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幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
　　人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁  　　道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
　　第一幕
　　旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
　　(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
　　门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
　　局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
　　卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
　　局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
　　卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
　　卫(行军礼)：嗨，孙权！
　　局(还军礼)：嗨，孙权！
　　(门卫下，诸葛亮上)
　　诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
　　局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
　　诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
　　局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
　　诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
　　局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
　　局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
　　诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
　　局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
　　诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
　　局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
　　诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
　　局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
　　诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
　　局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
　　诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
　　局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
　　诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
　　局：那太好了！咱们一言为定！
　　诸：那在下告辞了。恕不远送。
　　诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
　　第二幕
　　旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
　　诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
　　周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
　　诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
　　周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
　　诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
　　周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
　　诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
　　周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
　　诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
　　周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
　　诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
　　周：此话当真？若是借不来呢？
　　诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
　　周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
　　诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
　　周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
　　(二人下)
　　第三幕
　　旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
　　州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
　　诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
　　周：孔明兄手里拿的是什么？
　　诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
　　周：这是哪产的？
　　诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
　　周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
　　诸：没问题！我让他给你打八八折。
　　周：太感谢了！那请登台做法吧。
　　诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
　　周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
　　诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
　　周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
　　诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)

幽默幽默爆笑笑话-艳遇
（都市小男人系列）
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的，又  很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自  讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气，  受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最  平常不过的口角。只要我道个谦，赔个笑脸也就过  去了。可是那天公司里人太多了，特别是我的铁哥  们，也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣  的我怎么也不能掉这个脸。一气之下，主动申请出  差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了，就算回上海也不能对ECHO陆  稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯，叛逆浪  子的形象，这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风，看这天色很快就有一场大  雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑，一边捏起了  鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。  早知道就别逞强，坐飞机多好，又快又干净。这  火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国  老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火  车。  走进候车室，我的眼睛立刻开始扫描空的位置。  惨白的灯光下，一排排座位上挤满了人，有坐着的，  有躺着的，还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺  着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路  都相当困难。  咦，眼神忽然一亮，那里坐着个女子。干净的短  发，一身淡蓝色，清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽  的样子令我大脑”轰“的一声。  她，夹杂在一大堆肮脏不堪，浑身散发怪味的盲  流，民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。  她好象在为什么事情焦急，左顾右盼的样子，但  却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄  的美丽。于是，指挥大腿走路的已经不是我的大脑，  而是我的视觉。  我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只  有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三  个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅  子下面。  看那家伙满脸横肉的样子，就知道不是什么好  路数。那怎么办呢？最可气的就是凭他那幅德行偏  偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花  上吗！  我灵机一动，找着一个在候车室里讨饭的小孩子。  我把他拉到一边，对他说：看到那黑色包袱吗，你  去把那黑色的包袱拎起来，跑到站警办公室门口，  往里一扔你就跑，我给你5块钱。那小孩子一口就  答应了。随后，我悄悄的躲在一边等好戏上演。  那小鬼还真不赖，忽然跑上去抓着包袱就跑，那  汉子惊觉后，连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩  子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接  着飞快的跑出了候车室，无影无踪了。那汉子见包袱  没丢，倒也没继续追，只是骂骂趔趔的想进办公室拿  包袱。  哈哈，这下可没那么简单了。认真负责的民警同  志见这么个可疑的包袱丢了进来，事主又一付凶神恶  煞样，怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。  看来有半天搞头了。  这就叫：聪明人一动脑，傻瓜蛋半天忙。  本来我也不想这样，谁叫那家伙长得那么穷凶极  恶的丑样。还躺在伊的边上，岂不是唐突了佳人嘛。  要我想那女孩铁定心里不舒服，说不定还在暗暗盼  望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急  样大概就是为了这个该死的家伙。  幸好有我这个骑士恰如其时的出现，替她解决了  这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。  好了，趁此空挡，我舒舒服服的坐到了那空下来  的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我，还朝我笑了  笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。  我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定  正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的  露了一手。既显出了我的聪明，又暗示了我的那个  “意思”。啧，情圣就是情圣，李大伟那小子怎么学  得会呢！这得靠天赋。  我先把自己的包放好。出门在外，财物最重要。  我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。  我的脑子又开始活动起来。  怎么开始搭讪呢？我一瞄伊，她手里正拿着一串  钥匙，上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱，计上  心来。  “妹妹，请问你有没有水果刀？”我扬了扬手中苹果。  请注意，我这办法多好！借此机会打破僵局。而  且在我削苹果的时候，还能趁机帮她也削一个。这样  一人一个苹果，说话就亲切多了。  “妹妹，请吃苹果，算我谢你的”  她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。  她说她是四川人，（天府之国，果然尽出美人）这次是  应聘到上海某公司工作的。  哈，这下可好了，对我岂不是大有发展前途。  “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个  说话技巧。  “恩，我不太明白”她不解的询问。  “因为你很可怕。”  “我可怕？？”  “对，美丽得可怕！”她笑了，掩饰不住的开心起来。  “你真会拍MP”她淘气的回了一句。  哦，看着她的笑容，我觉得浑身轻飘飘的。我自命对  女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句  “说真的，上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀！”  糟，话一出口我就发觉不太合适，初见面就赞人家女  孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时  候。她开口了。  “我，我可没有身材”她好绝！居然低眸往自己领  襟内看了看。  她的领襟微微的舒松着，露出来的一截胸脯  美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体，  那肯定是件容易事。但别人要看，就要视乎角度和礼貌  了。也得看天时地利人和。  老实说，如果一个女子穿得娇娆妖艳，坦肩露背的，  我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子，做这个动作，  就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。  然后她跟我皱着鼻子，很纯真的笑。  乖乖，我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿  “清醒一下，你是情圣，可别像个青涩少男一样  把持不住”  “下次别再这样说话哦，很容易让人想入非非的”  我得提醒她，这么个漂亮少女可不能这样说话，幸亏是  我，要是换了个色狼怎么办！  “你不会的”她轻轻的说，然后用一种很信任的  眼光看着我。  多好的一句“你不会的”  一对俊男倩女，一场萍水相逢，一段感情交流。  多纯情，多浪漫。这人长得帅，艳遇来得就是快。况  且我又那么聪明。  可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧，人家多好的姑  娘，好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投  怀送抱，英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良  机。  就这样，我们越聊越投机。她还建议一上火车我们  就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要  互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。  看，凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站，请大家通过检票口  到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多，而  且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。  我对她笑了笑，“我们等等吧”  “可能来不及，要不你先进去找位置，我随后来，  行李我替你看着？”  恩，我忽然清醒。这可不行。我可不能相  信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思，女孩也不像  骗子。但我这人可绝对精明，钱财不离身，小心  才能驶得万年船嘛。想到这里，我说：“不用急，  等他们过去了，我们一块儿上。”  “要不这样，你替我看着行李，我先去找位置，  这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一  样。  这什么话，我可不是信不过她。看来有必要  解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。  “你真是个谨慎的男孩，遇着你我很放心，  我在火车上等你”没等我开口，她又说了一句。  看，后面这句话多中听。这女孩不但美丽，  而且还很善解人意呢。知道我不放心，还特别  把行李留给我保管。  多好啊，可不像ECHO陆，才几分颜色就一  付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。  “好的，行李和我随后就到，放心好了，OK”  我潇洒的答应着。  看着她前去的背影，我还有什么可说得呢。  人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任  的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张  小东可不是缺了她就会痛哭流涕，彷徨沉沦什么  的。  过了一会儿，人都走得差不多了。我拎起了  两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到  她一个女孩孤身到上海来工作，生活上需要的东西  肯定带了很多。  那她孤身一人在上海，感情是不是也很需要  呢？现在我是为她拎包，到时候可就.......  一边走，我一边胡思乱想。突然，一只有力  的手拍在了肩膀上。  哪个家伙，抢劫啊，那么大力的。我回头一看。  两个警察正一左一右的站在我后面。  “请把你的包打开来看一下。”其中一个  警察礼貌而又口气强硬的说道。  “怎么啦，有什么事情吗，干嘛要打开包，  火车都快开了”我急着说。  “如果不把包打开，你根本没机会坐这次  火车了”这家伙语带威胁的说着。  “好，好，你说怎样就怎样”  跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的  包。里面全是我的一些证件和公司的资料。  “把另外一个包也打开”他们在看了我的包  以后，又命令道。  虽说打开她的包显得很不礼貌，但我估计如果  我不打开的话，两个警察会对我更不礼貌。好汉不  吃眼前亏。我也打开了她的包。  看着他们在翻着，我心想，等会怎么和女孩交代  才好呢。这真是件伤脑筋的事情。  “喂，看，这是什么？”一个警察忽然大声问我，  把我从胡思乱想里惊醒。  我低头一看，只见他手里拿着一小包白色粉末，  用透明塑料纸包着。毒品！不用他给我解释，我一看  就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现  的毒品一样。  “这包不是我的，是个女孩叫我带着的，不关我  的事情”我顿时连声音也在发抖。  “谁，她人呢？”  “已经上火车了，要不我去叫她回来？”我已  经有点胡言乱语。  “你认识她？”  “这，这，我不认识”  “她不认识你就让你带行李？”  “这，这我怎么知道？”这时候，我大脑一  片空白。  “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气  不容我置辩。  “真是不关我事情啊！”  我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多  傻啊，这时候谁还会理你。  “别吵，小心我铐你”  就这样，我被带进了站警办公室。在我的  一再要求下，他们和我的公司联系上了。这其中当  然又经过了一番复杂的手续，直到我的公司派人来  接我回去，又带了足够的证据证明我的清白，才算  过了这一关。  这期间，我被关了2天一夜。因为这些和本  故事无关，也就不加详细叙述了。  事后我才知道，火车站和飞机场常常有些毒  品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带  东西。其实在我和那个女孩说话的时候，警察早就盯  上了。那女孩涉嫌带毒品，但她很聪明。一直没有抓  到凭据。  这次警方好不容易遇着了她，正准备上去逮  捕她。（就是她焦急的左顾右盼的时候）可恨那时候  我还在欣赏她的动态美。  这时候，我却出现在警方的视线里。他们以为  我是另一个毒品贩子，可能准备和她交易。所以他  们暂时按兵不动。（我出现得可真是时候）  直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为  我是条大鱼。他们决定先放走那女孩，让她去钓更多  的大鱼。而把我先抓起来。  所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被  她逃脱了。  后来当地的警察还对我说，要不是看你斯斯文文  的样子，早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮  的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。  我当时就愣在那儿，什么话也说不出。  当我安全回到上海的时候，真有隔世为人的感觉。  更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身  影出现在火车站大门口的时候，那情形直让我想起《魂  断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好，热泪一下  子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的  感觉，其实我还是挺专一的。  去他的情圣吧！从这件事情看来我还真不是这号见  异思迁的人。

校园幽默爆笑笑话-不长虫儿
自然老师琳达决定给面前这帮稚气未脱的五年级小学生讲解饮酒对身体健康的坏处。琳达准备了一些鱼虫和两个玻璃杯，在其中一只玻璃杯中盛满清水，另一只中盛满威士忌后，琳达说道：“请大家仔细看清楚，我现在把鱼虫分成两份，分别放入这两个玻璃杯中。”   放在威士忌中的鱼虫痛苦地挣扎了几分钟后，都沉到了杯子底部；而放在清水中的鱼虫仍然快活如初。“好了，请问现在有谁能知道，从这个实验我们可以得出什么？”琳达满怀期望地问道。教室最后一排的乔尼一边挥手一边大声叫道：“我知道！老师，喝了威士忌肚子里不长虫儿！”

医疗幽默爆笑笑话-钥匙在我这
　　你住的那家神经病院住满了病人，所以院长就想让一些病人出院，就想了一个办法，在墙上画了一扇门，和病人门说：谁能从这门出去我就让谁出院，所有病人都用力撞门，正在院长发愁没有一个合格的是后，忽然看见你站在原地不动，院长想还有一线生机，还有健康的，就问你：你怎么不出去？只听你这个大虎逼大笑：哈哈哈哈！~这帮虎逼，钥匙在我这！~

交通幽默爆笑笑话-公车乘客须知十六则
1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。 
2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。 
3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！”以表彰他的艰苦朴素作风。 
4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。 
5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。 
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸空间。 
7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？ 
8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告之。 
9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。 
10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。 
11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。 
12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做，使他们不下岗。 
13、接听电话宜大声，以便能让人知道你是多么的公务繁忙，日理万机。 
14、有人站不稳跌倒，宜大声哄笑喝彩并鼓掌示之，以显捧场之意。 
15、宜与老人小孩抢座位，以显自己是多么的年轻力壮身手敏捷。 
16、公车到站时，宜集体大声呼喊：“公车进站，其它车辆和行人请混蛋！”的口号，不把路人吓死一两个，誓不罢休。

交通幽默爆笑笑话-公车乘客须知十六则
1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。 
2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。 
3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！”以表彰他的艰苦朴素作风。 
4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。 
5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。 
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸空间。 
7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？ 
8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告之。 
9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。 
10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。 
11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。 
12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做，使他们不下岗。 
13、接听电话宜大声，以便能让人知道你是多么的公务繁忙，日理万机。 
14、有人站不稳跌倒，宜大声哄笑喝彩并鼓掌示之，以显捧场之意。 
15、宜与老人小孩抢座位，以显自己是多么的年轻力壮身手敏捷。 
16、公车到站时，宜集体大声呼喊：“公车进站，其它车辆和行人请混蛋！”的口号，不把路人吓死一两个，誓不罢休。

校园幽默爆笑笑话-化学家的情况
老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？”  学生：“能的，先生，他们都死了。”

成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。   　　根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。   　　现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。   　　“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”   　　“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”   　　“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”   　　“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”   　　“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”   　　“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”   　　“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”   　　顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”   　　农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”   　　“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”   　　“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”   　　“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”   　　“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。   　　“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。   　　“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！” 
　　从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。   　　在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。 
　　秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”   　　“是啊。千真万确。万确千真。”   　　“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”   　　“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”   　　“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”   　　“意淫太直接了吧。是神交而已。”   　　“神交？神交是什么？精神上的交配！？” 
　　秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”   　　“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”   　　“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”   　　“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”   　　“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！” 
　　秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”   　　“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”   　　“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”   　　“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”   　　“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”   　　“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”   　　秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”   　　“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”   　　“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？” 
　　秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”   　　“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”   　　“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”   　　“是吗？”   　　“是。”   　　“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”   　　“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！” 
　　秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”   　　“说完了？”   　　“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”   　　“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”   　　“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”   　　“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”   　　“对。” 
　　三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”

成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
　　女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。   　　根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。   　　现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。   　　“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”   　　“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”   　　“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”   　　“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”   　　“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”   　　“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”   　　“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”   　　顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”   　　农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”   　　“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”   　　“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”   　　“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”   　　“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。   　　“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。   　　“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！” 
　　从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。   　　在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。 
　　秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”   　　“是啊。千真万确。万确千真。”   　　“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”   　　“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”   　　“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”   　　“意淫太直接了吧。是神交而已。”   　　“神交？神交是什么？精神上的交配！？” 
　　秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”   　　“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”   　　“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”   　　“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”   　　“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！” 
　　秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”   　　“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”   　　“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”   　　“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”   　　“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”   　　“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”   　　秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”   　　“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”   　　“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？” 
　　秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”   　　“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”   　　“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”   　　“是吗？”   　　“是。”   　　“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”   　　“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！” 
　　秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”   　　“说完了？”   　　“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”   　　“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”   　　“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”   　　“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”   　　“对。” 
　　三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”

夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》   　　1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。   2、请给我关爱、信任、尊重和自由。   　　3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。   　　4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。   　　5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。   6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。   　　7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。   　　8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。   　　9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。   10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。   　　11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。   　　12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。   13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。   　　14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。   　　15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。   　　16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。   　　17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。   18. 让我每晚枕着你的情话入眠。   19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。   20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。   　　21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。   　　22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！"   　　23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。   24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。   　　25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。   26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。   27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？"   　　28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。   　　29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。   30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。   　　31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。   　　32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。   　　33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。   　　34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。   　　35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成 功的内因若干，极尽赞美。   　　36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。   　　37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。   　　38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。   　　39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。   40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。   41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。   　　42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。   　　43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。   　　44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！

夫妻幽默爆笑笑话-夫妻欧游记
　　我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
　　有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
　　巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。我先生不耐烦地说：「?什么时候不尿急，快排到了?才尿急？」我没好气地说：「我又不是故意的。」「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「?可不可以稍忍耐一下？」想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。
　　等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。我心想，总算有个对象可以说话了。「你怎么了？」我问他。「骨折。」「怎么会骨折？」「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」

原创幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的：   　　如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：   　　1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。   　　2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。   　　3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。   　　4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。   　　5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。   　　6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入，原来搞环保真挣钱。   　　7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱，这将是你以后一个稳定的经济增长点。 
　　在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。   　　下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。   　　经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。   　　接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。   　　一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。   　　在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。   　　我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。   　　突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶五粮液，三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下，你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。   　　这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。   这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了。   　　这还不够，我的重磅牌即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。   　　哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀！不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。   　　没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子。当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许若的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。   　　你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了。   　　以上就是我收购你的全过程，你满不满意？。。。什么？你要和我分手？说我太阴险？这，哎！妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去。如果，一切都已无法挽回，请你给我最后。。。洗一次袜子。
   作者:爱将