幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(1)
--对方失意时是追求的好时机--
如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。
与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。
一个人，如果正处于“扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。 如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中……
若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。
如她患了感冒，久久不愈，便是一个大好机会，你可直截了当地告诉她：“你得保重呀，否则，我会穷担心呢！”
情人住院时，带着花去探病，借此增加亲密度，这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用。
--爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨--
假设两个相爱的男女说：“我们要结婚”，而双方的父母，亲戚，朋友，前辈，相识的人无不称好，而且竞相祝福。在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激，反而茫然的感觉。
相反，如果爱里有顽固的母亲，说什么：“什么！在我没死之前，不管谁说情，我也绝不准我说不行就是不行！”
如此坚决反对，双方就急如热锅上的蚂蚁，大动脑筋去说服，如果此路不通，他们甚至想既然无法说服，一不做二不休，先上车后买票算了！。
--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--
下面所列是结识职业女性的好时机；
?上班三个月后，这紧张感已逐浙消失，可是有点疲倦，所以潜意识里希望有个异性关怀。
上班三年后。这时已对工作有些厌倦，也大体上学会了各种玩乐的方法，所以渴望新的刺激和冒险。
工作失败时。由于上司的责备，内心很不高兴，很想尽情玩玩，发泄心中的郁闷的心情。
接到调职令时，这时心情复杂，情绪不稳定。
团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同，纯结的女孩也会被男同事吸引。
--女性戒备心松弛时是结识的好时机--
以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期：
? 餐厅进餐后３０分钟。餐厅进餐后，酒足饭饱，精神焕发，情感的需求加大。
? 喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛，而且十分兴奋，这一点男人都有应该了解。
大病初愈时。患病最容易产生依赖心理，病痛初愈时，内心有一种寻求支撑的渴望。
下雨天，下雨天多半呆在屋里，心情较烦闷，戒备心双较低。
领薪水那一天。领薪水时，自然兴高采烈，想要好好享爱一下。
--对十六七岁的少女要迁就--
你对她要显得温柔体贴，视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她，让她高兴。若时机适合，可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩，爱热闹，带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--对二十来岁的姑娘家要浪漫--
你对她尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调，要选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事，最好能因而赢得她的尊敬和信心，与她约会的地点选择有情调的地方，自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成，对二十来岁的女人来说，她们是你的猎物，一定要一步一步来。不要老想着得到她！。
--对三十岁左右的成熟女子要稳重--
你要显出自己的成熟稳重，成熟感，绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀，会对你自然流露出母性的关怀与爱，因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇，但要注意不可过分。你若显得过度脆弱，就会使她感到没有安全感，并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你万不可胆怯退缩。
--态度真诚而不傲慢--
男女方都应准时赴约，这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到，理应致歉说明原因。会晤后，神情应落落大方。过分羞涩，会引起对方拘束；而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时，切忌心不在焉，或目不转睛盯住对方打量，应以自然的神色为宜。
--服装整洁而不娇饰--
俗话说：“七分长相，三分打扮。”对于赴约会者，穿着应比平日好一些，这是重视约会，尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净，手帕也是不可忘记的。如有可能，选择最能适合你肤色，身材的衣服，在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着，往往会有适得其反的效果。
--谈吐热忱而不轻佻--
大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯，那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。
--约会时话题以轻松愉快为宜--
约会中交谈，是了解对方和表现自己的最佳时机。这时，你应掌握住谈话的主动权，尽可能地多从谈话中了解一些对方的兴趣，爱好，避免把自己的不足及早地暴露给对方，使局面向有利于你的方向发展。
约会时的话题，最好是使气氛能愉快的话题。
所以，约会时一定要保持开心，快乐的情绪和心境，因为约会不是上课，无须说教更不必对人格有所感召，所以话题一定要轻松。
如果她喜欢大发议论，你也不要打断她的议论。不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要说一些学术性的话题。
约会时，话题最好是取村于周围经常发生的事物，譬如说电视节目，报纸社会版等方面的话题，或是有关音乐，运动自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类，因为谈些轻松有趣的话题，更可拉近你俩陌生的距离。
--约会的礼节不可忽视--
约会作为一种特殊的社会交往形式，应该渗透现代文明的色彩，礼节礼貌贯穿于约会的全过程。约会的提出 要讲究礼节礼貌。主动者在提出约请时，不管口头直接约请，还是打电话约请，写信约请，都要用客气，商量的口吻，不能用命令式的口气要求对方。在决定约会地点时，要先征求对方的意见，要以对方方便为原则。如果对方明确表态要你决定，你再提出自己的意见，请对方定夺，对方认为合适，方可作决定。
时间问题上的礼节礼貌更为为重要。一般说来，提出约请者，要先到一会儿，这体现了对对方的尊重。如遇特殊情况，不能按时赴约或需变更约会时间，要尽量想办法通知对方。如实在无法及时通知对方，事后要向对方赔礼道歉。因为失约是一种不礼朋行为。先到的一方，对于因特殊原因而迟到或失约的一方，也应予以体谅和安慰，不要得理不饶人。约会终止的提出，一般由被约者、女性提出。约请者、男性如有急事当然也可直率地提出终止约会，但要向对方表示歉意。
在约会中，如果觉得对方不是自己的意中人，也不要只谈上三五分钟就告辞。如果两人之间无话可说，可谈一些其他的事情，待形成一定的气氛后，再礼貌地提出告辞。
约会结束后，男方要送女方，这体现了对女性的尊重。如果时间不晚或在白天，可把女方送上汽车或电车，目送而去；如果晚上时间晚了，要主动提出送女方回家，如女方不反对，应一直送到家门口。
--你是不是特别注意观察对方--
爱是以相互的了解作为基础的。对方的人品如何，性格怎样，有何种特长等等，你都想一一了解。对方常到的场合，你也会常常不自觉地去那里露面，哪怕仅仅是看对方一眼，心里也感到莫名的兴奋。只要有机会，不论时间长短，你都留意观察对方的一招手一投足，并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪，对方作为你爱的形象，也将会在你心灵的底片上感光。
--看自己是不是异乎寻常地喜欢对方--
喜欢是从对方身上所显露出来的美感产生的。它从某个局部开始，由此扩展开来并渐渐变成好感。比如你由喜欢对方的一双大眼睛开始，可能慢慢地喜欢整个人，并且越看越得对方很美。这就是人们常说的“情人眼里出西施”。在你看来，对方的美不同于其他人，能在你心中引起赞美和自豪之情，使你留恋在对方身边。
--自己是不是从心里感到需要对方--
对于自己所喜爱的人，我们常有这样的感受。有了快乐，想尽快告诉对方；有了烦恼，总想去找对方倾诉，甚至连有些事如何处理，也想去征求对方的意见。似乎自己的一切都与对方密不可分地联系着，只要有对方在，心里就感觉踏实，而一旦对方离开就感到六神无主，不知所措。
--自己是不是格外爱护对方--
你如果爱对方，那么对于她一切，你都会很关心。如果对方要参加考试了，你会主动设法帮助对方复习；如果对方遇到了不顺心的事，你会想尽办法替对方排解；如果对方遇到生命危险，你也甘愿自己的生命去保护对方。
“剪不断，理还乱”。当你爱上一个人时，那种如丝如麻的内心情感体验，足以使你辗转反侧，柔肠千转！
--她是否经常找借口和你在一起--
男女相爱本来谁都可以主动，但由于传统观念的影响，多数女人羞于这么做。明明她心里很想和你在一起，但总要找个借口把真实动机掩盖起来。敏感的男人，不难从女人模棱两可的言谈举止中，觉察出她对你的一片心意。
--她是否经常向别人打听你的情况--
打听情况，有可能出于“好奇心”，但经常打听某一个男人的情况，就不是“好奇心”所能解释的了，而大多是由于对这个男人的关心。这种关心，是对他默默倾注情感的表现。只是碍于脸面，不敢向男人直接询问，从而采取一种曲折的表达方式罢了。
--对你的言行她是否特别敏感--
有些小事,甚至连你自己都没有注意到,而她却注意到了“怎么最近一直没有见到你在工作？”“你在忙什么？”“你到那里去了？”这些提问，既可是同事般的关心，也可是女人爱心的萌动。当然，若是后者的话，讲话的语气同前者不不一样的。这种不一样，有时只有细心的男人才能察觉到。
--是否有意向你提一些同恋爱有关的问题--
有的女性心里很喜欢你，但又不好意思表露心迹，同时也怕是一厢情愿。于是常常采取一种含蓄的方式来试探你是否有了恋爱对象。例如，她会找借口问你，什么时候请她吃喜糖。如果听到你说还不知要到猴年马月呢。她的眉宇之间就会露出如释重负的神态。这些细微的神情变化，多半是心里爱情在萌动的征兆。
--你随意说的话她是否郑重地记在心里--
有时你说：“今年冬天我得买一条新围巾了。”过不了多久，她会找借口把自己编好的围巾送给你，或悄悄告诉你哪里能买到合适的围巾。有时你无意中对某本书表示兴趣，她也会不知不觉地把这本书送到你的面前。在目前多数人的观念头里，男女一起去看电影，似乎是谈恋爱的公开表示。一般说来，女人借口说代你买到了票，实际上这很可能是一种暗示你邀她看电影的信息。
--她是否喜欢知道你的过去、末来以及家中的事情--
如果她对你没有意思，就犯不着去了解你有关的事。
一个女人之所以喜欢知道这方面情况，无非是因为你的形象在她心目中已经播下了种子，她需要进一步对你获得全面的、立体的了解。关心甚至打听你家中的情况，其实也是出于同样的目的，而且还有可能表示她正考虑是否确定同你的关系。
--在兴趣方面她是否同你有接近的趋向--
比如，你爱好看球，她对体育却毫无兴趣，但是，很可能奇怪的事随之发生，她对体育也有些兴趣了，你讲“内行话”时，她会插几句“外行话”，或对推销的兴趣表现出关心的姿态。有时，你同她谈起某个问题，这问题对她本来是索然无味的，但她也会乐意相陪，表现出盎然有趣的样子。这既是受你的感染，也是为了主动适应你，里面巧妙地渗透了“爱”的成分。
--当她收到你的爱的信息时，是否有明快的表示--
例如，你找借口和她呆在一起时，她显得非常兴奋。你写给她，她很快回信给你，而且除了“言传”之处，还有“意会”的内容。这些都是爱的信息传递。
夫妻幽默爆笑笑话-可怕的事故
一对夫妇遭遇到一次可怕的事故，在这次事故中，妻子的脸被严重烧伤了。医生对她的丈夫说，他们无法从她自己的身上移植皮肤，因为她太瘦了，因此她的丈夫提议把他自己的皮肤移植给她，不过，医生认为只有他屁股上的皮肤适合移植给他的妻子，他们夫妇决定不把皮肤的出处告诉给任何人，而且要求医生也替他们保守秘密。毕竟，这是件非常令人不好意思的事情。
手术非常成功，人们都对那位妻子重新获得的美丽感到非常惊讶，她看起来比以前还要漂亮！她所有的朋友和亲属都因为想看看现在年轻美貌的她而不断地来看她。一天，她独自和丈夫在一起，由于她已被丈夫的献身精神彻底征服了，因此她说，“亲爱的，我想谢谢你为我所做的一切。无论我为你做什么，都报答不了你对我的恩情。”“亲爱的，”她的丈夫回答，“千万别那样想。每当我看见你母亲亲吻你的面颊的时候，我就已经得到我所想要的报答了。”
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。
幽默幽默爆笑笑话-推翻“网上无美女”之谬论
“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无
美女吗？” A男如是说。
“哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果
然是网上无美女” B男如是说。
“今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，
真是网上无美女” C男如是说。
“千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美
女，一见光就死” D男如是说。
“网上无美女，网上无美女........” 男A，
B，C，D，E,F，........如是说。
我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾
不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进
来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！
上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展
大趋势来看当然是为了学习，工作，努力上进，做党的
好孩子。（摘自毛选）为我们伟大的社会主义祖国争取
先天下之先的商机！！为自己的头脑全副武装到每一根
脑神经做努力。领袖们都曾经说过：知识就是力量。落
后就要挨打。
可是有一小部分人头脑没怎么武装，顶多还
停留在新石器时代，或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛
似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜，而且专门偷看，窥
看，明睁，暗瞧！真是：色男不知落后恨，隔网尤唱后
庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢，义正词严比天还大的
理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女
的幼狼A，饿狼B，青蛙C，蛤蟆D们。
他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时
拼命的看好莱钨电影里的女明星外，还偶尔上网看看XX
X站。现在更把这灼灼的，不怀好意的目光移上了刚刚在
中国热闹起来，而且正在茁壮成长中的网络！
他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝，
辛迪.克劳馥，或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根
本不像阿加西，里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几
次网友，没发现自己心中想要的（其实真的发现了又怎么，
只怕飞流口水三尺半而已）。结果他们内心的小男人思想，
小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来：
网上无美女！！
一经他们如此不负责任的大肆渲染，有很多什
么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。（这就是群体
效应。尤适合中国国情）。其实叫些什么他们自己并不
清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦，最前卫的
一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级
少一部分心理面比较阴暗的，他们可能觉得美女这两个字
对他们的心理压力太大了点，因为他们自己的长相只能说
是比猩猩更像人，比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境
界。（当然长相不是万能的，但是他们特别在意）所以他
们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们
奇特心理。
很可惜的是，由于5000年来根深蒂固，代代相传
的行为准则实在影响了太多太多中国女性，她们放弃了矛
盾，以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。
所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来，
岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象？特别是很
多不明真相的非上网者。
其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千
元的人民币，包括了电话费，上网费和聚会费以后，他们
如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老
前辈，过来人外加祥林嫂（沪剧人物：罗嗦奖的金牌得主）
的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚
越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自
己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。
女性上网也是来学习，工作和娱乐的，并不是来
给你们品头论足的。试请问，这些话的始作俑者男A，B，
C，D，（仅是始作俑者，并非指决大部分的男性网友，此
处需要解释一下，免得引起误会），怎样才是你们心中的
美女，如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。
如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广
告海报里的代言人的话，请问你会不会得上自惭形秽综合
症？（症状：脑袋越来越往下低，衣服领子却越翻约高，
舌头变大，胆子变小）
古诗有云：我见青山多妩媚，料青山见我应如是。
你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢？玉树临风？可惜
树苗小的时候没长好，结果临风即倒。英俊潇洒？却没注
意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就
算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要说网上无美女的话，也应该
这样说：网上有美女，可惜未曾遇。横批：黎明即将来到。
你们可以想想，女为悦己者容。你光喊无美女，
人家怎么会给你好脸色呢。
腹有诗书气自华。同样的，慧中而必然秀外。内
心善良，语言温柔的女孩（决大部分的网上女孩都是这样）
要比外表妖艳，肚内空空的各类妖精（借WILL大哥语）
好得多了。
以上纯属个人观点，引起网上的妇女解放运动阵
线的先锋派前来持戈卫道也。
一口气说完这些，耳机里比才的卡门序曲正好放
完。遂拉开大被，蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒
喝惊骂声中安然入眠。
