软件我们爱讲冷笑话精选推荐

电脑幽默爆笑笑话-D版软件
提到D版(盗版)软件,每个IT人都会有一种复杂的异样感情。它就像是一块臭豆腐,闻起来臭、吃起来香,明知道这种东西不能吃太多,可就是有点欲罢不能。对于刚刚步入小康的大多数中国人来说,缩衣节食买台电脑已经很不容易了,你再叫他买个正版的WIN98、OFFICE2000、PHOTOSHOP等,那不如结束他可怜的生命。与那些动辄成百上千的正版软件相比,不过几元的D版光盘才是我们这些贫穷的精神贵族最爱。毕竟中国已经落后西方一百多年了,在信息时代再也不能落伍了,还是先奉行‘拿来主义’,等以后有了钱再买正版的吧。于是很多电脑爱好者都攒了一抽屉光盘,其中绝大部分是没经过授权的。 但今天我要讨论的不是D版光盘好,还是正版光盘好的问题。笔者只想跟大家聊聊平时被忽略的D版光盘的其它用途。 首先D版光盘是用来做测试光盘的最好材料。现在街面上卖的光驱牌子多的数不清,每一个都说自己是超强纠错,我们也不知道该相信谁好了。没办法,还是自己带一片划伤了的D版光盘去测试一下。如果光驱能毫不费劲的把光盘数据读出来,那么‘整盘专家’就是它了。如果光驱读盘声音就像是老鼠在啃木头一样咯吱咯吱的,使出吃奶的劲都读不出来。老板的脸色也由红变青,由青变紫。你就赶在老板还 没发火之前,脚底下抹油溜吧。 再有利用光盘平滑的表面,我们还可用来做反光镜。如果你有一辆摩托车,找几片废弃的光盘贴在后轮的挡泥板上。晚上行车的时候,后面的车灯照在上面就会闪闪发光,提醒司机朋友前面有你这个帅哥,不要开快车。还有男人都是死要面子的动物,明明也爱美却不敢象女孩子那样大大方方地抱个小镜子照来照去。这时不经意间掏出我们的光盘,悄悄看看光盘里的陌生人??一脸的沧桑和深沉。 用D版光盘做炸药。D版光盘可以做炸药吗?!可以吗?在没有听我讲之前,你绝对不会相信。可是,你一定要相信我说的每一句话,因为我??方笑如差点就成为世上第一个被光盘炸死的人!故事发生在半年前,那天我在玩游戏时光盘突然不读了,我把光盘取出来,用自来水清洁了一下表面,准备放在阳台上阴干。这时我突然看到了厨房里的微波炉,我想微波炉具有加热的功能,用它不就可以迅速地把光盘上的水珠给蒸干。我想当然的把光盘放进微波炉里,选择了加热。一按按钮,里面立刻火花四射,同时发出噼哩啪啦的响声。当时爆炸留给我的时间只有十分之一秒,在0.09秒后我拔掉了电源,制止了悲剧的发生。原来微波除了加热本领超强外,它还跟光波一样具有反射的特性。光盘的表面又非常的光滑,微波照在上面就会被反射回去,经 过炉腔又反射回来。这样不停地往返反射,大量的热能不断地在光盘和微波炉之间聚集,等到微波炉承受不了这种压力它就会爆炸。说到这儿,我手心冰凉,后怕呀! 剩下谈点轻松的吧。用光盘做风铃,这你一定见过吧。把几个光盘用线串在一起,底下系一个小铃铛,吊在窗台上就变成了一个很好看的风铃,即简单又便宜。如果你把女友的照片做成卡片,挂满风铃的四周。每当夜风阑阑的时候,伴随着悦耳的铃声,女友的照片跟走马灯似的转动。哈哈,女友变成‘轻舞飞扬’了。如果你再制造机会,让女友‘不经意的’发现,那么她就。。。 用光盘还可以做一个太阳钟。古时候人们没有时钟,测时主要靠太阳的变化和刻漏。在地上直立一个杆子用以观察太阳光投射的杆影,通过杆影移动规律、影的长短,以定冬至、夏至日,这种仪器就叫土圭。在一个圆盘的正中央竖一个金属条,并在圆盘上刻上刻度,当金属条在阳光照耀下,影子沿盘面移动,指向不同的时刻线,就像现在时钟上移动的时针,这种记时的仪器就叫日晷,也就是我们平时说的太阳钟。 我们用光盘和一个小木棍就可以做一个简易的太阳钟。光盘中间有一个孔,找一个小木棍大约十几厘米长的那一种,把木棍从小孔中穿过去,并与光盘保持垂直固定。然后放在阳光下,记录一天当中,各个时段小木棍在光盘上的投影,并在盘上做上刻录,这样一个很不错的太阳钟就做成了。实际上太阳钟(日晷)要比这复杂的多,而且还分为地平日晷、赤道曰晷、立晷、斜晷等,有兴趣的朋友自己钻研吧。 光盘还可以用来当飞碟。电影《赌神》你看过吗?影片里扔扑克的绝技看上去真的神乎其神,可是实际上扑克牌太轻了,扔出去直发飘,根本扔不了多远,哪能跟光盘比。光盘因为是圆形的并有一定重量,稳定性很好,在空中飞不会翻跟头。不需要特殊的训练,普通人都能把光盘扔出几十米远,但要注意光盘高速飞出去的时候,光盘边缘速度相当的快,跟刀子一样锋利。所以要保证扔飞碟的时候,不要砸到小朋友,砸到花花草草也不对。 光盘还有很多其它用途。例如你是一个画家,经常要用到调色板,你会发现其实光盘本身就是一个很不错的调色板。你如果是个艺术家,把光盘贴在墙上,在旁边加上一些装饰画,说不定就能产生某种很抽象的艺术效果。人民的智慧是无穷的,我只能捡几种有意思的来说。至于光盘还有哪些其它用途,就请大家自己动手摸索吧。 最后,我必须声明的是我绝对没有鼓励大家使用D版光盘的意思,平时只要买的起,我向来都是先买正版的光盘。我只是觉得IT业在迅速发展的同时,产生了很多废弃物品,有些很难处理,弄不好就会污染环境。我希望想些办法,把它们变废为宝,重新利用起来。《光盘的另类用途》就是想起到这样一个抛砖引玉的作用,希望以后还能见到更多的象《废旧键盘的另类妙用》、《废旧硬盘的另类妙用》等这样的文章,为保护环境做出我们自己的贡献。
古代幽默爆笑笑话-幽默的领导
  所里花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧.    主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了.    我:放心吧,没问题.    我把光盘放到光驱,运行setup...    一会儿,安装完毕.    我:主任,我装好了,你来看看.    主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?    (主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)    局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了"最好,最高级的电脑"(笔记本).我很是羡慕(没我的份).一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车).我说:也可以的,改天我给你弄一下.对了,你们电脑的硬盘是多大的?    领导:你说硬盘哪...    领导用手比划着:有这麽宽,这麽长...(指的笔记本的尺寸)    另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑.    到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林).也没好意思问.    在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后.    领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?    我:在我的卧室.    领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢.
幽默幽默爆笑笑话-运行“丈夫1.0”
    阿超   
  亲爱的技术支持人员:   
  最近,我把我的电脑系统由“男朋友5.0”升级为“丈夫1.0”,但我发现这个新程序给我的电脑运行带来了一系列意想不到的变化,特别是在我提交购买时装、鲜花和珠宝首饰的申请时,经常出现严重的“网络繁忙”现象。此前在“男朋友5.0”下,类似申请都运行得极为顺畅。而你们的产品使用手册上并未提及上述问题。   
  恳请您的帮助!!   
  您诚挚的网虫×××
    亲爱的网虫×××:   
  所说的问题与大多数女用户的抱怨一致。这一问题主要源于一个先入为主的错误概念。很多女人在将“男朋友5.0”升级为“丈夫1.0”的时候都没有想到,“男朋友5.0”只是一个娱乐程序,而“1.0”是一个操作系统。它的设计意图就是要尽可能少地满足所提交的申请。   
  同时,您不能删除“丈夫1.0”回到“男朋友5.0”下,因为“丈夫1.0”的设计程序会让你无法如愿――――电脑中暗藏的系统运行文件可以使“男朋友5.0”竭力效仿“丈夫1.0”,从而使您的努力付诸东流。   对于“丈夫1.0”来说,错误不但是常见的,而且已经成为这一系统的一部分。   
  一些女人由于提交其旧日喜欢的申请未成,或想让一些新的申请得到回应,已经试着安装过“男朋友6.0”或“丈夫2.0”。但这样一来,她们遇到的麻烦比使用“丈夫1.0”的人多得多。   
  我自己也使用“丈夫1.0”,因此我建议你仔细阅读有关“全面伙伴关系故障”的内容。这是“丈夫1.0”的精彩部分,是这一操作系统的一个独立功能,由其母公司秘密安装。   
  可以考虑购买其他帮助软件。我向您推荐“美味佳肴3.0”、“性感内衣5.3”和“耐心10.1”。上述软件有助于保持“丈夫1.0”运行顺畅。   使用数年之后,你就非常熟悉“丈夫1.0”了。你会逐渐发现其内藏的许多有用功能,诸如“修理物品2.1”、“温暖宽厚4.2”和“知心好友7.6”等。      最后警示!无论何种情况下,千万不能安装“丈母娘1.0”补丁。这不是一个支持系统,还时不时会造成死机。只有在“丈母娘1.0”不曾安装的情况下,“丈夫1.0”才会运行“钓鱼9.4”和“打猎5.2”。   
  我希望上述说明能对您有所助益。感谢您使用“丈夫1.0”。我们全体技术支持人员祝您好运。我们相信您将在使用过程中体验到充分乐趣。   
  技术支持人员×××  
幽默幽默爆笑笑话-假如微软在中国
  假如微软在中国,至少是省优部优企业,国家级出口创汇先进单位  ,地方税利大户,IT业的模范,民族工业的骄傲,爱国人士的自豪;还  应是两个文明建设先进单位,污水排放达标先进单位;至于产品质量长  期免检和计量信得过自不用提。
  如果还时兴喊口号,肯定会在“工业学大庆,农业学大寨”后加一  句“IT学微软”。网景公司如果也在中国,可能连生产许可证都批不下  来,因为“这分明是重复建设嘛”。
  还有,你打死我我也不相信我们的高检会因为莫须有的原因起诉微  软,而且高院还真开庭审理,都吃饱撑住啦?我们再爱窝里斗也不会自  己咬自己的肱二头肌,再蠢也不会拿刀去捅自己的财神爷。我们要做的  是:“如 何能让他继续称霸世界N个世纪”。
  假如微软在中国,盖次最低应是部级干部,进不了政治局至少也能  混个人大代表,他用不着买什么豪宅,除了二奶,我们什么都配给,这  叫“待遇”。不出意外的话,他还应是优秀共-产-党员,全国劳模,新  长征突击手,优秀企业家和当代十佳杰出青年。
  除了科学院院士,他还应是(一大串)XX协会的名誉主席,XX大学  的终身名誉教授和什么博士后导师;还是计生委的“晚婚晚育模范”,  妇联的“五好家庭”典型;……连盖次老婆也会是个什么“贤内助”。  一人得 道鸡犬升天么,这是我们的传统。
  假如微软在中国,他的操作系统不会叫windows98,太不“三讲”了  , 应叫“大中华98”,office2000会改叫“长城2000”,ie5至少得叫  “熊猫5”。微软的荣誉室应有各兄弟单位的锦旗,有各项竞赛的奖杯,  有领导人带着不同肤色的外国元首的参观照,有几代正副核心的题词。
  电视上有表现微软雄起的四十集连续剧《乘风破浪披荆斩棘粗中带  硬的微软人》,等不急盖次西去,就会有表现他在组织的关怀下白手起  家的创业历程和忠贞不逾缠绵恻隐的爱情故事的20集连续剧《盖次的青  年时代》,我们的媒体最善于锦上添花。学者也没闲着,历史学家会写  部《大唐时代的软件孕育着软件时代的大唐》,社会学家会写部《微软  ---中国传统文化 底蕴积淀的井喷》,政治经济学家会写部《微软模式  ---阶段迈向高级》,某文学家说不定还会写部《发现微软易筋经》……
  当然,我们的微软也会担负起弘扬中华传统文化,培养爱国主义精神  的重任,软件的发布会标以向XX献礼,而且会先推出中文版,然后再推出  别的什么版。我们都为此好自豪好自豪啊。  
幽默幽默爆笑笑话-我看盗版软件
作者:佚名    一般认为有软件出版商的授权而使用其软件为正版,没有授权为盗版,这样看来 如果我的朋友买了正版的Win95,我借来安装在我的机器上就变成了盗版.     我们平时说的盗版是纯粹的"盗版",凡是别人的正版软件我借来装的不算盗版. 平时见报纸上总是说盗版如何如何坏,但我想了很久,盗版是利远远大于弊(至少对家 庭用户来说).    盗版促进了中国电脑业的发展,造就了一大批电脑人才.现在的程序员有谁是用 的正版程序设计软件?有谁一开始学编程就买几千元一套的编译软件?国内有几家软 件公司用正版的设计软件来开发自己的软件?如果只能用正版软件,中国有几家人能 买得起电脑?我凭什么要把白花花的银子交给你微软公司,让中国的资产外流? 中国 有几个人真的认为盗版十恶不赦,只有哪些天天推荐用盗版的开发软件开发出的"正 版软件"的软件公司.    盗版软件的好处为 "效果好,量又足,我一直用它" , 一张普通的盗版光盘, 包 含了装机所需的所有软件,某些网友的CDR更是一应俱全.正版软件好比一本书,盗版 软件好比这本书的复印件,只要每个字正确,看这两本书的效果是一样的, 但后者要 便宜许多.    下面我谈谈普通传媒对盗版软件的错误看法,有人认为盗版软件应严令禁止,但 他身后那台电脑用的Win95与Word 便是盗版, 中央台的电脑讲座用的软件我看也是 盗版.有人认为盗版软件会损坏电脑硬件特别是光驱,我想有谁会为了爱护500 元的 光驱去买1800元的正版Win95 ? 插几句:现在的VCD市场如此火暴主要是盗版VCD 的 大量出现,为什么VCD厂要在纠错性放面下大功夫作大广告, 还不是为了读市面上的 盗版碟!可以说VCD机设计出来就是读盗版碟的!要不那么强的纠错能力干嘛? 有人 认为盗版光碟是病毒的主要来源,如果没有这病毒的主要来源,国内怎么会有如此繁 荣的杀毒软件市场?况且盗版光碟带病毒的很少,不少盗版软件商也是要讲职业道德的.    盗版软件市场如此繁荣的根本原因即这么多人用盗版的根本原因是 钱 ! 钱才是根本原因,12元一张的盗版碟片包含的软件的价值往往超过一万.盗版软件的 售后服务甚至比正版还好,如果某个软件不好用,到经销商那里换一张碟子便是, 正 版能吗?曾经有人认为是用户的观念问题/素质问题,这不是重要问题,不太贵的国产 软件用用正版也还可以,但肥水不流外人田,国外的软件一律用盗版! 我们买老外生 产的硬件已让他们赚去了不少钱,软件可不能这样!    有人说用盗版软件没有保证,我说你去看看微软的最终用户协议,看你能从正版 得到什么"保证"? 以上看法只针对家庭/个人而言,国产软件我建议大家多用正版。    如果公司/单位用盗版当重重重罚。
幽默幽默爆笑笑话-遭遇刁难
  随着现代企业制度的完善,如今,企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是 ,他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候,股东们提出的让人头痛 的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。       这一天,作为办公室秘书,吴先生与总经理进行着战前演习。    “看来,今年董事会的这一关不好过。在报表上,我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”“不要烦我,暌我的老岳母才来电话,想把她手中的公司股票低价卖给我 。”吴先生说,“为了应付所有的刁难,我们必须从宏观着眼,用辩证的,迂回的回 答来反击他们,从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”  “说出你的行动方案来。” 吴先生用食指蕉了一下唾沫,翻开手上的小本本,“比方说,董事会上股东们第一个 让人烦恼的问题,可能就是,企业的效益已经连续三年大滑波,是否应该对经营者进 行必要的调整?”“完全没有必要。”  “你当然不能这么直接了当地回答。”“难道 让我说是的?”“我的意思是说,你应回答:除非美国彻底放弃对对我国的出口限制,否则我们的外贸形势依旧严峻。”  “我们要起诉美国国会吗?”“那要视时机成熟而定。但是无论如何,现在是我们中国企业家对新经济霸权主义说不的时候了。”   “我明白了。如果有人问我,公司的财会总监为什么被投进了监狱,我该怎么回答? ”“告诉他们,企业的真正危机不在于一两个人的偶尔失踪,而是全社会的反腐败 力度必须加大,为企业创造王码电脑公司软件中心个公平竞争的氛围。”“我喜欢这个说法。让我找一张纸把它记下来。”吴先生瞟了一眼词本,“好,肯定还会有人提问,公司今年进口的设备为什么被海关查出是二手货,而且价格比别的企业高三成。 ”  “他们干嘛一定要弄得大家都过不好年?”“你就对他们说,所有这一切都是索罗 斯那个流氓造成的,要不是他把阳光明媚的东南亚搞得一团遭,从而引起金融危机,也不会出现那么多的贸易讹诈。如果文明社会再对此保持沉默,明年可能还会有不法之徒在公海上把我们进口的街道线偷换成印尼椰树。”  “这样的回答一定会令他们张口结舌。但是,今年企业内部有200个工人下岗了,当他们问到这个问题时我该怎么办 ?”“十五大的胜利召开,为我们创造了前所末有的好局面,目前,公司上上下下正振奋精神,蓄势待发,大家已经充分地意识到了,当甸之急是抓住机遇,加快发展。 ”  “我们是不是还应该提王码电脑公司软件中心提反对地方保护主义的事?”“ 当有人对今年库存积压产品过多提出疑问的时候,你就把这个回答抛出去。各地政府 必须在拆除`篱笆墙`方面痛下决心。”“`篱笆墙`的篱是不是离开的离加上一相草字 头?好的,继续说,我很有兴趣。”“我们现在还有两招撒手锏没有用出来,那就是打击假冒伪劣和呼于银行适度松动银根。当有股东发现我们的帐外小镏和招待费用过 高时,我们不妨用这两 条反驳他们。”“我好像已经找到对付刁难的感觉了,”   “另个,股东们会提出的最后一个刁难问题可能是,拖欠了股东两年半的红利,到什么时候才能派发?”话音未落,总经理嗖地站起来,扭身就走。吴先生急忙一把拉住 他,“总经理,听到这个问题就上厕所的办法已经用了两年了,这次你可以有一个理直气壮的回答了。”“那是什么?”“只要中国还有一个失学儿童,我们就一天寝食不安。”
校园幽默爆笑笑话-入学考卷
少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后,一举成名,一连担任数家网络公司CEO,前些日子更是被上海复旦大学相中,被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程。为了检测满舟的学习水平,社会各界人士和复旦大学的师生经过多日的呕心沥血,编写了这套试题。希望满舟同学仔细作答。(以下内容纯属虚构) 
考场规则
1、请考生携带准考证、身份证、上网卡进入考场。
2、请在指定时间登陆本次考试指定网址:http://www.fudan.edu/ 。
3、考虑到满舟同学确系黑客,登录密码由满舟同学自行获取,监考人员不予提供。 
4、严禁使用OICQ、IRC等聊天软件,严禁使用搜索引擎。
5、考试时间不限,上网费用自理,食宿自理。 
试卷一 
I、选择题 
1、复旦大学位于上海市杨浦区的________路。(本题由复旦大学传达室选送) 
A、登喜路 B、班尼路 C、邯郸路 D、万宝路
2、以下_______不是复旦大学的学生。(本题由招生办公室选送) 
A、姜丰 B、孙雯 C、韩寒 D、卫慧 
3、 复旦大学食堂正门墙上“学生食堂”四个鲜红的大字由_______题写。(本题由膳食科选送) 
A、陈望道教授 B、杨福家教授 C、苏步青教授 D、谢希德教授 
4、“网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕”这首词用的词牌名大概是_________(本题由人文学院选送) 
A、沁园春 B、水调歌头 C都不是 D、如梦令 
5、网络小说《第一次亲密接触》中,痞子蔡说“如果我有一千万,我就能买房子”, 这里的一千万指的是___________(本题由经济学院选送) 
A、美元 B、人民币 C、新台币 D、港币 
6、在网络上,“轻舞飞扬”是__________的名字。(本题也由人文学院选送) 
A、一家减肥中心 B、一座DISCO酒吧 C、一个人 D、一所舞蹈学校 
7、复旦大学的校名源自《诗经》中的“旦复旦兮,______”(本题由139路公交车全体售票员选送,这句话在139路公交复旦大学站的灯箱广告上有,考查满舟同学的观察力。) 
A、水木清华 B、养我育我 C、日月光华 D、天天向上 
8、“向雷锋同志学习”是由毛泽东主席提出的,那么,“向安妮宝贝同志学习”是由______________提出的。 
A、朱威廉 B、徐匡迪 C、宁财神 D、杜拉斯 
9、黑客常利用系统员的失误,收集攻击信息。如用finger、netstat命令和SATAN软件。这一招在“三十六计”里被称为____________。(国内各黑客站点联合选送) 
A、笑里藏刀 B、声东击西 C、顺手牵羊 D、偷梁换柱 
10、曾经有一段珍贵的__________摆在我面前,我没有珍惜。(本题由国内人气最旺的周星驰网站??“无厘头部落”选送) 
A、内存条 B、JAVASCRIP源代码 C、感情 D、FLASH动画(以上各题答案都为C) 
II、填空题 
1、窈窕淑女,君子好逑,求之不得,__________。(答案:我撤我撤) 
2、CEO是首席执行官,那么GTO是_____________。(本题由复旦大学日剧协会选送,答案:麻辣教师) 
3、数字密码破译:7758851748指的是______________。(本题由女生楼传达室老妈妈提供,答案:亲亲我抱抱我一起死吧!) 
4、 假设有一家公司叫作上海信息技术公司,那么它的英文简称是________。(答案:S.H.I.T或者shit) 
5、聊天室泡妞常用句式填空 
NO.1男:妹妹,我可以向你问路吗? 
女:到哪里? 
男:________________。(答案:到你心里。) 
NO.2 男:妹妹,请你把它还给我好吗? 
女:什么? 
男:____。(答案:我的心,你用你的眼睛把它勾走了。
6、公式换算:0摩尔=_________升=_____________立方分米(本题由物理系选送,答案:0,0) 
7、网络上最大的发布假新闻的机构是_____________。(本题由新闻学院选送,答案:黑通社) 
8、下面这句话的错误至少有___________处。 
Toyear I am 18 .My special long is fighting.Last time someone hi t my watch siter,I give some colour to him see see. 
(本题由外语系提供,答案:4。今年不是toyear,特长不是special long,表姐不是watch sister,给他点颜色看看不是give some colour to him see see) 
试卷二 
III、阅读理解 
一、“事实证明,Download现在已经不吃香了,Portal也正在逐渐没落。ISP与ICP都没有什么很Power的招数了。My God!我们的前途究竟在哪里?Pageview、Impression,我们真正缺乏的是如何让访问者Once again的内容与形式。”(某倒闭网站选送) 
1、说这句话的人很可能是____________。 
A、外语初学者 B、汉语初学者 C、CEO (答案:C)
2、填空:___________海外来,流进__________不复回。(答案:风险投资,网站) 
二、世界上有一种鸟,他生来就没有脚,所以他只能不停地飞呀飞呀,他这辈子只停下来一次,就是他死的时候。(复旦大学相辉堂选送)(注:相辉堂是复旦放电影的地方) 
1、这句话出自电影《___________》,导演是__________。(答案:阿飞正传,王家卫) 
2、小作文:这种鸟生来就没有脚,只能不停地飞,请用300字写一篇想象作文,简要地谈谈这种鸟在空中分娩的过程以及鸟蛋在空中是如何孵化的。(本小题由复旦生物系及医学院联合选送) 
3、在该导演的另一部电影《重庆森林》中,男主人公妄图通过跑步将泪水转化为汗水,请写出其转换过程。(复旦化学系选送) 
IV、论述题 
1、网上盛传唐僧是中国最早的黑客,请写出唐僧是如合联合众网站成员,逃过网管如来的防火墙(九九八十一难),最终获得root权限的(取得真经)? 
2、请写出将女朋友6.0版升级为妻子1.0版的过程。升级后妻子1.0版将引起泡吧12.0、打牌6、0等程序很难正常运行,请写出解决方案。 
V操作题:
本题是最后一题,请满舟同学用电子牌攻击webmaster@cooleader.com,然后将其修复。(注:www.cooleader.com是满舟所在公司的网站)
电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了,而大多数“网虫”也在做饭、吃
饭,所以一拨就通,线路也畅。我照例坐在电脑前,接收E-mail,查看新闻组文章,浏览当日的在线海外
报刊―半年来这已成为了我生活的一部分。
  突然,有人在网上用ICQ呼我:“我是文东,你能不能一会儿找我一趟?”
  “干什么?不是说好了吃完饭联机打C&C吗?你家现在有两台机器?”我熟练地敲击键盘与他chat,这似乎
比直接打电话还自然。
  “不是,游戏不打了。你就来吧,我有事求你!”他“说”完就匆匆下网了,这可不是他的一贯风格。
  文东,我的大学同学,好朋友,被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个
BBS上的常客,随后又率先上网,进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet论
坛”的主持人,在geocities上建立个人主页,创办名为“English-L”(英语学习)的邮件讨论组
(Mailing list),还到处“传播”Internet,把周围的朋友们都“拉下水”,纷纷上了网。我就是其中的
一个,从买“猫”到选ISP,再从装软件到全面技术支持,文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分,我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈,使用“Qmodem”等软件交换文件,通过“
猫”和电话线联机打游戏,似乎没有见面的需要了。今天他急着找我,必然是有要紧事。
  文东的家很近,不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前,两眼直盯着显示器,半天才
意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠不足,说:“你可来了,快看看我抓的这篇文章。可怕
呀!”“什么东西这么吓人?”我凑了上去。文章是这样的:
  “在网上冲浪是一种爱好(hobby)还是一种瘾(addiction)?如果具有以下症状,你便有麻烦了。
  你花大量的时间用于Internet,而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。
  一个重要的人物,比如老板、亲密朋友或合作者,抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。
  你总是盘算着下一次上网做什么。
  减少你的上网时间―不可能!
  时光在你上网时匆匆流过,你全然不觉;尽管没做什么,但却自得其乐。
  你不可控制地察看自己的E-amil。
  你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
  你更愿与人在线交谈,而是不面对面讲话。
  为了挤出更多的时间上网,你的每晚睡眠时间少于5小时。
  只有当你远离电脑时,上面的症状才会消失,希望才能产生。”
  “你看我是不是已经上瘾了?这些症状我都有!”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复
习,准备参加注册会计师考试的。但现在倒好,每天早上一起来就坐在电脑前,一直到夜里一两点钟。光
E-mail就要看几百封,再去五六个BBS上转转,完善一下我的主页―跟你说实话吧,我主页上的那个记数器
显示有6000多人次访问过,其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚,午
饭有时都不吃,根本就没看过书。”
  “我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了?”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好
者,每天上网不过两三个小时。
  “是啊,我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉,说Internet害得他丢了工作,女朋友也吹了,这
才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究,再请你帮帮
忙。”
  “让我帮忙?你打算怎么办?”
  “我要戒网!”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释,“不是永远,至少在我复习考试期间要暂时
戒掉。”
  “我怎么能帮你戒网呢?还是你教我上网的。”
  “对呀,我教你上网,你帮我戒网,礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。
  “好,我答应。不过这还真有点难,你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间―不可能’吗。这
样吧,我回家想个办法,不过你今天也必须作一些准备工作,在论坛、讨论组上面发表声明,暂时告别网
络,以绝杂念。”
  “好,我马上就写,不过你明天一定要拿出个方案。”
  “行,咱们争取一周内解决问题。”
  在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法,现在每当我遇到问题的时候,第一反应就是借助Internet找到
答案。所以一回到家,我就向新闻组发出了求助信,征集最有效的戒网方法,随后又检查了文东所作的准备
工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明,字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得,不
过这总算是表示了他的决心。
  第二天 

今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封,里面除了昨天求助信的回复,竟然还夹着许
多给文东的信。我一时也顾不得细想,赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少!经过认真筛选,我终于
精挑出一个既简单易行又十分有效,并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走!
  我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网,见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事?”
  “你到底还想不想戒网了?”我故作严肃地问。
  “当然想了!”
  “那好,你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头,我大声宣布,
“从今天起你的‘猫’被没收了,暂存我家。”
  “啊―”我的疗法显然出乎他的预料,“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀!”
  “只有这样你才没法上网。不要再动摇了,考虑一下你的注册会计师考试。”
  “……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了,还得告诉你,有些重要的E-mail可能会转到你的信箱
里,千万不要删掉,最好帮我处理一下,不行就通知我。”
  “我倒成你的秘书了!行,我帮你。放心,你的‘猫’也会被充分利用的。”
  我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家,接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定,比我那个144的
小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛! 
  第三天 

一天中我每隔几个小时就给文东打个电话,没有一次占线―这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功
课,还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来,各得其所,一切顺利。
  第四天 

截止到下午五点,文东家的电话已经占线40分钟了,这不像是在打电话。我有些怀疑,于是马上拨号上网,
用ICQ试着查找了一下。哈,果然不出我所料,文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他
的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问,文东已经匆忙离线了,估计他也发现自己暴露了。
  强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟,当我面对着被他打开的电脑机箱时,恍然大悟,原来他把已
经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
  “责任在我,斩草不除根,让你钻了空子。行,这只‘猫’也禁养了!”我一边笑一边动手拔Modem卡,
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧?”
  “没有了,没有了。”文东笑着为自己辩护,“其实这也算不上爬网,我只不过收几封重要的E-mail,怕你
给我误删了。”
  “下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。 
  第五天 

几乎一整天,文东都表现良好,看来物质条件是决定因素。晚饭后,我先处理了一下转发过来的给文东的
E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦,然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪,他不在
家。莫非是网瘾犯了,出去散散心。我正在猜测,不料文东竟风风火火地冲了进来。
  “干什么?来抢‘猫’啊?”
  “不是,不是。赶快让我用一下你的机器,就发几封E-mail。要紧的!”说着就往电脑前坐。
  望着他急切的目光,我也不好意思拒绝,“只能使一会儿!”
  “就一会儿,就一会儿。”文东打开了Modem,“怎么样,我的‘猫’好使吧?早就劝你也买一个。”
  情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中,把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开:
“别着急,一会儿就完了。”
  我不知不觉在一边打起盹来,朦胧中听见文东说:“我用完了,你使吧。”他一脸满足感,向我道别。 
  第六天 
  下午回家的路上,我产生了一种预感,文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话,就说晚上要
去看电影,不在家。先下手为强嘛。
  当我一进家门,立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋:“你可回来了。你该吃饭了吧?
我正好先用一下电脑,查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚
精会神,如痴如醉的样子,真叫人又可气又可笑,我也无话可说了。
  他能戒网吗?更重要的是我还能坚持吗?文东在爬网,我在犹豫…… 
  第七天 

今天是周六,我一大早就去找文东,把他堵在屋里。
  “我正准备找你去,你怎么来了?”我的出现出乎他的意料。
  “我郑重宣布:由于本人能力有限,不能再胜任帮你戒网的任务了,请你另请高明吧!这是你的大‘猫’、
小‘猫’,完璧归赵。”
  “你怎么能这么没信心,半途而废,”文东嘴上说着却一下子接过Modem,在手中把玩,“你要是求我帮你
戒网,我义不容辞。”
  “好啦,好啦,我得走了。”我懒得作更多的解释,转身要走。
  “你急着去哪呀?”
  “你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗!总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧?”
电脑幽默爆笑笑话-QQ自动回复选集
1、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起网络会为你分配一个。
2、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机 我的主人去吃饭了,你有什么话可以对我说。 
4、不是我不理你,只是时间难以抗拒! 
5、不必烦恼,忙完了我就与你聊。不必徒劳,没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定,请稍等,不见不散! 
6、我是蓝鲨的狗,蓝鲨现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿! 
7、这次是我不经意的离开,却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭,无法再安睡,于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起,你发过来的还是乱码,再发一遍好吗? 
9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件,但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件,请您注册新版! 
10、因为工作的关系,曾面对无数好友呼叫不能回应,最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会,我要说三个字:我离开。如果一定要给这三个字加个期限,我希望是:一会儿! 
11、你真的想找我吗,想找我的话我就回复。如果你真的想找我,我又怎幺会不回复你呢?你不是真的想找我吧?难道你真的要找我吗? 
12、我总是手太软,心更软,没有话题还陪你侃。上机总是简单,下机太难,现在睡觉,不再勉强。 
13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛!:-0Zzzz 
14、广告之后,马上回来! 
15、上网不聊天,气死活神仙! 
16你刚才说什么,我没看清楚,请再说一遍!
17、我在卿不在,卿在我无踪。问世间缘是何物?直教你我难相逢? 
18、对不起,课间休息,下堂课再聊! 
19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123
20、是吗?是吧。。。。。
电脑幽默爆笑笑话-英文趣解
IBM: I Blame Microsoft(我责备微软)
BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control(比尔的企图:夺取工业控制)
ISDN: It Still Does Nothing(它仍然什么都不做)
DOS: Defunct Operating System(已死亡的操作系统)
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs(大部分功能崩溃,如果没有,则操作系统挂起)
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System(将在所有系统中安装无用数据)
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers 
(大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人)
电脑幽默爆笑笑话-关于计算机的谎言与真理
程序已通过完整测试,绝无Bug。    ●升级版即将发布,我们正在编辑软件说明书。    ●我们可以修正所有的错误。    三个最大的硬件谎言:    ●我们在设计时首先考虑的是易测试性。    ●在实验室评测的时候,运行相当出色。    ●如果使用软件配合,性能会更好。    计算机工程学教授常说的三大谎言:    ●终有一天,我们会掌握这门课程。    ●你们学会的东西,走出校门后相当有用。    ●这是目前工业生产所采用的标准流程。    三个关于计算机科学的最大真理:    ●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。    ●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。    ●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫,却有人大声  说:“我抓到它了。”
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