手机没电的笑话精选推荐

夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》     1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。   2、请给我关爱、信任、尊重和自由。     3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。     4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。     5、至少每天对我说三次"我爱你!",在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。   6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。     7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。     8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。     9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。   10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。     11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。     12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我"吃了没有?"并随时汇报行踪则更好。   13. 周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。     14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。     15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。     16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。     17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。   18. 让我每晚枕着你的情话入眠。   19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。   20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。     21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。     22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:"婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!"     23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。   24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。     25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。   26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。   27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:"舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?"     28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。     29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。   30、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。     31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。     32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。     33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。     34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。     35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成 功的内因若干,极尽赞美。     36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。     37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。     38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。     39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。   40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。   41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。     42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。     43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。     44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你!
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
  1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。    2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。    3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;    4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;    5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;    6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;    7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;    8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。    9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;    10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;    11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;    12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;    13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;    14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;    15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;
  龌龊后遗症如下:    1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……    2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”    3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”    4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……    5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!    6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……    7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……    8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……    9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……    10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……    11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!    12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……    13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……    14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……    15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
  1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。    2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。    3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;    4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;    5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;    6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;    7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;    8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。    9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;    10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;    11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;    12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;    13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;    14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;    15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;
  龌龊后遗症如下:    1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……    2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”    3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”    4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……    5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!    6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……    7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……    8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……    9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……    10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……    11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!    12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……    13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……    14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……    15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
  1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。    2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。    3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;    4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;    5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;    6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;    7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;    8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。    9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;    10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;    11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;    12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;    13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;    14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;    15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;
  龌龊后遗症如下:    1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……    2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”    3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”    4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……    5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!    6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……    7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……    8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……    9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……    10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……    11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!    12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……    13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……    14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……    15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”
愚人幽默爆笑笑话-愚人节,千万别上厕所
  经典教训:愚人节,千万别上厕所!    愚人节千万别上厕所,真的!再提醒一句,这不是演习,千万别上厕所!    老枪傻不呵呵的直奔厕所而去,事毕,找厕纸,惊呆,空卷轴无纸。    瞬间想明白原来今天是愚人节,老枪怒骂道,折腾人也不要找这里啊!正在急得挠头时,发现兜装手机,喜极而泣,这简直是最后一根救命草啊。    于是电话同事一号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”    同事答:“今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!”话毕,挂机,痛骂中。    电话同事二号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”    同事答:“今天愚人节,一概外出工作一概拒绝,不好意思!”话毕,挂机,痛苦中。    电话同事三号,“我知道今天是愚人节,吾在厕所,无纸,速来救急,请相信我!”    同事答:“你怎么可以模仿我,刚用这招骗一人,你怎么未经磋商就擅自使用?”话毕,挂机,无奈中。    电话同事四号,拨号中……隔壁蹲厕响起一声,“朋友,别指望了,我在这里已经三小时,电话已经没电,至今未脱困!”    老枪晕厥中。
Copyright@http://www.kx551.com all rights reserved 蜀ICP备2020026181号-12
Powered by kx551 Code © 2011-12 开心551

本站为个人爱好兴趣分享网站,不代表本人观点,如有侵权请联系QQ3033382280进行处理