幽默幽默爆笑笑话-社论：出身误了孙悟空
无产阶级出身的孙悟空同志，自幼孤苦伶仃，没依少靠，比起“宝二爷”，差之固远；较之林妹妹，亦犹不足，盖林妹妹寄人篱下，情虽可怜，然尚有外婆老舅和“第一夫人”的大表姐罩着，有裙带关系可资利用。悟空则不然，爹妈都没的苦孩子，谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰？
好在“穷人家的孩子早当家”，在巴尔扎克氏所谓“苦难的大学”里，悟空自小便锻炼出了自力更生、白手起家的优秀品格，力求上进，自费远涉重洋，从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲，不远万里，寻求名师（菩提祖师），勤学苦练，非止一载（约十三年），学得七十二般变化的先进技术，卓然一栋梁之才。
毕业归来，恰值花朵鲜明之际，倚仗伏魔降妖之术，正欲贡献青春，报效人民，可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎，连冥府管户口的阎王爷居然也不知悟空同志已升仙界，还差两个小鬼来“钩魂索命”――当然也就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了，他也只好先呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。
高才屈居桑梓，难免不平自鸣，因此上，就主动到龙宫“借”了宝、冥府销了号――事情闹大了，天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟空。
后虽通过天宫人事部部长太白金星先生活动，勉强给补了个缺，不过是玉皇大帝老先生马棚（记得这可不是动物园）里的一个小兽医兼饲养员，尚美其名曰：弼马温（避马瘟）――一个有着十分浓重的种族歧视味道的空头衔。
想来那玉皇同志授衔之初，以为孙悟空既非名门之后，亦无万贯之财、更没海外关系，能够从凡间平头百姓位列仙班，也该“知足常乐”了，夫复何求？故尔草草，把一降龙伏虎、捉鬼擒妖的高材生当作打杂的焦大使唤。“养马者，乃后生小辈、下贱之役”――这还不叫人窝火么？
难怪悟空心头火起，咬牙大怒，连叫：“不做他、不做他、我将去也！” 辞职不干，拜拜，回家去也，谁希罕你这口呕气饭！（你从哈佛大学计算机专业留学归来，让你去扫一辈子厕所，你说还干不干？）
这下可不得了，小小一只毛头猴子居然不服从组织意见，闹情绪自个说了算，一走了之，岂不叫干部们没了面子，仙界同志们旋着大队人马，成立“专案组”，准备修理之。此时悟空才把本事展，小试牛刀（回家之始虽与混世魔王打了一架，但没打出水平打出风格，因为那魔王太窝囊了），把一身降妖除魔的真功夫在巨灵神和李天王父子身上发挥得淋漓尽致，屡挫其锐，最终迫使玉皇老先生不得不接受孙悟空的条件，在停战协议上签了字。
可惜的是，这些神仙同志们依然自恃有头有脸有屁股，乃复虚晃一枪，临时成立一个蟠桃园管理局，因人设事，将威风凛凛的美猴王打发去，授一个空头衔（齐天大圣）、盖一座写字楼（鲁班等人设计建筑的齐天府）、设两个办公室（安神、宁静司）、配几个小秘书（若干名仙女）、没半点事情做（整天价东瞧瞧西望望，转悠转悠），无一分工资拿（太白金星部
长所谓的“有官无禄”也），可谓有名无实之至矣！
――都是仙界同行，诸多小神，甚至连天蓬元帅（就是后来那个“越堕落越快乐”的猪八戒先生）这个酒色之徒都可以参加王母娘娘的蟠桃园国宾馆招待会，而堂堂皇皇的“齐天大圣”却被拒之门外，连请贴也不发一张。这又难怪悟空心里不平，发点牢骚，偷吃西王母几个桃子，李老君几粒保健药丸，虽嫌渎职，情有可逭。
然而这下可乐坏了玉皇老儿，盖他正愁找不到机会收拾这只“泼猴”，你想一想：让最喜欢吃桃子的猴子去看管天上人间最好吃的桃子，犹如让一只馋嘴猫咪去看管一盘香喷喷的薰鱼一样，跟我们今天让一个同志握着大把大把的权力要求他靠保证民主廉洁的想法相较，又能好到哪步田地呢？
虽说那孙猴子手下有两个办公室监督，却是老部下、小秘书，纪委一样的摆设，又奈其何哉？这样一个人事安排，倘非玉皇大帝老同志头脑发热，满口柴胡，则十足一个“美人计”式的陷阱，或者两者兼有吧――天幸这猴头到底忘了原则、乱了阵脚，送上门来，可别怪咱师出无名。
于是广请诸路神仙，动警察（邓天君等人）、调军队（李天王诸将）， 号召天兵天将、布下天罗地网，对孙悟空的大后方――花果山根据地进行了四次大规模“围剿”，叵奈这些仙人们手中的本领总是不及他们口头的大话那般威风凛凛。最后只得托人情、找关系，借如来爷爷之手，擒了悟空，压于五行山下（比19世纪的中国人还多两座大山）。
啊呀呀！这一压就是五百年呢！饥餐铁弹、渴饮铜汁，连“不准虐待俘虏”的基本人权都不能享有，你说可怜不可怜，而这场官司，细究起来，玉皇大帝不重人材是因，齐天大圣后头乱来是果，却偏叫孙悟空一个顶缸，岂非不公平乎？
500 年刑满释放，观世音女士爆发了她在世人心目中一惯仁慈善良的菩萨心肠，给孙悟空找了一个工作――保护他以前的老同学唐朝和尚陈大先生却印度“取经”。
“取经”者，我们常说的公费旅游之谓也；而“保护”者，即今行有警车开道、睡有警卫值勤，兴师动众前呼后拥之谓也，旅游配警卫，至少局级以上待遇，唐僧当然安逸得紧。
然对孙悟空而言，名曰旅行考察，实则劳动改造，盖就事论事，让悟空去印度，不过小菜一碟，一个筋斗云，航空旅行一次可也，然而偏是随那个除了会念“阿弥陀佛”的空话套话无用话（差一点也成了“四话（化）”干部）之外就什么也不会的奶油小生唐大和尚徒步旅行。一路上穷山恶水、虎豹豺狼、妖魔鬼怪、土匪流氓、美女洋房，岌岌乎危哉！非有大智大勇大本领之人，何堪负此出国考察大任？
然而就是这个屁本事没有的唐大和尚，因是大老板如来爷爷的学生、当权派观音女士的同学，总统府太宗皇帝的兄弟就偏偏做了领导，堂而皇之“一把手”也，既无作战能力、又没斗争经验，听到虎叫腿直抖，看到血流脑发晕，自以为是，错把“白骨精”当花姑娘、误认黄眉怪为佛老爷，难怪一路上险象环生、死去活来。情理中事也。
只可惜那齐天大圣孙悟空英雄一世，跟了窝囊的唐僧自己也跟着窝囊。 盖悟空再了不起，亦不过一无权无势无资本的小毛头耳；唐僧再不咋的， 因为“上头”有人罩着，一个金箍、几句咒语，老早可以（象我一样） “瞎指挥”一阵子了。
于是乎火眼金睛不及凡胎肉眼、千钧金箍棒不及九环锡铁杖、降妖伏魔的齐天大圣不及少不更事的奶油小生。一路波折、历时十四载，其效率之低，令人直拍桌子，而其中苦难、个中酸楚皆因这个无能的唐大和尚所致，一个低能脓包的国有企业厂长怀揣巨款、谁个不想捞一把？――却只是苦了那猴急的孙大圣，慢慢磨灭了个性，渐渐亦不可爱而可怜矣，君不见，那孙悟空后来不也变得规规矩矩了么？
取经归来，功德圆满。论功行赏，孙悟空出力最多，贡献最大，理应大红花戴得最多，唐僧非但无功于旅行，反而是个包袱，不到法院去一趟恐怕很难给人民个说法，不好交待。然而偏是这个无用的包袱却跃居排行榜之首，位列孙悟空之上，而且居然还被评上什么“优檀功德佛”的荣誉称号――啊呸！屁的功德！他有何“功”？他有甚“德”？明眼人一看，就知道如来爷爷屁股里夹的什么屎。
一代天骄孙悟空因为出身贫微，即使艰苦奋斗，位列仙班，亦不得恣其心志、畅其才华，反而时时挨整、处处受夹，直叫人呼抱不平。静心一想：这能怪得谁呢？谁叫孙悟空是个石头里蹦出来的没爹没娘的瘦猴子呢！
幽默幽默爆笑笑话-评《西游记》：出身误了孙悟空
Richard
无产阶级出身的孙悟空同志，自幼孤苦伶仃，没依少靠，比起“宝二
爷”，差之固远；较之林妹妹，亦犹不足，盖林妹妹寄人篱下，情虽可怜，
然尚有外婆老舅和“第一夫人”的大表姐罩着，有裙带关系可资利用。悟
空则不然，爹妈都没的苦孩子，谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰？
好在“穷人家的孩子早当家”，在巴尔扎克氏所谓“苦难的大学”里，
悟空自小便锻炼出了自力更生、白手起家的优秀品格，力求上进，自费远
涉重洋，从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲，不远万里，寻求名师（菩
提祖师），勤学苦练，非止一载（约十三年），学得七十二般变化的先进
技术，卓然一栋梁之才。
毕业归来，恰值花朵鲜明之际，倚仗伏魔降妖之术，正欲贡献青春，
报效人民，可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎，连冥府管户口的阎王爷
居然也不知悟空同志已升仙界，还差两个小鬼来“钩魂索命”――当然也
就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了，他也只好先
呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。
高才屈居桑梓，难免不平自鸣，因此上，就主动到龙宫“借”了宝、
冥府销了号――事情闹大了，天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟
空。
后虽通过天宫人事部部长太白金星先生活动，勉强给补了个缺，不过
是玉皇大帝老先生马棚（记得这可不是动物园）里的一个小兽医兼饲养员，
尚美其名曰：弼马温（避马瘟）――一个有着十分浓重的种族歧视味道的
空头衔。
想来那玉皇同志授衔之初，以为孙悟空既非名门之后，亦无万贯之财、
更没海外关系，能够从凡间平头百姓位列仙班，也该“知足常乐”了，夫
复何求？故尔草草，把一降龙伏虎、捉鬼擒妖的高材生当作打杂的焦大使
唤。“养马者，乃后生小辈、下贱之役”――这还不叫人窝火么？
难怪悟空心头火起，咬牙大怒，连叫：“不做他、不做他、我将去也！”
遂辞职不干，拜拜，回家去也，谁希罕你这口呕气饭！（你从哈佛大学计
算机专业留学归来，让你去扫一辈子厕所，你说还干不干？）
这下可不得了，小小一只毛头猴子居然不服从组织意见，闹情绪自个
说了算，一走了之，岂不叫干部们没了面子，仙界同志们旋着大队人马，
成立“专案组”，准备修理之。此时悟空才把本事展，小试牛刀（回家之
始虽与混世魔王打了一架，但没打出水平打出风格，因为那魔王太窝囊了），
把一身降妖除魔的真功夫在巨灵神和李天王父子身上发挥得淋漓尽致，屡
挫其锐，最终迫使玉皇老先生不得不接受孙悟空的条件，在停战协议上签
了字。
可惜的是，这些神仙同志们依然自恃有头有脸有屁股，乃复虚晃一枪，
临时成立一个蟠桃园管理局，因人设事，将威风凛凛的美猴王打发去，授
一个空头衔（齐天大圣）、盖一座写字楼（鲁班等人设计建筑的齐天府）、
设两个办公室（安神、宁静司）、配几个小秘书（若干名仙女）、没半点
事情做（整天价东瞧瞧西望望，转悠转悠），无一分工资拿（太白金星部
长所谓的“有官无禄”也），可谓有名无实之至矣！
――都是仙界同行，诸多小神，甚至连天蓬元帅（就是后来那个“越
堕落越快乐”的猪八戒先生）这个酒色之徒都可以参加王母娘娘的蟠桃园
国宾馆招待会，而堂堂皇皇的“齐天大圣”却被拒之门外，连请贴也不发
一张。这又难怪悟空心里不平，发点牢骚，偷吃西王母几个桃子，李老君
几粒保健药丸，虽嫌渎职，情有可逭。
然而这下可乐坏了玉皇老儿，盖他正愁找不到机会收拾这只“泼猴”，
你想一想：让最喜欢吃桃子的猴子去看管天上人间最好吃的桃子，犹如让
一只馋嘴猫咪去看管一盘香喷喷的薰鱼一样，跟我们今天让一个同志握着
大把大把的权力要求他靠保证民主廉洁的想法相较，又能好到哪步田地呢？
虽说那孙猴子手下有两个办公室监督，却是老部下、小秘书，纪委一
样的摆设，又奈其何哉？这样一个人事安排，倘非玉皇大帝老同志头脑发
热，满口柴胡，则十足一个“美人计”式的陷阱，或者两者兼有吧――天
幸这猴头到底忘了原则、乱了阵脚，送上门来，可别怪咱师出无名。
于是广请诸路神仙，动警察（邓天君等人）、调军队（李天王诸将），
号召天兵天将、布下天罗地网，对孙悟空的大后方――花果山根据地进行
了四次大规模“围剿”，叵奈这些仙人们手中的本领总是不及他们口头的
大话那般威风凛凛。最后只得托人情、找关系，借如来爷爷之手，擒了悟
空，压于五行山下（比19世纪的中国人还多两座大山）。
啊呀呀！这一压就是五百年呢！饥餐铁弹、渴饮铜汁，连“不准虐待
俘虏”的基本人权都不能享有，你说可怜不可怜，而这场官司，细究起来，
玉皇大帝不重人材是因，齐天大圣后头乱来是果，却偏叫孙悟空一个顶缸，
岂非不公平乎？
500 年刑满释放，观世音女士爆发了她在世人心目中一惯仁慈善良的
菩萨心肠，给孙悟空找了一个工作――保护他以前的老同学唐朝和尚陈大
先生却印度“取经”。
“取经”者，我们常说的公费旅游之谓也；而“保护”者，即今行有
警车开道、睡有警卫值勤，兴师动众前呼后拥之谓也，旅游配警卫，至少
局级以上待遇，唐僧当然安逸得紧。
然对孙悟空而言，名曰旅行考察，实则劳动改造，盖就事论事，让悟
空去印度，不过小菜一碟，一个筋斗云，航空旅行一次可也，然而偏是随
那个除了会念“阿弥陀佛”的空话套话无用话（差一点也成了“四话（化）”
干部）之外就什么也不会的奶油小生唐大和尚徒步旅行。一路上穷山恶水、
虎豹豺狼、妖魔鬼怪、土匪流氓、美女洋房，岌岌乎危哉！非有大智大勇
大本领之人，何堪负此出国考察大任？
然而就是这个屁本事没有的唐大和尚，因是大老板如来爷爷的学生、
当权派观音女士的同学，总统府太宗皇帝的兄弟就偏偏做了领导，堂而皇
之“一把手”也，既无作战能力、又没斗争经验，听到虎叫腿直抖，看到
血流脑发晕，自以为是，错把“白骨精”当花姑娘、误认黄眉怪为佛老爷，
难怪一路上险象环生、死去活来。情理中事也。
只可惜那齐天大圣孙悟空英雄一世，跟了窝囊的唐僧自己也跟着窝囊。
盖悟空再了不起，亦不过一无权无势无资本的小毛头耳；唐僧再不咋的，
因为“上头”有人罩着，一个金箍、几句咒语，老早可以（象我一样）
“瞎指挥”一阵子了。
于是乎火眼金睛不及凡胎肉眼、千钧金箍棒不及九环锡铁杖、降妖伏
魔的齐天大圣不及少不更事的奶油小生。一路波折、历时十四载，其效率
之低，令人直拍桌子，而其中苦难、个中酸楚皆因这个无能的唐大和尚所
致，一个低能脓包的国有企业厂长怀揣巨款、谁个不想捞一把？――却只
是苦了那猴急的孙大圣，慢慢磨灭了个性，渐渐亦不可爱而可怜矣，君不
见，那孙悟空后来不也变得规规矩矩了么？
取经归来，功德圆满。论功行赏，孙悟空出力最多，贡献最大，理应
大红花戴得最多，唐僧非但无功于旅行，反而是个包袱，不到法院去一趟
恐怕很难给人民个说法，不好交待。然而偏是这个无用的包袱却跃居排行
榜之首，位列孙悟空之上，而且居然还被评上什么“优檀功德佛”的荣誉
称号――啊呸！屁的功德！他有何“功”？他有甚“德”？明眼人一看，
就知道如来爷爷屁股里夹的什么屎。
一代天骄孙悟空因为出身贫微，即使艰苦奋斗，位列仙班，亦不得恣
其心志、畅其才华，反而时时挨整、处处受夹，直叫人呼抱不平。静心一
想：这能怪得谁呢？谁叫孙悟空是个石头里蹦出来的没爹没娘的瘦猴子呢！
儿童幽默爆笑笑话-鸡
小时侯检到一块牌子
上面写着“天下为公”伙伴都不认识
繁体字“为”。我学习好，大家推荐我
确认此字，我看了半天，道：
“这是个‘鸡’字，全句为‘公鸡下天’，
原来世上本无鸡，是天上下来的，就象当初
孙悟空放下天马一样”。
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我
老婆（撒娇）：老公!......你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声...你爱我...？
老公（正在上网）：你爱我
老婆（有点生气）：我不吗...讨厌！人家是让你说一声“你爱我”吗！
老公（不解）：我是说“你爱我”呀？！
老婆（生气）：故意气我是不是！你给我重说一便，记住！这回要把“你”换成“我”！听到了没有？
老公（一头雾水）：你爱你？...我爱我？老大！你到底要我说什么？？
老婆（看到希望）：对、对！对！就是“我爱我”，再把最后一个“我”字换成你就行了！
老公（试探）：你爱...你就行了？
老婆（皱眉）：...！！！
老公（继续试探）：我爱...我就行了？
老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！
老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆（仰天长啸）：天哪！猪啊！！
老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？
老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪啊！！Fuck You！！！
老公（色眯眯）：你跟我呀，Fuck me？...噢？难道...你还想“奖励”我一下？！~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是...有性格！！我喜欢！！！嘿嘿......
老婆（倒）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！
老公（发现新大陆）：这么快就“睡”了？？？...靠！你丫比我还急！！！
老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？
老公（不以为然）：一张纸！
老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？乖...说吗......
老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子！
老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子？！！
老公（好笑）：这还用说？你没看到连鸡毛都露出来了！
老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”）:猴子？鸡毛桃子？？算你狠！！！好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！
老公（不假思索）：我爱你叹号！
老婆（傻眼）：哇噻！...不会吧！！............几分钟后
老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公......，我爱你，你哪（这回总行了吧）？？？
老公（不屑）：那还用说？？？
老婆（娇滴滴）：不吗...我就要听你亲口说吗......
老公（得意）：嘿嘿嘿......我也是！
老婆（倒，既而委屈）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
老公（争辩）：你丫可别血口喷人！“猴子”算我“搞”的，“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢！
老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？
老公（迷茫）：猪、猴子――西游记啊？我可不想当孙悟空！
老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！...
老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！......好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！
老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨......你知道对于一个女人来说...，人世间最大的悲哀是什么吗？
老公（自豪+自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！
老婆（昏）：靠！不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！
老公（推辞）：那怎么行？虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊...美眉...！
老婆（狂晕，开始揪自己的头发）：领教、领教，我今天算是遇见“霸王龙”了...！！！
老公（吃惊）：“霸王龙“――恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？！！你是不是早就发现什么了？
老婆（故做神秘）：哼哼...有什么事能瞒的了我，还不速速从实招来！
老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！
老婆（汗）：网恋！！！居然有人会跟你网恋！！哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！）不会是原始兽吧？能不能给我一个理由先？？
老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？
老婆（反问）：不需要（理由）吗？
老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？ 这有什么可奇怪的？像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪
里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！尤其是......
老婆（急）：尤其是谁？
老公（回忆）：尤其是青霞！
老婆（纳闷）：青霞怎么样？
老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜
甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆：而且什么？快说！
老公：而且她还写了一首诗给我！
老婆：诗？念！
老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！
...
老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！我呸！!后来哪？！！！
老公（开始啜泣）：嗨...后来，青霞不幸...出了车祸！
老婆（幸灾乐祸）：哈哈哈！这就叫恶有恶报！再后来哪？！
老公：再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞！
老婆：贱人！以后哪？
老公：以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及！
老婆：怎么讲？
老公：她给我写了两首诗！！
老婆：我靠！她们家不会是诗人之家吧！！念！！！
老公：诗朗诵1――茕茕小兔，东走西顾，人不如新，衣不如故；诗朗诵2――斜阳正在、断肠处，一族烟村、数行霜树，金风玉露一相逢、便胜却人间无数，此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮！！
老婆（肉麻，气）：哇！这个淫娃荡妇！太夸张了吧！！告诉我她是谁！！
老公：青霞的妹妹！
老婆：青霞又是谁？？
老公：猪头三的女儿？
老婆：那么猪头三哪？？
老公：赛西施的老公啊
老婆：赛西施？
老公：赛西施就是猪头三的老婆，青霞和紫霞的老妈呀！！
老婆：噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀！
老公：青霞的妹妹呀！
老婆（急）：我是问她的名字是什么！
老公：她的名字是两个汉字！
老婆（更急）：我是问她叫什么？
老公：“叫”，她又不是“鸡”怎么可能会叫？
老婆（更更急）：我是问她的真名是什么？
老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名？
老婆：那么你说一下她家的电话！
老公：我没见过，不太清楚
老婆：我是说她家的电话号码是什么？
老公：她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
老婆（无奈）：算了、算了，看来我是问不出来了，那你告诉我她住在哪里？
老公（神秘）：她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店！
老婆（暗自得意，步步紧逼）：那你和她进展到什么程度了？
老公：前两天我和她见面了！
老婆：然后哪？
老公（恨）：娘西皮！然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通！――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们！！
老婆：哈哈！后来哪？
老公：后来要不是我“闪”的快，险些就“晚节不保”了......
老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！看你以后还敢不敢胡来了！！对了，你和那个紫霞以后还有接触吗？
老公：从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系，既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了！
老婆：啊！
老公：赛西施虽然徐娘半老，但是风韵尤存，尤其是文才堪称千古一绝老婆；怎讲？
老公：她给我写了三首...后现代辞！
老婆：哇，又冒出来了一个龌龊辞人！念！！
老公：辞1――要！，辞2-我要！！，辞3――我还要！！！
老婆：有没有搞错！这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题！后来哪？
老公：后来她从网上传来了她的照片！
老婆（暗笑）：这回不会又是某个“臭男人”吧？
老公；哪有！这回，是一位真正的美女！而且你还认识她！
老婆：谁呀？
老公：我妹妹！
老婆：哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场！自作自受！看你今后还敢花心？
老公：虽然我天生就是一个情圣，哎!...可惜...我已经“名花有主”了！......（转过头深情地望着老婆）老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了，这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫，如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年......！！！
老婆（狂晕，开始用头撞墙）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！...My God!这样也可以啊！...I 服了 YOU！！！我得出去吐一下先！!...
老公（长出了一口气、暗笑，继续上网）：这个世界总算变的清静了......
幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1：情深意切型
KISS郝美丽：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。
据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事？偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低头的含羞，好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师弟与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。
如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚７：００在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘１路车至科大站下，向内走２００米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本《情爱幽幽》，右手握一卷《女生天地》。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！
我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！
另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！
甄潇洒
７月７日星期７凌晨４时初稿凌晨７时
2：激昂澎湃型
我最最最亲爱的郝美丽美眉：
啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！
自从我第一次遇见你，我就爱上了你。啊！爱上了你！自从爱上了你，我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！这煎熬使我发痴，令我发狂。啊！发狂！你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的。啊！
唯一目的！如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼。
啊！八楼！打开窗户，往下跳！啊！往下跳！
所以，为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊！鬼话园中相见！
如果你七点不来，啊！七点不来！我将等到八点。如果你八点不来，啊！八点不来！我会等到九点。如果你九点不来，啊！九点不来！我会等到十点。
如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！
挂上树梢，挽一个结，把头伸进去上吊。啊！上吊！
我不是在吓唬你，我从不吓唬女人。啊！吓唬女人！啊！我爱你！我
热烈地爱着你！啊！爱你！
从不撒谎，说到做到的铁血汉子甄潇洒
3：甜言蜜语型
尊敬的郝美丽同学：
今夜皓月当空，抑林摇曳，晚风轻拂，桂花飘香。校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。
世界上的人那么多，那么多，为什么我偏偏认识了你？啊，自从认识了你，我生命的历程便掀开了新的篇章；我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你？啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。
你象一股暖暖的春风，漾起了我心海里爱的波澜；你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室芳香，你象那划过蓝天的哨鸽，给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美，美得象席慕容的一首抒情诗，你是那样的纯，纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能捕捉到你 的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。倘若西子再世，见到你她也会自惭形秽，无颜见人，唯有投水自溺而死；假如昭君复生，在你面前也会黯然失色，自叹弗如，只能远避边塞，从此不敢再回中原。
看到别的姑娘，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波；我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌。
如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴着你，一年四季陪伴着你。
春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下；冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。
如果有一天，我化作了一杯黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我，允许我说“我爱你”。我爱你，以昔日的剧痛和童年的忠诚；我爱你，以我的眼泪和笑声；我爱你，以我的双臂和肩膀，以及男人全部的力量。
蓝天上飘着白云，红花下衬着绿叶。如果你愿意，我愿，我愿与你共同荡起爱的小船，摇啊摇，摇向那人生幸福的港湾。
愿你今夜能有一个好梦，如果你在梦中也露出甜美的笑容，那是我托明月清风祝福你。
祈盼着你的佳音！
一生只爱一次的甄潇洒７月７日月夜
男狼，女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚，在网上没事偷着乐的的游民越来越多，且已逐步形成一种类似于丐帮的群体，大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样，规范地讲在网络上生活的只有两种人：男人，还有女人。但在网上男人不叫男人，叫大虾；女人也不叫女人，叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘，用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物，且大都是面目狰狞的恐龙一族，故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿，遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼：美眉。其实，真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号：男狼与女妖。
男狼抠女之无敌大法
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势，故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士，也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。
我在网上作过一个调查，结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运，碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族，也知道网上爱情有99%是见光死，还知道他们也许一辈子都见不了面，但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动，然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐，现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。
这类网上男人便称为男狼，网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性，使得这群男狼神出鬼没，而且能同时换几个名字泡几个妞。
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察，便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似，不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。
蛊惑者版本：男人不坏，女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人，你便要当心了，这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典：HI，美女们，来杯烈酒吧！他还会睁眼说瞎话地说：妹妹，你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族，一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭 夭，但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口，便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来，不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来，回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒，为了与一个披着长发的黑老大争妹妹还猛打了一架，为了证明他的拳脚功夫，他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述，全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱，要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然，谈到兴处，他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友，有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视，以期能激起你性格中的反叛性，从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛，很COOL的飞车党老大形，从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者，防治他的最佳妙药便是来个冷处理，置之冷处而后生，管他有多酷，坚决地对之视而不见，那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形，再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。
俊白马版本：所谓的好孩子，就象是坐在写字楼里的白领，整日介西装革履，夹着一袭文件包，而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳，天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍，并且与你神侃时一不小心便会引经据典，什么王朔的痞文化俗语，莎士比亚的名句，李白斗酒后的吟诗，古龙的爱情妙语也会脱颖而出，因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才，其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白，仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引，那么MY GOD，你便惨了，他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右，他会说我们说得这么投缘，不见一面真是辜负了上帝给我们的机会，他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动，他便会自动给大家一个台阶，说那么给我电话吧，当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水，不达目的誓不罢休，但他也很现实，一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇，上CHAT只不过是来解闷而已，并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色，但见他松了一口长气，然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉，然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。
很受伤版本：母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情，演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手，真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘，是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧，编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白，然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老"，"悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深，心太软而使他很受伤。
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及，所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣，潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼，一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰，直至吐出"你在那里，等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎，对待这类狼，如果你能冷静地再行观察一番，能拖则拖，则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来，并会不战自退。因为这类狼很实际，他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。
万金油版本：这类狼号称是狼王，实为王中之王，大有山中无老虎，饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫，在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思，知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族，因此他们紧紧把握网络是不见面的，女孩会比较放心地谈吐自己的心思，慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生，对症下药地对你进行心理按摩。
对成熟的女孩，他会跟你谈论世事风云的变幻，流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩，他会跟你说一些"撑着油纸伞"，慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩，他会跟你说一些罗马的香水法国的时装，营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩，他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险，说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩，他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的，会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深，且从不故意炫耀自己，而且象一条变色龙，热情时火花四射，激情可溶化冰川雪山；伤心时可感动上苍，泪流千行而全然不觉；发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网，换一个更可爱的名字来观察其举动。
此招实是小李飞刀的真诀，无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。
女妖摄男之惊艳一枪
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时，也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通，但我们必须要警惕的是，其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿，吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙，其道行深浅不一，摄男大法各有千秋，那英唱了一首《征服》，这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则：以征服网络男人为已任。
所谓妖者，必有其道。其中也必会进行分类，在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子，将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形，今斗胆借来并作进化演变，还请段誉兄莫用六脉神剑刺我，：-9。
处女小妖形：小是大小的小，但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女，处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖，道行尚浅，对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们，对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人"，一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们，小女子来了。"顿令群狼共舞，众皆开颜，但见屏幕闪处，爱字频现，狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看，小妖过处，但见歌舞升平，网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌，乍看纯情尽现，似荷花高洁，似清风徐来，除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们，才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核，我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女，其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女，那也是因为在家里被老爸逼急了，被男朋友抛了，被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此，对小妖精形的女妖，我们大可不必激动，也无须恐慌，要待之以平常心态，冷眼观之定会有所获，权当是看了一场不花钱的表演秀。
时尚大妖形：大妖精比小妖精更进化了一个层次，功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族，已接近正果，她们喜欢守在小窗口里，伺机而动，一旦发现目标，便会如猛狸下山，以一种雍容华贵的仪容，若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗，便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实，也比较流行，她们自己拥有一份比较好的工作，都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人，闭口便是夏奈尔便是流行，简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激，她寻求的是聊天，与她档次同类的男人聊天，侃流行，说考研，谈托福，有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此，她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说，简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣，只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人，肯定会全身而退，损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。
沧海老妖形：其妖既老，虽不体现在其满面沧桑上，但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流，尽显英雄本色。轻轻的来，来时没有带来一片云彩，也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族，她在任何一个角落都不显得耀眼，象一粒沙子，但一不小心便会窜入你的眼睑，让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄，酸，但回味悠悠，令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生，因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人，谈了若干时间的爱情，你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码，当你欣喜若狂满世界地找人庆祝，并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时，听筒里传出的却是妹妹那标准的国语"对不起，您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时，她会依然一脸灿烂地告诉你，你怎么这般老土呢？你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗？为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情，我们还是不要见面听声吧！天哪，你居然将感情献给了一位影子妹妹，交给了一位老妖级美眉，更可怕的是，她其实根本便不美，不温柔，更甭说纯情二字了，说不准在键盘上敲打如是话语时，她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢？
鬼魅妖形：此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精，当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵，还会九九八十一种变种，堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里，并且慢慢渗透，绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天，你发现你已离不开网络，因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉，因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她，因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化，因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪，因为……够了，如果你真的有了以上症状，那么你等着看好吧，你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中，虽然其中没有荆棘玫瑰刺，但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。
太监妖形：这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精，又称人妖，是一些男不男女不女的太监，如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰，今有花本男，她们打着美女的旗号，招天下受伤的男儿，爱世上多情的公子，寻网上花心的狼仔，为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻，他们甚至连同性恋患者都不是，只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者，他们是真正敢爱敢恨的那一种人，因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你，那么你还是三十六计逃为上吧，你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯，你也根本不用去报复，因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情，当然也包括你自己。再说，你真的气急败坏地琢磨着报复，也不知道他是何方神圣呀。
电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司，这次看准时机，再次跨足了一个全新的陌生领域－－早餐业；微软公司用其一贯的手法，以超低授权金吸引大量业者加盟，甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店！
面对某些未经授权私自开店者，微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。
就这样，微软公司在一夕之间吃下了台湾90％早餐市场！
微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头，特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」，据微软公司指出，XD就是神秘新体验的意思。
微软公司在进入市场后，还拨下了250亿广告费，狂打持久宣传战。
说到宣传，不能不提「精神之窗XD」的电视广告：一群办公室里的上班族，原本是一脸无精打采，但在吃了「精神之窗XD」后，居然全都满脸喜悦地飞了起来！(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着，一群上班族越飞越远，人也变得越来越老， 最后刷的一声都掉进坟墓！最后画面淡出，出现一行白字：「人生苦短，快吃XD！」。
这样惊世骇俗的广告，马上获得台湾民众的喜爱，配合三步一小家，五步一大家的店面，霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食，很奇怪地，久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物，甚至早餐吃苹果都会拉肚子！
话说留学在外的小明昨晚刚回台湾，今天头一次到外头找早餐吃。
小明出门后，赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌！
逛了许久，奈何找不到别的东西可吃，只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。
「早安～」刚进门，就是一群身着蓝绿色制服的美丽妹妹向小明问好。
大企业果然是不同凡响！小明一面心想，一面步入店内找个位置坐下。
小明才刚坐下，马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字：
「您的早餐尚未激活！请输入25位产品金钥与激活码！」
这时，一位服务生端着键盘过来道:
「您要吃早餐的话，请购买我们公司的早餐授权，我们有教育版、专业版，以及企业开发版…」
服务生继续说道：「提醒您，各版之间可能有数百倍的价差。」
小明一听，虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业，但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可，只好悻悻然地掏出学生证，向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。
服务生才刚离开，就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。
店经理跟那太太谈了很久后才发现：原来那位女士昨天换了新发型！
店经理缓缓地说道：
「女士，由于您任意的更换发型，所以您的早餐授权暂时封锁，直到您重新提出申请，我们才能让您食用早餐。」
看到这一幕，小明心里暗暗觉得不大妙。
好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码，小明放眼一看，足足有好几十个字！
耐着肚子饿的他，在一阵键盘敲打后，终于得到原厂认证，桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。
不一会儿，小明发现他的点餐机除了绿色的底图外，什幺都没有。他急着到处乱点，却发现都没有反应：「妹妹妹妹～ 机器坏了！我不能点餐！」
服务生这时才走过来说道：
「忘记提醒您了，请记得先按左下方的『开始』键后，才能点餐。」
定神一看，果然左下角有个小到看不见的国旗图案，旁边写着：「按这里开始」；
小明伸手一点，整个点餐机屏幕如天女散花般，唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单！
接下来的五分钟，小明在层层相生相克的选单里搜了很久，才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能！
小明摇摇头，心想：反正人家是龙头老大，再蠢的接口与翻译都是主流。
点下「我的本店服务范式」后，又跳出了一个画面，里头是满满二十多页的同意书，内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全，或是不确定东西有熟之类的条文，条文的底端，就只有大剌剌地一颗「我不怕死，我同意」的按钮！
小明不自觉地心生畏惧，但是又不能不同意这段免责声明，牙一咬：「都进了贼店，也不差这条命！」，颤抖地点下那颗按钮。
接下来的半个小时，大都是在等待服务器响应，与连续点按无意义的「下一步」，好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功！」小明才松了一口气。
最后，小明终于拿到了他的早餐。
当他拆开纸袋时，发现上头写着「我的早餐是正版的吗？」，下头还有一行小字：「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱，现在就检举盗版早餐！」
虽然是看得一头雾水，不过肚子饿很久了，还是先拆开来吃吧。
小明打开外头包装袋后，发现里面还有一层包装，上头写着「我的食物」，再打开第二层包装，里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」，忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋，发现里面空荡荡的，除了一张短跑选手起跑的小照片，只有一张小纸卡写着：「储存及管理早餐」。
小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋，才发现原来早餐都放在里面，但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的！
小明搔搔头，试了很久，还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开，只好将就地打开包装盒，赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡！
小明不禁恶了一下：「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊？」
隔壁一个阿伯叹气道：「唉，年轻人，什幺奶茶不奶茶的，这叫IE茶啊！
阿伯嚼着湿润的汉堡继续道：「记得以前有个不错喝的N奶茶，自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后，N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦！」
小明一面听着老伯的回忆，一面准备咬下汉堡，就在这时，旁边突然爆出一阵浓烟，烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物，微笑道：「您好，小明，我可以给您协助吗？」
小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来：「码的，吃汉堡还要你什幺协助啊！？」
孙悟空一面甩动手上的棒子，一面大声喝道：
「您确定要这样吃汉堡吗？我这里有让你吃汉堡更快速的方法！」
小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃，于是对他吼道：「让我安静吃饭就好啦，不需要这样贴心吧！」
又是一阵烟，孙悟空渐渐消失在烟里， 孙悟空临走前还不忘提醒道：「我只是隐形而已！如果真要赶我走，记得看店内说明啊～」
好不容易打发掉了小帮手，小明的手不小心点到了汉堡肉好几下，这时，桌前的点餐机发出了悦耳的声音：「这是您正在吃的东西」
小明愣了一下，再用手点了点掉在桌上的芝麻粒，桌前的点餐机又发出了悦耳的声音：「没有说明与本主题相关」
小明心想：「白痴，这还是哪门子的解释啊…。」
突然，早餐店里铃声大作，店里的电视墙上，斗大的红字闪烁着：「自动更新！327989：重大更新！修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞！」
这时，店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉，其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡！店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。
店里的红灯闪了几分钟后才熄灭，服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡，小明心里虽然很不爽，但是没办法，他心想：大概过了几分钟后，又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。
小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒，心里更是不安！
小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后，甚是口干舌燥，想要喝点奶茶润润嘴，于是他拿起了二合一的包装盒，却发现上面印着小字：
「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」
虽然这段文字让人摸不着脑，但小明早已见怪不怪。
小明苦笑了一下，正要准备喝茶，却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来！
这时桌面上点餐机「登」的一声，跳出了警告：
「异常！您的奶茶发生不可预期的错误！请询问奶茶购买者！」
小明脑筋一时还转不过来：购买奶茶的人…不就是我吗？奶茶出毛病问我问谁啊！
小明一面抱怨，一面按下确定后，屏幕上居然又出现：「是否回报这个问题？」
搞得小明实在是哭笑不得。
「好吧…」小明早已出了一身冷汗：「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧！」
正准备打开蛋饼包装时，桌上又出现一行字幕：
「安全性警告！您正准备开启危险的食物！食用非本店认证的食物不保证您的生命安全！」
小明按下「略过」后，又出现了：
「您准备开启 食品，请问您要怎幺办？」
下头还有两个选项：
1. 使用网络搜寻可用的餐具 (建议)
2. 本店里浏览餐具
小明心想：果然是大公司开的早餐店啊，还可以用网络搜寻适合的餐具！
于是就选择微软公司建议的第一项。
不久，屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」
小明摇摇头，好又选了2，
桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子，屏幕上才显示：
「您目前没有可用的餐具」
小明：「…」
这时小明才发现，不远的服务台上就放有筷子，但是连问好几个服务生，居然没人知道筷子是什幺东西。
「筷子啊…，这不是本公司支持的餐具吧！」一位服务生如此说道。
无奈的小明自己动身去拿回筷子，无奈地嚼着蛋饼，可惜此时早已全无食欲，小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候，突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕：
「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶，您确定吗？」
小明麻木地按下「确定」后，垃圾桶盖才终于开启。
小明早上被这幺一折腾，几乎没吃什幺东西，正想要外带一些东西走，只见服务生递给他一只环保袋：
「这个袋子不定期要到本公司要换新的，因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容，所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋，不然会放不了新版的早餐盒！我们这样做当然不是为了要赚用户的钱，而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋。」
小明经过了微软公司一番恶搞，连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」，这时，他发现只知道早餐店的入口，却根本不知道出口怎幺走！
「先生，」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道：
「结束以前，要记得先『开始』…」
幽默幽默爆笑笑话-孙悟空的职称申请书
本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主
义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先 后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行
帮助教育后，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。
后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严
格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无畏，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和
高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。
在任上曾先后发表了《绝对隐私――唐僧背后的女人》、《我和白骨精――不得不说的故事》、《看上去很美――我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。
这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。
斗战胜佛：孙悟空
天历*年*月*日
幽默幽默爆笑笑话-孙悟空下岗原因的说明
第一点：对上不恭。这一点表现在两个方面：
一方面对直接领导唐僧不满，不服从领导，在三打白骨精的问题上出现了严重分歧，而且还用武力威胁领导唐僧。另一方面对玉帝身边的大臣的随从和坐骑在凡间的活动管得过多，而且动不动要对其一棒子打死。无形中得罪了许多上级主管部门领导，使单位在评选先进集体过程中面临巨大困难。
第二点：目中无人。
在单位工作过程中，不止一次扬言只要允许他用轻功“筋斗云”绝技，所谓真经一下就到手，严重影响了其他同志的工作积极性。
第三点：历史问题。
孙悟空在五百年前反天反地反玉皇大帝，并且当年对天宫建筑造成了巨大破坏，还有偷窃前科，而且在受到五百年的有期徒刑后仍然不思悔改。
第四点：技术有限。
只会打打杀杀，而且不会游泳。不如猪八戒不但水性好而且还非常讨妇女同志的喜欢。
幽默幽默爆笑笑话-孙悟空的职称申请书
本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，
出身贫寒。参加工作前居 于花果山，经太白金星引荐，组织
上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管 上界马
匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜
，始终摆不正自己 的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南
天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不 逊，辱及首长个
人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命
征讨，对 我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，
在错误的道路上越走越远，辜负了组 织上对我的关心和爱护。
后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白
了“天外有天，人外有 人”的道理，我被判执行有期徒刑五
百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错 误行为，
并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个
失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首
席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫
征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅
，团结师弟， 尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。
冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一
难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了
一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。在任
上先后发表了《绝对隐私 - -唐憎背后的女人》、《我和白骨
精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等
学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘
为天官大学副 教授。
这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的
“副职”也该转正了呵。 特此提出申请，妥否？请组织考虑。
斗战胜佛：孙悟空
天历年*月*日
