上下风的笑话精选幽默笑话大全

儿童幽默爆笑笑话-上下风
笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说:“笨笨,去外面看看刮什么风,回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后,爽快的答应了。 
他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去,过一会砖又竖直落下了,他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说:“现在刮的是上下风。”
儿童幽默爆笑笑话-上下风
笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说:“笨笨,去外面看看刮什么风,回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后,爽快的答应了。   他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去,过一会砖又竖直落下了,他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说:“现在刮的是上下风。”
儿童幽默爆笑笑话-上下风
  笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说:“笨笨,去外面看看刮什么风,回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后,爽快的答应了。     他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去,过一会砖又竖直落下了,他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说:“现在刮的是上下风。”  
儿童幽默爆笑笑话-风向
  有一班同学去野外上课,这时吹起了东南风   于是那个老师想考一下自己的学生,说:谁能知道现在吹什么风并举个例子!   这时一个小女孩站起来在地上拿了张叶子放下去   说现在是吹东南风!   那个老师十分满意就说:还有谁再来比个例!   那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说:   现在是吹上下风!   那个老师听了突然心脏病发作,两眼翻白被气死了。
成人幽默爆笑笑话-我的第一次!
  第一次!! 回想起来,那是在一年前,具体时间记不得了(这种事都能忘?),应该是个礼拜六下午。她父母都不在家,她家里就我们两人…… 她的卧室里散发着一种淡淡的幽香(跟她身上的味一样),让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房,难免既好奇又紧张,只得极力掩饰,不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下,手心已全是汗。 “你真的想上?”她柔柔的笑道,表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己象个傻瓜。 “你好象有点紧张,咯咯咯……” “没有!!!”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过?”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认,我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’,我就让你上。” 这让我想起了小时候,院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制,不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争,我屈服了,我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖,来吧。”她第三次柔柔的笑了。 我如同见到特赦令的囚犯,准确地说,是扑了过去,一把…… “别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次,鼓捣半天也不得其道,有点急了…………………   ↓   终于,她看不下去了,一把从我手里重新抢回鼠标,开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……,十分钟后,我全学会了。我可以向别人炫耀,我上过了!我会上了! 以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜,同志们,要珍惜今天的幸福时光啊!!!
幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者:李方    广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现,自从三年前超龄退团,我再也  没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是,但它本质上是蓝领工人的节日。  这促使我思考生活中的男女不平等问题,我是指男人面对的诸多不平等。    这是一个严肃认真的问题,我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲:某电台  台长调查收听率,他在周末晚上黄金时间打电话给许多人,结果发现,百分之九  十的男人正在收听妻子的唠叨。
  〈从学生时代开始〉    大概在初中二年级的某一天,我突然发现,班主任把秃小子们统统轰出教室,  留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生,不忿之下还趴在窗跟学过  狗叫。不久以后,每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年,我才明白,  班主任是在对女生进行青春期教育,棉坐垫则是为经期保暖而预备的。    女生独享“青春期知情权”,这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后,  男生也开始遗精,但有谁告诉过我们应该怎么办?从来没有人。社会对男性缺乏  这方面的关怀,因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。    女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不  能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了,因为这个现象越来越普遍。实在是,现  行教育机制有利于女生,今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉  的自信心,要在工作中花很大力气才能找回来。请注意,不是“重新找回来”,  因为他们可能从来都没有过。
  〈关于衣服〉    女人穿男装叫“酷”,男人穿女装叫“有病”,甚至叫“易装癖”。    祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情,男人穿女装那叫“以妾妇事之”,属于  打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战,诸葛亮就派人送去女装去  羞辱他。    衣服是好东西,而男人竟有一大半不能穿,实在遗憾。一般来讲,女装又便  宜又好看花样有多,男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人,还自称这叫“品质”,  但法律上可曾规定那块料子不准女装使用?那种上浆方法对女顾客禁止?    甚至,女人穿少点叫“性感”,男人则会被蔑称为“卖块儿”,离挨揍不远。
  〈看看商场的一楼〉    我看见大商场是这样的:一楼化妆品首饰,二楼女装,三楼女装加童装,四  楼男装,五楼家具电器,六楼餐饮。七楼……要是有七楼,埋我在此。    我梦想中的大商场是这样的:一楼男装运动器材,二楼家电,三楼餐饮游戏,  四楼女装,五楼设置巨大镜子一面,女生到此,皆欣然色喜,惊叹减肥有成。当  然,这恐怕永远只是梦想,因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。    我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前,有的工厂为女工辟出了喂奶室;  一百年后,有的商场开始为男性辟出休息室,享受某种儿童待遇。女权主义不是  说吗,你越关照我就是越看不起我。今天,男权主义完全可以引用这句话。    家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中,这从大商场的格局设置已经完  全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人,商家对此毫不含糊。陪女友或太  太逛商场的三部曲,胖的拖瘦,瘦的拖垮,男人在此已处于绝对的附庸地位。
  〈赞美〉    女性更容易得到赞美,好看叫做美丽,不好看叫做可爱,脑筋好使的叫做聪  明,笨也笨得温柔。而且,女人被表扬时有翘翘尾巴的权利,就像挨批评时可以  哭鼻子。    社会习俗对男人吝于赞美,你好,是你应该,你还应该更好。男人甚至被迫  花钱买表扬,并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里,王语嫣见慕容复  使出一招夜叉探海,虽然偏了几寸,仍是大声叫好。金庸就此写道:因为是心上  人使出来的,总不免宽打几分。可见,如果不是心上人,挑他的刺儿还来不及呢。    古云:棍棒出孝子,可没听说过棍棒出烈女。    女人在好好好中进步,男人则在不断遭受脑震荡中前进。
  〈追星族和性骚扰〉    女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲,男生只能把自己喜欢的  女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏  厥过去,男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总  是诗,男生追星会被恨铁不成钢,你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。    由此,女人有权大胆表白,男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公  室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼,拍拍肩膀是性骚扰。  当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰,更有甚者,还准备把直视超过五秒钟  定性为性骚扰,好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校  吗?我看也应该分男公司和女公司,至少公司内部要分男部和女部,然后展开热  火朝天的劳动竞赛。    大帽压顶,男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏,  对不起,我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利,连法律都以为天经地  义,因此不曾写进任何条文,比如眼睛可以看东西,却偏偏有人主张直视超过五  秒钟即性骚扰,鄙人只好奋起控告她侵犯人权。    “你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
  〈中等成功〉    有所谓“中等美女”,也当有“中等成功”。    如果我说女人更容易成功,定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容  易取得中等成功呢?的确是这样的,在这方面女人的性别优势体现出来。人们对  女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨,至少在三十岁以前,往往比同龄  男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了,我不排除男性社会对她们的歧视  和偏见,但女人自己呢?当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候,男人  们则可能正在讨论一张报表的画法。    男人,要么“一飞冲天”,要么“大器晚成”,至于一步步积功上升,多半  会被认为是平庸无能的同义词。也就是说,社会习惯不倾向于认同男人的阶段性  成功,而只问最后的结果,是谓“成者王侯败者寇”。特别是,男人在三十岁以  前,在与同龄异性的竞争中,往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然,它来  自女性学生时代形成的优势。    但无论如何,社会对男性成功的标准,要比对女性苛刻。
  〈男人打肿脸充胖子〉    当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是,在一个女性尚未完全解放的  社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是,男人不要打肿脸  充胖子。一个最简单的例子,许多男人说,我怕老婆是因为我爱她。你要是信这  话,跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。    男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常  比同样带红箍的老大爷更勇敢些?因为她们意识到自己的女性地位,一旦与任何  男人掰扯起来,天然都先占到三分理,自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女  斗”,大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。    一个警察过来了,多半是个男警察,问了问情况,一般会说:“你是男同志,  让一步又怎么啦?”这纯属精神胜利法,但的确是男人之间的语言。男人在这种  事情上总是抱着息事宁人的态度,因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。    比如说,当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候,会想:这已经不错啦。  他本能地不愿再想下去:这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不  是吗?  
校园幽默爆笑笑话-YESS
  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1 +1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1 =?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 :放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头: “哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋! “如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。” “哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我 不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.
校园幽默爆笑笑话-开心一刻
  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1 +1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1 =?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 :放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头: “哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋! “如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。” “哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我 不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.
成人幽默爆笑笑话-回想起来
  回想起来,是在三年前,具体时间记不得了,应该是个礼拜六下午。她父母都不在家,她家里就我们两人…… 卧室里散发着一种淡淡的幽香(跟她身上的味一样),让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房,难免既好奇又紧张,只得极力掩饰,不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下,手心已全是汗。“你真的想上?”她柔柔的笑道,表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己象个傻瓜。 “你好象有点紧张,咯咯咯……” “没有!!!”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过?”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认,我完全落了下风。“叫我声‘姐姐’,我就让你上。” 这让我想起了小时候,院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制,不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争,我屈服了,我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖,来吧。”她第三次柔柔的笑了。我如同见到特赦令的囚犯,准确地说,是扑了过去,一把…… “别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次,鼓捣半天也不得其道,有点急了……
成人幽默爆笑笑话-叫声姐姐就让你
回想起来,那是在一年前,具体时间记不得了(这种事都能忘?),应该是个礼拜六下午。她父母都不在家,她家里就我们两人…… 她的卧室里散发着一种淡淡的幽香(跟她身上的味一样),让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房,难免既好奇又紧张,只得极力掩饰,不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下,手心已全是汗。 
“你真的想上?”   她柔柔的笑道,表情轻松得让我吃惊。  “嗯。”我觉得自己象个傻瓜。  “你好象有点紧张,咯咯咯……”  “没有!!!”我有一种被人看穿的恼羞成怒。  “你以前从没上过?”她又柔柔的笑了。  “是。”我不得不承认,我完全落了下风。  “你叫我声‘姐姐’,我就让你上。”   这让我想起了小时候,院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努 力克制,不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争,我屈服了,我是 一个抗拒不了诱惑的人。  “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。  “乖,来吧。”她第三次柔柔的笑了。   我如同见到特赦令的囚犯,准确地说,是扑了过去,一把…… “ 别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次,鼓 捣半天也不得其道,有点急了………………… 
  下面还有啊~~~~~~~~~~   终于,她看不下去了,一把从我手里重新抢回鼠标,开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……,十分钟后,我全学会了。我可以向别人炫耀,我上过了!我会上了!
  以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜,同志们, 要珍惜今天的幸福时光啊!!!
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