夫妻幽默爆笑笑话-殷勤的丈夫
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界
上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯
上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我
顿时把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。 技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但 还是买了一只。 有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小 家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个 天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗 ”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从 我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现 在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。 我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他 们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称 能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一 道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。 我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我不知 道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气非常 粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。 这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。 我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会说 脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说的 ，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发了 20遍。真高兴，我就要发财啦！ 几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经开 始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户， 我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。 摘自《软件世界》 婚姻 A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”―我俩联网 吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。 终于有一天达成了“网络协议”。 现在，他俩已经联网了。 (说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚) (河南 卢毅) 怎样知道你是一个“网虫”？ 当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。 1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。 2.当你这样数数―“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。 3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。 4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。 5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。 6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。 7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。 8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。 技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但 还是买了一只。 有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小 家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个 天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗 ”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从 我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现 在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。 我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他 们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称 能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一 道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。 我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我不知 道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气非常 粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。 这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。 我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会说 脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说的 ，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发了 20遍。真高兴，我就要发财啦！ 几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经开 始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户， 我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。 摘自《软件世界》 婚姻 A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”―我俩联网 吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。 终于有一天达成了“网络协议”。 现在，他俩已经联网了。 (说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚) (河南 卢毅) 怎样知道你是一个“网虫”？ 当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。 1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。 2.当你这样数数―“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。 3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。 4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。 5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。 6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。 7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。 8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我
，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我
不知道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气
非常粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。
这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。
我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会
说脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说
的，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发
了20遍。真高兴，我就要发财啦！
几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经
开始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户，
我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。
摘自《软件世界》
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学
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一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、
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通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我
不知道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气
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我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会
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几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经
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我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。
摘自《软件世界》
政治幽默爆笑笑话-议 员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术。 第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。” 第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。” 第三位说：“这一切都算不了什么。我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。 ”
幽默幽默爆笑笑话-爱
是无聊的四处乱转只想找台机器见见其实不过是一串自由电子的她的ID么? 是！
是不想让任何人知道的在冷冰冰的屏幕面前为她玩笑的一句话而脸红么? 是吧！
是尽量想在她的面前装作若无其事的样子其实一直都怕说错一句话么? 是怕吧！
是在逃课回来急忙上站却看不到她的身影就会默默发呆无所适从么? 是失望吧！
是因为她说过为爱受过伤害而劝慰自己小心翼翼不表露真感受么? 是等机会吧！
是当和她说起曾经的感情经历心中隐隐作痛却露出勉强笑容么? 是欲擒故纵吧！
是每天上线都会一个版一个版的翻看去寻找她发过的文章么？ 是在搜集材料吧！
是会莫名其妙的觉得自己也许只是自作多情而紧闭心扉么? 是害怕好梦难圆吧！
是会总是抱怨和她走的路太短太短时间过的太快太快么? 是没机会施展手段吧！
是因为她的一封信而陷入自责虔诚的乞求昨日重现么? 是痛悔莽撞破坏计划吧！
是想告诉她自己还有好多缺点并不是理想的港湾么? 是期冀对方同情心会软吧！
是因为她告别的一个挥手转身而去而感到苦涩么? 是害怕深夜难眠独对屏幕吧！
是只想大声的对全世界喊道最爱看你的笑容么? 是让她看不见世界只看见你吧！
是知道你的刁蛮任性却傻傻的觉得可爱的么? 是故作憨厚其实见谁都说可爱吧！
是害怕自己只是因为寂寞难耐而伤害你么? 是费尽心计眼看成功却良心发现吧！
是不断告诉自己喜欢她却别另她烦恼么? 是暗示自己其实是个好人真的爱你吧！
是因为没把握而收拾起疲惫的心情么? 是面临竞争故作疲惫其实成竹在胸的吧！
是想告诉她自己其实一直很在乎么? 是想让她心疼让她感动让她心头怦怦然吧！
是又想说我其实不值得你这样么? 是又想欲擒故纵打牢基础让她永远爱着你吧！
是看着她的誓言心中在刺痛么? 是脸上刺痛心头得意终于大功将成水到渠成吧！
是想说你流泪我来吻干它么? 是想知道知道她的泪是甜是酸自己好加盐加糖吧！
是你快乐我才觉得快乐么? 是快乐不快乐无妨只要你能度过自己的寂寞就好吧！
是你流泪我鼻子也酸么? 是你的鼻子不敢不酸因为怕她的眼泪不是为你而流吧！
是怎样也无法告别么? 是算定就算告别她也走不远终究会泪流满面向你回首吧！
是要陪你看星星么? 是满天的星星是最好的媒人别辜负他们一眨一眨的祝福吧！
是想比你还傻么? 是不傻也装傻为将来自己留条后路可以见好就收装傻充楞吧！
是一起发呆么? 是她呆你却满腹谋略小心筹划步步为营面不改色等最后冲刺吧！
是冰淇淋么? 是冰激凌在最后为你这个伟大浪漫的网上罗密欧添上最后光环吧！
是喜欢么? 是不是喜欢你不知道但你明白长夜漫漫从此不再孤单寂寞干发傻吧！
是爱么? 是不是爱都无所谓因为最后你可以挥一挥衣袖不带走一片网络的云吧！
是么? 是么不是么也许是也许不是反正你现在一定满怀憧憬手在键盘上颤抖吧！
是? 是在一个阳光明媚山花烂漫的日子你终于看见一只恐龙在向你狡黠的笑吧！
幽默幽默爆笑笑话-我的人生
1．如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2．娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还得是韦小宝。
3．废话是人际关系的第一句。
4．禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
5．恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间作恶。
6．面对敌人的严刑拷打，我就三个字：“我都说！”
7．下围棋的人就是喜欢打劫。
8．月有阴晴圆缺，猫有掉线断网，此事古难全。
9．偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
10．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险
制造危 险也要救。
11．俺从不写错字，但俺写通假字。
12．我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
13．我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
14．俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
15．理想的世界＝免费电话＋免费上网。
16．我想当皇帝，怕?嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸。
17．不是我不小心，而是我故意的。
18．一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯一个错误，从不改正。
19．听君一席话，省我十本书。
20．人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
21．人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
幽默幽默爆笑笑话-万宝路足球联赛编导访谈录
作者：胡悦
94年起，一部反映中国足球题材的多部多集电视连续剧《万宝路足球联赛》，在中国各主要城市同时开播，反响巨大，每当播映时，真可谓万人空巷，该剧的剧情发展也成为了全国观众讨论的重要话题，据不完全统计，该剧创下75.3%的收视率，并且每次拍戏时平均有两万人在现场观看；与此同时，该剧的姊妹篇《飞利浦足协杯赛》亦创下不俗的收视率。然而在近几集戏播出后，剧中的部分情节引得全国观众议论纷纷，为此笔者近日带着观众共同关心的几个问题，特意走访了该剧的总策划、总编剧、总导演、总制片人，我国著名导演朱协先生，以下是本次访谈的内容：
胡悦（以下简称胡）：朱导，请您谈一谈对这部戏的总体看法。
朱协（以下简称朱）：
首先，感谢各界观众对本剧的厚爱，我们这些搞艺术的人，应时刻牢记老人家的教导，不忘“二为”方针，力争为广大人民群众奉献出精品。我拍了几十年的戏了，只要能有一两部能让观众记住，我死也瞑目了。
胡：最近播的这几集，普遍反映人为雕琢的痕迹太重，往往在播出前观众便已经可以猜出故事情节，请问对这个问题您怎么看？
朱：搞这么大部头的戏，在国内还是第一次，没有前人的经验可以借鉴，我们也是“摸着石头过河”，我本人以及全体主创人员已经尽了全力，但是毕竟水平有限，今后我们一定会加强学习，努力提高自身的业务能力，争取将以后的戏尽量拍得更好，力争做到全部都是“情理之外、意料之中”。而且，今年拍戏的间歇，我们还准备组织一个学习、考察团去泰国、马来西亚等地去取取经，据说他们那里都是赌博集团投资，这对我们解决拍摄经费是一个很好的借鉴。
说到这里，我给你透露一点秘密，你也知道，去年《十强赛》那几集戏拍得不太好，今年年初，创作组全体都憋着一口气，准备大干一番，所以今年上半年的戏铺得太开，故事的岔头出得太多，其实象什么《打假承诺》、《陆俊风波》、《蓝格“自杀”》、《范孙出塞》、《道歉延边》等的那几集戏根本没必要费这么大的笔墨，艺术是有自已的规律的，“源于生活、高于生活”吗，总不能事无世细都描写一番，那样一万集也不够啊。所以下半年一开始我就批评了各位编剧，让他们精练再精练，戏总得有个结局吗，不过他们水平也够差的，收得唐突了一点，让人看出了破绽，不过也没什么，拍戏“穿帮”常有的事嘛，关键是演员要镇定，台下观众再怎么起哄都不要管他，你得脸不变色心不跳，该怎么演还怎么演，这点上廖天润同志就表现得不错，这个年轻人大有前途呀，明年当上主角准会演得更好。
顺便强调一下，我们剧组一向是欢迎提意见的，这样也有助于我们开展工作，但是一定要通过正常渠道，不要在底下瞎嚷嚷，擅自开新闻发布会什么的，不利于团结吗。观众也是，不就是猜出几个个别情节吗？就觉得比我们这些吃了一辈子艺术饭的人还高明，甚至喊什么改组剧组，不信让他们来导，肯定还不如我呢！对这点我们剧组很反感，必要的时候，我们会通过正常渠道来维护我们的权益的。再说了，戏有点假怎么了？《气功》那戏都假成什么样了，你们还不是照看不误？美国的《侏椤纪公园》整个一个胡编乱造，都不符合科学，怎么样？还不是把你们一个个蒙得跟大头蚊子似的，美不颠地往外掏钱，同志们的爱国心都哪去了？有那点钱支援支援我们剧组好不好？一说这个，我气就不打一处来，算了不说了。
不过，小胡同志，我还得批评批评你们这些搞新闻报道的，你们也是有责任的，舆论的导向作用哪去了？可千万别没中了一些别有用心的人的圈套啊。再说，你们天天报道这个内幕那个背景什么的，把观众都教明白了，这就象变魔术，底下的观众心里都跟明镜似的，比我们都明白，我们还怎么吃这碗饭？你说对吧？
胡：朱导，还想请您对演员的表演作一下简单的评价。
朱：我们的绝大多数演员同志还是好的，兢兢业业，任劳任怨，而且演技也很高，当然，今天借这个机会，我也得对个别演员同志提出批评，比如连万达同志，不要觉得自己是男一号，戏最多，就摆什么大腕架子，嫌有一场戏我导得不好，就要挟我，威胁说要退出剧组，别这么牛X好不好？在国际影坛上，你连万达算老几？去年不是连亚洲影帝都没得到吗？你看人家国际大牌明星，远的不说，就说前年来剧组旅游外带友情客串的意大利巨星AC米兰、桑普多利亚，还有哥仑比亚，人家来剧组虚心听我讲戏，让怎么演就怎么演，这叫职业素质，我们的演员还得好好学呀。
再有一个叫武雅琪的，本来是一个卖服装的个体户，前两年死气白咧的找我非要演个角色不可，不答应就静坐、绝食，我拗不过他，就先让他演个配角，前两年表现还不错，我一看今年就提升他演主角，谁知他演了一年老不上路，为此我还特意派我们剧组最好的老表演教师戚务生老师专门指导他，可这家伙现在满世界说什么拍戏太苦、挣不着钱，干什么嘛？谁也没请你来，明年接着回去练你的服装摊算了。
值得表扬的是陕国力同志，虽然只是个配角，但演戏投入，肯动脑子，演啥象啥。小胡你还记得不？前年，他还只是个群众演员，有一场对打的戏，他一下子打了对方一个别13：0，这个记录，至今剧组里还没有哪个演员能破呢！今年我让他演了个配角，嘿！还真对得起咱这张脸，你看那几场哭诉挨欺负的戏演得，眼泪含在眼圈里转，感人哪，绝了！比老娘们儿还老娘们儿，三十几岁的大老爷们，不易呀！你还看得出当年打人13：0的样子吗？明年我准备好好培养培养他。
当然，最什得敬佩的还是那些女演员，这部戏里，女演员都是小配角、龙套，都是业余演员，而且大多数都上不了演员表，顶多落个祝彩盘甲呀、荀边媛乙啥的，剧本还有好多场面是女演员被强奸的戏，人家好多还是黄花大闺女呢，当着几万人、几十万人的面，脱得精光让人……，（小胡，这点可别登出去，影响不好，别让人拿咱这戏当三级片了。），而且，大家都知道，剧组经费紧张，不可能给这些业余演员太多的报酬，倒是那些男演员表现得挺绅士的，每次拍戏前给个十万二十万的，钱不多，但多少是点心意，也算是帮我排忧解难了。
胡：朱导，现在社会上有些人评论您拍的戏只能在国内还有点市场，拿到国际上就不行了，而且有些国外的影评家看了您的戏也这么说，请问您对此如何评价。
朱：糊涂！糊涂！我不会象那个张艺谋他们那帮人，专拿自已家的的丑事去国际上换什么奖，说重了，那是卖国！我拍的戏，就是要反映我们改革开放的成果，要让所有的人都看到我们是多么幸福，热火朝天，一片歌舞升平。我才不在乎什么大力神奖呢，中国国内这么多观众，我一辈子都服务不过来！再说，国际影展咱也不是没参加过，去年咱还去过呢，还特意包了架专机，可咱到那一看，他们外国人拍得那叫啥片子，东一榔头西一杠子，好人坏人都分不清，有个叫什么卡塔尔的，一会人见人欺，一会又逮谁灭谁，咱看不懂，看不懂呀！所以咱也不稀罕跟他们玩，咱就关上门，自已玩自己的！热热闹闹地，让咱观众看着高兴就行了。
胡：朱导，感谢您在百忙之中接受我的采访，您还有什么要说的吗？
朱：小胡，也感谢你给我这样一个机会说说心里话，最后我要特别感谢我们剧组中的那些无名英雄，正是有了他们，我们这部戏才能有今天的红火，他们跑上跑下，磨砖溜缝，才把一部戏如此天衣无缝的展现在大家面前，让观众只能猜测，却拿不出证据，他们才是真正的幕后英雄，有机会你应该多采访采访、报道报道他们。好吧，今天就到这了，再见。
幽默幽默爆笑笑话-中国最大的黑社会组织―中国足协帮
作者：叼得一
足联帮成立于1992年冬，在棒棰岛上一僻静之处滴血为盟，史称“棒棰大会”。
并于公历1994年4月12日从四川省成都市开始实施违法犯罪活动，据群众揭发，之所以选择这一天，是为了纪念“412反革命政变”67周年。
足联帮成立五年多以来，已经形成了一个庞大的犯罪集团，成为全党、全军、全国各族人民的心头大恨。足联帮是中国最大的黑社会组织。
【足联帮是有组织的犯罪集团】
足联帮内部包含很多小的犯罪团伙，称之为：舵，或堂口。
目前足联帮共有一个总舵，名为：足邪；四个分舵，分别是：联赛委员会分舵、新闻委员会分舵、诉讼委员会分舵、纪律委员会分舵；还有26个堂口，分别是大连万达实德、北京国安、深圳平安、陕西国力、厦门远华等，分布于国内的若干大中城市，其中有个别城市还有两个堂口。在26个堂口中，又按照其各自打手能力的高低、马仔人数的多寡以及向总舵进贡金额的多少，还进一步细分为：甲A级堂口和甲B级堂口。
足联帮内部有严格的职称级别。总舵的负责人称为：专职常务副主席，又叫：舵爷；舵爷之下，有若干名常务非专职副主席，又叫小舵爷，或小舵奶奶。各分舵的负责人称为：主任，又叫：红棍舵主。各堂口负责人称为：董事长或总经理，又叫：堂主。堂主之下率一帮打手及马仔。
足联帮内部有严格的纪律，也称：帮规。主要有：甲级联赛规程、足邪杯规程、比赛纪律规定、赛区安全规定、新闻采访规定、打手转会规则等。新近传达的还有经纪人规则等。
足联帮有自己的理论基础。包括一整套歪理邪说。其中流传甚广的是著名的“二流子理论”，由足联帮一位姓何之舵奶奶提出。主要内容是恬不知耻地公然承认自己是“亚洲的二流子”。
足联帮内部有自己约定俗成的语言，也称：黑话。比如两位足联帮成员相遇，就须以暗语对口令。一方说：“我们是国家干部，服从组织分配”，另一方必须对：“这个，这个，这个……”（连续十七个“这个”）。暗号核实无误之后，双方必相拥而抱，齐声说：“我们是一家人嘛”！
综上所述，足联帮有组织、有帮规、有理论，是不折不扣的犯罪集团。
【足联帮的主要犯罪事实】
一、聚众赌博，出千骗钱。
他们采取的赌博形式是：
在僻静之处觅一开阔的草坪，周围树立铁丝网，铁丝网内建有阶梯状看台，供观赌者围坐。草坪呈长方形，用白色石灰或其他涂料，在草坪内划线，以区分出边线、底线、中线、中圈、禁区等区域。在草坪两端，各竖立一长方形木框，并在木框外挂有崭新的鱼网。称为：大门。取一黑白相间的圆球形骰子。骰子外表由真皮缝制，内有橡胶内胆，充气后即成。
每场赌局均事先向围观百姓出售门票，每票取资30-120现洋不等。一般一场赌局能吸引上万好奇之众，有时甚至多达八万众围观，场面壮丽。每年的赌季开始之前，足联帮总舵都先行向洋人吸纳赌资若干千万洋银，
并取其中一部份分与各堂口作为花红。赌局由足联帮的裁判分舵派四名裁判和一名监赌，共同主持。足联帮内派出两个堂口，各组一队，每队各派11名打手出场。主裁判手执一只黑哨，以吹哨为号，赌局开始……
赌局开始后，两队打手以脚或头部去支骰子，以在90分钟内把骰子支进对方大门次数多者为胜。
在赌局进行中，裁判不断以误判、错判、反判、偏向、黄牌、红牌等手段暗中出千。双方打手也时常以谩骂、吐痰、打架、斗殴、消极比赛、私下买通等方式制造人为的赌博结果。但，无论赌博结果真假与否，围观者的
门票钱均不予退还。
这种犯罪行为的实施主体一般是各个堂口，有时各分舵也直接参与。但他们采取的赌博形式不再是支骰子，而是“压大小”，类似民间之“抓阄”。分舵舵主直接从中出千，常使用把“6”和“9”偷天换日等骗招。
二、层层收费，强取毫夺。
举凡中外历来之黑社会组织，无一不以强取保护费作为其主要的经济来源。足联帮也不例外。足联帮所涉之保护费种类繁多，数不胜数。
比如：当其属下堂口邀一众洋赌棍前来切磋赌艺或进行对赌时，须先向足联帮缴纳保护费若干，方得以批允。而该堂口亦会采取“羊毛出在人身上”之策略，将此笔保护费如数或添油加醋增加在门票价码里，一般有洋赌棍参与之赌局，门票均涨至百元现洋以上，个别曾创上千现洋之天价。又比如：足联帮近年来大肆举办“职业赌博联赛”，吸引亿万赌迷热切关注。有不少游手好闲的记者和不务正业的媒体闻风而动，搀和其中，试图从中沾光得利。足联帮采取向记者出售采访证，以及向媒体出售转播权的形式牟取暴利。而记者则经常采取编造虚假“赌经”的方式，以期提高报刊的发行量。同时，媒体也会不择手段地向民间商号敛取广告费，并在转播中间不停插播广告，使电视机前的赌迷难以看清足联帮出千的细节。个别媒体甚至设立“电话投注”，疯狂开展“外围赌”。现已查明，外围赌的投注电话号码为：16897168。
三、贩卖人口，充当蛇头。
贩卖人口也是历来黑社会组织无不插手的罪恶行径。
足联帮属下打手或马仔在各个堂口之间跳槽均以买卖方式论处，称为：转会。买卖价格称为；转会费。价格高低随行就市，并年年水涨船高。其转会费须有相当比例上缴给足联帮总舵。
足联帮的犯罪活动开始之初，帮规不甚完善，某些年轻力壮、武艺高强之打手在转会时常向对方堂口索要高额签字费，以图润笔。足联帮眼见打手势力日益坐大，不得不出招予以遏制。从今年开始，打手转会改为“摘牌制”，即：在意欲转会之打手背后插一草牌，由各堂口轮流公开挑选，选中者将其草牌摘下。目前，牙口最好之极品打手可卖得近三百万现洋。
足联帮不仅贩卖国内打手，还每年进口洋打手和洋教头若干。一般是各堂口派出探子直接去国外挑选，遇牙口虽老，但四蹄尚健的过气名牌打手，均不惜重金买下。也有的堂口只看牙口的确原装，不顾四蹄是否仿冒，仓促买进，结果买回来的打手中看不中用，称为：水货。也有国外之洋贩子，每年运一两个货柜之洋打手走私入境，择云南海埂，开辟人畜大市场，实行三包，送货上门，当面挑选。
足联帮贩卖人口的罪行近年来也有向国外扩张出口的趋势。某些在国外的华人商号，以及一位德国洋倒爷参与其中，充任蛇头。一般的做法是：先将国内武艺高强之打手运抵夷国，当地事先安排一位同伙，以暗号接头，遣一抬黑色洋轿迅速接走。然后辗转当地各洋人堂口，轮番展示武艺，称为：试训。若洋人满意，则就地入帮。若无人相中，则打道回府。
为使人口贩卖业务更加专业化，足联帮还设立专职的分舵负责把打手之像片印成卡片，以便于供需双方直接见面。现已查明，此专职分舵名为：星卡俱乐部。
四、宣扬毒品，助纣为孽。
足联帮成立之初，财力不继，且日见亏空。为了迅速掘取钱财，以壮大势力，足联帮不惜与外国之特大贩毒团伙狼狈为奸，互相勾结。
他们采取的做法是：由足联帮先行向洋毒贩收取洋银千万，然后倾力为其在国内大做宣传，甚至把其职业赌博联赛命名为：万字牌洋烟联赛。同时，在赌场四周，视力所及之最佳位置，放置宣扬万字牌洋烟之牌匾。还禁止国产土烟与之竞争，不允国产之红字牌及将字牌烟贩在赌场内挂匾，亦不允其属下堂口以此等土烟之名号冠名。
足联帮的这些做法，使得洋烟在吾国迅速泛滥成灾。赌场内外，云山雾罩，毒气弥漫，极大地危害了国民健康。甚至足联帮属下之打手，也不乏嗜毒成瘾，烟不离口者，导致身心饱受摧残，武功尽废。
在邻国友邦一派禁毒禁烟之大趋势面前，足联帮的这种做法实为冒天下之大不违。
五、与洋豪赌，屡赌屡败。
足联帮在大肆敛取民间财富之外，还不择手段骗取国库银两，以聚集巨额赌本，与洋人进行毫赌。
他们从国内打手中，择武艺高强的精英之徒，组成国家赌博队。每四年一次，参加国际赌博联合会组办之“WC-厕所杯世界赌博锦标赛亚洲区预选赛”。他们假称此项赛事乃“振兴中华，为国争光”之义举，不断许诺冲出亚洲，走向世界”之豪言，骗取吾国民众之关注。然，在历来与洋人之对赌中，却屡赌屡败。偶遇盘面有利，或开局良好之赌局，却常出昏招，往往在极短时间内被对手翻盘，史称：黑色某分钟。
最近的一次，是由一名代号为“753”的教头率一帮乌合之众，结果屡屡在自家门前铩羽。这不仅使吾国大笔财富输给洋人，也使吾国百姓顿感国威尽失，而心灰意冷，日渐萎靡。足联帮不思悔改，在输急眼红之后，反而变本加厉，再挑选一帮模样帅呆、身姿酷毙、心高气傲之年轻打手，组成“国傲队”，由一名叫活炖之洋教头统率，参加熬晕会赌博预选赛。结果再度满盘皆输。足联帮屡屡豪赌败北，不仅使得足联帮一度欠下一屁股孽债，也使得吾国财富大量流失。众多百姓家徒四壁，一贫如洗，甚至无钱添置衣被，天一凉就浑身发抖，患上了“恐寒症”。
【把与足联帮的斗争进行到底】
英雄的吾国百姓，对足联帮的种种倒行逆施，早就心怀不满。京都等地曾经举行过“5.19起义”，奋起抗争。
“从现在揭露出来的事实看”，足联帮坑蒙拐骗偷，烧杀打砸抢，五毒俱全，无恶不做。
吾国民众应同仇敌忾，团结一致，与之进行长期斗争，并坚决要求：取缔足联帮！
