不容易从
媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所,此时欧尼
尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊:「九蛋!!」
而当乔丹正洋洋得意自喜时,猛然一想:「不对,我应该有十颗
才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登,
大叫:「赔蛋!赔蛋!」
成人幽默爆笑笑话-小新的超爆笑话
吉永老师:“小新,请用『左右为难』来造句”
小新:“我考试时左右为难”
吉永老师:“是题目不会答,让你左右为难?”
小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”
吉永老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新:“含笑九泉”
美讶:“小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新:“我早就输在起跑点上了”
美讶:“你输了什么?”
小新:“遗传”
广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”
小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”
美讶:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动”
小新:“这又不能怪我”
美讶:“难道要怪我?”
小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻”
美讶:“小新,你这学期捡到10次钱吗?”
小新:“没有,只捡到一次”
美讶:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”
小新:“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”
小新:“跑给他追”
小葵:“你跑得赢他们吗?”
小新:“我只要跑得赢你就行了”
小新:“美讶,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?”
美讶:“没错”
小新:“那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完”
小新:“美讶,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她”
美讶:“小新真有心,就给她10块钱吧!”
美讶:“咦!你怎么买了香肠?”
小新:“她就是卖香肠的嘛!”
美讶:”小新,你又开电视了”
小新:”我又不是要看电视”
美讶:”那你在做什么?”
小新:”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错
成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
1.YES型 这类型的叫声,如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏,令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效:『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析:事实上,在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形: 一、华裔美人。 二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注:本研究因限於地域问题、经验关系,只以黑发女性为主。
2.春字型 基本音效:『春……春……春……』 分析:这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓:当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时,唯恐被怀疑是『性冷感』,便唯妙唯肖的表演了起来:『春……春……春……』 备注:本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
3.贤妻型 基本音效:『喔……喔……喔……』(Repeat,可无限次循环)分析:这类型的女性,受了中国传统『优良文化』的薰陶,是贤妻良母型。她们认为:婚姻中应尽的义务,就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着,无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮,心满意足的射精之後,自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑,而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注:这型女生是不会去考虑:自己本身是否有达到高潮。
4.淑女型 基本音效:『嗯……嗯…嗯……嗯……』(若有似无,只可断续听到……)分析:这类型自小家教良好,在母亲细心调教下,她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7.5。 因此,即使她受到了激烈的刺激,也能压抑住音量,只在喉间发出连续而含糊的声音,以传达心中喜悦的效果。 备注:男生倘不把耳朵挖乾净些,恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生,大多数应该都是属於此种类型。
5.闷骚型 基本音效:『……』(没有声音,就是没有声音……) 分析:别纳闷了,是真的没有声音。 难道是喇叭坏了?哈……顾名思义,既是『闷』字,当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下: 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来,两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门,怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭,所以她必需紧闭嘴巴,以避免接吻。 备注:据统计:中国女生,至少有一半以上,都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系……
6.飙女型 基本音效:『快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析:这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了,必须自己本身要有相当足够的床第实力,才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女,以前根本是不可能有这款的代志。备注:这种女孩的确是有够劲!瞧……那人已被折磨的一身憔悴……
7.受虐型 基本音效:『NO!……NO!……No!……no!……』 分析:可别报警,这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是: 一、男的身体太过於肥胖,快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长,被吓到啦…… 备注:藉此告诫普天下女孩: 千万别以为『他』越强壮,就越能保护你,尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话!!切记。切记。
8.碰撞型 基本音效:『喔……碰!喔……喔……碰!』(音色繁多,不一而足)分析:这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到,尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实,这种『碰!碰!』的声音,是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注:有偷录『床上春天组曲』雅兴者,这地方是最上上乘之选。
9.强人型 基本音效:『快!……喔……喔……快!来不及了…… 喔…… 喔……』分析:一个外表威风八面的女强人,其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到,由不得她随兴所至。一大堆事累积起来,不管她到底爱不爱做,一天二十四小时根本是不够用的,更别说花时间去享受人生情趣啦! 备注:女强人对男人而言,实是一种严重的威胁和考验。
10.暴君型 基本音效:『照我意思,乖乖的这样做,听到了没?』(充满魅力的声音)分析:这种类型的女人颇有主见,不肯乖乖的按照传统的方式叫床,一定要搞东搞西的,哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步,更没有一点点温柔的味道,不浪漫至极。备注:当男人碰上这种女人,常被压的死死的,连翻身机会都没。天啊!
11.神女型 基本音效:『哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他强多了……』分析:这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔,马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水,差点心脏病突发而去。 此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人,往往所拥有的男人不只一个,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注:简直厉害得不像凡人,故称神女。
12.好奇型 基本音效:『陪人家试啦。哦…哦……好啦!不试怎知道?哦……哦……』分析:相信她,她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志,所以时常会有很多令人意外的点子。 备注:因为她太好奇了,所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。
13.木偶型 基本音效:『喔喔……然後呢?……哦哦……再来呢?……哦……哦……』分析:这类型女孩,一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度,所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注:此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。)