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儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
  大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦! 
  我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。 
    有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。 
  我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。 
  总之,这就是我,喜欢我哦! 
  小新经典对白: 
  美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。 
  小新:我又不是要看电视。 
  美伢:那你在做什么? 
  小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 
  小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。 
  小新:有什么了不起! 
  小毛:你爸妈是什么士? 
  小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。 
  - 
  老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样? 
  小新:有人会告你性骚扰。 
  老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做? 
  小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 
  - 
  小新:妹妹,你干吗那么用功? 
  妹妹:还不都是因为你。 
  小新:我? 
  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧! 
  - 
  老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像…… 
  小新:像双安全气囊。 
  - 
  小新:老师,我要上厕所。 
  老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去? 
  小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀! 
  - 
  妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。 
  小新:过奖了,你是怎么看出来的? 
  妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。 
  - 
  美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。 
  小新:我是照你的话做的。 
  美伢:我说了什么? 
  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。 
  - 
  小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。 
  美伢:干吗连打两次架? 
  小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗! 
  - 
  小新:有酱油卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:有芥末卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:什么都没有还敢开店? 
  - 
  小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对? 
  美伢:没错。 
  小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。 
  - 
  美伢:游泳真好。 
  小新:美伢,你愈来愈像鱼了。 
  美伢:你是说像美人鱼吗? 
  小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。 
  - 
  美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。 
  小新:那我会很累耶! 
  美伢:为什么? 
  小新:我会看电视看得很累。 
  - 
  小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。 
  美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧! 
  美伢:咦!你怎么买了香肠? 
  小新:她就是卖香肠的嘛! 
  - 
  老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗? 
  小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 
  - 
  老师:小新,请用“左右为难”来造句。 
  小新:我考试时左右为难。 
  老师:是题目不会答,让你左右为难? 
  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。 
  老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 
  小新:含笑九泉。 
  - 
  美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 
  小新:我早就输在起跑线上了。 
  美伢:你输了什么? 
  小新:遗传。 
  - 
  美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。 
  小新:这又不能怪我。 
  美伢:难道要怪我? 
  小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。 
  - 
  美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗? 
  小新:没有,只捡到一次。 
  美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡? 
  小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。 
  - 
  小新:唔。 
  美伢:怎么了? 
  小新:便便。 
  美伢:你就不能忍到地方再便? 
  小新:不行了。 
  美伢:怎么样? 
  小新:漏出来一点。 
  - 
  (小新和美伢去看电影) 
  美伢:小新,要不要先尿尿? 
  小新:不要! 
  (电影快开场) 
  小新:我要便便。 
  美伢:刚才为什么不要? 
  小新:刚才不想。 
  (厕所门口) 
  小新:老妈,不要客气,一起来呀。 
  美伢:你快给我进去。 
  小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办? 
  (美伢火起) 
  小新:到时候,你可付不起赎金哦?! 
  小新:便完了。 
  美伢:快走。 
  小新:再尿一个好了。 
  - 
  (地铁上) 
  小新:电影,包子,饭团。 
  美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。 
  小新:三温暖,美女陪护。 
  - 
  (小新VS风间) 
  小新:你这幅画里缺少一点感情。 
  风间:怎么? 
  小新:看我的。 
  (在画上写上自己的名字新之助) 
  小新:这样就好了。 
  - 
  妈妈:小新啊,刷牙了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:小便了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:大便了没? 
  小新:大不出来。 
  - 
  政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀? 
  小朋友甲:我喜欢吃东西。 
  小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。 
  小新:我喜欢穿比基尼的小姐。 
  - 
  妈妈:小新,你在干吗? 
  小新:我在帮小白(小狗)刷牙。 
  妈妈:该不是我的牙刷吧? 
  小新:答对了。 
  - 
  小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 
  妈妈:应该是没有出息。
成人幽默爆笑笑话-撩人的性感美女
  在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。    酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”    “不是。”酒保回答。    美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”    “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”    美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。    十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了”
成人幽默爆笑笑话-某地色情行业的暗语(成人请进,小弟弟免入)
小姐:先生在等人吗?(意即:要服务吗?) 
先生:在等女朋友。(意即:要。)   小姐:我家里人口多,五张嘴要吃饭,只能出来找点事。(开 
价500元) 
先生:我家三口,就一个孩子。(还价300元) 
小姐:我在家排行老四。(还价要400元) 
先生:日子不好混,一个月车费就50块。(减50块) 
如同意: 
小姐:是阿。 
如不同意:   小姐:买双袜子也得20块。(只能减20元) 
若双方谈妥价钱,决定地点时, 
办公室远吗?(请先生找地方) 
附近有商店吗?(小姐找地方) 
我还有点儿事,先走了。(跟我来) 
请灵活运用。
成人幽默爆笑笑话-撩人的性感美女
在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。    酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”    “不是。”酒保回答。    美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”    “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”    美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。    十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了”
成人幽默爆笑笑话-清凉的夏夜
快点,快点。。。   我受不了了,你快快快。。。 
他是个男人,   他在我上面,   赤裸的胸膛在我眼前急促的起伏。   我分明能听见他厚重的喘息声,   汗水,从他线条粗犷的肌肉上滴下,   顺着我燥热的脸,   滑到脖子,   贴近我的肌肤,   一股男人成熟的气息,   开始蒸发,   除了双手紧紧抓住这张摇摇晃晃的椅子,   我什么也做不了,   倾斜角度太大的时候还得用一只手抓住他粗壮的腿。 
长时间的仰着脖子让视线变得模糊,   热,让我不可收拾的汗水淋漓。   我无法放手,因为他的动作越来越大,   我想他快点,快点,快点!   热气几乎可以把我溶化,   这样的夏天发生这样的需要。   如果没有他我想我早晚要发疯,   最后的一刻,我看见他双臂上浮起的血管,   他是我见过的最大力的男人,   连这张椅子都跟随他的动作发出刺耳的呻吟,   眼看着舒爽的一刻就要来临。 
这是一个电话中找来的男人,   在这个城市,   这样的男人很多,   但我相信他一定是我能找到的最好的一个,   而且技术纯熟,   言语不多,知道自己该做些什么,该动什么。   如果你是个女人,   你可以记下这个电话XXXXXXXX,   在有些事情你无法一个人解决的时候,   他随叫随到,而且服务周到。   就象在这样炎热的夏天,   整整一个小时,   他没有停过,连话都很少说,   直到最后,他只说了一句话,   终于搞定了!   连价钱都是我主动给的。 
一个小时,他没有下来过,事前事后都没说过一声累,   就站在我仅有的这把摇摇晃晃椅子上,   直到把我这该死的空调修好。   对这样的男人,我除了紧紧的抓住椅子给他一点点安全感,   我还能说什么?!   今晚终于有了一个清凉的夏夜!
成人幽默爆笑笑话-清凉的夏夜
快点,快点。。。   我受不了了,你快快快。。。 
他是个男人,   他在我上面,   赤裸的胸膛在我眼前急促的起伏。   我分明能听见他厚重的喘息声,   汗水,从他线条粗犷的肌肉上滴下,   顺着我燥热的脸,   滑到脖子,   贴近我的肌肤,   一股男人成熟的气息,   开始蒸发,   除了双手紧紧抓住这张摇摇晃晃的椅子,   我什么也做不了,   倾斜角度太大的时候还得用一只手抓住他粗壮的腿。 
长时间的仰着脖子让视线变得模糊,   热,让我不可收拾的汗水淋漓。   我无法放手,因为他的动作越来越大,   我想他快点,快点,快点!   热气几乎可以把我溶化,   这样的夏天发生这样的需要。   如果没有他我想我早晚要发疯,   最后的一刻,我看见他双臂上浮起的血管,   他是我见过的最大力的男人,   连这张椅子都跟随他的动作发出刺耳的呻吟,   眼看着舒爽的一刻就要来临。 
这是一个电话中找来的男人,   在这个城市,   这样的男人很多,   但我相信他一定是我能找到的最好的一个,   而且技术纯熟,   言语不多,知道自己该做些什么,该动什么。   如果你是个女人,   你可以记下这个电话XXXXXXXX,   在有些事情你无法一个人解决的时候,   他随叫随到,而且服务周到。   就象在这样炎热的夏天,   整整一个小时,   他没有停过,连话都很少说,   直到最后,他只说了一句话,   终于搞定了!   连价钱都是我主动给的。 
一个小时,他没有下来过,事前事后都没说过一声累,   就站在我仅有的这把摇摇晃晃椅子上,   直到把我这该死的空调修好。   对这样的男人,我除了紧紧的抓住椅子给他一点点安全感,   我还能说什么?!   今晚终于有了一个清凉的夏夜!
成人幽默爆笑笑话-撩人的性感美女
  在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。    酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”    “不是。”酒保回答。    美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”    “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”    美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。    十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了”
成人幽默爆笑笑话-一门双寡
  老寡妇的女儿闹离婚,老寡妇说:“闹个啥闹,离了婚你怎么过?”女儿说:“怕什么?我有的是钱。”老寡妇说:“没有男人,钱管熊用!”
成人幽默爆笑笑话-某地色情行业的暗语
小姐:先生在等人吗?(意即:要服务吗?)
先生:在等女朋友。(意即:要。) 
小姐:我家里人口多,五张嘴要吃饭,只能出来找点事。(开价500元)
先生:我家三口,就一个孩子。(还价300元) 
小姐:我在家排行老四。(还价要400元) 
先生:日子不好混,一个月车费就50块。(减50块) 
如同意:
小姐:是阿。
如不同意:
小姐:买双袜子也得20块。(只能减20元) 
若双方谈妥价钱,决定地点时,办公室远吗?(请先生找地方)
附近有商店吗?(小姐找地方) 
我还有点儿事,先走了。(跟我来) 
请灵活运用。
成人幽默爆笑笑话-鸡窝里的发现
发现一个没有蛋黄儿的鸡蛋:“是哪只鸡吃了避孕药?” 
  发现一个带血的鸡蛋:“是哪只鸡没有保持住贞节?” 
  发现一个沾满鸡粪的鸡蛋:“是哪只鸡得了痔疮?” 
  发现一个双黄儿鸡蛋:“是哪只鸡昨晚偷偷干了两次?”
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