校园幽默爆笑笑话-深入浅出“考试作弊方法”
考试快到了,我根据多年的经验给大家分析一下作弊方法。
考试前一定要找个好座位,原则是“金角、银边、草肚皮”。先占最后一排的两个角,这是考试的最佳位置。此时即使你抄书是被发现了,监考老师也很少会打扰你,因为首先你在角上,他警告你不方便;再者别的考生看不到你在抄书,所以你不会给造成考场混乱。若角被有经验的人占了,那你要赶快挨着墙做,这里好歹也不便于老师去警告你。如果你连边都没占上,只能坐在中间的位置考试,这说明你在备考上已经落后了。
考试开始后,一定不要马上动手。一般而言,考试的前45分钟管理最严,考试刚开始嘛,老师还比较有体力,思维也比较集中;而考试1小时之后,便进入了考试的黄金期,此时老师基本上处于体力和精神上的疲劳期,寻场已不太勤,即使看到有人作弊,只要影响不大,他一般是不会管的。但这不说明前45分钟不重要,你在此期间,你要浏览一下试卷,看看各题都考的是书上那部分的,并把卷子上会做的做一做,同时观察一下老师的监考态度,看他是正常人还是神经病。我的忠告是:“遇到有神经病的老师,一定不要作弊。这种人一看有人作弊就兴奋,当他抓住你之后就会有无穷的快感。这种人一般来说都是事业失败的人,平时显不出他来,只有此时他才能找到一些自我。所以从另外一个角度看,这种人也挺可怜的,此时我建议要有同情心,尽量不要作弊。”
考试开始一小时后,真正的考试也就考试了。你此时抄书一定要果断、迅速,千万不要心虚。此时最忌讳你抄书的时候看老师注意到你没有。你放心,只要你作弊了,100%会被发现。如果你在看老师的时候,恰好他也看到你,你就不能再抄了,否则老师就会感到自尊受到伤害:“好小子,看到我看见你了,你还抄?!”我估计你就要倒霉了。相反,你抄的时候不抬头,即使老师从你身边过也假装不知,那么老师也不会怪你,心想:“他没看见我,并非对我不尊。”所以他此时最多给你一次警告。当然,最好避免抄书时被老师撞见,这需要你要有很高的警觉。
校园幽默爆笑笑话-期末考试(爆笑)
7:30 进入教室,8:00就要考试了,赶紧占个靠后的位置
7:40 已经把所需的公式写在桌子上,提前准备,百战不殆
7:50 老师进教室,原来是四大名捕之一的谭“老尸”,还有魔鬼“政治化”。不对呀?明明应该是和蔼的班主任监考,教室环境急转直下,战略要变变了。
7:51 谭“老尸”说了一句话,顿时大家沉没了,死一般的寂静:“请大家出去,我们要重新安排作为,待会儿按黑板上的顺序坐。”天那! 你做了什么,你知道你这样做会打破现有的布局,破坏生态平衡吗?为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受,但你知道在桌子上写公式有多费劲吗?
7:52 迅速把桌子上的公式擦干净,出教室
7:57 进教室,先是惊呆,然后痛哭,惊呆是因为我的周围全是高手,不过是玩CS的高手,痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。
7:59(前半分钟) 迅速把经典的几个公式抄在桌上,暗暗庆幸。
7:59(后半分钟) “政治化”说:“那位同学(在指我吗?),你前边的没来,你们这行往前挪。”----禽兽!魔鬼!我经典的公式,便宜后边的胖子了,不行,擦是来不及了,多添几个平方号吧。胖子,你要是牺牲了可别怪我,谁让你作弊 :)
8:00 座位换好,准时发卷。 我的试卷会不会是空的(还在做梦,就算是空的也会有备用试卷的)
8:01 展开卷子,哈哈,并不是全不会
8:10 这题要用的公式我见过,就在刚才的桌子上,想想看
8:12 终于回忆起这个公式了,不过到底有没有平方呀?
8:20 教室不再寂静,已经有先驱开始活动了
8:30 CS战队的合作精神开始发挥了,“警察”我们是哥们,第3题是什么?
8:35 谭“老尸”开始接近,象一只逐步朝猎物逼近的猛兽,
8:36 “兄弟卧倒!!!”是因为声音太小吗,你没听见?那只有成为猎物了。
8:37 前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场,你们知道你们有多重要,我陷入了孤独。
8:38 猛兽还在接近,心中异常跳动,放过我吧,请为革命留些火种。
8:39 她的衣角擦身而过,我的感觉象被狼舔了一下,好险。
8:50 教室平静了好一阵,要不是胖子的屁,我都感觉不到我的存在,那清脆的声音真是太迷人了,终于在平静之后有人敢于打破沉寂,可敬。
9:10 专心做了一会题,我还真是天才,每道题的主谓语都标了出来。
9:12 猛一抬头,看见一个背影走出教室,好象是阿呆,难道又再手上写了?呆瓜,不思进取,换个方式嘛。
9:13 怎么小明也被贬出去了,他没阿呆那么傻呀,一定是橡皮上的字太小,看的动作太大了。
9:20 真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”,考试也一样,你们走了我们怎么“出功”呀。
9:30 第二排的阿塔擤起了鼻涕,这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上,看完就擤鼻涕。这也是在精英走后,对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了!!!
9:35 隔一个位子的美女看了我一眼,啊,那眼神充满了无助,神情多么令人爱怜,一种忧郁的美感,真象天上掉下个林妹妹。
9:36 真想把她迷人的神态勾勒出来,只可惜手下是张考卷,真该带张白纸。(笨蛋!要带也应该是答案纸,赶快振作吧!)
9:40 重心振作,24题,我真的会!(奋笔急书)
9:45 “同学们注意!”是谭“老尸”,“24题条件不全,这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子,是你自己自焚,还是让我撕了你。我明明做出24题了,条件绝对富裕!
9:50 28题,最后一题,我一定要战胜你!用什么公式呢?
9:55 黎明前是最黑暗的,两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行,我自心如磐石岿然不动,专心研究。
9:59 铃声响了,(怎么提前了1分钟)。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出,我成功了!I am winner! 当然我还要感谢你们,“警察”,阿呆,小明,阿塔,还有美女,是你们伴我度过了这艰难的过程,我爱你们。
10:00 “政治化”开口了:“大家都别动,卷子放在桌子上,我们来收。”哼,怕你不成!
10:01 没什么,一切正常,已经收到阿塔了,鼻涕纸没人碰
10:03 美女似乎心情轻松了很多,对嘛,豁出去,没什么大不了。
10:05 老师,请您快点,我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。
10:06(前半分钟) 老师的双手拿起了我的考卷,卷子在慢慢的上升,上升,终于和别人的卷子摞在一起了,一切都结束了,释然。
10:06(后半分钟) “你桌子上写的是什么?”“政治化”突然发问。什么?你自己不会看,是28题的公式,我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉,回忆起来的,你不会是认为.....不,请不要这样残忍,这个...... 我......没有......不是你想的那样。
如果窦娥在,她会理解我。
校园幽默爆笑笑话-赏罚分明
一位教授在给学生发还试卷的方式很特别:分数最高的的卷子,他举到学生的头顶才发,分数稍低的卷子放在学生的桌子上,再差一点的放在学生的腿上,其余的都放在地板上,接着,他又说:“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘,埋藏地点个别通知。
校园幽默爆笑笑话-失败的作弊
考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:“出西施。”
批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”
校园幽默爆笑笑话-试卷
期末考完后,试卷发了下来. 学生A:我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师大了那么多个叉,试卷脏死了. 学生B:我的倒干净的很,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩. 学生A:.................
校园幽默爆笑笑话-失败的作弊
考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:“出西施。”
批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”
校园幽默爆笑笑话-失败的作弊
考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:“出西施。”
批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”
校园幽默爆笑笑话-赏罚分明
一位教授在给学生发还试卷的方式很特别:分数最高的的卷子,他举到学生的头顶才发,分数稍低的卷子放在学生的桌子上,再差一点的放在学生的腿上,其余的都放在地板上,接着,他又说:“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘,埋藏地点个别通知。
校园幽默爆笑笑话-名字不是抄的
老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”
“是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。
“那么,哪些地方不是抄的呢?”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
幽默幽默爆笑笑话-考 试
监考:欢迎大家参加上海交通大学汉语水平与资格评估考试。各位都是世界各地的精英,都想在交通大学继续深造,但由于各位来自不同的国度,民族,不仅肤色,信仰,价值观,甚至连性取向都大相径庭,汉语水平也良莠不齐。鉴于此,交大校方认为进行一次统一的考试是有必要的,我们将根据各位的考试结果对大家进行分班,这对大家今后尽快适应交大的学习生活是有帮助的,所以希望大家认真考试,考出自己的真实水平。并请遵守考场纪律,我代表全体考场工作人员祝大家好运!现在考试开始!
Directions:请认真听录音带上的对话,每放完一段对话,将有10秒的间隔,在这期间,你们要回答1~4个问题,请选择正确的答案,并在答题纸上将相应的选项涂黑. 注意,均为单选,每段对话只念一遍.
男A:我尻,今天的大排只要六毛钱一块!
男B:你不知道李总理今天要来视察嘛?
问题1:对话中的李总理是下列中的哪一位?
A 李鹏
B 李岚清
C 李铁映
D 李瑞环
问题2:由上面对话可知,李总理来视察与大排降价是
什么关系?
A 因果关系
B 前后关系
C 主次关系
D 没有关系
男A:我今天故地重游,又到闵行去了一趟,蓦然发现那里的女生又清纯又靓丽!
女A:横!你是嫌人家人老珠黄了吧!
问题1:“人家”是指谁?
A 闵行的女生
B 闵行的男生
C 这位男士
D 这位女士自己
问题2: “人老珠黄”是下列中的哪一个意思?
A 人比黄花瘦
B 对镜贴花黄
C 战地黄花分外香
D 以上全不对
问题3 此时那位女士最不可能想些什么?
A 横!给你个胆你也不敢!
B 横!男人就是这种东西!
C 我太惨了!
D 我明天就搬回闵行,重新获得我的清纯与靓丽!
男A:请问物理楼是不是闵行最高的楼?怎么走?
女A:你可不要想不开哟!
问题1 这个女士的意思是
A 怕这个男士不开车
B 怕这个男士寻短见
C 怕这个男士忘带手纸
D 怕这个男士被开除
男A:你看,正在喝可乐,打扮得油头粉面的那厮把我们
班的墙角给挖了!我就晚了一步!
男B:嗯...
问题1 “挖我们班的墙角”是什么意思?
A和我们班的女生恋爱
B诋毁我们班
C偷我们班的东西
D在我们班的寝室里打洞
问题2 第二位男士最不可能说的话是
A 兔子不吃窝边草
B 有花堪折只须折,莫待无花空折枝
C 呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数
D 化悲愤为力量哦
男A: 燕子美眉,我可以跟你聊会儿天么?
女A: 横!你是闵行的吧!我才不和农民聊天哪!
问题1 我们从这断对话可以推断:
A 闵行有很多农民
B 燕子很歧视劳动人民
C 闵行的学生很土
D 燕子是闵行的
问题2 我们从这断对话可以推断,交大
A 有城乡差别
B 有脑体差别
C 有男女差别
D 没有差别
女A:阿姨,你打给我的菜里有个假牙耶!
女B:太谢谢了!我找了整整一上午!小姑娘,你可不知道
不戴假牙说话会漏风,好难受哟!
问题1 这个阿姨是
A 牙医
B 管宿舍的
C 食堂的师傅
D 管自行车的
问题2 此时第一个女士的感觉不可能是
A 晕倒
B 哭笑不得
C 甜蜜
D 恼火
男A:嘿!老兄你直博了,能不能给几张博士票我?
男B:去去去!给了你,我的ta用什么?
问题1 这段对话发生在哪个校区的学生之间
A 徐汇
B 闵行
C 上中路
D 法华镇
问题2 “博士票”指的是
A 电影票
B 舞票
C 校车票
D 洗澡票
问题3 ta是下列哪个字
A她
B它
C他
D塌
男A:阿姨,我有很急很急的事,能不能让我进去?
女A:没有证件不好进的!
问题1 这段对话最可能发生在下列那种情况?
A 进图书馆大厅
B 男生进女生楼
C 进教学楼
D 进体育场
问题2 对话中的“证件”指的不可能是
A 结婚证
B 身份证
C 学生证
D 借书证
男A 你看,那辆车里坐着校领导
男B 是吗?快把眼镜借给我看一下
问题1 对话中校领导不可能是下列中哪囊晃唬?
A 谢绳武
B 盛宣怀
C 王宗光
D 叶取源
问题2 这辆车不可能是
A 红旗
B 奥迪
C 长龙
D 别克
男A 你这盒洗发水多少钱?
女A 18元
男A 我靠!我昨天又被黑店多宰了2块大洋!
女A 幸亏这阵子还将他们整顿了一下。
问题1 这位男士买洗发水用了多少钱?
A 18元
B 20元
C 16元
D 9元
问题2 对话中的黑店指的是
A 为民超市
B 农工商小豆苗
C 华联超市
D 教育超市
问题3 这位女士最后一句话的含义是
A 要是整顿一下,他们的服务会更好
B 只有整顿一下,他们的服务才会有所进步
C 要是不整顿,他们宰人会更凶
D 他们的服务很好,所以要整顿学生
听力考试到此结束,请大家停笔!由监考人员来收试卷。请大家不要环顾四方,不要鹊桥私语,不要向别人扔小纸条,那位脸上有三颗小豆豆的女生请不要发呆,要上厕所的考生请先憋一个小时,我们马上进行阅读理解考试 。。。