校园幽默爆笑笑话-现在的学生生活
0:00 闭着眼,想象中了500万的大奖,嘿嘿暗笑。
0:02 接过下铺递来的一支烟,并摸索打火机。
0:03 没有找见打火机,并问清全宿舍也没人有火。
0:04 漆黑中冒险去外宿舍借火,遇见他们在打牌,踊跃参与,点着了烟。
0:47 在外宿舍打了十几把牌,并抽了几只烟,赚了。:)
0:48 回到宿舍,舍友现在讨论的话题是女人,没经验,不发言,倾听。
0:52 看着枕边的罗纳尔多,发誓明天把他换成王菲。
0:55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看,被人痛斥。
0:56 大家问我服不服气,高举双手。
0:59 宿舍开始有人沉默,但不是我。
1:07 老何开始打说梦话:我要当贼,给我买把AK。
1:11 老何的呼噜打的很响。
1:22 最后两个聊女人的同志也开始沉默,可能困了。
1:25 他们的呼噜也打的很有水平,怪响的。
1:30 很饿,想吃东西。
1:33 找了半天还是没吃的,下床喝了半杯凉开水。
1:36 回忆白天遇见的几个美女。
1:37 更饿了。
1:39 安慰自己很快就会饿饱的,好象不顶事。
1:47 好象有饿饱的趋势,老何又说梦话了:水开了!
1:53 完全饿饱了,打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错,挺温柔。
1:58 发现大家的女朋友都满好的,又开始想中了500万的大奖。
2:04 发誓有了500万后,一定要用钱砸倒一个绝色美女。
2:13 好象有点困。
2:21 睡着了,开始做梦。
2:29 说梦话:拿钱砸死你!
5:17 电话响,没接。
5:19 又响,还是没接。
5:20 第3次响,拿起话筒,对方说找陈静。告诉他出国了,挂电话。
5:21 对方打过来问哪国?告他天国。挂电话。
5:23 又打过来问怎么死的,反问我怎么知道?最后说打错了,骂他是白痴,挂电话,拔电话线。
5:30 又开始睡觉。
6:30 小刘的闹钟响了,被吵醒。
6:31 还在响。
6:35 小刘下床给女友买早点,问我吃什么,回答:想睡觉!
7:05 睁眼看表,决定再睡5分钟。
7:50 睡晚了。赶紧起床。
7:51 洗脸,刷牙。
7:52 泡方便面。
7:56 没泡好的方便面真好吃,真脆。
7:57 向教学楼狂奔。
8:02 从后门闪进教室。
8:09 发现新来的女讲师很年青,是个美女,开始注视她。
8:13 讲师的脸有点红。
8:15 更红了。
8:19 她用眼神骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看女同学。
8:21 发现一个美女,飞个眼神给她。
8:24 又飞个眼神给她。
8:27 她用嘴形骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看别的女同学。
8:37 好多女同学都用表情说我是流氓,为了证明自己不是,改看男同学。
8:43 发现一个极度丑男,笑叹上帝就是伟大。
8:47 该极度丑男骂我是同性恋,为了证明自己不是,又在看女讲师。
8:50 下课,出去溜达。
8:57 看见一个美女。
9:00 又上课。
9:04 发现哲学老师长的像南瓜。
9:18 越看越像。
9:22 发誓以后再也不吃南瓜。
9:25 没意思。
9:30 有点困。
9:33 竖起书睡觉。
9:50 被下课铃吵醒。
9:52 递给班长一支烟,夸他的恐龙女友很漂亮。
10:00 跟美女搭话,问她老家在哪,她说刚果。#$#@%&*&
10:10 上课,又困了。
10:12 接着睡。
10:17 有人打传呼留言给我:别睡了。怀疑是舍友。
10:23 借用班长的手机给舍友打传呼留言:此处美女成群,速来!
10:29 舍友打传呼留言:就到!
10:38 看着窗外的舍友,阴笑两声。
10:45 舍友打传呼留言给我:混蛋!心知肚明的知道不是在说我!
10:50 又下课。
10:51 狂奔向宿舍。
10:58 拿着饭盆进教室。
11:00 上课。
11:07 感觉很饿,问前排的女生有没有吃的?
11:08 她送一个白眼给我,我说那不能吃。
11:09 她又送给我一个白眼。
11:13 开始趴在桌上养神。
11:15 发现桌上有字。
11:16 仔细看桌上的字,写的是:我是流氓我怕谁?
11:17 掏出笔,郑重其事的在后面添上:人民jing察!
11:19 **起那好象是我写的。
11:23 发现课桌里有报纸一张,拿出来看。
11:25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11:27 给一个美女的相片上画上了罗伯特.巴乔的地中海式胡子。
11:35 看完报纸,用它擦皮鞋。
11:40 发现衬衣口袋里有5毛钱。
11:45 坐直,准备下课。
11:48 送给讲师一个眼神:你下不下课?
11:50 下课。
11:51 狂奔到食堂。
11:54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃,但是有很多小石子,怪硌牙的。
12:07 回到宿舍。
12:08 打开电脑,上网。
12:10 有朋友发给我一张黄色图片,收藏在收藏夹里。
12:12 义正言辞的教训了他一顿,发过去一张更黄的。
12:20 开始打CS。
12:35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13:00 关机,睡觉。
13:45 被楼下人吵醒,决定再睡一分钟。
14:07 发现睡晚了,狂奔教室。
14:20 踹开教室门进去,不小心把门踹坏。
14:25 班长让我写检查一份,讲师让我赔偿人民币50元整。
14:27 心情很差。
14:29 被提问,不会,很丢人。
14:30 发誓我要是本.拉登一定先把讲师家炸了,什么都不留――钱除外。
14:34 还是很生气。
14:39 决定翘课,先传一个纸条给班长。
14:40 班长默许。
14:42 作好准备。
14:43 成功翘课,直奔宿舍。
14:57 叫老何去打CS。
15:00 到了无限网吧,发现吧台来了一个美女。
15:10 成功得到美女QQ
15:15 被老何拉去打CS,临走前,送给美女媚眼一个。
15:50 被人羞辱。
15:51 告诉他们我是在让他们。
15:52 对方要求再打,答应。
16:40 沉着冷静的应战,还是被羞辱。
16:43 该名为“我是菜鸟”。
17:20 又被羞辱。
17:21 又该名为“被菜鸟羞辱”
17:40 接着被羞辱。
17:45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17:47 决定回宿舍。
18:02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙,但是有很多米饭,怪好吃的。
18:20 出门买体坛一份。
18:27 坐在小刘铺上看报纸。
19:10 打开电脑上网,掏出记着美女QQ的纸条。
19:11 查无此号码,很是生气。
19:15 打电话到无限网吧吧台,对方接通。
19:16 深沉的说:“刀,是什么样的刀?剑,是什么样的剑?”对方挂断。
19:17 再打一个,对方接通,先问:“请问是无限网吧吗?”对方说是。
19:18 深沉的说:“刀是小李飞刀的刀,剑是西门吹雪的剑!”对方又挂断。
19:35 大家提议打牌。
19:48 输钱5块,大家要求买点东西吃。
19:59 买来洗衣粉两袋。
20:00 被暴徒袭击,我没报警。
20:01 被罚再去买东西。
20:40 买来苹果,香蕉各一袋,请大家笑纳。
20:43 深情的提示小刘,再吃就成洪金宝了,送我深蓝色眼圈一个。
20:50 打扫仍下的垃圾。
20:58 开始练习吉它。
21:07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21:13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21:21 练会BEYOND歌曲一首,深情弹唱,再次遇袭。
21:30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”,我负责伴奏。
21:42 发现有一张体坛没看,接着看。
21:47 大家开始打水,洗脸,洗脚。
21:49 去上厕所。
21:52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个,并题言:无娼不富,加上4个大字:这是屁话!
21:58 回宿舍上床睡觉。
22:03 听舍友聊天,想象找一个仙女下凡一样的女友,但是该仙女可不能是脸先着地的。
22:07 打开窗户,学着电影“有话好好说”的镜头,大叫:安红,我想你!
22:10 小刘问安红是谁,长相如何,笑答:很像王菲。
22:13 谎言被揭穿,老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22:20 全宿舍齐呼:安红,我想你!
22:22 隔壁宿舍人问安红是哪的?笑答:对面女生楼四楼。问曰:“何如?”齐声答道:“像王菲!”
22:24 隔壁宿舍全体人员狂吼:安红,我想你!
22:27 对面楼上的女生骂其曰:神经病!全舍大笑。
22:30 舍管老头警告我们不要耍流氓,笑答:我们不是耍流氓,我们就是流氓!
22:32 舍管老头咬牙切齿,含恨而去。
22:40 竟然不困,随手拿本经济法学看。
22:45 发现看不进去。
22:49 找到一本《王朔文集》,勉强看着。
22:57 还是不困,很是不解。
23:00 熄灯。
23:07 接过下铺递上来的烟,想起没火。
23:08 询问后得知全宿舍都没买火。
23:10 借来火柴一盒,全舍点烟。
23:15 老何开始打呼噜。
23:17 小刘和王晨在聊女人,还是没经验,不发言。
23:21 有小刘的电话一个,告诉他:一个人过比两个人过好的多。
23:23 小刘沉默,开始发狂。
23:30 大家一起劝小刘,但他决心要撞死。
23:31 没人拉他,他还活着。
23:34 忽然很饿,下床,泡方便面吃。
23:40 泡好的方便面真好吃,真筋斗。
23:44 老何说梦话:我要当jing察,给我买白金汉。
23:49 公布本期上海风采的大奖号码。
23:50 我没中。
23:53 很为那两块钱可惜,决定下期买10块钱的。
23:58 如果中了那500万,多爽!我就躺着吃!
23:59 下期一定会中500万大奖的,我坚信!
儿童幽默爆笑笑话-多写一字
佳佳埋怨爸爸:“我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。” 老钱放下酒盅说:“不可能吧,怎么错了。” “您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。 “多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。 “币。”佳佳干脆地答道。
儿童幽默爆笑笑话-多写一字
佳佳埋怨爸爸:“我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。”
老钱放下酒盅说:“不可能吧,怎么错了。”
“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。
“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。
“币。”佳佳干脆地答道。
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佳佳埋怨爸爸:“我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。”
老钱放下酒盅说:“不可能吧,怎么错了。”
“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。
“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。
“币。”佳佳干脆地答道。
成人幽默爆笑笑话-孔子
一日,孔子周游列国到了齐国。天色已晚。孔子一看,前不着村,后不着店的。走着走着。看见不远处有一间
茅屋,里面亮着灯。就走了过去,敲了三下门。门吱呀一声开了。孔子就问:夫人,我是鲁国的孔子,天色已晚,我能否在这儿借宿一晚。那个少妇一听是孔子先生
连忙请进了屋里。然后就说:要在我这住可以,不过你要猜对我一个字谜才行”。孔子一想我可是大文人呀,小小字谜算得了什么。就说:行啊”。只见少妇把头发放了下来,然后躺在床上,双脚叉开,两手一字摆开。把头发横着一放。就问“这是个什么字啊”,孔子一看
这是个天字,少妇说:错了,你太小看我了,这是个吞字”。孔子一想也是。就不服气的说:我也给你猜一个字谜”。于是也躺了下来,也摆了一个同样的姿势,就问:这是个什么字啊?”,少妇一看就说:这是大字”孔子一听,就说:你错了,你太小看我了,这是个木字。
古代幽默爆笑笑话-苗振试赋
苗振将试馆职,晏殊对他说:“你应该稍微温习温习。”苗振说:“哪里会有当了30
年接生婆,还把婴儿包扎倒了的事。”
待试赋时,要押“王”韵,苗振随手把《诗经》中“率土之滨,莫非王臣(顺着田土直
到海边,都是周天子的臣民)”句拈来,为押韵,舍去最后一“臣”字,用了上去,也不细
究,结果意思完全错了,未能中选。
晏殊笑笑说:“苗君该是老手,怎竟会还把婴儿包扎倒了呢?”
古代幽默爆笑笑话-拗了一年
有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不
忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住
了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就
从年头跟我拗到年尾。”
幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
话说岳飞辞去了元帅之职,带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵,当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁,闷闷不乐。汤阴县的知县见了,心下不安,便问道:“元帅为何事烦恼?莫不成还在为秦烩等议和之事闹心?”
岳飞叹了口气,道:“即不在其位,便不谋其政,岳谋即已解甲归田,朝廷的事,还去想他作甚?只是有一桩事,俺从小便闲不住,总要有点事做做才好,岳云和张宪更是年轻人的性子,象这样长久无所事是,岂不憋坏了他们?想来想去又没什么合适的事做,是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道:“原来如此。元帅不须烦恼,下官到有个主意,包元帅和二位公子每天有事做不说,还可学到最新的科学知识,对二位公子以后转业到地方工作不无好处,且花费不多,元帅大可承担得起。”
岳飞听了,忙问道:“是什么事,你且道来。”
知县道:“现今全国都在搞一个叫网络的东西,据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事,前几天我看了邸报,上网的人被称为新新人类,网虫一族,可见其热。本县在上个月正式开办上网业务,网费一个时辰四钱银子,话费一个时辰三钱,如网费一次性交一两,元帅如有兴趣,下官这就让人给元帅办好,即时开通。元帅上网后,不仅可消磨时间,学习电脑网络知识,更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果,对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道:“妙极,妙极,咱们早是不曾听说有这样的好事,早知道,在部队上就上了。”
岳飞沉吟一会道:“既是如此,就烦劳贵县给咱办一下这事,费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装,来时方知岳飞家尚无电脑,电信局的人少不得又解释了一翻,岳飞虽觉麻烦,且一百两银子一台的电脑又价值不菲,禁不住岳云张宪的一再掇窜,也就答应去卖一台。
正要出门,却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网,特来赠送本县新进抗金牌电脑一部,岳飞见了忙说:“这如何使得?”经理道:“岳元帅乃是国家的大功臣,理应享受这等待遇,些须小事,何足挂齿,元帅一定要收下,这是本公司莫大的荣誉。”再三再四,把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走,电信局局长又来,岳飞忙迎入。局长道:“昨夜局里开了紧急会议,一致认为元帅一家精忠报国,素为我等敬仰,且汤阴小县,能出元帅这样一个大人物,也是无尚的光荣,会议因此决定,元帅家的上网费和电话费并入网费全免,俺特来象元帅说一声。”
岳飞大惊道:“俺何德何能,岂能享受如此待遇。”
局长道:“元帅不须客气,在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
岳飞叹道:“能得父老如此关爱,俺此生也不虚了。”
闲话休说,当晚岳飞岳云等三人便上网流览,果然是美不胜收,应有尽有,三人先去看了关于军事方面的一些网站,又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛,岳云道:“这论坛不知是什么东西,俺看在线人数有一千多,想必是一个好所在,何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛,却原来尽是些文章,三人点了几篇看了,颇觉不错,再看几篇,又觉无聊,张宪无意中点了一下刷新,却又见有了几篇。三人看了半天,但见论坛内各种文章鱼龙混杂,也有好的,也有差的,也有搞笑的,也有悲哀的,也有古典的,也有现代的,也有诗词,也有小说等等,不一而足。岳飞看了半天,微微摇头,道:“这里面好东西是有的,差的也不少,譬如这古诗词,实在是不堪入目。”
岳云忽道:“爹爹不是写过一篇满江红吗?何不就贴在上面,也好让他们见识见识。”张宪大声叫好,岳飞笑道:“贴出来没的惹人耻笑,而且俺拼音不熟,打字慢。”岳云一叠声的道:“不怕不怕,我来贴,正好我在部队上当过几天打字员,倒也不慢”于是便点了一下加贴。
岂知点完后,却有提示说:“如果您是新用户,请现在注册。”岳飞眉头一皱,道:“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
只见上面有提示要填笔名,岳飞道:“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说:对不起,此名已被注册,请重新填写。岳飞皱眉道:“何人如此无聊?俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞,岳云,张宪等数个名字,都被人抢注,岳飞大怒,道:“无聊,无耻,竟有这等事,气煞我也。”说罢抢过键盘,用全拼法打入“怒发冲冠”四个字,不想却一举通过,三人齐声欢呼。
注册完毕,岳云便将岳飞所写满江红贴了上去,随后便开始刷新,眼看一个时辰过去了,却老也没人跟贴,三人不由气妥,岳飞便道:“先睡吧,夜也深了,明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣,也就睡了。
次日清晨,岳飞正熟睡间,只听隔壁岳云大喊道:“爹爹快来看,有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒,一轱碌爬起来,顾不得换衣,飞奔至电脑前,只见岳云张宪二人满脸红光,兴奋不已,便往电脑上看去,只见在满江红下有十数个跟贴,起先一人跟道:“好词,绝妙,读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道:“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说:“吐血推荐,绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了,微微一笑道:“跟贴虽多,但大多是奉承之词,不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午,但见跟贴虽不见增加,点数却直线上升,到吃午饭时,已经到了一千多点,岳飞道:“先吃饭,吃完再看,顺便给大家回个贴。”
吃完饭,岳飞正欲睡个午觉,只听岳云在高声怒喝,道:“岂有此理,卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前,问:“何事生气?”
岳云指着电脑说:“爹爹你看。”只见在满江红最下面,有一人名为哈迷吃,发贴道:“是爱国主义还是狭隘的民族主义?――评怒发冲冠的满江红。”进去看时,但见洋洋千言,大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词,此词以大汉族主义为其根本特征,歧视女真人,看似爱国,实为狭隘云云,末了讽刺道:“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者,这样的人,实为民族团结之大敌,建议斑竹删了此贴,不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂,喝道:“这哈迷吃居然也上网,一派胡言,可恶之极。”张宪道:“到不一定是哈迷吃本人,或许也是冒充的。”岳飞道:“管他真假,此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉,口拟回贴一篇,由岳云快速打上,题目就叫:捍卫主权难道是狭隘?――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字,比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后,不久就有人名叫梁红玉,跟贴道:支持怒发冲冠,打倒哈迷吃。
又有一名为铁滑车之人道:哈迷吃是金国的奸细,大家不要上他的当。岳飞见了笑道:“毕竟还是明白人多。”正说间,只见有人名为金兀术,发贴道:这是爱国主义吗?――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道:“他也来凑热闹。”岳云道:“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为:什么叫爱国主义?――驳金兀术。
这时已是下午,论坛上关于满江红的讨论也越见热烈,发言的工有数十人,分别分为两大阵营,一方有梁红玉,铁滑车,牛头山,黄天荡,双枪陆文龙等人,另一方有哈密吃,金兀术,我是女真人,黄龙府等人,岳飞等打了一天的字,不免有些疲惫,岳飞建议道:“今晚出去吃饭,顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭,回到电脑旁,打开一看,只见又有新内容,有一人名为秦会,发一贴道:战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗,发贴道:打就能解决问题吗?――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道:打倒汉奸秦会,打倒宋高宗。又有人道:请不要轻易打倒,要允许人说话。岳飞怒道:“这两人也来了,好,今晚不睡了,熬个通霄。”
张宪献计道:“我看在论坛上争论,人多者为胜,元帅何不多注几个笔名,交替使用?此为疑兵之计。”岳云道:“有理。”岳飞沉吟道:“这样怕不好罢,这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
张宪道:“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网,既然如此,何妨多用几个名字。若是他们用好几个,俺们只用一个,岂不是显得俺们人少,倒是支持他们的人多?反正也没人知道,就多注几个算了。”
岳飞叹了口气,道:“也罢,就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡,写了两万多字节的长文:永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年,纵横几万理,三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书,端的是义正词严,热血沸腾。写完后,三人均觉满意,岳飞道:“这一下他们没话说了。”此时天已大亮,三人贴完后就睡了。
直到下午,三人才起床,顾不得洗脸,便打开电脑,待上网后一看,只见此文后跟了数十个贴子,有叫好的,也有骂的,哈迷吃更发了一长贴,曰:我可以冷笑吗?――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道:我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴,题目叫:秦烩是汉奸吗?――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了,一阵头晕,道:“实在可气,气死我了。”岳云道:“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴,道:你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完,便有人道:请不要骂人,有理讲理。秦会回道:你不是狗娘养的,你是猪娘养的。岳云大怒,发贴道:你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道:你这猪娘养的才是汉奸。
当既有人发贴,道:关于汉奸问题,请看转贴。内附转贴一篇,曰:汉奸发生学。
宋高宗发贴道:汉奸有没有说话的权利?――谈谈言论自由。岳飞见了说:“这篇一定要回。”便回贴一篇:汉奸有说话的权利吗?
这时有人出贴道:怒MM息怒,听俺讲几句。岳飞皱眉道:“什么叫MM?”张宪道:“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑,道:“真真气死我了,居然把俺当女的。”
正说间,有人发贴道:关于言论自由,请看什么是自由主义者。有人跟贴道:老大,请不要谈自由主义。岳飞道:“越来越乱了,跑题跑得一踏糊涂。”张宪道:“不如这样,我们不是有好几个名字吗?对每一个不同的问题,用一个名字。兵来将挡,水来土淹。”岳飞点头道:“这样也好。”当下三人又是一夜没睡,发了数个长贴:分别叫:爱国主义的实质;汉奸,我永远唾弃你;我们需要什么样的自由。写完后,又是东方发白,哈欠连天。
一觉睡到下午,三人都有点精力不济,岳云上网一看,昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞,一时大怒,张宪道:“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道:“岂有此理,俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个,曰:请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久,有人跟道:有理,俺支持。岳飞等正欣慰间,哈迷吃发一贴道:你以为你是谁?金兀术也发一贴道:斑竹不能删贴吗?秦会也出一数百字节的贴子,道:别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场,道:怒MM,听俺解释几句。岳云大怒,立刻又发一贴,道:我的贴子错在那里?一时忙乱,却用了另一个ID。此贴一出,立刻引起轩然大波,哈迷吃道:请看爱国者的真面目。秦会道:这人究竟有多少个ID?牛头山跟道:用多少ID是别人的自由,与你何干?一时间论坛又乱作一团。
岳云颇为尴尬,岳飞责备道:“我早说别用那么多的名字。”
张宪道:“现在最主要的是抓住主要矛盾,问斑竹为什么删贴。”
岳云又发贴道:请不要转移话题,再问斑竹为什么删贴?
这时斑竹精忠报国发一贴道:关于删贴的事俺说几句。进去看时,只见里面写着:怒MM昨天有几个灌水的贴子,我把它们删了,主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间,这里删贴的尺度比较松,一般只删水贴和广告,特别这两天水比较大,俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道:“什么灌水大砖,看不懂。”
正说间,有人发一贴,题目叫:BBS上的灌水与造砖。进去一看,方才了然。
经过这两天奋战,岳飞等三人深感疲惫,却又欲罢不能,岳飞叹道:“本意是想在网络上找一点有用的东西,顺便也学点知识,却不料搞成这样。”
张宪道:“不如我们来点高姿态,把事情的来龙去脉说一说,顺便也道个歉,这事就算完了,以后也好在论坛继续待下去。”
岳飞沉吟道:“要我道歉?俺又没错。”
张宪笑道:“错不错自有公论,先说一声,主要是显得高姿态,更主要的是把这事了结了,并不是说错了。”
岳飞点头道:“这也有理。这样好了,由我来口述,云儿打字,宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力,写了一篇三万多字节的文章,题目叫:关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后,三人又看了数遍,贴了出去,岳飞叹气道:“终于把这事了结了,可以睡几天好觉了。”
次日三人上网来看,只见有无数人跟贴,其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话,三人正欣慰间,忽见有人发一万余字节的长贴,题目曰:是道歉还是重新挑起事端?――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声,一起昏了过去。
校园幽默爆笑笑话-麻老师故事
打猎的结果
星期一上班时麻老师给我们讲了他放假打免子的故事:他老家那里免子非常的多,星期六上午他在后山上就发现许多,当他扛起猎枪瞄准时一只时,在十米处又发现了一只。麻老老师讲他当时非常的为难,打了左边的右边的会跑掉,打了右边的吧左边的又会逃走。“我实在是没有办法了麻老师顿了顿说:“只好向中间开了一枪,结果一只也没有打到”麻老师讲完大家都替他惋惜。“第二天我决定再也不这样打了,当我又发现一左一右两只免子时我豪不犹豫的向左边那只开了枪,结果你们猜怎么样?”结果大家都望着他不做声“我打死一只这么大的一老鼠。”麻老师两手一比划忍不住大声说道。
我不承认
麻教师当校长时,学校附近有个酒鬼,喝醉后经常向学校扔东西。有一次他喝醉后扔石头将学校图书馆玻璃打破了,事后麻校长问他为什么要向学校内扔石头。酒鬼理直气壮的质问麻老师说:“我扔了,我没有承认,你怎么能怪我呢?”
今天谁做庄
有一段时间麻教师迷上了打麻将,经常通宵达旦的将革命进行到底。有一次刚从麻将桌上下来就走进课堂。拿起粉笔正要写字看到黑板没有擦,满讲桌没有找到黑板擦,就问:“白板到哪里去了?”学生不明白他的意思,没有人答话,麻老师情急下大声喝道:“今天谁坐庄?”
麻老师说错了
麻老师班上有个学生非常不讲卫生,有一天麻老师看到这个学生的脸上很脏,就走
过去问这个学生:“你为什么总是不洗脸?你看看,连你今天吃了早餐的饭渣还挂在嘴边。”
学生:“那老师您说我今天早上吃的什么东西?”
麻老师老师:“面条。”
学生:“老师,您说错了,那是我昨天早上吃的,我今天早上吃的是面包”
慈善家
麻教师上思想品德课的时候,调查学生长大后的志向,结果许多学生表示将来立志要做一位教师、科学家、医生、作家……等。只有班上一位平时比较豪爽的学生说他将来做一名大慈善家。麻老师听了非常的高兴,觉得总不枉他平时的教悔,并对这名学生大加赞赏。当问及为什么要立志做一名慈善家时,这名学生洋洋得意的站起来大声回答道:“老师,你应该知道所有的慈善家几乎都是富豪,更何况大富豪呢?”
“礼”在包里装着
麻老师上语文课时,向一个学生提问:“王新家,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”王新家低头思考了一下说:“爸爸提着包出门托人办事。”麻老师说:“好像里面没‘礼’字呀?”王新家认真地说:“怎么没‘礼’呢?“礼”就在我爸爸的提包里装着哩。”
家信当试题
麻老师给他的儿子打电话时说:“你上次写给的信我收到了,我还把他当范文发给了学生。”
麻老师的儿子听了非常的高兴:“我的写作水平看来还是比较好的了,你是让学生学习我的写作方法还是优美词句?”
麻老师回答道:“我让学生修改病句与错别字。”
交往幽默爆笑笑话-说错了
有一天,有一个砰棒子花的,来到我家附近。
我就去看看怎么砰的。邻居们都去砰了。
小张的爱人是个急性子,她就说了:怎么还轮不到我呢/?”砰棒子花的就说:“大嫂子,你别着急,砰完他的砰你的。”着句话正巧让小张听到。上来就给了砰棒子花的一巴掌。说:“你干蹦{做爱}我老婆~~~~~~~~~