幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁
道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
第一幕
旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
卫(行军礼)：嗨，孙权！
局(还军礼)：嗨，孙权！
(门卫下，诸葛亮上)
诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
局：那太好了！咱们一言为定！
诸：那在下告辞了。恕不远送。
诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
第二幕
旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
周：此话当真？若是借不来呢？
诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
(二人下)
第三幕
旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
周：孔明兄手里拿的是什么？
诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
周：这是哪产的？
诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
诸：没问题！我让他给你打八八折。
周：太感谢了！那请登台做法吧。
诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)
幽默幽默爆笑笑话-头儿，我不干了
辞职信大可不必惶惶惑惑，用过于客气的词语掩示自己真实的感受。
看了以下选自国外的辞职信，你可能会觉得自己的辞职为什么那么“装模作样”？即使是一篇即将离开时才发出的信件，也完全可以有点创意，如果你的头儿曾经让你觉得压抑，那么尽量大声一点对他说“见鬼去吧”，而且，要知道，这也是出气的最后机会了。
天才职员 傻瓜老板
亲爱的老板：
带着抑制不住的微笑，我向您提出辞职。
我知道这对您将是个打击，但也只是更加证实了您是个多么不易接触的人。
我也厌倦了毫无报酬的加班工作，没有奖金，没有福利，什么也没有。你还欠了我不少交通费呢，每次出去开会，路费都是我自己掏。
你和你的美人飞往佛罗里达，把我一个人扔在办公室里工作让我忍无可忍了。噢，在你出门时还把千年虫也扔给了我。
别再在面试时对人撒谎、描绘公司的美好景象了，别再浪费别人的时间了。仔细反省一下，想想为什么你的职员最终都离你而去？
你不用猜测我的去处，告诉你我将去的公司将付给我双倍的薪水，提供培训机会，并且工作环境十分好。
我对你很失望
亲爱的老板（尽管我再这么称呼您两周）
我脸上微笑着，心里歌唱着，愉快地向您呈上我的辞职信。
在过去的两年，我学到了许多知识，但不幸的是，我从您这里学到的是如何与同事勾心斗角，如何欺骗客户，做生意怎样不择手段而又不被抓住。
基于最近刚刚离开的两位同事辞职的经历，我在此向你解释为什么我要辞职。
1、我的家离工作地点有2个小时的路程，而我却连着好几个周末都要加班，经常是工作12个小时后，再开2小时车回家。你从未说过帮我在办公室附近租套公寓，即使在我告诉你因为太累，开车时差点翻车后。
2、我和同事们连续数周都是一周工作70小时，但一分补助也没有，你从不让我休息一天，甚至一个下午。我现在相信你并不懂得“谢谢你”是什么意思。
3、你曾经告诉我们管理者和职员应该像个团队一样工作，但是当我们夜以继日地工作时，你这个管理者也突然很“忙”，什么忙也帮不上了。你的座右铭是“当客户需要时，你必须在场”，但这句话只适用于我们这些可怜的打工者。
4、不管我们做什么，你从未满意过。如果我们一年赚100万美元，你会责怪我们为什么不挣150万，如果我们6天每天工作10小时，你会问我们为什么不对客人说是7天。
5、唯一允许因私人事情打扰工作的理由就是你的事情。
6、每天奔波于家和单位让我疲倦，因为你向客户撒谎而被他们责骂让我疲倦。我疲倦于听其他公司职员说你是个什么东西，我疲倦于在别人面前维护你，解释你的行为是多么不得已（其实你的行为除了使你的银行存款不断增长外别无理由）。
现在我该让你知道的是，在我即将要去的这家公司非常重视管理和职业道德，我不会告诉你这家公司的名字，但是可以说的是这是我们的主要竞争对手，而且以前辞职的3个同事正在这里愉快地工作着。
哈哈哈。
你是个自恋的女王（十四行诗）
我一直以来不得不忍受你的自大无趣，令人憎恶的唠唠叨叨
你的许多行动像魔鬼一样可怕
你的声音真像一个坏了的喇叭
你不停地唠叨让人昏昏欲睡
如果你是辆汽车你的气囊会爆开
你总是装做十分忙碌
但你只是靠说才当上的头儿
你乐于下达的紧急的、没完没了的指令比一部好莱坞电影还长
我常常奇怪，它究竟是有个结束还是永远没完？
我不会再给你打扫东西
有太多的东西让我憎恨
你五颜六色的帽子和毫无品位的裙子
你的香水味让我想起了鱼饵
我将不再保持沉默
看你责骂你的下属
你的言行极其粗鲁
你是个自恋的女王，整天无事可做
我一点都不后悔自己的行动
我要离开了，再见，我不干了！
别再掩耳盗铃了
尊敬的BOSS，
我到现在已经为你工作了一年半。
我就是你把名字喊成“嗨”的那个家伙。
也是你有问题，任何问题都要找的那个，
我写这个就是为了告诉你
我要走了，我要到一家更好的公司去了。
你再也不可能找我做你的工作了。
赶紧另外再务色一个人吧，
在你去玩高尔夫的时候，
可以指使他告诉你的上司和你的太太你去了外厂区。
务必还要找一个能应付这儿所有事态的人啊。
我知道你会怀念我的，
因为只有我才知道怎样做这里的一切，
我花了一年多学会了原来要四个人做的工作。
你现在只有两个礼拜，
去找人来做这份工作，别忘了还要培训他们。
这之前我已经写了五回辞呈，
每一次你都用加薪和空头的许诺把我挽留，
但这一次你再不用许什么愿了，已经有一个职位在等着我呢，
我期待着在新职位上与那些智慧的人们共事，我期待着那一天。
我本应该说我会铭记这儿的一切，可是，可是我不能欺骗我自己。
我还要提醒你，
所有的员工都注意到，
你在中午偷偷地溜走（即使从后门），
换成我，我会把大多数时间花在公司，
现在没人能够留下他们。
最后告诉你一个小小的不幸，
两天之后你将面临一个考核，
在我留下的公文里有36处小疵误，
若是你能更正其中30处，
我将恭喜你通过了审核。
祝你好运吧，我走了，再见了，我辞职了。
幽默幽默爆笑笑话-孙猪股份公司
从西天取经回来，唐僧钻进寺院搞学问，沙和尚回了流沙河，
正在筹拍一部《人与自然》的风光片，留下孙悟空与猪八戒两人无
所事事。忽一日，外面搞股份制成风，两人一拍即合，也成立了“
孙猪投资股份有限公司”，眼下来钱最快的就是炒股，那么主营炒
股吧。注册资本10万元，由孙悟空投资7万元，猪八戒出资3万元，
亦即：孙悟空7万股，猪八戒3万股，同股同权、风险共担、不得退
股、收益年终统一分配。孙悟空说，为统一经营思想，我来承担经
营重任，这是大股东义不容辞的责任。八戒想，猴头向来比我精明
，交给他也罢。自己乐得清闲，到时来分钱吧。
这年是大牛市，炒股毛利6万元，去掉水电费、车马费、书刊费
、工资奖金、吃喝费、桑拿费、东南亚考察费（后三项可千万不能
让呆子知道），刨去税金，净收益1.1万元（实际有1.8万元，另7000
元暂时进小金库）。到年底孙悟空向猪八戒书面通告一年经营情况
：过去的一年，在宏观环境不好、市场竞争激烈、东南亚金融危机
、香港股市大跌的情况下，公司经营班子克服困难，苦心经营，取
得了有目共睹的辉煌业绩。随文附有“牛魔王会计师事务所”出具
的具有法律效益的《××年度审计报告书》。又择某月8日，召集猪
八戒，召开“股东大会”，共商分红及未来发展大计。
股东大会共分四个议程。第一项，如何分配。八戒说，按照“
同股同权”的原则，你分7700元，我分3300元。悟空摇头，“真是
呆子，全部将利润分完，公司就不发展了。别分现金了，还是送红
股吧”。遂提议每10股送1股。八戒想，3万股变成3.3万股，中！于
是“股东大会”全票通过此项议程。
第二项，悟空提议：由于“股份公司”在过去的一年里管理有
方，经营出色，达到了10％的净资产收益率，为增强发展后劲，按
年终股本10：3进行配股，配股价为每股2元（是每股净资产的近2倍
）。八戒心有疑惑，怎么反而要交钱了？又一想，我出1.8万，他出
4.2万，他出的比我多。
该项议程遂以7万票赞成，3万票弃权获得通过。
第三项，悟空说，由于种种原因，大股东放弃本次配股，为照
顾中小股东的利益，将配股权以每股0.20元转让给中小股东。八戒
连忙拿出计算器,算后大惊：自己需交6.42万元，加上先前的3万元
，累计9.42万元，早已超出猴头的7万元，但配股后却只能占46.1％
的股份，连忙问悟空，悟空说，呆子，这是由于资金投入的时间先
后不同所造成，是符合国际惯例的。经投票表决，此议程以70％赞
成，30％反对获得通过。
第四项，悟空提出“关于资本经营”的思路，不能只限于产品
经营，要引入国内外先进和时髦的资本经营理念，进行资产置换。
具体方案：孙悟空以20台3年前购买的386微机注入到“孙猪公司”
，与“孙猪公司”的现金置换，从而进入高科技领域。每台微机当
年购买价为1万元，现在的帐面价值为4300元（按5年提取折旧，残
值率5％计）。八戒说，为啥不加2000元可买586型。悟空说，真是
呆子，公司的钱能省就省。八戒对投资高科技存有疑义，悟空答，
明年股市不看好，此举在于分散风险，是国外大公司常用的“东方
不亮西方亮”的多元化经营。此方案最终以7∶3获得通过。
猪八戒只好回去与老婆商量，卖了高家庄一半的房产，先对付
配股再说。
幽默幽默爆笑笑话-万宝路足球联赛编导访谈录
作者：胡悦
94年起，一部反映中国足球题材的多部多集电视连续剧《万宝路足球联赛》，在中国各主要城市同时开播，反响巨大，每当播映时，真可谓万人空巷，该剧的剧情发展也成为了全国观众讨论的重要话题，据不完全统计，该剧创下75.3%的收视率，并且每次拍戏时平均有两万人在现场观看；与此同时，该剧的姊妹篇《飞利浦足协杯赛》亦创下不俗的收视率。然而在近几集戏播出后，剧中的部分情节引得全国观众议论纷纷，为此笔者近日带着观众共同关心的几个问题，特意走访了该剧的总策划、总编剧、总导演、总制片人，我国著名导演朱协先生，以下是本次访谈的内容：
胡悦（以下简称胡）：朱导，请您谈一谈对这部戏的总体看法。
朱协（以下简称朱）：
首先，感谢各界观众对本剧的厚爱，我们这些搞艺术的人，应时刻牢记老人家的教导，不忘“二为”方针，力争为广大人民群众奉献出精品。我拍了几十年的戏了，只要能有一两部能让观众记住，我死也瞑目了。
胡：最近播的这几集，普遍反映人为雕琢的痕迹太重，往往在播出前观众便已经可以猜出故事情节，请问对这个问题您怎么看？
朱：搞这么大部头的戏，在国内还是第一次，没有前人的经验可以借鉴，我们也是“摸着石头过河”，我本人以及全体主创人员已经尽了全力，但是毕竟水平有限，今后我们一定会加强学习，努力提高自身的业务能力，争取将以后的戏尽量拍得更好，力争做到全部都是“情理之外、意料之中”。而且，今年拍戏的间歇，我们还准备组织一个学习、考察团去泰国、马来西亚等地去取取经，据说他们那里都是赌博集团投资，这对我们解决拍摄经费是一个很好的借鉴。
说到这里，我给你透露一点秘密，你也知道，去年《十强赛》那几集戏拍得不太好，今年年初，创作组全体都憋着一口气，准备大干一番，所以今年上半年的戏铺得太开，故事的岔头出得太多，其实象什么《打假承诺》、《陆俊风波》、《蓝格“自杀”》、《范孙出塞》、《道歉延边》等的那几集戏根本没必要费这么大的笔墨，艺术是有自已的规律的，“源于生活、高于生活”吗，总不能事无世细都描写一番，那样一万集也不够啊。所以下半年一开始我就批评了各位编剧，让他们精练再精练，戏总得有个结局吗，不过他们水平也够差的，收得唐突了一点，让人看出了破绽，不过也没什么，拍戏“穿帮”常有的事嘛，关键是演员要镇定，台下观众再怎么起哄都不要管他，你得脸不变色心不跳，该怎么演还怎么演，这点上廖天润同志就表现得不错，这个年轻人大有前途呀，明年当上主角准会演得更好。
顺便强调一下，我们剧组一向是欢迎提意见的，这样也有助于我们开展工作，但是一定要通过正常渠道，不要在底下瞎嚷嚷，擅自开新闻发布会什么的，不利于团结吗。观众也是，不就是猜出几个个别情节吗？就觉得比我们这些吃了一辈子艺术饭的人还高明，甚至喊什么改组剧组，不信让他们来导，肯定还不如我呢！对这点我们剧组很反感，必要的时候，我们会通过正常渠道来维护我们的权益的。再说了，戏有点假怎么了？《气功》那戏都假成什么样了，你们还不是照看不误？美国的《侏椤纪公园》整个一个胡编乱造，都不符合科学，怎么样？还不是把你们一个个蒙得跟大头蚊子似的，美不颠地往外掏钱，同志们的爱国心都哪去了？有那点钱支援支援我们剧组好不好？一说这个，我气就不打一处来，算了不说了。
不过，小胡同志，我还得批评批评你们这些搞新闻报道的，你们也是有责任的，舆论的导向作用哪去了？可千万别没中了一些别有用心的人的圈套啊。再说，你们天天报道这个内幕那个背景什么的，把观众都教明白了，这就象变魔术，底下的观众心里都跟明镜似的，比我们都明白，我们还怎么吃这碗饭？你说对吧？
胡：朱导，还想请您对演员的表演作一下简单的评价。
朱：我们的绝大多数演员同志还是好的，兢兢业业，任劳任怨，而且演技也很高，当然，今天借这个机会，我也得对个别演员同志提出批评，比如连万达同志，不要觉得自己是男一号，戏最多，就摆什么大腕架子，嫌有一场戏我导得不好，就要挟我，威胁说要退出剧组，别这么牛X好不好？在国际影坛上，你连万达算老几？去年不是连亚洲影帝都没得到吗？你看人家国际大牌明星，远的不说，就说前年来剧组旅游外带友情客串的意大利巨星AC米兰、桑普多利亚，还有哥仑比亚，人家来剧组虚心听我讲戏，让怎么演就怎么演，这叫职业素质，我们的演员还得好好学呀。
再有一个叫武雅琪的，本来是一个卖服装的个体户，前两年死气白咧的找我非要演个角色不可，不答应就静坐、绝食，我拗不过他，就先让他演个配角，前两年表现还不错，我一看今年就提升他演主角，谁知他演了一年老不上路，为此我还特意派我们剧组最好的老表演教师戚务生老师专门指导他，可这家伙现在满世界说什么拍戏太苦、挣不着钱，干什么嘛？谁也没请你来，明年接着回去练你的服装摊算了。
值得表扬的是陕国力同志，虽然只是个配角，但演戏投入，肯动脑子，演啥象啥。小胡你还记得不？前年，他还只是个群众演员，有一场对打的戏，他一下子打了对方一个别13：0，这个记录，至今剧组里还没有哪个演员能破呢！今年我让他演了个配角，嘿！还真对得起咱这张脸，你看那几场哭诉挨欺负的戏演得，眼泪含在眼圈里转，感人哪，绝了！比老娘们儿还老娘们儿，三十几岁的大老爷们，不易呀！你还看得出当年打人13：0的样子吗？明年我准备好好培养培养他。
当然，最什得敬佩的还是那些女演员，这部戏里，女演员都是小配角、龙套，都是业余演员，而且大多数都上不了演员表，顶多落个祝彩盘甲呀、荀边媛乙啥的，剧本还有好多场面是女演员被强奸的戏，人家好多还是黄花大闺女呢，当着几万人、几十万人的面，脱得精光让人……，（小胡，这点可别登出去，影响不好，别让人拿咱这戏当三级片了。），而且，大家都知道，剧组经费紧张，不可能给这些业余演员太多的报酬，倒是那些男演员表现得挺绅士的，每次拍戏前给个十万二十万的，钱不多，但多少是点心意，也算是帮我排忧解难了。
胡：朱导，现在社会上有些人评论您拍的戏只能在国内还有点市场，拿到国际上就不行了，而且有些国外的影评家看了您的戏也这么说，请问您对此如何评价。
朱：糊涂！糊涂！我不会象那个张艺谋他们那帮人，专拿自已家的的丑事去国际上换什么奖，说重了，那是卖国！我拍的戏，就是要反映我们改革开放的成果，要让所有的人都看到我们是多么幸福，热火朝天，一片歌舞升平。我才不在乎什么大力神奖呢，中国国内这么多观众，我一辈子都服务不过来！再说，国际影展咱也不是没参加过，去年咱还去过呢，还特意包了架专机，可咱到那一看，他们外国人拍得那叫啥片子，东一榔头西一杠子，好人坏人都分不清，有个叫什么卡塔尔的，一会人见人欺，一会又逮谁灭谁，咱看不懂，看不懂呀！所以咱也不稀罕跟他们玩，咱就关上门，自已玩自己的！热热闹闹地，让咱观众看着高兴就行了。
胡：朱导，感谢您在百忙之中接受我的采访，您还有什么要说的吗？
朱：小胡，也感谢你给我这样一个机会说说心里话，最后我要特别感谢我们剧组中的那些无名英雄，正是有了他们，我们这部戏才能有今天的红火，他们跑上跑下，磨砖溜缝，才把一部戏如此天衣无缝的展现在大家面前，让观众只能猜测，却拿不出证据，他们才是真正的幕后英雄，有机会你应该多采访采访、报道报道他们。好吧，今天就到这了，再见。
幽默幽默爆笑笑话-我看盗版软件
作者：佚名
一般认为有软件出版商的授权而使用其软件为正版,没有授权为盗版,这样看来 如果我的朋友买了正版的Win95,我借来安装在我的机器上就变成了盗版.
我们平时说的盗版是纯粹的"盗版",凡是别人的正版软件我借来装的不算盗版. 平时见报纸上总是说盗版如何如何坏,但我想了很久,盗版是利远远大于弊(至少对家 庭用户来说).
盗版促进了中国电脑业的发展,造就了一大批电脑人才.现在的程序员有谁是用 的正版程序设计软件?有谁一开始学编程就买几千元一套的编译软件?国内有几家软 件公司用正版的设计软件来开发自己的软件?如果只能用正版软件,中国有几家人能 买得起电脑?我凭什么要把白花花的银子交给你微软公司,让中国的资产外流? 中国 有几个人真的认为盗版十恶不赦,只有哪些天天推荐用盗版的开发软件开发出的"正 版软件"的软件公司.
盗版软件的好处为 "效果好,量又足,我一直用它" , 一张普通的盗版光盘, 包 含了装机所需的所有软件,某些网友的CDR更是一应俱全.正版软件好比一本书,盗版 软件好比这本书的复印件,只要每个字正确,看这两本书的效果是一样的, 但后者要 便宜许多.
下面我谈谈普通传媒对盗版软件的错误看法,有人认为盗版软件应严令禁止,但 他身后那台电脑用的Win95与Word 便是盗版, 中央台的电脑讲座用的软件我看也是 盗版.有人认为盗版软件会损坏电脑硬件特别是光驱,我想有谁会为了爱护500 元的 光驱去买1800元的正版Win95 ? 插几句:现在的VCD市场如此火暴主要是盗版VCD 的 大量出现,为什么VCD厂要在纠错性放面下大功夫作大广告, 还不是为了读市面上的 盗版碟!可以说VCD机设计出来就是读盗版碟的!要不那么强的纠错能力干嘛? 有人 认为盗版光碟是病毒的主要来源,如果没有这病毒的主要来源,国内怎么会有如此繁 荣的杀毒软件市场?况且盗版光碟带病毒的很少,不少盗版软件商也是要讲职业道德的.
盗版软件市场如此繁荣的根本原因即这么多人用盗版的根本原因是 钱 ! 钱才是根本原因,12元一张的盗版碟片包含的软件的价值往往超过一万.盗版软件的 售后服务甚至比正版还好,如果某个软件不好用,到经销商那里换一张碟子便是, 正 版能吗?曾经有人认为是用户的观念问题/素质问题,这不是重要问题,不太贵的国产 软件用用正版也还可以,但肥水不流外人田,国外的软件一律用盗版! 我们买老外生 产的硬件已让他们赚去了不少钱,软件可不能这样!
有人说用盗版软件没有保证,我说你去看看微软的最终用户协议,看你能从正版 得到什么"保证"? 以上看法只针对家庭/个人而言,国产软件我建议大家多用正版。
如果公司/单位用盗版当重重重罚。
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
李宽戒网已有半年多了。 十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去， 敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、 几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真， 如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET。 这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去 听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯 式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听 了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。 李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀 霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。 老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人， 一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很 漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。 李宽回答说没有工作，一介无业游民。香港瘦子先乐了，说那你来得正好，来得正是时 候。李宽很客气地笑了笑，没有回问他，如何来得好，如何来得正是时候。 老同学指着台湾妇人，对李宽说，她原是一位大妹妹，祖父是教授， 父亲是将军，原 本性格乖僻，爱玩爱享受。老同学说到这里，台湾妇人便大笑插言道，我还好吃懒做， 脾气臭臭呢。于是大家都笑了，等着老同学说下文。老同学说，她后来参加了我们的组 织，发现了人生的最大意义，从此改变了一生。李宽笑了，这次只有李宽一个人笑，显 得很孤单。李宽笑完后对老同学说，你不要用组织这个词，你从国外来，不知道这个词 我们用惯了别的意思，容易误会，容易把人吓跑的，你说的应该是公司的意思吧。老同 学说，也不完全是公司那么简单，应该说是一种事业，一种人生的存在形式，比方说吧 ，今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲，这位传奇人物你知道多有号召力么？我们 几千人从全世界四面八方来，就为了今晚听他一次讲课。你看到了，她从台湾来，他从 香港来，我从美国来，在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十 六个国家，大家长途跋涉自费跑到这里来，就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助 。你说，这难道只是做生意这么简单的事么？李宽看了看那台湾妇人和香港瘦子，摸摸 鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是愣了愣，然后很大声地笑了， 笑着说那是李登辉的事情，我们不管。李宽说，我很想管，介是我管不上。李宽说完也 笑了。大家见李宽玩了一点点幽默，就都很配合地一起笑了。 李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举 着一杠大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士，何以不搞文学？不过细想之下， 李宽也就不太奇怪了，想来中国人在别人的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总 不能和中国人的方块字搅到一块儿，倒是INTERNET能搅到一起。 老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么？李 宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们有缘么？今晚我要带你去见见我 们那位传奇人物，见过之后你就知道自己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京 见欢声席的时候就以为知道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过欢声 ，便乐了，哈哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟 我们去见了这位传奇人物，一定就像你见欢声那样，会改变你一生的。 李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。 台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责备老同学说，好朋 友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑，说大姐批 评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇人所说的“蔚蓝”子爵，是她们这些网虫的级 别标志，分公、侯、伯、子、男五个爵位， 再配以七种颜色交错组合而成系列， 李宽 那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到 靛青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很鼓舞哪。这 句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让李宽产生误会。台湾妇人 说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都不信的，第一次有人向我介绍 INTERNET，把我带去网大会，见到人家在讲台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎 么这样嘛，好神经病哪！台湾妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听 我们说话，态度这么友好，真是一个INTERNET的好人才，起点很高，会很快成功的。你 知道么，我以前骂我的老师还骂得很凶呢，我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实 呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说法，才开始慢慢接受了它 。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生命存在的真正意义。你有这种悟性，应 该度一度，慢慢认识。上不上你可以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘 份了，今天你到我们这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有 好几千人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的，说要 用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一定能帮你抢一张来 。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了，君子不夺人所爱。 本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不喜欢，对互联网这 种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学说，那是因为你还不了解它。李 宽说，不管了解还是不了解，我确实是没有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能 说自己有没有兴趣，应该先体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没 有打算自己跑到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧 ？ 说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你说的没错，不 过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做INTERNET。 话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看那香港瘦子。香港 瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话的人当时都觉得很有道理，但后 来都不这样认为了，你知道为什么吗？我给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多 人原来都不上网的，他们有的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画 家，音乐家，他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但 他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不是有篇《网上 自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐 家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说 出来，而是对他们说，INTERNET是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地 摇头说，你没有吃过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上 船出海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不好吃，我 也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问，你就活着这么简单 ？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦子说，总应该做点事业。李宽说，不 做事业不是更简单更好？香港瘦子说，生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人 生色彩。李宽说，我要是把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加 不会丰富多彩了嘛。 老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像你这样，国家怎么 兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人你见不着几个，不然INTERNET上 也不会有那么多的网虫。
幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
，网站泡泡越破越快，毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户，maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们，啜了一口香茶，开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog：请进
(一位形容枯槁，面色蜡黄，严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子：请问，您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫，专治心病的么？
Maddog：是啊，我能帮您什么忙么？
小伙子：我是一个网站的CEO，我被抛弃了，我失业了……
maddog：您？？？CEO？？？
小伙子：怎么了？您别拿豆包不当干粮，拿西红柿不当水果，拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog：行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水，呼吸平缓了，两行热泪汹涌而下)
小伙子：您帮我评评理，我TMD大学上了2年，病休了三年，看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站，中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资，网站发展蒸蒸日上，终于
有了今天。昨天网站发布，我在讲演台上憧憬上Nasdaq，台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭，内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发，昏到在第
一线上……
maddog：您真是不容易呀，这么呕心沥血。领导也是人嘛，也要注意身体
嘛……
小伙子：谁说不是呢？！可您猜怎么着，晚上投资人来医院看我，让我安
心养病。我TMD还连声道谢呢，说我一定早日康复，回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好，说让我别着急，多休息些时间，董事会研究讨论，出于对我和公司
业务的整体考虑，让我退下来……呜呜，呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog：这就是他们的不对了，怎么能过河拆桥呢？！现在这帮投资人也
是，用人时朝前，不用朝后，真TNND穆仁智嘴脸。哦，顺便问一句，您那家网
站叫什么名字？有多少员工？我担心他们也会遭此不测。
小伙子：我们网站叫“健康21世纪”……
maddog：￥§＄%＃＄℃！＃
小伙子：网站30多名员工，进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房，
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的，少一半是叫eguo送外卖的，真正联
系业务的很少……
maddog：(沉思良久，一咬牙一横心)我看您找错人了，我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张，但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话，汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子：您不能见死不救呀！我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去，赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入，身高体状，面目狰狞，眉目之间颇多戾气)
中年人：蒙古大夫在不在？
Maddog：您坐。我就是，有什么事儿么？
中年人：废TM话，没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
咨询的。我TMD刚失业，想不通。你有本事给我咨询咨询，算得对给双份儿，
算不对我TM抽死你。
Maddog：先生您先喘口气儿。我呢，一不是巫婆神汉，管治病不管算命；
二我是守法经营，看病收钱天经地义，开张免费是我自愿，打我是不挨的。
中年人：废TM那么多话干什么？！行，我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog：您原来什么工作？为什么失业了？！
中年人：我在一家网站担任CSO……
maddog：CSO？？？？？？？
中年人：你TM有行医执照没有？CSO都没听说过？就是“首席安全官”，
专门负责公司安全防务的。公司人少，我监管客户服务部，负责接待用户投
诉和来访。
Maddog：那您为什么失业？！
中年人：不景气呗！我们的投资迟迟不能到位，我们的用户数量一直没
有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册，都因为发放现场太混
乱我被迫出手制止，打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了，现
在这帮用户不要也罢，你瞧瞧一个个都什么德性，为了仨瓜俩枣儿就注册填
表，没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错，这帮用户更可恨，为蝇头
小利趋炎附势，我看着就来气……
maddog：您别发火。喝口水，慢慢讲。
中年人：我们网站上下一心，绝不向这种没出息的用户低头，更不向刁
钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务，好几次我送货上门，碰上那主儿挑
肥拣瘦，哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog：您这网站是……
中年人：你丫真TM是不学无术，“温柔网”听说过没有？还不上一次！！！！！
Maddog：行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业，您有严重的暴
力倾向。给您两条路，六院或市局。我也不收您钱了，浪费您这么多时间我
对不住了……
中年人：治不了早TM说啊。瞅你那德性，我真TM想找人端了你场子……
maddog：阿迷托佛，您甭跟我致气不行么？这么着吧，这50元给您，算
您来去车费。
(中年人摔门而去，maddog擦了擦额头的汉，暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
妹妹：蒙古大夫哟，您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来，伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶，发现小
姐衣着暴露，娇躯微颤，实怕惹火上身，一时间手足无措。)
良久，妹妹缓过气儿来，眼泪汪汪地看着maddog，再度声泪俱下。
Maddog：您有嘛事儿赶紧说，别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行？！
妹妹：sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了，忘记这不是my home。Sorry。
maddog：您是国际友人？
妹妹：of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了，我所有的
光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result，我不相信自己
的eyes。我从很高的title上跌了下来，我从高级白领再度一文不名，我really
wanna哭一场……
maddog：听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
妹妹：OK。我原来在一个网站工作，好风光的。我是CFO……
maddog：哦？！您是管钱的？
妹妹：什么管钱的！我是Chief Female Officer，首席女性官。CXO里就
我一女的，谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog：(呕??)
妹妹：怎么了您？病了？
Maddog：哦，没，没什么。中午吃的不好，肚子不舒服。那你们的会计
出纳叫什么O
妹妹：土包子，怪不得是蒙古大夫。那叫CMO，Chief Money Officer，一
目了然嘛。
Maddog：哇！小的我真是开足了眼，长足的见识！！！那，您又是怎么失业的？
妹妹：唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
妹妹，今天就把我给开了。
Maddog：那您有什么想法么？面对互联网经济大潮，新的就业观念日趋形成，
您一定要振作，化悲痛为力量。
妹妹：是啊。我不能自甘堕落，我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
互联网的蓝天。我要去读书！
Maddog：读书好啊。用知识武装自己，这才是知识新女性。
妹妹：我要去美国读书！
Maddog：去美国更好啊！那里是互联网的老家，是知识经营聚集的地方。
妹妹：我要去美国哈佛读书！
Maddog：去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高学府，是精英辈出之地。
妹妹：我要去美国哈佛读MBA！
Maddog：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！
妹妹：没必要这么惊讶吧？！
Maddog：不是惊讶，是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮，北大门口就有
卖哈佛MBA文凭的，您好象没必要救国救得这么曲线吧？！
妹妹：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！ …………
妹妹：算了，我还是找个大款嫁了吧！东东太老没意思，阳阳猴急没现钱，
丁丁刚露首富相。您看我该怎么办？
Maddog：情场有风险，姑娘请自重。您就当没来过这儿，我也当没给您看过
病。咱就此一拍两散，各奔东西，您看如何？
妹妹：OK。You are very仁慈，我的Project是在您的启发下Launch的，thank you。
Maddog：您慢走……
幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
话说岳飞辞去了元帅之职，带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵，当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁，闷闷不乐。汤阴县的知县见了，心下不安，便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
岳飞叹了口气，道：“即不在其位，便不谋其政，岳谋即已解甲归田，朝廷的事，还去想他作甚？只是有一桩事，俺从小便闲不住，总要有点事做做才好，岳云和张宪更是年轻人的性子，象这样长久无所事是，岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做，是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼，下官到有个主意，包元帅和二位公子每天有事做不说，还可学到最新的科学知识，对二位公子以后转业到地方工作不无好处，且花费不多，元帅大可承担得起。”
岳飞听了，忙问道：“是什么事，你且道来。”
知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西，据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事，前几天我看了邸报，上网的人被称为新新人类，网虫一族，可见其热。本县在上个月正式开办上网业务，网费一个时辰四钱银子，话费一个时辰三钱，如网费一次性交一两，元帅如有兴趣，下官这就让人给元帅办好，即时开通。元帅上网后，不仅可消磨时间，学习电脑网络知识，更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果，对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道：“妙极，妙极，咱们早是不曾听说有这样的好事，早知道，在部队上就上了。”
岳飞沉吟一会道：“既是如此，就烦劳贵县给咱办一下这事，费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装，来时方知岳飞家尚无电脑，电信局的人少不得又解释了一翻，岳飞虽觉麻烦，且一百两银子一台的电脑又价值不菲，禁不住岳云张宪的一再掇窜，也就答应去卖一台。
正要出门，却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网，特来赠送本县新进抗金牌电脑一部，岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣，理应享受这等待遇，些须小事，何足挂齿，元帅一定要收下，这是本公司莫大的荣誉。”再三再四，把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走，电信局局长又来，岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议，一致认为元帅一家精忠报国，素为我等敬仰，且汤阴小县，能出元帅这样一个大人物，也是无尚的光荣，会议因此决定，元帅家的上网费和电话费并入网费全免，俺特来象元帅说一声。”
岳飞大惊道：“俺何德何能，岂能享受如此待遇。”
局长道：“元帅不须客气，在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
岳飞叹道：“能得父老如此关爱，俺此生也不虚了。”
闲话休说，当晚岳飞岳云等三人便上网流览，果然是美不胜收，应有尽有，三人先去看了关于军事方面的一些网站，又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛，岳云道：“这论坛不知是什么东西，俺看在线人数有一千多，想必是一个好所在，何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛，却原来尽是些文章，三人点了几篇看了，颇觉不错，再看几篇，又觉无聊，张宪无意中点了一下刷新，却又见有了几篇。三人看了半天，但见论坛内各种文章鱼龙混杂，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有现代的，也有诗词，也有小说等等，不一而足。岳飞看了半天，微微摇头，道：“这里面好东西是有的，差的也不少，譬如这古诗词，实在是不堪入目。”
岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面，也好让他们见识见识。”张宪大声叫好，岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑，而且俺拼音不熟，打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕，我来贴，正好我在部队上当过几天打字员，倒也不慢”于是便点了一下加贴。
岂知点完后，却有提示说：“如果您是新用户，请现在注册。”岳飞眉头一皱，道：“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
只见上面有提示要填笔名，岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起，此名已被注册，请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞，岳云，张宪等数个名字，都被人抢注，岳飞大怒，道：“无聊，无耻，竟有这等事，气煞我也。”说罢抢过键盘，用全拼法打入“怒发冲冠”四个字，不想却一举通过，三人齐声欢呼。
注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。
次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”
吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气？”
岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？――评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打倒哈迷吃。
又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗？――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？――驳金兀术。
这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗？――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打倒汉奸秦会，打倒宋高宗。又有人道：请不要轻易打倒，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多？反正也没人知道，就多注几个算了。”
岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。
直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗？――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗？――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。
当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。
宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利？――谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？
这时有人出贴道：怒MM息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫MM？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。”
正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴：分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。
一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁？金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒MM，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里？一时忙乱，却用了另一个ID。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。
岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”
张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”
岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”
正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。
经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”
张宪道：“不如我们来点高姿态，把事情的来龙去脉说一说，顺便也道个歉，这事就算完了，以后也好在论坛继续待下去。”
岳飞沉吟道：“要我道歉？俺又没错。”
张宪笑道：“错不错自有公论，先说一声，主要是显得高姿态，更主要的是把这事了结了，并不是说错了。”
岳飞点头道：“这也有理。这样好了，由我来口述，云儿打字，宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力，写了一篇三万多字节的文章，题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后，三人又看了数遍，贴了出去，岳飞叹气道：“终于把这事了结了，可以睡几天好觉了。”
次日三人上网来看，只见有无数人跟贴，其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话，三人正欣慰间，忽见有人发一万余字节的长贴，题目曰：是道歉还是重新挑起事端？――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声，一起昏了过去。
幽默幽默爆笑笑话-E时代三国演义之刘备篇
词曰：
滚滚网络东逝水，浪花淘尽CXO。倒闭上市转头空：市场依旧在，
几度报表红。黑 发渔樵江渚上，惯看纳市涨跌。一朝赢利喜相逢：创
业多少事，都付笑谈中。
桃园避风堂茶馆初创业
话说天下大势，分久必合，合久必分。传统经济发展数十年，潜力
挖足，消耗地球 资源无数，市场饱和，已趋山穷水尽的境地。
天下诸国均在寻找合适经济增长点，终有北美洲美利坚国从INTERNET
互联网之封印 咒符入手，率先召唤出守护兽――网络经济，带动该国经
济高增长、低通胀，失业率降 为多年之最。至此美利坚国家之国会山元
老议员，大吃伟哥，意欲雄霸天下，令各国侧目。
且说幽州太守刘焉，江夏竟陵人氏，汉鲁恭王之后。原来也是个土包
子，依靠贩卖衣服、木料过活。当时听闻互联网封印的传说，刘焉倒是颇
有远见，砸锅卖铁，凑足银两二百五十两整，招募同道中人，创办起义网
站(www.qiyi.com)。
消息传到涿县，引出涿县中一个CXO。那人姓刘，名备，字玄德，22岁
，4年网龄，网名克林顿他爹。自幼成绩优秀，曾在华夏名门高校就读，历
任学生会会长、属于高分 高能的学生。经国家紧缺人才培训中心评测：此
人性格宽和，外向，能与人打成一片； 素有大志，言必称上市，专好媒体
SHOW；生得身长七尺五寸，两耳垂肩，双手过膝，目 能自顾其耳，面如冠
玉，唇如涂脂，真是IT业界美男子，不作CXO也能出名。人皆曰：“此人不
是人。”
刘备当日在东汉网站的BBS见了起义网站筹办的帖子，一时意气，写了
帖子，使用 了长叹的表情符号。哪知随后一网友厉声言曰：“你他妈为什
么不自己办网站，:-D ？”玄德偷查此人个人资料如下：身长八尺，豹头环
眼，燕颔虎须，声若巨雷，势如奔 马。玄德见他描写非比异常，与其攀谈
，期间问及姓名。其人曰：“某姓张名飞，字翼 德，乃一有名黑客，网名
屠夫。恰才见你帖子，颇为投缘，故此相问。”玄德曰：“我本清华优秀毕
业生，至今一无所成。有志欲做一网站上市扒美分，恨力不能，故长叹耳。
”飞曰：“吾颇有私房钱，当招募经营、管理、物流、技术各路人才，同办
网站， 如何。”玄德甚喜，遂与同入网吧大战星际。
正酷战间，网吧来一大汉，携带笔记本电脑，坐架上海别克。玄德看其
人：身长1 米九，长发二尺有余；面如重枣，想是在加勒比海晒的；唇若涂
脂，一定是使用了女用唇膏；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，是个市场公关的
人才。玄德就邀他同来抄机，叩其 姓名。其人曰：“吾姓关名羽，字云长，
网名二爷。原是一传统企业市场部总监，心仪网络经济，想去起义网站碰碰
运气。”玄德遂以己志告之，云长大喜。
三人同到张飞的两室一厅商议网站事宜。飞曰：“吾新村后有一桃园避
风堂茶馆， 每人只需18元，饮料随点，零食任吃。明日当于店中完成商业报
告，我三人乃网站之最 初创业团队也。协力同心，然后可图网站上市之大事
。”玄德、云长齐声应曰：“如此 甚好。”
次日，于桃园茶馆中，备下瓜子、花生、立顿红茶等东东，三人说誓曰：
“念刘 备、关羽、张飞，虽然异姓，既结为创业团队，则同心协力，上报自
己，下安员工。不 求同年同月同日赢利，只愿同年同月同日上市。皇天后土
，实鉴此心，中途跳槽，天人 共戮！”誓毕，拜玄德为网站董事长兼任CEO
，COO，关羽为网站VP兼市场部高级总监， 张飞为CTO。祭罢天地，聚集员工
，得十人，取网站名曰蜀汉 2000(www.shuhan2000.com)。
来日收拾硬件，但恨无服务器、路由器、磁盘阵列等设备。正思虑间，
人报有两个 VC风险投资人到访，引美金数十万。玄德曰：“此天佑我也！”
三人出陋室迎接。原来 二客乃中山大亨：一名张世平，一名苏双。玄德请二
人，置酒管待，诉说欲办网站从事 电子商务之意。二投资人大喜，愿将HP服
务器相送；又赠流动资金20万美金，种子基金 50万美金，作为网站投资。
幽默幽默爆笑笑话-国中网bbs王朔接受百名网虫专访实录！
【堕网之鱼】
偶像您吃饭怎么这么久啊，看样子我是等不到了。。。。。 - sogo
bozo你来了没有啊帮我占个位子我去看看同事家里可不可以泡网， - sogo
大家晚上好，我现在已经来到了现场，有什么问题可以开始提问了。 - 王朔
您想不想得诺贝尔文学奖？ - simonx
当然想了，不就是一百万美金吗！ - 王朔
sogo快来啊。我一屁股坐俩凳子，大伙都要和我急了。 - bozo
bozo我杀回来了！腾个地儿我坐！嘿 - sogo
听说你给话剧做过投资，是吗？你会不会给话剧写剧本？ - 话剧爱好者
如果说是投资，是给孟京辉的《我爱XXX》，但我不会给话剧写剧本，给他们写现
在基本上是不给钱的。 - 王朔
我特喜欢孟京辉，您对他的实验话剧感觉如何？（记得您曾说过喜欢达里奥佛） - 宁财神
是，你可以参见本站的何东写的文章，我特别喜欢孟京辉的戏，他的达里奥福的 《一个无政府主义者的意外死亡》我特别爱看，笑得我都快尿出来了。我认为孟导的话剧是中国最好看的，他是中国最有前途和希望的话剧导演。 - 王朔
现在在网上盗版严重，各大书库中都存有“看上去很美”的电子版，对这种盗版 你会采取行动吗？ - 宁财神
对电子盗版我不会有什么行动，可能没有什么太多的商业行为。 - 王朔
王朔，现在你的书盗版的太多了，我都是去新华书店买的，但还是怕是盗版，你能帮我分辨吗？ - 钱公子
你不用分辨了，只要你看书印刷的还可以的话就买吧。 - 王朔
我帮commando问个问题：为什么他喜欢把男主人公叫方言 - sogo
这个名字是编辑改的，我以前叫他"王八蛋"。 - 王朔
在你小说中出现的很多的"方言"确有其人吗? - 小黑
方言只是一个人称的代指，我第一次用这个名字是在《玩的就是心跳》中，自己
觉得特得意。后来发现这是我们院一个老头的名字。 - 王朔
老王：网上有个痞子蔡（台湾）知道吗？有些你的风格。
那厮轮圆了呲，也不过一伪文学青年，根本不是个儿。 - 宁财神
痞子全这样，并不是他有我的风格。 - 王朔
王朔老师，请问您是怎样想起“网上小说接龙”这一创意的？ - cwd
不是我的创意，是国中网的，我到现在还没有这个想法呢。 - 王朔
王同志：搞个网上“瞎说”接龙是很不错，关键是怎么运做，什么时候能开始？ - 老条
那么我就依了你吧，不过得过些日子，因为我现在忙着写小说。 - 王朔
的故事起码也得是小学生才能干得了,你是不是记错了时间和地点. - 大骨头汤
我还就早熟了，我上学的时候都有生孩子的。 - 王朔
朱文的“痞”还是与您有区别的。相似的更多的是语言风格。朱文与王朔是两代 人，王朔更多的是背叛和玩世不恭，――毕竟是大院里出来的孩子。而朱文更多的是认同下的痛苦与焦虑 - 哈哈
您都看明白了，还用我说什么呢？ - 王朔
老王,我觉得你丫最傻的一件事,就是和那个姓冯的一块拍那个电影,我是你爸爸, 你说呢. - 大骨头汤
对，你说得太对了！ - 王朔
老王,我觉得你丫第二傻的一件事,就是建这个网页,后悔了吗? - 大骨头汤
我觉得我还是挺聪明的。 - 王朔
《看上去很美》又送光盘，又是精巧的封面设计，却只要多大洋，出这本书你赔 了吗？ - 小土豆
没有，我、出版社、零售商、盗版书商都赚钱了，就是读者平均每人赔了20元！ - 王朔
实际上你以前说的读者群和现在这本看上去很美的读者群是不一样的吧。以前的
那拨也许不能接受现在这种方式，比较曲折点的方式吧。您怎么看。 - bozo
我觉得老的就得换下去，读者也一样呀，就得更新呀！ - 王朔
你觉得倪萍还是杨谰可爱？ - 原始天尊
她们俩岁数都大了 - 王朔
王朔，请问“浮出水面”这个小说名和小说内容有什么关系？
小说名字和内容没什么关系 - 王朔
在本论坛刚开张的时候有网友转贴了陈村写你的一篇大文字，接着有人说您特烦 陈村，不知是不是这样，如果让你合现代作家里的某歌人结义兄弟你会选谁？（或者你最欣赏谁？） - -妄说
我不烦陈村，算起来我们还是朋友，他的文章只是爱开玩笑，如果我连这点玩笑
都开不起不就麻烦了吗！另外我和谁也不结义。 - 王朔
《看上去很美》是不是你说的一不留神成了《红楼梦》的作品？ - 观众
也没准是“飘”呢？反正不是红楼梦就是飘。 - 王朔
我觉得看上去很美的结尾有点乱，是您的思路有点乱，还是实际上是我理解不了
的一种秩序那？是您有些着急了吗？ -bozo
是我的思路乱，这可能跟我随机的太度有关 - 王朔
你看上去很美一回，美出了多少￥呀？！嘻嘻！
不是特别多，相当于一个农民干十五年，没教农业税 - 王朔
王志文如果拍给我顶住一定轰动 - jm
点点头：啊，轰动吧。 - 王朔
如果生要选个人出来演青年时代的方言（我是指看上去很美的续集），你会挑谁 ？ - 宁财神
我还真想不出这个人来。 - 王朔
我买了你的一套文集,可惜看了一半才发现是盗版 :( 又让你的收入减少了一部分.你难道不想对此采取一定的措施吗 - 小黑
Re: 我刚花75元买了套盗版，是敦煌出的！ - 老条
国家那么多军队和警察都没办法，我有什么办法？！ - 王朔
以前总是说。玩文学，现在还是吗 - klao
都是一个意思，不过现在不这么说了。 - 王朔
能说说中国的女演员你都欣赏谁啊！：p - alian
说个远的吧，法国的我比较喜欢苏菲玛索。 - 王朔
王朔你说过的最正经的一句话是什么？你没入党吧，不是"时刻准备着"吧 - ?
我说的就是这句话。 - 王朔
谈谈你对"还珠"和赵薇的看法吧！ - alian
那都是傻冒。 - 王朔
王朔，对"还珠"这样评价的，你是第一人，我真佩服你。下回见到卖你盗版书的，我一定去举报。决不让你吃亏！ - 钱公子
老王,我觉得你丫所有的傻事加一块,也没有你今晚到这来冒傻气更傻的了,你说呢 . - 大骨头汤
要不然我没你聪明呢！！！ - 王朔
你觉得《空中妹妹》如何，第一部小说，写的时候是不是也甭痛苦 - klao
我写了十多万字给删成三万，能不痛苦吗？ - 王朔
还有个问题：《空中妹妹》里的王眉是确有其人吗？ - style
没那么一人，那是我编的。 - 王朔
一个好俗套的问题，也是我这个俗人好想知道的问题，你最满意你文章中那个女性？ - titi
我文章中的女性都是一个人 - 王朔
你最可心的红颜知己是谁，你敢说出来吗？ - 原始天尊
我说出来你也不认识 - 王朔
写作的人绝对应该泡网！因为（1）网络增强作品的互动性,能第一时间看到读 者的反应。（2）能刺激灵感，最大范围的搜集素材，能找准热点……所以请王老师多上网,不要跟我们有距离，叫我们想得发慌 - sogo
不会的。 - 王朔
你就是通俗点的钱种书，其实那家伙还不如你，他就玩清高，没劲透了。 - bozo
说得没错 - 王朔
谁侮辱我家老钱我跟他急！！我说宝猪妹妹你拍马屁也太不知道轻重了吧 - sogo
说得没错，做错了！ - 钝刀
靠！你拍马屁也忒过了点吧？钱钟书不如他？搞错！ - titi
我个人以为：糅合了三部小说的电视剧《过把瘾》比小说《过把因就死》要精彩的多。（也许是男女主角的演义太好）唯一不好的是电视剧的大结局，完全丢失 小说中对俗人爱情的辛辣讽刺的意味，而且也对全剧有一种风格分裂。另外，是 剧本先写就还是小说先写？ - 哈哈
小说先写。 - 王朔
如果你来当导演,你最想拍的是你作品哪一部? - 小黑
我不想拍自己的作品，如果要拍我倒想拍鲁迅的一部作品。 - 王朔
你对第七条军规怎么看？ - yhx
只听说过第二十二条军规，你是不是差了15条？ - 王朔
《看上去很美》 - sogo
农民，看上去很美不怎么样，是个过度产品而已。乱拍啊。 - bozo
盲流！我就是最喜欢这一部！！！！ - sogo
作为文学青年，我觉得看上去很美写得不错，另外我最近的电脑坏了而且我还得
了针眼。所以一直没有在网上。 - 王朔
你小说中很多少年都喜欢打架,你小时候经常打吗?是属于奋不顾身的那种,还是光喊不上的那种? - 小黑
我属于竟挨打的那种，一旦靠近点就挨打。 - 王朔
咳!你真可怜!你的块儿也不小啊 - 小黑
当初就是看完您的小说，我才从上海来北京生活的。在写这些小说的时候，您曾 想过会有这么的影响力吗？ - 宁财神
Re: 有这么玄乎吗？我是不信！ - 老条
我倒也想过了 - 王朔
你建网站的目的是什么？给自己的名加点颜色？ - Bear
我不用加什么颜色，总共不过两百万网民！ - 王朔
你最喜欢的是哪一部作品？《一半是火焰，一半是海水》？ - 小土豆
就依了你吧，就是那个吧！ - 王朔
王朔，你书中的于观、马青、杨重等人是否是你生活中的朋友？ - 钱公子
对他们都是我生活中的朋友。 - 王朔
王朔，你身边的朋友都和书里的那样，太有趣了。和他们侃很有意思吧？ - 钱公 子
侃多了也挺累的。 - 王朔
《新语丝》提问一：有没有听说过网络文学刊物？比如《新语丝》？你能否这些网络刊物写一些文章？ - wangpei
我听说《新语丝》，但暂不会为他们写一些文章。 - 王朔
《新语丝》提问二：有没有关心过文坛上的一些先锋实验作品？觉得如何？ - wangpei
回答问题二 您所指的是前些年的先锋作品吗？请您说得具体些，因为现在的先锋作品太多了。 - 王朔
重复《新语丝》提问二：具体说来，你喜欢苏童、余华、格非、方方、残雪、马原、林染、这一堆人的作品吗？ - wangpei
都喜欢，其中就残雪我看着有点费劲。- 王朔
《新语丝》提问三：在文学圈子里最让你闹心的是些什么事情？ - wangpei
《新语丝》提问四：有没有特别喜欢的作家？ - wangpei
对不起，我现在没在文学圈子里。我当然有特别喜欢的作家，你可以参见国中网
网站的一篇答记者问的文章。 - 王朔
《新语丝》提问五：七年没有写小说，都在干些啥呢？ - wangpei
瞎混，天天瞎混，吃饭、喝酒、泡卡拉OK。 - 王朔
《新语丝》提问六孩子多大了？ - wangpei
重复《新语丝》提问六：写《看》一书时，是否也观察了自己孩子的一些事情作为参考？ - wangpei
不好意思，孩子已经判刑了。 - 王朔
《新语丝》提问七：一定有很多文学女青年跟你表示过好感，能否请问你一般是怎么处理的？ - wangpei
没有这么回事，我原来接到过一封来信，我去见了一面结果太让我失望了，因此再没见过其他的。 - 王朔
《新语丝》提问八：现在什么事情可以让你更有成就感？ - wangpei
没有什么事情让我有成就感。 - 王朔
《新语丝》提问九：你现在也算有一定的经济实力了，为什么不设一个王朔文学奖呢？ - wangpei
请问什么叫我有一定经济实力了？ 我现在其实还很穷。 - 王朔
《新语丝》提问十：为什么不写一些杂文之类的东西？ - wangpei
它不卖钱，稿费太底。 - 王朔
《新语丝》提问十一：对于中国电影的现状，有什么要说的吗？ - wangpei
中国现在已经没有电影了，最近也没看过什么电影。 - 王朔
《新语丝》问题十二：在冯小刚近期的电影《甲方乙方》《不见不散》里，表现
出一种对你风格的模仿，你对这两部电影如何评价？你对冯小刚导演怎么评价？ - wangpei
我没看过这两部电影。对冯小刚也没什么评价。 - 王朔
《新语丝》提问十三：除了你自己的作品外，能否给网络上的文学爱好者推荐一些书？ - wangpei
推荐书只有鲁迅那些文人干的事，我不给年轻人当老师。 - 王朔
《核桃壳》对王朔的提问一：你喜欢摇滚乐吗？你喜欢崔健吗？你和崔健喝过酒吗？ - wangpei
我和崔建喝过酒，和他和关系还不错。 - 王朔
?你最喜欢老崔的那首歌？ - huyj
"浪子归"好象是这个歌名。其中有一句歌词是"我要骑上一匹白马，把那时光紧紧追"。 - 王朔
《核桃壳》提问五：假如香港中文大学或者北京大学授予你"名誉博士"学位，你
会接受吗？假如浙江大学聘请您去做"中文教授"，你会答应邀请吗？ - wangpei
让他们都玩去。 - 王朔
《核桃壳》提问七：为什么我们中国作家就得不了一个诺贝尔？ - wangpei
因为中国作家都得了矛盾奖。 - 王朔
《核桃壳》提问九：除了欢声的诗词，你还读过其他的诗吗？你最喜欢的诗词是哪一首？ - wangpei
我还看过唐诗100首，最喜欢的是"抬头望明月，低头思故乡"。 - 王朔
《核桃壳》提问十：中国现在很多事情是能做不能说。作为一个公民，你认为中
国大陆是否应当建立合法的"红灯区"和"赌场"？" - wangpei
这个问题你什么时候选我当人大委员长了再回答你吧。 - 王朔
《核桃壳》提问十一：中国古代的文人生活很浪漫，一般都是深更半夜，三四个
好友，童子划着小船诤?铮??聘呈??忱锉б桓雒廊耍?偬??笔钡牧餍懈枨
?裁吹摹６哉庵稚?睿?训滥悴幌勰铰穑? - wangpei
那得先是地主，怀里抱得美人也不是小保姆或是歌里的妹妹。 - 王朔
《核桃壳》提问十二：谢谢你今天晚上回答我们的问题，最后一个问题：你相信宗教吗？ - wangpei
我都全信了一遍，现在准备信尤太教。 - 王朔
有名的，初了你和王小波不是作协的，还有谁，你喜欢王吗？ - well
谁说我不是作协的？我没王小波那么有骨气。 - 王朔
王朔，你好多作品都拍了电影了，你觉得哪部最好？ - 钱公子
阳光灿烂的日子 - 王朔
你对阳光灿烂满意吗，我觉得挺好的，姜文看得懂你的东西。 - bozo
/me 正色道：我很满意。 - sogo
呵呵，我开始喜欢你了。 - bozo
你泡妞的经典之作是哪次？ - 原始天尊
那就是"一半火焰，一半是海水" - 王朔
王朔我觉得等你写不出小说了的时候你可能会去开家酒吧茶馆或者被人拉着接你
的旗号作生意那时侯你可能会为多年前生意场上的失败雪了耻了 - ??
人一走茶就凉，那时候谁会拉着我的旗号做生意？我可能会开酒吧，见一个宰一个。 - 王朔
有一种世纪末情绪。如果明天是世界末日，你最愿意跟谁呆在一起？ - wangpei
赶上谁是谁吧，那恐怕是没法挑的吧。 - 王朔
你不是爱看侦探小说吗？有没有写完这个系列写侦探小说的打算不过估计你写不 了侦探小说 - ??
我准备写武侠小说，我觉得金兄写的比较差。 - 王朔
金庸写得差？差在哪里？王朔也太狂了吧 - ?
你觉得金庸如何？你说打算写以后武侠，你觉得你的把握在哪里？你的优势是什 么？ - ?
我觉得他一般，这就是我的优势。 - 王朔
我看过2个孩子发表在网上的声称模仿你的小说，得到观者的评语都是"你丫差得
远哪"王朔你搞个王朔小说模仿秀如何？ - ??
我没什么意见，但我觉得这种事情还是你来负责吧。 - 王朔
hahaha 我家bozo从来大将风度今天见了偶像居然也芳心大乱动不动就激动呀 - sogo
芳心大乱的是位先生吗？ - 王朔
王朔你上网的感觉好点了吗？还觉得跟网上的人说不着吗？我还是觉得你这样的
人该是个网虫的。只不过不象你写小说那么赚钱。:) ??
我想我将来会上网的，越活越没劲就只有上网了。 - 王朔
王朔，你怎么到活的没劲时才上网，难道你把上网和自杀混在一起 - 秃子
这和自杀不是一回事，没得没劲了就只有上网才能解脱，才能找到生活的意义吗
苏童小说中少年暴力写的很细致,看上去血腥味很浓,而你小说中该类描写也不少
,你不怕担教唆的罪名吗? :) - 小黑
现在的孩子还让我教嗦，他们什么坏不会呀！！！ - 王朔
王兄，干吗叫“看上去很美”呢？哪儿美？ - 强子
我自个儿美，我自个儿的心情美。 - 王朔
老王，是不是老了，不再写爱情小说了，如果再写会不会比以前的好？ - 观众
我谈恋爱还可以，不算老。 - 王朔
能再延长半个小时吗？今天难得这么齐你就再依大家一次吧！ - 老条
我想问个敏感的问题：在您的书里处理“性”的场面都一般都在卧室门口戛然而 止，多是笼统的描述和暗示，偶尔有隔靴搔痒感，现在大家都越写越细了，您会 不会也找机会给大伙来次痛快淋漓的？ - -妄说
您要好这口，我下次给您单来一个。 - 王朔
朔爷，现在沈旭佳同志在旁边深情地注视着您吗？ - 宁财神
没有，都是新认识的妞儿。 - 王朔
Re: 原来你真好这口，佩服！都是你的“迷”吧，您这素材也来的太快了，我说了还不到10分钟呀！ - 老条
王朔该找个大学进修一下,就当镀金,当流氓也要当高级一点的,对吧? - jm
对呀，说得对呀，但是中国大学就算了吧，我怎么也得是个硕士。我准备去美国
朱丽娅音乐学院去学作曲。 - 王朔
老王，若是不写小说，你会作什么？ - alian
那就当做曲家。 - 王朔
到美国没被劫吧？ - yhx
国泰民安，一次都没有。 - 王朔
王兄，您平时是不是挺爱哄人家聊天，您那语言怎么看怎么不象是从书里出来的 ，您都看些什么书？- 强子
我不看书，我就到街上听人说话去，要不你看着新鲜呢！！！ - 王朔
朔爷，北京现在还有一大仙（王俊），侃得也挺好，您看过他的段子吗？ - 宁财 神
是原来北青报的吗？倒是听说过。 - 王朔
现在在您边上的都是新妞。啥时再写一篇煽情的，与浮出海面叫叫板？ - 哈哈
你丫是一流氓吧？怎么老问这问题？ - 王朔
王朔一个人跟大家打嘴仗累吗？还是过瘾？ - ??
也不是我输入文字，一点都不累，改天的我眼睛好我我会挑一个细细的跟他们打 一次嘴仗。 - 王朔
王朔，我觉得你再多写几集"编辑部的故事"，你的作品就得让葛优演，上海卫视半夜放，我还爬起来看呢。 - 钱公子
我不太同意你的观点，我不打算写了您继续吧。 - 王朔
我总觉得您写的玩儿的就是心跳看玩的感觉和麦田守望者有点像,可闹不清哪儿像
,您写的时候参考过么?还是英雄所见略同? - 宝宝哥
这个我还真可以告你实话，确实参考过，但不是塞林格，是法国一作家墨迪亚克，书名就不告你了。 - 王朔
老王,国中网的妞还漂亮吗?别看花眼了不理我们哦 - 小黑
挺漂亮的，这就是我上国中网的原因。 - 王朔
王朔你敢回答这个问题吗你来一次国中网他们给多少银子的？ - ?
他们鸭一分钱都不给我，我都很气愤，感谢你提出这个问题。 - 王朔
你来国中网一次，可以赚多少钱？ - 原始天尊
应该是隐性效应吧。王老来一趟国中网：国中网的人气上升10000点，老王的新旧
作品，发行量净增20万 - sogo
没钱，要是这钱都挣，我成什么人了？ - 王朔
当了作家之后，您的生活是不是就终结了，没有的可写了？ - 强子
当作家是因为没劲，当了作家更没劲了 - 王朔
写书难么?是不是闲呆着的时候老有一种欲望,写了也就写了? - 宝宝哥
太对了，没错儿！ - 王朔
有人说，念书多就念傻了，学历越高越傻，你同意吗？ - 乌兰宝力格
分人，有傻的，也有机灵的，钱钟书多机灵啊！ - 王朔
王朔.我曾经一口气用了三个夜晚看完乐你的'精选--纯情卷'。。。感觉非常不错
。但现在再读你的文章时。这种感觉荡然无存。是时间改变了我还是改变了你? - rainman
是您成熟了 ！ - 王朔
王老大号召力太强了，拉他到我们主页的bbs来呆会儿就爽了。我说bozo，你看着
有什么好帖子帮我粘下来email给我我去泡方便面了呆会儿回来 - sogo
哎呀，我佩服死了，每个回答都透着机灵。你明儿自个来瞧吧。你那个太慢了，
早给挤爆了。 - bozo
我呸丢我家的人，跟没见过名人似的，我要是他那么大名气我回答读者问题更机灵。一个人出了名就是拽 - sogo
太对了 - GGG
哦!原来在街头边听人聊天都可以成作家,那我有时间也多出去听人聊聊(老站在别
人旁边不会被当成小偷吧) - 小黑
关键要领是别把手伸进别人兜里，那你站多长时间别人都不会把你当小偷。 - 王朔
葛优也说他的表演也是出自他爱在街上听人聊天,我看你们两对聊可能灵感会更多- 小黑
葛优一见人就说不出话来。 - 王朔
王朔王朔我爱你，爱你爱到心窝里；王朔王朔我恨你，恨你恨到骨头里；王朔王
朔我追你，就象猎人追狐狸；王朔王朔我亲你，就象老汉啃玉米。。。。。。 -
暗恋王朔
Re: 王同志，你把这个帖子回好了咱哥们就真服你！ - 老条
您是哪个村的老太太 - 王朔
成了名的人都这样，记姓不好，咱俩不一村的吗？：) - 暗恋王朔
那就是分别的年头太长了。:) - 王朔
老王没事多来这看看,给你办个站挺辛苦的,你别什么都不管啊.当心以后都不买你书了,让你没饭吃 :) - 小黑
那就由不得您了！ - 王朔
王老要走了！我要给你写信！给个妹儿地址吧！！！老大 - sogo
wangshuo@bj.china.com - 王朔
本人最后一个问题：卡拉OK里你最爱唱的歌是―――― - -妄说
最后一个回答―最爱唱的歌是心太软心太软 - 王朔
[画外]
海晴：能保证他是王朔本人么？
sogo姐姐：喝喝，只有王朔才有密码。不过他是一人回答，许多人帮他打字。
校园幽默爆笑笑话-入学考卷
少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后，一举成名，一连担任数家网络公司CEO，前些日子更是被上海复旦大学相中，被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程。为了检测满舟的学习水平，社会各界人士和复旦大学的师生经过多日的呕心沥血，编写了这套试题。希望满舟同学仔细作答。（以下内容纯属虚构）
考场规则
1、请考生携带准考证、身份证、上网卡进入考场。
2、请在指定时间登陆本次考试指定网址：http://www.fudan.edu/ 。
3、考虑到满舟同学确系黑客，登录密码由满舟同学自行获取，监考人员不予提供。
4、严禁使用OICQ、IRC等聊天软件，严禁使用搜索引擎。
5、考试时间不限，上网费用自理，食宿自理。
试卷一
I、选择题
1、复旦大学位于上海市杨浦区的________路。（本题由复旦大学传达室选送）
A、登喜路 B、班尼路 C、邯郸路 D、万宝路
2、以下_______不是复旦大学的学生。（本题由招生办公室选送）
A、姜丰 B、孙雯 C、韩寒 D、卫慧
3、 复旦大学食堂正门墙上“学生食堂”四个鲜红的大字由_______题写。（本题由膳食科选送）
A、陈望道教授 B、杨福家教授 C、苏步青教授 D、谢希德教授
4、“网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕”这首词用的词牌名大概是_________(本题由人文学院选送）
A、沁园春 B、水调歌头 C都不是 D、如梦令
5、网络小说《第一次亲密接触》中，痞子蔡说“如果我有一千万，我就能买房子”， 这里的一千万指的是___________（本题由经济学院选送）
A、美元 B、人民币 C、新台币 D、港币
6、在网络上，“轻舞飞扬”是__________的名字。（本题也由人文学院选送）
A、一家减肥中心 B、一座DISCO酒吧 C、一个人 D、一所舞蹈学校
7、复旦大学的校名源自《诗经》中的“旦复旦兮，______”（本题由139路公交车全体售票员选送，这句话在139路公交复旦大学站的灯箱广告上有，考查满舟同学的观察力。）
A、水木清华 B、养我育我 C、日月光华 D、天天向上
8、“向雷锋同志学习”是由毛泽东主席提出的，那么，“向安妮宝贝同志学习”是由______________提出的。
A、朱威廉 B、徐匡迪 C、宁财神 D、杜拉斯
9、黑客常利用系统员的失误，收集攻击信息。如用finger、netstat命令和SATAN软件。这一招在“三十六计”里被称为____________。（国内各黑客站点联合选送）
A、笑里藏刀 B、声东击西 C、顺手牵羊 D、偷梁换柱
10、曾经有一段珍贵的__________摆在我面前，我没有珍惜。（本题由国内人气最旺的周星驰网站??“无厘头部落”选送）
A、内存条 B、JAVASCRIP源代码 C、感情 D、FLASH动画（以上各题答案都为C）
II、填空题
1、窈窕淑女，君子好逑，求之不得，__________。（答案：我撤我撤）
2、CEO是首席执行官，那么GTO是_____________。（本题由复旦大学日剧协会选送，答案：麻辣教师）
3、数字密码破译：7758851748指的是______________。（本题由女生楼传达室老妈妈提供，答案：亲亲我抱抱我一起死吧！）
4、 假设有一家公司叫作上海信息技术公司，那么它的英文简称是________。（答案：S.H.I.T或者shit）
5、聊天室泡妞常用句式填空
NO.1男：妹妹，我可以向你问路吗？
女：到哪里？
男：________________。（答案：到你心里。）
NO.2 男：妹妹，请你把它还给我好吗？
女：什么？
男：____。（答案：我的心，你用你的眼睛把它勾走了。
6、公式换算：0摩尔=_________升=_____________立方分米（本题由物理系选送，答案：0，0）
7、网络上最大的发布假新闻的机构是_____________。（本题由新闻学院选送，答案：黑通社）
8、下面这句话的错误至少有___________处。
Toyear I am 18 .My special long is fighting.Last time someone hi t my watch siter，I give some colour to him see see.
（本题由外语系提供，答案：4。今年不是toyear，特长不是special long，表姐不是watch sister，给他点颜色看看不是give some colour to him see see）
试卷二
III、阅读理解
一、“事实证明，Download现在已经不吃香了，Portal也正在逐渐没落。ISP与ICP都没有什么很Power的招数了。My God！我们的前途究竟在哪里？Pageview、Impression，我们真正缺乏的是如何让访问者Once again的内容与形式。”（某倒闭网站选送）
1、说这句话的人很可能是____________。
A、外语初学者 B、汉语初学者 C、CEO （答案：C）
2、填空：___________海外来，流进__________不复回。（答案：风险投资，网站）
二、世界上有一种鸟，他生来就没有脚，所以他只能不停地飞呀飞呀，他这辈子只停下来一次，就是他死的时候。（复旦大学相辉堂选送）（注：相辉堂是复旦放电影的地方）
1、这句话出自电影《___________》，导演是__________。（答案：阿飞正传，王家卫）
2、小作文：这种鸟生来就没有脚，只能不停地飞，请用300字写一篇想象作文，简要地谈谈这种鸟在空中分娩的过程以及鸟蛋在空中是如何孵化的。（本小题由复旦生物系及医学院联合选送）
3、在该导演的另一部电影《重庆森林》中，男主人公妄图通过跑步将泪水转化为汗水，请写出其转换过程。（复旦化学系选送）
IV、论述题
1、网上盛传唐僧是中国最早的黑客，请写出唐僧是如合联合众网站成员，逃过网管如来的防火墙（九九八十一难），最终获得root权限的（取得真经）？
2、请写出将女朋友6.0版升级为妻子1.0版的过程。升级后妻子1.0版将引起泡吧12.0、打牌6、0等程序很难正常运行，请写出解决方案。
V操作题：
本题是最后一题，请满舟同学用电子牌攻击webmaster@cooleader.com，然后将其修复。（注：www.cooleader.com是满舟所在公司的网站）
电脑幽默爆笑笑话-逃亡者的“天堂”
马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎你光临我们的网页，如果你犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，你用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢你的光临，由于你访问了本网站的主页，你很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了你的藏身之所，现在警车就在外边等着你，你可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，你用不着再担心有人来追捕你，还有免费的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。
