幽默幽默爆笑笑话-如果你是女人：如何爱一个男人
作者：佚名
常常听到的抱怨总是：“我把心都掏出来给他了，他怎么能这样对我？”
怎样爱一个好男人？其实女人爱男人，看重的往往是男人对她好不好，而男人 爱女人，看重的却常常是这个女人可爱不可爱。可爱的话，一举一动都令他神 魂颠倒，你做什么都是好的，不爱的话，做得再多都不一定有用
所以爱一个好男人，第一条就是要投其所好。
当然首先就得搞清楚男人为什么爱你。如果问男人：你的女人到底可爱在 什么地方？一百个男人会有一百个答案，全看是什么样的男人而定。如果他爱 的是你的温柔似水，不碍对他百依百顺，有空就多给他说些好话；若他爱你的 坚强独立，则可多给他一点自由，你自己也乐得做些自己想做的事；若他爱的 是你的青春美貌，在他抱怨你身材雍肿时，大可不必历数你对家庭的贡献，生 儿育女对你身材的催残，赶快乘机对他说：我正想找家健身房锻炼锻炼，星期 六就麻烦你带带孩子吧。
两人在一起日子过久了，激情慢慢淡化，这时可以慢慢弄明白他平时有什 么喜好。他喜欢唱歌你陪他唱，他喜欢看球你不拦他，他喜欢吃你多花点功夫 在做菜上。只要他高兴你也快乐，日子就能过下去。记住千万不要把自己的好 恶强加于他。自己觉得好的对他不一定适用。明在美国工作，家住多伦多。他 每两星期飞回来过一个周末。英于是在每个这样的周末都安排得满满的，这天 去看球，那天去看歌剧，而明其实只是想在家里歇一歇或邀几个亲朋好友一起 ，喝喝酒，聊聊天。结果好好的周末，总是弄得不欢而散。诸如此类的例子不 胜枚举。无论做什么，先问一问自己：“这样做他会喜欢吗？”否则费力不讨 好，白委屈了自己。 安慰男人的办法同样视你的男人是什么样的而定。如果你看到他一人坐在 家里，黑灯瞎火的喝闷酒，他若是个颓废懦弱的男人，你不防夺了他的杯子， 提醒他还是这个房子的主人，有为人夫为人父为人子的责任；十年八年后他一 定会对你感激不尽的；他若是个自尊心极强，绝不能容忍自己在女人面前示弱 的男人，不如假装什么也没看见，悄然退出，让他静静舔平他的伤痛；假如你 的男人介于两者之间，则可以端几样小菜上来，陪他一起喝喝，看他有什么苦 要诉。
阿德有时回家来，莫名其妙的乱找碴，弄得我委屈万分，后来才发现，我 所要做的只不过轻轻一问：“你怎么啦？受了什么气啦？”
还有一点，男人与女人很不同的地方，就是女人碰到什么麻烦，总要说出 来才痛快，男人却喜欢不声不响，最好找个洞躲几天再出来。他这时对你不理 不睬丝毫没有不爱你的意思，只是他觉得那是男人的事情，与你无关，也不用 你管。
假如你不能也不愿给他所要的，那就得问一问你自己：这个男人是不是你 该要的？
第二条，是要知道什么时候什么地点抱什么样的怨。不要轻易抱怨。
再没有比一个唠唠叨叨，成天抱怨的女人更让人退避三舍了。但不抱怨也 不行。任劳任怨的女人最惨了。当男人被服侍惯了的时候，一切都变得理所当 然，你偶尔一两次没做好，他反而要心生不满。只是抱怨的时候，先问一问自 己：值不值得抱怨？抱怨男人冥顽不化，他很可能做事极有恒心和毅力；抱怨 男人粗心大意，不拘小节，他很可能天真率直，随和易处，抱怨男人自以为是 ，他很可能真的很聪明能干。上帝待人很公平，他给你的优点同时也就是缺点 。你要了他的好，就得容忍他的坏。我们左右不了他们的性格行为，只能左右 自己对他们的看法。想抱怨的时候，将脑筋转个一百八十度的大弯，朝好的方 面想一想，便会释然。
其次是想一想：他听了我的抱怨，能改多少？人的性格与生俱来，很难为 自己左右。阿德有一次对我说：“如果我真做了什么伤害你的事，那一定不是 我做的。”我居然一点也没觉得这是一句逃避责任的遁词。人有时确实不知道 自己在干什么。有位太太抱怨她先生心狭窄，对人冷漠，但看他年纪轻轻，一 直都顺顺利利，得到过很多人无私的帮助，真搞不明白。我说：“那大概是前 世受了太多的委屈。”开非玩笑，连皇帝都有以吝啬闻名的，你说怎么解释？ 有时研究研究血型星座与性格的关系，研究研究男人和女人的区别，其实对了 解你的男人不无帮助。让我们尽力改造我们能改造的，平静地接受我们不能改 造的，并请上帝给我们足够的智慧来弄清两者之间的区别。
但是你的怨还是非抱不可，那我们就来谈谈该在何时何地抱怨。天天抱怨 ，男人很容易把你的话当耳边风。所以你要么不抱怨，要么就大抱一通，而且 得是你真正要抱的怨。你如果是要抱怨他不爱你了，就不必扯什么：：你那天 贼眉鼠眼的盯了某某半天！但在人前或孩子面前抱男人的怨绝对是大大的失算 。中国人的面子总是比什么都重要的。他非但不改，很可能还怀恨在心，没有 多少自信心的男人尤其如此。当他因为别的事心情不好，或者工作很忙的时侯 也不必抱怨，他听不进的。你也许会说：不当场指出来，过一会就忘了。能让 你很快就忘的，那一定不值得小题大作。要抱怨，挑有空又安静的时侯，逐条 将你的不满说出来，希望他能改，不改的话，后果会怎样，并且告诉他你会说 到做到。还有一个抱怨的好时机，就是他心情好，想为你做点什么的时侯。丽 有一次过生日，她丈夫问她许的是什么愿。她平时最恨丈夫迟归不告，屡劝不 改，所以她趁机说这一年别无它愿，只是希望以后他晚上有事不能准时回家时 ，能够每次记得打个电话回家，让她不致担惊受怕。丈夫虽然心里有点嫌烦， 但想到是太太生日，也就慨然应允。“要是做不到呢？”“那就忘一次给你洗 三天碗。”两人于是高高兴兴把蛋糕吃了个精光。
第三条，是对男人一定要多说好话多鼓励。说话实在是一门艺术。说得好 可以救人说得坏则可杀人。许多女人都以为结了婚，一家人了，当然就可以畅 所欲言，想说什么就说什么。逞口舌之快的后果却是丈夫早已同床异梦了，你 还压跟儿不知错在哪里。很久以前一个牧师太太对我说过一句话，我一直都还 记得。她说：“你每说一句话，每发一个声，都会被记录下来，即使你旁边没 有人，山会记下来，水会记下来，凳子桌子也会记下来。千万不要以为你说的 话没有用，不会产生什么影响。”所以好话要多多益善，坏话能不讲就不讲。 很多关系的破裂都是因为讲话太随便所致。古人说夫妻要“相敬如宾”，不是 没有道理的。 同时男人若为你做事，不管做得好还是坏，一定要以鼓励为主。大多数好 男人，其实很愿意为女人做事的，即使没想到，你告诉了他，他还是会尽心尽 力去做的。但做得好不好，做多还是做少，很大程度取决于你自己。安和华家 住蒙特利尔。安要带儿子回国一个月，为了省钱，她独自坐了火车到多伦多上 飞机。华一人在家，度日如度年。好不容易盼到了妻儿的归期，赶紧乐颠颠地 跑到多伦多去接。谁知太太的第一句话却是：“你真傻冒，你这样一来一往， 我们的钱不就白省了吗？”华本来还有满腔的柔情密意要诉，被这当头一棒喝 ，一下子变得哑口无言。
男人最头痛的大概就数给女人买礼物了。如果情人节买一束花，太太心里 虽然很喜欢，嘴上却说：浪费那钱做什么？买一件衣服，太太却说：难看死了 ，或者：你就会拣便宜货。可想而知，要再有下文就难了。不管他为你买什么 ，能透过那些物质，看到后面一颗爱你的心，并对那颗心存着感激，便很好。 即便不是一颗很爱你的心，但有了种子，你还怕它不开花结果吗？
女人其实不妨培养一些小嗜好，这样让男人讨好起来，就容易多了。否则 白白丢了机会。接待过几个国内来的客人，我问他们要不要买点东西带回去给 太太，得到的回答竟然都是不。我不死心，又问其中的一个：“你太太有没有 什么特别的嗜好？”“没有，她就喜欢睡觉，总也睡不醒。”我于是闭嘴。但 是生活里来点小情趣，并不是件难事。养养花，集集邮，画点画，弹点琴，干 什么都可以。阿德知道我喜欢看书，上图书馆便常常顺便借一两本给我。这样 ，一来讨好了太太，二来免了太太的言语乏味，或闲来生事，三来还可以通过 他借的书来对我潜移默化。真是一举数得，何乐而不为？而我也是有来就有往 ，不管忙不忙，喜不喜欢，只要是他借的，无论如何都要翻一翻。偶尔俩人都 有清闲，彼此交换一下读书的心得，也算是难得的乐事。
总觉得在千千万万的人海里，在浩浩淼淼的时空中，有那么一个男人，就 在你需要爱的时侯爱了你，而你也爱了他，是一种极难得极美丽的缘分。没有 理由不让这份情意持续到天长地久。只是爱人并不是一种以生俱来的本领，并 非想爱就爱那么容易，得花一点心思，下一点功夫。今天在这里谨祝天下所有 的好女人都能紧紧抓住她们的好男人。
儿童幽默爆笑笑话-1+1的故事
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
古代幽默爆笑笑话-狗教书
一个人惯会说谎话。有一次他对亲家说自己家里有三件宝：有头牛，能日行千里；有只
鸡，每个更次啼一声；又有只狗，善能读书认字。亲家听了很吃惊，说：“有这样的新鲜
事，过些日子我一定到府上看看。”
说谎人回到家，对妻子讲了经过，并说自己一时说了谎，亲家又要来看，不知如何应
付。妻子说：“不要紧，我自有办法。”
第二天，亲家果然来了。说谎人赶紧躲出去，他妻子对亲家谎称丈夫早上到北京去了。
亲家问几时回来，女主人说：“七八天就回来。”亲家又问怎么能那么快，女主人道：“骑
了我们家的牛去的。”亲家说：“您家还有报更的鸡，怎么大中午的也叫？”女主人说：
“这就是，它不仅夜里报更，白天听到生客来也报。”亲家听了说：“听说还有能读书的
狗，可否让我看看？”女主人答道：
“不瞒亲家说，只因为家里穷，让它出外教书去了。”
古代幽默爆笑笑话-狗教书
一个人惯会说谎话。有一次他对亲家说自己家里有三件宝：有头牛，能日行千里；有只
鸡，每个更次啼一声；又有只狗，善能读书认字。亲家听了很吃惊，说：“有这样的新鲜
事，过些日子我一定到府上看看。”
说谎人回到家，对妻子讲了经过，并说自己一时说了谎，亲家又要来看，不知如何应
付。妻子说：“不要紧，我自有办法。”
第二天，亲家果然来了。说谎人赶紧躲出去，他妻子对亲家谎称丈夫早上到北京去了。
亲家问几时回来，女主人说：“七八天就回来。”亲家又问怎么能那么快，女主人道：“骑
了我们家的牛去的。”亲家说：“您家还有报更的鸡，怎么大中午的也叫？”女主人说：
“这就是，它不仅夜里报更，白天听到生客来也报。”亲家听了说：“听说还有能读书的
狗，可否让我看看？”女主人答道：
“不瞒亲家说，只因为家里穷，让它出外教书去了。”
古代幽默爆笑笑话-哑巴开口
有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些
酒给我。” 酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”
要饭的说：“平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”
幽默幽默爆笑笑话-男人泡MM的七种兵器
1、香烟。这是男人最利，最有杀伤力的武器。作用如下：熏跑情敌（当然也有可能熏跑情人）、扮相冷酷（当然像周星驰一样的抽，也可以扮相幽默）、反搭讪工具（“妹妹，借个火吧。”）所以，泡妹妹的男人就算不吃烟，也要叼一根烟；就算没有烟，也要叼一只笔（在看不太清楚的地方也可以来一句：“妹妹，借个火如何？”点不燃就说：“这烟也真是的，好像湿了耶，不如妹妹借我一根？我会还的，妹妹留个电话吧？”拿起叼在嘴上的笔，就可以抄）
2、洋酒。这算是PLAYBOY最有效的武器了，由于洋酒味甜，而色鲜，而女孩子告别爱之，加上其度数不低，所以危害也越大。希慎用之（注意：一定要是洋酒，二锅头这些可不行）。作用如下：搭讪工具（“妹妹，你真美，我早就注意到你了，赏脸喝一杯。。。”）美容工具（酒后的你面色更红润，也更容易突出你的与众不同）壮胆工具（这个就不用说了吧）迷乱作用（酒精的作用，你不是更容易。。。算了，我还是不说了）
3、墨镜、风衣。相信看过吴宇森电影的朋友应该了解它们组合的妙用吧！就是一个字――酷！当然，墨镜还有其独特的作用，就是让你搭讪的女子看不清你色迷迷的眼睛。（也会挡住你温柔的目光）
4、移动电话。威力不大，只是有这个就不会怕妹妹找不到你，也不怕找不到妹妹，喜欢泡网妹妹的最好配一部吧。
5、军用皮靴一双。所有有心泡MM，或再在泡MM的同志们，我现在向那些不得不陪着你的MM进行十万里长征的朋友热力推荐军靴，结实赖用，外硬内软，您就不会为你一周换一双皮鞋而心痛，不用为你每天的水泡而肉痛了，价格实惠，经久耐用，实行三包（注意，我不是在打广告）
6、巨无霸旅行袋（机器猫的百变口袋？）。男人的必备，为了你的MM，你当然宁愿多吃点苦了。（口香糖、零食、衣服、化妆品、牙刷？自行车？电视？飞机？。。。）
7、TT.（大家都知道，就不要我说了吧，我其实也想不出什么了，只好搬出它！）
当然，武器再好，也要人来使用，如果你不会说，或嘴太臭，那你武器再多，对不起，也只能生蜘蛛网。当然，所有的武器都是为正义人士提供的，你必须报定我爱她的信念才能使用，如果你心怀邪念，对不起，以上武器不提供。
幽默幽默爆笑笑话-网络CHAT女性防狼手册
不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人 越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩 的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人， 他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称 他们为colour wolf。 这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些 想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。 以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。:)
坏孩子型：他们会在深夜出现（这一点符合饿狼特性）然后找上你，开场 白往往是：HI 美女！你的口红很漂亮（睁着眼说瞎话）。 遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。 只要你一接口，他就会告诉你，他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛 （实际情况是，他看完了一部恐怖片，吓得睡不着觉）。过程是如此如此惊险 但是他又是如何如何大展身手。（边抽着烟屁股，边满脑子的幻想精彩情节， 烘托他的英雄本色） 狼会和你谈谈他的酒量如此之大，喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。（ 其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了）。 等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题，会和你谈谈他以前众多女朋 友，以及他对她们种种轻浮，虚荣的不屑一顾。（其意思就是在暗示：现在发 现你是最好的） 这时他可能正在以电脑屏幕为镜子，剥着脸上日益增多的青春豆，心中慨 叹：如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。 最后也是饿狼准备猎食的时候，他会好象不经意透露一点点他的受伤的内 心，作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示 关心的时候，他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着：她快上勾 了。 总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛，生活精彩，很酷的飞车党 老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约 会的目地。 对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见，或者对他爱理不理，很快他 身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去，你自然看得见他的本来面目。
多情才子型：这一类狼口才绝佳，在和你的谈话中往往引经据典，纵论古 往今来（边上正好放着一些这方面的书籍）。喜欢时时来几句爱情的名言。从 莎翁到李白，从汪国真到泰戈尔，从MY HEART WILL GO ON的歌词到 《西雅图 夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。 糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才 情所折服，被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面，如果你拒绝了， 他也决不介意。会退而求其次，问问你的电话号码啊，名字啊。总之缠得你不 得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了，因为他们耐心十足，非达目的不可 精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他，你已经有男朋友了。上CH AT不过是偶而解解闷。（如果你不想再和他谈下去的话）他们就会知难而退了。 以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的，见没希望自然不会再浪费他们的 网费了。
严重内伤型：这一类狼很会编故事，特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象 就是那一类敢笑杨过不痴情，可以为了爱，梦一生，可以对天大喊：天若有情 天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你，他刚失恋，而这次失败的恋爱是 如此的惊涛骇浪，如此的火星撞地球。比起他的恋爱来， TITANIC撞冰山实在 不够惊天动地。 他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌，正是男儿有泪 不轻弹只缘未到伤心处。（其实他正坐电脑前笑得前仰后俯，还为自己的文笔 沾沾自喜。）他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴，连带击 中了太阳穴。 而你，就是他现在的唯一安慰。他会说：如果不是你静静的听我的宣泄， 那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道：如果没有遇见你，他或许 就从此沉沦，一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情，催你泪下。 对付这样的狼，许多不明真相的女孩往往下不了手，最好的办法只有小心 谨慎，对他观察的时间长一点，他就可能会露出狼尾巴了。
狼王：不用说明，就知道这类狼最厉害。他们身经百战，无一不是老网虫。 CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青，三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话，而他会当个认真的，虔诚的倾听者。他们深悉心理学， 知道网络是不见面的，所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋 面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后，会按照孙子兵法云：知己知彼，百战不殆。然后对症下 药。 对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状，对幽默的女孩做风趣状，对成熟的女孩 做理性内涵的哲人状；你喜欢说话，他就倾听，你喜欢倾听，他扮演健谈。 该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹，热汁四射，烫得你体无完肤。 该伤心的时候像冬天里喝热面汤，眼泪好象鼻涕般不知不觉，默默的泪已 成双。 该发誓的时候像饭吃饱了打嗝，一个比一个响，一个比一个顺畅。 总之，这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼，但往往一击必中。是最可 怕的一类。对付这种狼要小心为上，可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他 自动上勾，在你面前来自我曝光。 以上几种狼行狼事，全部真实的存在于各个CHAT屋；女性网友们，当你们一旦遇上时，不要紧张，大胆沉着，冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种 类型的，已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷，狼皮 可以御寒。:)
写到这里，已经深夜了。不禁打开了猫，进入了MIRC。随意用了个女性化 的名字。刚上线，就已经有话过来了：HI，GIRL，这么晚了，我们正好开始。 唉~~~~~~，说狼，狼就来。
幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1：情深意切型
KISS郝美丽：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。
据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事？偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低头的含羞，好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师弟与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。
如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚７：００在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘１路车至科大站下，向内走２００米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本《情爱幽幽》，右手握一卷《女生天地》。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！
我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！
另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！
甄潇洒
７月７日星期７凌晨４时初稿凌晨７时
2：激昂澎湃型
我最最最亲爱的郝美丽美眉：
啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！
自从我第一次遇见你，我就爱上了你。啊！爱上了你！自从爱上了你，我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！这煎熬使我发痴，令我发狂。啊！发狂！你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的。啊！
唯一目的！如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼。
啊！八楼！打开窗户，往下跳！啊！往下跳！
所以，为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊！鬼话园中相见！
如果你七点不来，啊！七点不来！我将等到八点。如果你八点不来，啊！八点不来！我会等到九点。如果你九点不来，啊！九点不来！我会等到十点。
如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！
挂上树梢，挽一个结，把头伸进去上吊。啊！上吊！
我不是在吓唬你，我从不吓唬女人。啊！吓唬女人！啊！我爱你！我
热烈地爱着你！啊！爱你！
从不撒谎，说到做到的铁血汉子甄潇洒
3：甜言蜜语型
尊敬的郝美丽同学：
今夜皓月当空，抑林摇曳，晚风轻拂，桂花飘香。校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。
世界上的人那么多，那么多，为什么我偏偏认识了你？啊，自从认识了你，我生命的历程便掀开了新的篇章；我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你？啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。
你象一股暖暖的春风，漾起了我心海里爱的波澜；你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室芳香，你象那划过蓝天的哨鸽，给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美，美得象席慕容的一首抒情诗，你是那样的纯，纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能捕捉到你 的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。倘若西子再世，见到你她也会自惭形秽，无颜见人，唯有投水自溺而死；假如昭君复生，在你面前也会黯然失色，自叹弗如，只能远避边塞，从此不敢再回中原。
看到别的姑娘，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波；我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌。
如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴着你，一年四季陪伴着你。
春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下；冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。
如果有一天，我化作了一杯黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我，允许我说“我爱你”。我爱你，以昔日的剧痛和童年的忠诚；我爱你，以我的眼泪和笑声；我爱你，以我的双臂和肩膀，以及男人全部的力量。
蓝天上飘着白云，红花下衬着绿叶。如果你愿意，我愿，我愿与你共同荡起爱的小船，摇啊摇，摇向那人生幸福的港湾。
愿你今夜能有一个好梦，如果你在梦中也露出甜美的笑容，那是我托明月清风祝福你。
祈盼着你的佳音！
一生只爱一次的甄潇洒７月７日月夜
男狼，女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚，在网上没事偷着乐的的游民越来越多，且已逐步形成一种类似于丐帮的群体，大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样，规范地讲在网络上生活的只有两种人：男人，还有女人。但在网上男人不叫男人，叫大虾；女人也不叫女人，叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘，用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物，且大都是面目狰狞的恐龙一族，故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿，遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼：美眉。其实，真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号：男狼与女妖。
男狼抠女之无敌大法
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势，故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士，也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。
我在网上作过一个调查，结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运，碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族，也知道网上爱情有99%是见光死，还知道他们也许一辈子都见不了面，但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动，然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐，现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。
这类网上男人便称为男狼，网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性，使得这群男狼神出鬼没，而且能同时换几个名字泡几个妞。
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察，便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似，不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。
蛊惑者版本：男人不坏，女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人，你便要当心了，这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典：HI，美女们，来杯烈酒吧！他还会睁眼说瞎话地说：妹妹，你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族，一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭 夭，但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口，便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来，不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来，回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒，为了与一个披着长发的黑老大争妹妹还猛打了一架，为了证明他的拳脚功夫，他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述，全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱，要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然，谈到兴处，他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友，有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视，以期能激起你性格中的反叛性，从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛，很COOL的飞车党老大形，从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者，防治他的最佳妙药便是来个冷处理，置之冷处而后生，管他有多酷，坚决地对之视而不见，那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形，再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。
俊白马版本：所谓的好孩子，就象是坐在写字楼里的白领，整日介西装革履，夹着一袭文件包，而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳，天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍，并且与你神侃时一不小心便会引经据典，什么王朔的痞文化俗语，莎士比亚的名句，李白斗酒后的吟诗，古龙的爱情妙语也会脱颖而出，因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才，其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白，仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引，那么MY GOD，你便惨了，他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右，他会说我们说得这么投缘，不见一面真是辜负了上帝给我们的机会，他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动，他便会自动给大家一个台阶，说那么给我电话吧，当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水，不达目的誓不罢休，但他也很现实，一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇，上CHAT只不过是来解闷而已，并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色，但见他松了一口长气，然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉，然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。
很受伤版本：母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情，演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手，真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘，是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧，编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白，然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老"，"悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深，心太软而使他很受伤。
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及，所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣，潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼，一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰，直至吐出"你在那里，等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎，对待这类狼，如果你能冷静地再行观察一番，能拖则拖，则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来，并会不战自退。因为这类狼很实际，他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。
万金油版本：这类狼号称是狼王，实为王中之王，大有山中无老虎，饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫，在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思，知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族，因此他们紧紧把握网络是不见面的，女孩会比较放心地谈吐自己的心思，慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生，对症下药地对你进行心理按摩。
对成熟的女孩，他会跟你谈论世事风云的变幻，流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩，他会跟你说一些"撑着油纸伞"，慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩，他会跟你说一些罗马的香水法国的时装，营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩，他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险，说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩，他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的，会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深，且从不故意炫耀自己，而且象一条变色龙，热情时火花四射，激情可溶化冰川雪山；伤心时可感动上苍，泪流千行而全然不觉；发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网，换一个更可爱的名字来观察其举动。
此招实是小李飞刀的真诀，无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。
女妖摄男之惊艳一枪
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时，也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通，但我们必须要警惕的是，其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿，吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙，其道行深浅不一，摄男大法各有千秋，那英唱了一首《征服》，这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则：以征服网络男人为已任。
所谓妖者，必有其道。其中也必会进行分类，在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子，将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形，今斗胆借来并作进化演变，还请段誉兄莫用六脉神剑刺我，：-9。
处女小妖形：小是大小的小，但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女，处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖，道行尚浅，对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们，对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人"，一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们，小女子来了。"顿令群狼共舞，众皆开颜，但见屏幕闪处，爱字频现，狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看，小妖过处，但见歌舞升平，网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌，乍看纯情尽现，似荷花高洁，似清风徐来，除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们，才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核，我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女，其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女，那也是因为在家里被老爸逼急了，被男朋友抛了，被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此，对小妖精形的女妖，我们大可不必激动，也无须恐慌，要待之以平常心态，冷眼观之定会有所获，权当是看了一场不花钱的表演秀。
时尚大妖形：大妖精比小妖精更进化了一个层次，功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族，已接近正果，她们喜欢守在小窗口里，伺机而动，一旦发现目标，便会如猛狸下山，以一种雍容华贵的仪容，若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗，便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实，也比较流行，她们自己拥有一份比较好的工作，都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人，闭口便是夏奈尔便是流行，简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激，她寻求的是聊天，与她档次同类的男人聊天，侃流行，说考研，谈托福，有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此，她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说，简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣，只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人，肯定会全身而退，损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。
沧海老妖形：其妖既老，虽不体现在其满面沧桑上，但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流，尽显英雄本色。轻轻的来，来时没有带来一片云彩，也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族，她在任何一个角落都不显得耀眼，象一粒沙子，但一不小心便会窜入你的眼睑，让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄，酸，但回味悠悠，令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生，因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人，谈了若干时间的爱情，你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码，当你欣喜若狂满世界地找人庆祝，并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时，听筒里传出的却是妹妹那标准的国语"对不起，您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时，她会依然一脸灿烂地告诉你，你怎么这般老土呢？你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗？为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情，我们还是不要见面听声吧！天哪，你居然将感情献给了一位影子妹妹，交给了一位老妖级美眉，更可怕的是，她其实根本便不美，不温柔，更甭说纯情二字了，说不准在键盘上敲打如是话语时，她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢？
鬼魅妖形：此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精，当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵，还会九九八十一种变种，堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里，并且慢慢渗透，绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天，你发现你已离不开网络，因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉，因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她，因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化，因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪，因为……够了，如果你真的有了以上症状，那么你等着看好吧，你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中，虽然其中没有荆棘玫瑰刺，但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。
太监妖形：这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精，又称人妖，是一些男不男女不女的太监，如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰，今有花本男，她们打着美女的旗号，招天下受伤的男儿，爱世上多情的公子，寻网上花心的狼仔，为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻，他们甚至连同性恋患者都不是，只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者，他们是真正敢爱敢恨的那一种人，因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你，那么你还是三十六计逃为上吧，你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯，你也根本不用去报复，因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情，当然也包括你自己。再说，你真的气急败坏地琢磨着报复，也不知道他是何方神圣呀。
电脑幽默爆笑笑话-再见OICQ
我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因：
1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。
2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。
3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧！
4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。
5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了。
6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学的学好，我将面临下课，我害怕。
7、我的号码里面没有吉利数字：221602、265460。。。我喜欢3、4、7、8、9，正好一个都没有！
8、我的一个朋友在用ICQ，比我的OICQ高级，因此他还在大庭广众之下大声笑话我。
9、每月网费太高，为缩减开支，我需要减少在网上的活动，OICQ就是第一个遭打击整改的项目。不过很多人都知道，我的网费和电话都不用我出，可这看着公司从电信局用钞票换回来的发票，我都有点不好意思了。
10、在最新版的OICQ里面，我还是找不到自己的照片，上面的那些已有的头像都不象我，我不知道选什么好，实在是反差太大，我怕别人看了OICQ上面的头像再见我人，会说我是个骗子，装天真。
11、OICQ上面有个人骂我是白痴，我也骂还了他，不过我好象骂不过他，他打字速度比我快。
12、OICQ公共聊天室有管理员，而且他不准我讨论黄色话题，而且我申请不到管理权。
13、OICQ总是给我“执行非法操作”，我的IE就不会出现这种情况，IE要死就直接死掉，然后重新启动就是。
14、在OICQ上对我说话的人有一半以上我不认识，更可气的是，那个不认识的人对我说了一句话，我问他：“你是哪里爬出来的？”然后把他加进好友名单，从此，他又再也不和我说上半个字，甚至再也看不见他上线。
15、。。。
以上原因任何一条都有可能是导致我不再使用OICQ的原因（多选题），任何一条也都足以让我这样性格的人再也不能委屈自己去用OICQ，反正我是不用了，我烦它，因为它总是烦我。
电脑幽默爆笑笑话-再见OICQ
我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因： 1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。 2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。 3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧！ 4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。 5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了。 6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学的学好，我将面临下课，我害怕。 7、我的号码里面没有吉利数字：221602、265460。。。我喜欢3、4、7、8、9，正好一个都没有！ 8、我的一个朋友在用ICQ，比我的OICQ高级，因此他还在大庭广众之下大声笑话我。 9、每月网费太高，为缩减开支，我需要减少在网上的活动，OICQ就是第一个遭打击整改的项目。不过很多人都知道，我的网费和电话都不用我出，可这看着公司从电信局用钞票换回来的发票，我都有点不好意思了。 10、在最新版的OICQ里面，我还是找不到自己的照片，上面的那些已有的头像都不象我，我不知道选什么好，实在是反差太大，我怕别人看了OICQ上面的头像再见我人，会说我是个骗子，装天真。 11、OICQ上面有个人骂我是白痴，我也骂还了他，不过我好象骂不过他，他打字速度比我快。 12、OICQ公共聊天室有管理员，而且他不准我讨论黄色话题，而且我申请不到管理权。 13、OICQ总是给我“执行非法操作”，我的IE就不会出现这种情况，IE要死就直接死掉，然后重新启动就是。 14、在OICQ上对我说话的人有一半以上我不认识，更可气的是，那个不认识的人对我说了一句话，我问他：“你是哪里爬出来的？”然后把他加进好友名单，从此，他又再也不和我说上半个字，甚至再也看不见他上线。 15、。。。 以上原因任何一条都有可能是导致我不再使用OICQ的原因（多选题），任何一条也都足以让我这样性格的人再也不能委屈自己去用OICQ，反正我是不用了，我烦它，因为它总是烦我。
