政治幽默爆笑笑话-如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？
司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
周瑜：既生马桶，何生手机？
诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di，否则我们会将这只马桶往你头上套di。
大师：这个手机圆满了！
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
八目妖爆笑娱乐城no.1：轻轻一冲，哈哈一片
八目妖爆笑娱乐城no.2：全世界手机都掉进来
易趣：出售二手手机。
联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝发疯
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话说韦小宝与苏荃、双儿、方怡、沐剑屏、阿珂、曾柔、建宁公主七个老婆，住在扬州已是多年。只因为当年康熙皇帝与天地会有经济纠纷，小宝是皇上的执行代理，又是天地会的大股东，夹在中间两面为难。不得已，只能辞官不作，全家回到老家扬州，跟老娘韦春花合住。
谁知，韦春花人老了，老鸨却是当惯了，忍不住要重操旧业，于是拉儿子、媳妇们入伙。小宝怀念以前在丽春院的旧时光，心里觉得痒痒的。可是苏荃在边上劝，已经有了韦虎头、韦铜锤和韦双儿几个儿女，也该考虑到婴幼儿的早期教育，为小孩的前途着想。
小宝只得回绝了老娘，韦春花一气之下，从家里出走。一时间没处找去，害得小宝没办法，只得满街贴布告，宣称寻找一患老年痴呆症的走失老人，提供线索者重金面酬云云。最后总算在韦春花一老相好那里找到老娘，好言相劝，赔礼道歉，另又置下房产，专供老娘下海，办服务业三产，这才平息了此事。
好不容易过了几年太平日子，互联网蓬勃兴起，金庸大师著作各位主演纷纷触网，名声甚嚣尘上，浸浸然有超过小宝之势。
一年前黄老邪黄药师首先触网，他本来就是武学宗师，又兼擅五行奇门，IQ,EQ奇高。他整合了东海桃花岛的自然、人工两大资源，开办了桃花岛网站(www.taohuadao.com)，自任网站CEO，进军网络旅游行业。最近，又引进西洋花旗国VC风险资金，大作网络广告，说什么“练武功，找王重阳；要旅游，上桃花岛。”他那点本钱，韦小宝还不知道，建宁告诉他，桃花岛网站名列旅游网站头名，小宝也只当个笑话，听过就算。
没过多久，黄药师的女儿，丐帮的帮主黄蓉也“下网”了。这丫头，比鬼还精，看到老爸在互联网上投资发了财，扬了名，也跟着办了个美食网站，取名黄蓉吃吃吃网站(www.huangrong3chi.com)。网站通过视频、音频压缩等高科技，网络演示各种美食的烹饪方法，还有各种稀有佳肴菜谱大公开，更请来丐帮前任帮主，著名美食家洪七公作顾问，网站开办首日，服务器因流量过大，瘫痪N次之多。
鉴于网站技术力量薄弱，黄蓉就拖了老公郭靖作CTO。郭靖别看他笨笨的，用心学网络技术，他比谁都强，一年之内考出了MCSE,MCSP,CISCO,LOTUS,ORACLE等多项认证证书，一举成为业界的“技术王”。据说他擅长心分二用，双手互搏，能同时使用两套操作系统，中间的无缝转换非常流畅，令人叹为观止。有此人襄助，黄蓉吃吃吃网站立刻被评为网络技术界一匹黑马。连国外成吉思汗的元朝网站(www.yuancao.com)也派出猎头，许诺金刀、期权、高薪、国外工作，要拉郭靖入伙，然而终不如意。
各种内容的门户网站太多了。胡青牛和平一指合伙办了医疗网站；南帝一灯大师与四个徒弟张罗了宗教网站，连小龙女和杨过也合资办了女性垂直网站。
小宝也想做个门户网站，可各类的门户网站做了多了，市场饱和，就动了脑筋，转换了思想，要做电子商务。可又被赵敏和张无忌的明教网站(www.mingjiao.com)抢了先机。赵敏这个女子，虽然是少数民族，可论精明，比起黄蓉来差不了多少。她一方面利用她爹是汝阳王，在国家的上层建筑能说上话；另一方面，又与周芷若争风吃醋，最后抢到张无忌和明教的资源。
她将两者结合，开设“B TO G”企业对政府商业模式，利用明教的各地分站进行政府物质的统一购买，方便快捷，价廉物美，杜绝贪污，实行三包，很受政府高层和老百姓的欢迎，也赚到了不少钱，在众多网站中率先达到盈亏平衡，不日就将在花旗国纳斯达克上市。
丐帮的长老鲁有脚也从明教网站的成功中得到了启发，发动丐帮上下，集体集资开办了叫化子网站(www.beggar.com)，负责各大网站的物流运输和秘密商业情报的传递。收入颇丰，除了股权分红以外，还有赢余。网站前景之好，令各大门派高手，肃然起敬，毅然放弃各自专业，一起去做叫化子，以求加盟。
小宝快被气死。门户网站没做成，做商务网站又没资源。眼看连鲁有脚之流也发家了，难道老子就被活活憋死？小宝冥思苦想，终于被他想到一个idea：开办一个负责网站排名的网络企业。
他兴奋得觉也不睡了，连夜去找建宁商量。三更半夜，建宁屋里灯还亮着，可敲了半天门还不见建宁开门，好容易门开了，露出建宁睡眼惺松的容颜，“爵爷啊，这么晚了，有什么事明天再说，我这儿还要联机打DIABLO II呢，我好容易才联上去的。”
小宝高兴地汉语也不会说了，“建宁honey啊，我有了一个perfect的idea，办一个排名的网站，pageview肯定N高，margin, revenue会很much，我们可以马上IPO，立刻就吸引eyes,全家立刻就能作互联网celebrity。Understand me? Do you agree?:D”
“哎呀，小宝啊，我拷，拜托啊，你放什么飞机啊。排名网站早就有了，论剑网站啊，连网站评比都办了两三届了。”
“what? Not possible!告诉我它的domain name，我去黑了它。”
“凭你这块料，跟你娘开丽春院还差不多。好好好，我告诉你，www.lunjian.com，网站的CEO可是王重阳啊，别怪我没告诉你。”
“什么？王，王重阳，天下第一高手那个王重阳？……那么COO是谁？我去挖他过来。”
“你甭想了，COO是华山大学的资深教授风清扬，你惹不起的。”
“哈哈哈，一个无名小辈，看我的，保证手到请来。”
“算了吧，记得前年你看上一个叫仪琳的模特，向她求婚，人家的护花使者令狐冲用独孤九剑打你。要不是你有宝甲护体，又有‘神行百变’轻功逃得快，早就一命呜呼了。令狐冲就毕业于华山大学不务正业学院酒鬼系，硕士论文指导老师就是风清扬。”
“啊啊，气死我了……”小宝昏倒。
从此，小宝变得疯疯癫癫，成天叨咕着“我有我可以”和“今天你有否小宝？”。大夫说这叫失心疯，属于精神分裂症的一种
电脑幽默爆笑笑话-你是网虫吗
通过以下80条自测你可以考察一下：你算不算是一个网虫
1. 你发现拨电话时拨了IP地址。
2. 你亲吻你的女朋友的主页。
3. 你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。
4. 你的眼镜上印着一个网址。
5. 你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。
6. 你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。
7. 你终于去度假了，但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。
8. 你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上，而你的孩子在上面的分隔间。
9. 你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。
10. 甚至于你在晚上梦里都出现HTML。
11. 你发现你在打（写）字时，总不知不觉在后面加上了.com。
12. 你关上你的MODEM，就会有一种可怕的孤独感，就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。
13. 你把洗澡称为下载。
14. 你开始把自己介绍成“Jim@net.au”
15. 当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时，你的心跳加速了，并且每次出现无规律的跳动,而在这之前你的心脏没毛病。
16. 你走出你的房间，才意识到你的父母已经搬走了，而搬走时你却一无所知。
17. 当你离开房间，打开了intercom，以便新的E-mail到时能听得到。
18. 你的妻子把一个棕色的假发放在你的显示器上，以提醒你她的存在。
19. 你的所有朋友的名字里都有一个@。
20. 当你看其他人的链接页时，你注意到都已变成了看过后的紫色。
21. 你的狗有了它自己的主页。
22. 你已经看了Yahoo里所有的链接，Lycos也看到一半了。
23. 你不能打电话给你的母亲，她没有MODEM。
24. 你意识到房间里没有一点儿声音，你不知道你的孩子在哪儿。
25. 在你看来，没有什么比在十七英寸的显示器上穿着拳击短裤的男人更性感。
26. 你检查你的E-mail，报告信息为：“没有新的信息。”可你还在一遍一遍地核查。
27. 你一提到你的年龄就是2.X。
28. 你为了上网占用了你孩子们的电话线，以至于他们的朋友不知如何同他们联系。
29. 你的电话费帐单如雪片般飞来。
30. 即使你下周就要死了，可你还企图把OPS保留在你喜欢的IRC频道里。
31. 你把作业写在HTML里编码里，然后把URL给了你的老师。
32. 你不知道你最亲近的三个好朋友的性别，因为他们都有一个中性的昵称，而你却从来不问。
33. 你给你的孩子起名为：Eudora、Mozilla和Dotcom。
34. 你以2400波特率在人们面前发笑。
35. 你的妻子告诉你已经两个月没有刮胡子了。
36. 你一个礼拜错过超过五顿饭，当时你是下载最新的游戏。
37. 在公众休息室里你开始寻找流行的HTML地址。
38. 你早上三点种起床上厕所，在回寝室以前顺便检查了一遍E-mail。
39. 你搬到了一个新家，在决定周围景色时，你想到了Netscap。
40. 告诉出租车司机你住在http://123.elm.street/house/bluetrim.html。
41. 你实际上试了123.elm.street这个地址。
42. 你的女朋友又换了一个新网友，因为那个人的网络速度比你的快。
43. 你告诉孩子们让他们不要使用电脑，因为“爸爸不得不工作”，而你却不去找一份工作。
44. 你的朋友不再给你来E-mail，他们现在只通过IRC频道。
45. 你买了一个特制的椅子，上面有内置的键盘和鼠标。
46. 你的妻子定下了一个新规矩：“计算机不准带上床。”
47. 你是如此地熟悉WWW，以至于你发现搜索引擎毫无用处。
48. 你做了文身，上面说明道：“用Netscap3.0或以上版本取得最佳观赏效果。”
49. 当打电话给你的ISP时，你从来不用忙于紧急情况，因为你从不挂断连接。
50. 你最后的女儿是JPEG。
51. 你把一个枕套放在你的笔记本电脑上，为了不让你的爱人看见它。
52. 你问管道工：把计算机前的那把椅子换成带有厕所的需要多少钱。
53. 你忘了今年是哪一年。
54. 你开始歪头微笑。
55. 你要求你的医生在你的大脑中植入比特字节。
56. 你连接后打开你的MODEM发音器，因为你认为它听起来象海风......最完美的网上浪潮。
57. 你开始怀疑到底你的ISP能不能每月都能提供给你200小时以上的使用时间。
58. 你打开计算机，抛下了你的妻子。
59. 你的妻子说通信比婚姻更重要，因此你买了另一台电脑，安上了另一条电话线，这样你们俩就可以在网上聊天了。
60. 当你的汽车撞到山道的护栏时，你的第一反应是寻找“BACK”按钮。
61. 你决定在大学多呆一两年，仅仅为了免费上网。
62. 当你每一次按下“收取Mail”键，总能得到新的Mail。
63. 你一次又一次按下，新的Mail还在来。
64. 你的ISP考虑把你当成生意伙伴而不是一名顾客。
65. 电脑看得越来越少了，可你不在乎。
66. 你最后一次看表是晚上十一点半，而当你的妹妹早上七点种起床赶学校的班车时，你觉得只过了一小会儿似的。
67. 你建了一个如何抚平痛苦烙印的主页，但是实际目的是想收到更多的E-mail。
68. 你的硬盘瘫痪了，长达两个小时无法登陆。你采取应急方法：你拿起电话手工拨打你的ISP电话号码，你努力哼哼出各种怪声与MODEM进行通讯，居然成功了。
69. 你开始觉得：假如Bill Gates是你的父亲，那么你的这个父亲就会和你脱离关系，仅仅是因为你看了一些黄色站点。
70. 你的猫总对你的狗的主页不寒而栗。
71. 你的血有17%是Java。
72. Yahoo用你自己的起始页欢迎你。
73. 为了要命的速度，在你的房间上架起了ISDN线路。
74. 电话公司让你帮助检测他们新的PBX系统。
75. 你对人们如何走路感到疑惑。
76. 在IRC里的一些人提到：不用PC，而使用叫做NTSC的无线通讯协议，就可以获得全部的视频图象。你很纳闷：我怎么从没听说过。
77. 你给你的狗一块用过的主板而不是骨头。
78. 你的最色情的梦是关于计算机色情。
79. 你开始想你是否该用Pentium III升级自己的大脑。
80. 升级工作完成的相当好。
