什么字有关于笑话精选幽默笑话大全

幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
  人物:东吴气象局局长――局;诸葛亮――诸;周瑜――周;门卫――卫;旁白――旁    道具:《少男少女》一本;红包一个;手表两块;破折扇一把;计算机一个;手机一部;放大镜一个;电视天线一根。
  第一幕
  旁白:话说东汉末年,群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻,而我们给您展现的,则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中:
  (室内一桌两椅,周局长端坐桌旁,举着本《少男少女》看得津津有味。此时,门卫走了进来)
  门卫(行纳粹军礼):嗨,孙权!
  局长(起立,还纳粹军礼):嗨,孙权!有什么事吗?
  卫(走近一些,将头伸向局长):头儿,外面有个家伙要见您。
  局:他预约了吗?如果没有,就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗?
  卫:头儿,那家伙看样子有点儿来头,不好打发;况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚):噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
  卫(行军礼):嗨,孙权!
  局(还军礼):嗨,孙权!
  (门卫下,诸葛亮上)
  诸:哎呀,周局长!久闻大名,如雷灌耳,今日一见,真我之福也!(对观众,轻声地)我先奉承奉承他再说。
  局(略不耐烦地)你是谁呀?找我干什么?
  诸:在下不才,复姓诸葛,单名亮,字孔明,人送绰号卧龙,是刘皇叔的谋臣。
  局:噢,诸葛(猛地,吃惊状)什~~什么?诸葛亮?!(起身,绕诸一周,上下打量,然后对观众)哎呀!此人虽然个头不高,但四只眼睛中射出一股英武之气,不同凡人呐!不过,我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮,有谁能证明?现在世上假货太多,前几天我刚买了一条金利来皮带,才扎了一天,打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子,就是“打假”的那个王海,给做了个鉴定,才知道那哪是牛皮的,是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗?
  诸(从怀里取出介绍信):这是我的介绍信,上面还有刘皇叔的大印。
  局:好,稍等(取出放大镜,逐行审阅,随后对光检查,再放下信和放大镜,做兴奋状,与诸热情握手,用力地)哎呀,果真是孔明先生!来来来,快请坐!(二人坐好)
  局:孔明先生,您此次来有何赐教啊?
  诸:不敢当!在下听说你们东吴的气象事业非常发达,最近又引进了国外最先进的巨型计算机,现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗?
  局:先生您的情报系统也够厉害的!不过不是未来96小时,而是未来96小时23分25秒!
  诸:太好了!那您可否赐教一下,近几日来是否有东风呢?
  局:这个问题不好办吧!要知道这可是国家机密啊!不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的,这其中的规矩应该知道啊!
  诸:哎呀!您瞧我这记性!(从怀里取出一鼓鼓的红包,在桌上推向局长)这点小意思,还望您笑纳。
  局(拿起红包,捏了捏,放入抽屉):当然,这事儿也不是办不了,毕竟咱们是盟友嘛!不过,我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧,您把您的传呼号留给我,到时候我给您打个传呼,怎么样?
  诸:那太好了!不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况,您可否替我打个马虎眼呢?
  局:先生,先生,先生!您怎么老给我出难题呢?要知道周都督是我的领导,官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥,我这官就是他给弄的,我怎么好瞒他呢?
  诸:我知道您有您的难处,可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱,当然,我们本来也没多少钱,就连刚才那点儿小意思,也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表,您要是不嫌弃就收下。
  局(一边收表一边说):先生,您可太见外了!咱们谁跟谁啊?您这么一弄,好像我是个贪财的官僚,只认钱不认人;好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好,为了您这位够意思的朋友,这个谎我帮您圆!不过我常听别人说,诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢?
  诸:这好说!不过今天我是微服私访,怕被别人认出来,也就没带。您也知道,我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧,明天我派专人给您送来,怎么样?
  局:那太好了!咱们一言为定!
  诸:那在下告辞了。恕不远送。
  诸(边退场边对观众说):这个姓周的,比周扒皮还狠呢!
  第二幕
  旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
  诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长,可东吴这儿除“四害”工作不得力,蚊子太多,所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间,到了都督府)公瑾在家吗?
  周:哎呀,孔明兄,你总算来了,一切可好?
  诸:好,好!公瑾,我看你红光满面,一定有什么喜事吧?
  周:不瞒您说,我刚从跑马场赚了20万,准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎,孔明兄,你先前总是手执羽扇,风度翩翩,今天怎么这么掉价儿?
  诸:啊?噢……公瑾有所不知,刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动,要领导干部以身作则,把我们的工资都降了两级。为了节约,也为作表率,所以我拿了把破折扇。
  周:孔明兄,这也太寒碜了。这样吧,我送你一把羽扇,如何?
  诸:这在好不过!可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题,这事儿要是让他知道了,我今年的奖金就泡汤了。
  周:你们实在太惨了!要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
  诸:你们太幸运了!对了,你今天找我来,有什么事吗?
  周:现在曹军已中了我们的连环计,火烧曹军战舰的内因已具备,就差外因中的东风了。不知兄台有何高见?
  诸:在下不才,少十研读过《周易》,懂得些法术,愿助公瑾一臂之力,自明日下午两点起借得三日东风,怎么样?
  周:此话当真?若是借不来呢?
  诸:那在下随都督处置。但若是在下借来了,也不求别的,您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成,怎样?
  周(掏出计算器,计算状):孔明兄,你的胃口太大了点儿吧?这不等于我把公司让给你了吗?我只能给你三成股份,怎么样?
  诸:公瑾,你太小气了!难道我孔明的命就值你三成股份?怎么说我还顶三个臭皮匠呢!
  周(思考中):请稍等片刻,我昨晚喝了杯凉茶,正闹肚子,等我先去更衣。(周瑜下,上前,左顾右盼,以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶,到现在还没修好,看我怎么炒他们的鱿鱼!(从怀中取出大哥大,拨号)喂,气象局吗?我找周局长……哦,你就是?太好了!我是周瑜。小周啊,我问你,最近几天有没有东风啊?……没有吗?……好,太好了!改天我请你喝酒!再见!(将手机放入怀中,转一圈后上来)孔明兄,这个赌我打定了!来,咱们“拉勾上吊,一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
  (二人下)
  第三幕
  旁白:第二天中午,周瑜早早的来到祭风台。
  州(急急忙忙的上):各部门注意,摄像、音响、灯光,各就各位,随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头!
  诸(缓步而上,手执电视天线):公瑾来的好早啊!
  周:孔明兄手里拿的是什么?
  诸:哦,这是一件宝物,名曰“如意金箍剑”,可长可短。
  周:这是哪产的?
  诸(面向观众,微笑的):这是山东实中工艺品厂的专利产品,专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多,预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系,电话:666741,简记为“六六六气死你”。
  周:原来如此!孔明兄能否帮我买一把呢?
  诸:没问题!我让他给你打八八折。
  周:太感谢了!那请登台做法吧。
  诸:公瑾,能否借手表一用?我的三天前被人偷走了。
  周:小CASE!(递表给珠)孔明兄,你看我这表,这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表,还是27钻的呢!
  诸:果然是好表!(戴上表,缓步登台,执天线而立):《祭风文》晴,我所欲也,风,亦我所欲也。二者不可得兼,舍晴而取风者也。生,我所欲也,股份,亦我所欲也。二者不可得兼,舍生而取股份者也。(看表,)开始倒计时:Five,Four,Three,Two,One.Come.Come.
  周(迷眼状):唉吆我的天哪,怎么这么大的风啊?!(摇头叹息)孔明真神人也!可怜我那五成的股份!看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了!(落魄,下)
  诸(左顾右看,轻声的)他忘拿表了!(窃喜,下)
幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
  话说岳飞辞去了元帅之职,带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵,当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁,闷闷不乐。汤阴县的知县见了,心下不安,便问道:“元帅为何事烦恼?莫不成还在为秦烩等议和之事闹心?”
  岳飞叹了口气,道:“即不在其位,便不谋其政,岳谋即已解甲归田,朝廷的事,还去想他作甚?只是有一桩事,俺从小便闲不住,总要有点事做做才好,岳云和张宪更是年轻人的性子,象这样长久无所事是,岂不憋坏了他们?想来想去又没什么合适的事做,是以烦恼。”
  知县听了不禁微笑道:“原来如此。元帅不须烦恼,下官到有个主意,包元帅和二位公子每天有事做不说,还可学到最新的科学知识,对二位公子以后转业到地方工作不无好处,且花费不多,元帅大可承担得起。”
  岳飞听了,忙问道:“是什么事,你且道来。”
  知县道:“现今全国都在搞一个叫网络的东西,据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事,前几天我看了邸报,上网的人被称为新新人类,网虫一族,可见其热。本县在上个月正式开办上网业务,网费一个时辰四钱银子,话费一个时辰三钱,如网费一次性交一两,元帅如有兴趣,下官这就让人给元帅办好,即时开通。元帅上网后,不仅可消磨时间,学习电脑网络知识,更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果,对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
  岳云张宪听了鼓掌道:“妙极,妙极,咱们早是不曾听说有这样的好事,早知道,在部队上就上了。”
  岳飞沉吟一会道:“既是如此,就烦劳贵县给咱办一下这事,费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
  次日电信局之人便来岳飞家安装,来时方知岳飞家尚无电脑,电信局的人少不得又解释了一翻,岳飞虽觉麻烦,且一百两银子一台的电脑又价值不菲,禁不住岳云张宪的一再掇窜,也就答应去卖一台。
  正要出门,却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网,特来赠送本县新进抗金牌电脑一部,岳飞见了忙说:“这如何使得?”经理道:“岳元帅乃是国家的大功臣,理应享受这等待遇,些须小事,何足挂齿,元帅一定要收下,这是本公司莫大的荣誉。”再三再四,把电脑留在了岳飞家中。
  电脑公司的人才走,电信局局长又来,岳飞忙迎入。局长道:“昨夜局里开了紧急会议,一致认为元帅一家精忠报国,素为我等敬仰,且汤阴小县,能出元帅这样一个大人物,也是无尚的光荣,会议因此决定,元帅家的上网费和电话费并入网费全免,俺特来象元帅说一声。”
  岳飞大惊道:“俺何德何能,岂能享受如此待遇。”
  局长道:“元帅不须客气,在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
  岳飞叹道:“能得父老如此关爱,俺此生也不虚了。”
  闲话休说,当晚岳飞岳云等三人便上网流览,果然是美不胜收,应有尽有,三人先去看了关于军事方面的一些网站,又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛,岳云道:“这论坛不知是什么东西,俺看在线人数有一千多,想必是一个好所在,何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
  进得论坛,却原来尽是些文章,三人点了几篇看了,颇觉不错,再看几篇,又觉无聊,张宪无意中点了一下刷新,却又见有了几篇。三人看了半天,但见论坛内各种文章鱼龙混杂,也有好的,也有差的,也有搞笑的,也有悲哀的,也有古典的,也有现代的,也有诗词,也有小说等等,不一而足。岳飞看了半天,微微摇头,道:“这里面好东西是有的,差的也不少,譬如这古诗词,实在是不堪入目。”
  岳云忽道:“爹爹不是写过一篇满江红吗?何不就贴在上面,也好让他们见识见识。”张宪大声叫好,岳飞笑道:“贴出来没的惹人耻笑,而且俺拼音不熟,打字慢。”岳云一叠声的道:“不怕不怕,我来贴,正好我在部队上当过几天打字员,倒也不慢”于是便点了一下加贴。
  岂知点完后,却有提示说:“如果您是新用户,请现在注册。”岳飞眉头一皱,道:“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
  只见上面有提示要填笔名,岳飞道:“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说:对不起,此名已被注册,请重新填写。岳飞皱眉道:“何人如此无聊?俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞,岳云,张宪等数个名字,都被人抢注,岳飞大怒,道:“无聊,无耻,竟有这等事,气煞我也。”说罢抢过键盘,用全拼法打入“怒发冲冠”四个字,不想却一举通过,三人齐声欢呼。
  注册完毕,岳云便将岳飞所写满江红贴了上去,随后便开始刷新,眼看一个时辰过去了,却老也没人跟贴,三人不由气妥,岳飞便道:“先睡吧,夜也深了,明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣,也就睡了。
  次日清晨,岳飞正熟睡间,只听隔壁岳云大喊道:“爹爹快来看,有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒,一轱碌爬起来,顾不得换衣,飞奔至电脑前,只见岳云张宪二人满脸红光,兴奋不已,便往电脑上看去,只见在满江红下有十数个跟贴,起先一人跟道:“好词,绝妙,读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道:“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说:“吐血推荐,绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了,微微一笑道:“跟贴虽多,但大多是奉承之词,不可太当真了。”
  三人在电脑前坐了一上午,但见跟贴虽不见增加,点数却直线上升,到吃午饭时,已经到了一千多点,岳飞道:“先吃饭,吃完再看,顺便给大家回个贴。”
  吃完饭,岳飞正欲睡个午觉,只听岳云在高声怒喝,道:“岂有此理,卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前,问:“何事生气?”
  岳云指着电脑说:“爹爹你看。”只见在满江红最下面,有一人名为哈迷吃,发贴道:“是爱国主义还是狭隘的民族主义?――评怒发冲冠的满江红。”进去看时,但见洋洋千言,大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词,此词以大汉族主义为其根本特征,歧视女真人,看似爱国,实为狭隘云云,末了讽刺道:“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者,这样的人,实为民族团结之大敌,建议斑竹删了此贴,不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
  岳飞见了气满胸堂,喝道:“这哈迷吃居然也上网,一派胡言,可恶之极。”张宪道:“到不一定是哈迷吃本人,或许也是冒充的。”岳飞道:“管他真假,此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉,口拟回贴一篇,由岳云快速打上,题目就叫:捍卫主权难道是狭隘?――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字,比之哈迷吃的多了一倍有余。
  打完贴上已是午后,不久就有人名叫梁红玉,跟贴道:支持怒发冲冠,打倒哈迷吃。
  又有一名为铁滑车之人道:哈迷吃是金国的奸细,大家不要上他的当。岳飞见了笑道:“毕竟还是明白人多。”正说间,只见有人名为金兀术,发贴道:这是爱国主义吗?――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道:“他也来凑热闹。”岳云道:“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为:什么叫爱国主义?――驳金兀术。
  这时已是下午,论坛上关于满江红的讨论也越见热烈,发言的工有数十人,分别分为两大阵营,一方有梁红玉,铁滑车,牛头山,黄天荡,双枪陆文龙等人,另一方有哈密吃,金兀术,我是女真人,黄龙府等人,岳飞等打了一天的字,不免有些疲惫,岳飞建议道:“今晚出去吃饭,顺便商量一下怎么回答他们。”
  吃罢晚饭,回到电脑旁,打开一看,只见又有新内容,有一人名为秦会,发一贴道:战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗,发贴道:打就能解决问题吗?――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道:打倒汉奸秦会,打倒宋高宗。又有人道:请不要轻易打倒,要允许人说话。岳飞怒道:“这两人也来了,好,今晚不睡了,熬个通霄。”
  张宪献计道:“我看在论坛上争论,人多者为胜,元帅何不多注几个笔名,交替使用?此为疑兵之计。”岳云道:“有理。”岳飞沉吟道:“这样怕不好罢,这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
  张宪道:“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网,既然如此,何妨多用几个名字。若是他们用好几个,俺们只用一个,岂不是显得俺们人少,倒是支持他们的人多?反正也没人知道,就多注几个算了。”
  岳飞叹了口气,道:“也罢,就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
  话说岳飞等三人一夜没睡,写了两万多字节的长文:永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年,纵横几万理,三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书,端的是义正词严,热血沸腾。写完后,三人均觉满意,岳飞道:“这一下他们没话说了。”此时天已大亮,三人贴完后就睡了。
  直到下午,三人才起床,顾不得洗脸,便打开电脑,待上网后一看,只见此文后跟了数十个贴子,有叫好的,也有骂的,哈迷吃更发了一长贴,曰:我可以冷笑吗?――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道:我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴,题目叫:秦烩是汉奸吗?――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了,一阵头晕,道:“实在可气,气死我了。”岳云道:“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴,道:你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完,便有人道:请不要骂人,有理讲理。秦会回道:你不是狗娘养的,你是猪娘养的。岳云大怒,发贴道:你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道:你这猪娘养的才是汉奸。
  当既有人发贴,道:关于汉奸问题,请看转贴。内附转贴一篇,曰:汉奸发生学。
  宋高宗发贴道:汉奸有没有说话的权利?――谈谈言论自由。岳飞见了说:“这篇一定要回。”便回贴一篇:汉奸有说话的权利吗?
  这时有人出贴道:怒MM息怒,听俺讲几句。岳飞皱眉道:“什么叫MM?”张宪道:“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑,道:“真真气死我了,居然把俺当女的。”
  正说间,有人发贴道:关于言论自由,请看什么是自由主义者。有人跟贴道:老大,请不要谈自由主义。岳飞道:“越来越乱了,跑题跑得一踏糊涂。”张宪道:“不如这样,我们不是有好几个名字吗?对每一个不同的问题,用一个名字。兵来将挡,水来土淹。”岳飞点头道:“这样也好。”当下三人又是一夜没睡,发了数个长贴:分别叫:爱国主义的实质;汉奸,我永远唾弃你;我们需要什么样的自由。写完后,又是东方发白,哈欠连天。
  一觉睡到下午,三人都有点精力不济,岳云上网一看,昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞,一时大怒,张宪道:“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道:“岂有此理,俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个,曰:请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久,有人跟道:有理,俺支持。岳飞等正欣慰间,哈迷吃发一贴道:你以为你是谁?金兀术也发一贴道:斑竹不能删贴吗?秦会也出一数百字节的贴子,道:别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场,道:怒MM,听俺解释几句。岳云大怒,立刻又发一贴,道:我的贴子错在那里?一时忙乱,却用了另一个ID。此贴一出,立刻引起轩然大波,哈迷吃道:请看爱国者的真面目。秦会道:这人究竟有多少个ID?牛头山跟道:用多少ID是别人的自由,与你何干?一时间论坛又乱作一团。
  岳云颇为尴尬,岳飞责备道:“我早说别用那么多的名字。”
  张宪道:“现在最主要的是抓住主要矛盾,问斑竹为什么删贴。”
  岳云又发贴道:请不要转移话题,再问斑竹为什么删贴?
  这时斑竹精忠报国发一贴道:关于删贴的事俺说几句。进去看时,只见里面写着:怒MM昨天有几个灌水的贴子,我把它们删了,主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间,这里删贴的尺度比较松,一般只删水贴和广告,特别这两天水比较大,俺删的也就多了一点。
  岳飞皱眉道:“什么灌水大砖,看不懂。”
  正说间,有人发一贴,题目叫:BBS上的灌水与造砖。进去一看,方才了然。
  经过这两天奋战,岳飞等三人深感疲惫,却又欲罢不能,岳飞叹道:“本意是想在网络上找一点有用的东西,顺便也学点知识,却不料搞成这样。”
  张宪道:“不如我们来点高姿态,把事情的来龙去脉说一说,顺便也道个歉,这事就算完了,以后也好在论坛继续待下去。”
  岳飞沉吟道:“要我道歉?俺又没错。”
  张宪笑道:“错不错自有公论,先说一声,主要是显得高姿态,更主要的是把这事了结了,并不是说错了。”
  岳飞点头道:“这也有理。这样好了,由我来口述,云儿打字,宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力,写了一篇三万多字节的文章,题目叫:关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后,三人又看了数遍,贴了出去,岳飞叹气道:“终于把这事了结了,可以睡几天好觉了。”
  次日三人上网来看,只见有无数人跟贴,其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话,三人正欣慰间,忽见有人发一万余字节的长贴,题目曰:是道歉还是重新挑起事端?――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声,一起昏了过去。
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实,我聊的不算久,一年多而已。泡的妞不算多,一个加强连而已,按常理来说,就这点资历根本够不上写这个小段儿,但是古语云:一瓶水不响,半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴,就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨,有没有道理先另说,就冲我这诚意,男同胞也得给我热烈鼓一回掌。 
注:此文内容较反动,网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前,得先给自己打气,这时候不能照镜子,当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时,胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安,诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷:“主啊,请赐我美眉(不要恐龙那种),请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧,阿门”,然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧,如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话,那么我宣布,我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先,猎艳前,必须要确定自己的目标,不能像在小树林里面打鸟那种,一枪恨不得崩下一群,那不现实,咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩,先在外面想好了,进去时就冲着一个目标发起总攻,如果方法使用得当的话,应该能迅速占领至高点,在这里先预祝同志们马到功成。下面,我们把聊天室里的几类美眉分析一下,以供行动之用。
范小萱型:
此类女孩儿通常为在校读书的学生,趁着放假间隙偷闲上网,一般聊天的时候不会太长,所以相对来说,接触机会较少,难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆,烦透了学校和双亲的严厉管制,上得网来逮什么说什么,满不吝,她们比较感兴趣的话题是:怎样才算酷,头发染成什么颜色才好看,今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是:贪玩儿,会玩儿,对世界充满幻想,很酷(这概念比较广泛,如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环,早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候,她会比较感兴趣,信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象,这比较简单,只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多,根本来不及谈恋爱”的观点就行,那时她自然会对你刮目相看,而你,就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿,没劲,咱选一地儿私聊”。对她们来说,你只是她枯燥生活中的一剂调味品,也许哪天心血来潮,她会给你打一下午电话,但那并不代表她爱上你了,因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址,应该说:“我最近可能来不了聊天室了,想找我的话,就直接给我写信吧”,如果她要你妹儿地址的话,那就说明你可以直接给她打电话,你可以顺竿爬:“哎,算了,写信也太累,你干脆给我打电话得了”,因为好奇,她们会很快给你打电话,接到电话的一刹那,就不属于网络泡妞的范畴了,就此打住,以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型:
此类女孩通常为外企小蜜,有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来,有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来,一般来说,她们上网是因为迷惘,是啊,见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集,指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢,情绪特不稳定,想一出是一出。对她们来说,网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了,咱就得伪装成那样的,多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂,不是老冒儿),为了防止她对你的文化水准突然抽查,你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件,准备随时copy&paste,比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的,就是千万别当众朗诵唐诗,那是留着对付另一种美眉用的,下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说:“告诉我,人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”,这时候千万千万不能顺着她说,她自己跟家呆着瞎想,每一种回答都有可能想到了,所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的,但还不能太离谱:“我想,对于每个生活在压抑空间里的人来说,爱是件极其奢侈的礼物,就象情人节的玫瑰花儿,不小心照料的话它会随时枯萎,一去不再……”,反正这酸话我也说不好,咱就照着这感觉说,怎么酸怎么来,但还别跟书里重了,她看书时候记性好着呢,一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话,最好问她要icq,不能强要,你可以先问她要一个妹儿地址,这没什么难度,因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后,你可以直接用那地址search,如果顺利的话,就可以直接search到她的icq,那么,你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯,你应该多看些elle之类的杂志,把里面的名牌背顺了,上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云,与此同时,必须要经常提醒她:我其实不是一个虚荣的人,我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时,她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里,那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住,你也抄,如果实在没时间我就给你一个地址,直接从那儿发情书的话倍儿方便,而且还是带方言的:http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后,就可以问她要电话号码了,你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了,瞪着熬得通红的大眼睛,你深沉地表示:“知道么,一直以来我都在想是不是该给你打个电话,昨天晚上想了整晚终于想通了,不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重,我还是应该听听你的声音,一次也好”。说到这儿,我的兄弟,只能祝你好运啦。
关之琳型:
严格来说,这类大姐在聊天室里数量较少,是珍稀动物,她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说,上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友,而你,就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说,她们会很有兴趣去了解你的想法,然后给你一些很实际很有效的建议,和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人:年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之,照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感,如果你研究过周易,那正好,只要能说得头头是道不重样就行,如果没有也没关系,我手头有个地址,是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的,整个就是本伪人生指南:http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html,同时开了两个窗口以后,你可以问她什么星座,然后迅速切换,把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来,别贴的太快,显假,直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她:“某姐,明天我要去爬山,好久没有呼吸到野外的新鲜空气了,我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”,这时,你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候,问她要妹儿地址:“某姐,认识这么久了,一直也没给您写过信,我这儿正好新写了一份策划案,想寄给你,你帮我指导指导吧”,这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”,一边就快快乐乐地把妹儿地址给你,然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友,她们会对你充满爱心和同情心,会把你当成一个还没长大的弟弟,在这个过程中,你如果告诉她你碰上了不顺心的事,心情如天崩地裂、万劫不复云云,她们就会不厌其烦地开导你,也许运气好,她会打个电话过来亲自安慰你,但绝对不会打在你手机上,因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以,想听她声音的话,你只能牺牲自己的电话号码了。
另外:在伪装痛苦的时候,一定要想出比较合理的理由,因为一旦被看穿了,这朋友就没得做啦。呵呵,本人不建议把网恋引向这类女士,于人于己都不利的。
王菲型:
王菲什么样啊,看人就知道了,假纯假酷假五弥三道,老动不动就告诉说:本小姐一般不爱跟人多搭讪,累,也不爱看电视连续剧,俗。你要真问她爱干什么,心情好了她就会告诉你:我呢,一般要么就是泡酒吧要么就泡网,天天老闲着,没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多,见了点世面又沉不住气,逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说:今儿又无聊,一大帮朋友死活叫着我去金色年代,那破地方我都去烦了,都说不去了还非拽着我去,一晚上也没喝多少酒,就开了瓶路易十六,喝来喝去就那味儿,没劲透了(这应该是此种美眉的口头禅,她们一般爱做厌烦红尘俗世状),你绝对不能和她对着说,你要说“我也去烦了,那破地方没什么好”这种话,她第一个感觉就是觉得你在吹牛,因为自我感觉太好的她,根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起:“好家伙,一瓶路易十六好几万块钱呢吧,是我一年多的工资啊,我们一般不爱喝别的,就喝燕京瓶啤”,然后趁她自我感觉慢慢上升之际,顺藤摸瓜:“那你一般都去哪些地方啊?”,她会有一搭没一搭说俩地儿,你再力捧:“那些都是特高级的地方啊,你怎么这么有钱,天天去啊”,这时她会开始慢慢鄙视你了,因为自我感觉到了顶峰后,就是对自我的一种否定,她也许不会再和你说这个话题了,你就接茬往下顺:“我就没你那么多业余生活,我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”,她不会对你的话有太多兴趣,一般会视而不见,你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意,如:http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg,这时,你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉,你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法:既不批判也不羡慕,无所谓爱谁谁。你跟她说:“我嗓子不好,特沙哑,一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少,就爱看点儿汪国真诗选什么的”,趁她还没醒过神儿来,你得表示:“其实我也特烦刚才说的那些,俗,我知道我俗,可我就能俗到底,大俗就是大雅”,然后你就接着打开王朔的书,往上砌词儿,看什么贫就贴什么,直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止,然后说:“其实我也没别的意思,就想问你要个妹儿地址”,呵呵,这时,自我感觉又重新跌到低谷的她,只能乖乖交枪,把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了,你给她写的信一般不要超过五百字,她不会有兴趣看完的,每天有一句没一句瞎贫,直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候,就可以直接要电话号码了,你说:“哎,怎么着啊,我给你打一电话吧,赶紧的,最近太忙,人家老来约稿儿,给你打完电话我得赶紧写东西去了”,这时候,电话铃儿响了,从电话那端传来一个不大自信的声音:“是你吗?我是那谁啊,可算找到组织了……”。
舒琪型:
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的,在开始追求前,必须先搞清楚对方的真实性别,一般来说,能做到这境界的,除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶,在众男友中游刃有余、气定神闲的,在网上更是犀利,她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的,在此过程中,她们也在不断提升战斗力,所以赶早不赶晚,我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之,此类美眉留在凡间也是个祸害,早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求,会定期定量地给所有男友一些甜头,所以不管你做的多好,想脱颖而出总是不大可能的,在这种逆境之下,我们要奋进,我们要让对方知道:我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系,但也别太暧昧,这样会给她一些心理压力。与此同时,你要经常在大众面前保持和她的距离,但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫,这样就会使她琢磨不透你心里的想法,她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系,她问:“你不喜欢我吗?为什么不告诉别人我是你的女朋友呢?”你得说:“喜不喜欢你,你很清楚啊,这么多人追你,怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”,然后作黯然神伤状,最好下网看会儿电视,过几小时再上去,她会有点急:“刚才为什么不打招呼就走了?”你可以委婉地告诉她:“我在想,我们再这样下去会不会有结果,我知道我不是最优秀的,也许也算不上最爱你的,我唯一确定的一点就是,我是最了解你的人,然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节,如常用的字的颜色值等等,这需要平时多积累。这时,她会告诉你:“知道么,我不想失去你这个朋友,我一直都把你当哥哥看的”,没关系,你可以继续努力,摆事实,讲道理,告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔,期待爱又怕受伤害,总之,一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿,只要你能把情绪投入进来,效果还是不错的,再花心的女孩儿也有心软的时候,趁她一放软档你就乘胜追击,满屋子大喊honey,让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系,这时候, 她是肯定不会否认的,于是,你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了,你呢,就可以安安心心地说:“honey,我想把声音送到你的身边,你的电话号码?”。
呵呵,其实,这算是半招欲擒故纵,用得好不好,就看那些细节到不到位了,再次祝你好运。*_^
其实上面这么多,都是胡说八道,我这人特别纯洁,一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多,全是我凭空臆想出来的,没见过猪跑还没吃过猪肉吗?想上网泡妞的兄弟们,大可不必按照我说的法子去做。但我坚信,只要按照以下的准则去处理网络感情问题,就百战不殆了。
这准则就是:幽默骗取好感,宏观把握人生,痛诉革命家史,瞬间解决战斗,还有最重要的一点就是:积极组织撤退呀。哎,不多说了,最后一步没做好,我现在已经被逼得无路可退了,走也。
儿童幽默爆笑笑话-阿姨要生什么?
  豆豆看见一个大肚子的阿姨,问:你肚子里有啥子东西?       “有个小宝宝。豆豆,你说,阿姨会生个弟弟还是妹妹?” 
  豆豆想了想,偏着头说:阿姨,你可不可以给我生个哥哥?
儿童幽默爆笑笑话-挨打有因
彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打了我两次了!” 
“他为什么打你呢?”妈妈问。 
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。” 
“那第二次呢?”妈妈急着问。 
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的!”
儿童幽默爆笑笑话-挨打有因
彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打我两次了!” “他为什么打你呢?”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢?”妈妈急着问。 “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的”
儿童幽默爆笑笑话-挨打有因
彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打我两次了!” “他为什么打你呢?”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢?”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的。”
儿童幽默爆笑笑话-阿姨要生什么?
  豆豆看见一个大肚子的阿姨,问:你肚子里有啥子东西?   “有个小宝宝。豆豆,你说,阿姨会生个弟弟还是妹妹?”    豆豆想了想,偏着头说:阿姨,你可不可以给我生个哥哥?
儿童幽默爆笑笑话-挨打有因
  彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打。  我两次了!”    “他为什么打你呢?”妈妈问。    “第一次是我让他看了写满2分的记分册。”    “那第二次呢?”妈妈急着问。    “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”
成人幽默爆笑笑话-还说什么
有天半夜三点,寝室里还有人讲话,有个人实在不耐烦了,忍了许久。      这时,又有一个人说道:"当你碰上一个漂亮的女孩时,你应该说些什么?"这时,那个想睡觉的人实在忍不住了,说道:"还说什么?睡觉吧……"
Copyright@http://www.kx551.com all rights reserved 苏ICP备12007925号-3
Powered by kx551 Code © 2011-12 开心551