偷人的笑话精选推荐

成人幽默爆笑笑话-一人名叫张仁,其妻爱偷人
一人名叫张仁,其妻爱偷人。张仁要出远差,对妻甚不放
  心,便用封条将妻阴部封好,上写“张仁封”三个字。
  然而张仁走后,妻仍偷人,将那封条从中撕毁去一半,只
  剩下三个字的半边,成了“长二寸”。
  张仁回家一验,原封纸少了一半,便大打大骂妻子,说:
  “我走后你仍偷人,情尚可恕,但你不该另写‘长二寸’三字
  贴上气我,明明你是嫌我之短,喜人之长,岂不该打。”
成人幽默爆笑笑话-偷媳妇的人
  有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”
成人幽默爆笑笑话-警嫂偷人
某警长,常常以工作忙不回家。老婆受不住寂寞,便去偷人。警长发现后,并当场抓住哪个男人的老二,可警长抓滑了,男人趁机遛掉了。于是,盘问妻子。妻子说:你们警察连你哥的鸟都你都抓不住,还在外面抓谁家的罪犯?!(外国警长)
成人幽默爆笑笑话-偷媳妇的人
 有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”
成人幽默爆笑笑话-偷媳妇的人
有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”
成人幽默爆笑笑话-偷媳妇的人
有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”
爱情幽默爆笑笑话-偷人三怕
已婚女人偷人三怕――找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠不清。
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
  大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦! 
  我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。 
    有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。 
  我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。 
  总之,这就是我,喜欢我哦! 
  小新经典对白: 
  美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。 
  小新:我又不是要看电视。 
  美伢:那你在做什么? 
  小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 
  小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。 
  小新:有什么了不起! 
  小毛:你爸妈是什么士? 
  小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。 
  - 
  老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样? 
  小新:有人会告你性骚扰。 
  老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做? 
  小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 
  - 
  小新:妹妹,你干吗那么用功? 
  妹妹:还不都是因为你。 
  小新:我? 
  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧! 
  - 
  老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像…… 
  小新:像双安全气囊。 
  - 
  小新:老师,我要上厕所。 
  老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去? 
  小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀! 
  - 
  妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。 
  小新:过奖了,你是怎么看出来的? 
  妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。 
  - 
  美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。 
  小新:我是照你的话做的。 
  美伢:我说了什么? 
  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。 
  - 
  小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。 
  美伢:干吗连打两次架? 
  小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗! 
  - 
  小新:有酱油卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:有芥末卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:什么都没有还敢开店? 
  - 
  小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对? 
  美伢:没错。 
  小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。 
  - 
  美伢:游泳真好。 
  小新:美伢,你愈来愈像鱼了。 
  美伢:你是说像美人鱼吗? 
  小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。 
  - 
  美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。 
  小新:那我会很累耶! 
  美伢:为什么? 
  小新:我会看电视看得很累。 
  - 
  小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。 
  美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧! 
  美伢:咦!你怎么买了香肠? 
  小新:她就是卖香肠的嘛! 
  - 
  老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗? 
  小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 
  - 
  老师:小新,请用“左右为难”来造句。 
  小新:我考试时左右为难。 
  老师:是题目不会答,让你左右为难? 
  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。 
  老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 
  小新:含笑九泉。 
  - 
  美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 
  小新:我早就输在起跑线上了。 
  美伢:你输了什么? 
  小新:遗传。 
  - 
  美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。 
  小新:这又不能怪我。 
  美伢:难道要怪我? 
  小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。 
  - 
  美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗? 
  小新:没有,只捡到一次。 
  美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡? 
  小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。 
  - 
  小新:唔。 
  美伢:怎么了? 
  小新:便便。 
  美伢:你就不能忍到地方再便? 
  小新:不行了。 
  美伢:怎么样? 
  小新:漏出来一点。 
  - 
  (小新和美伢去看电影) 
  美伢:小新,要不要先尿尿? 
  小新:不要! 
  (电影快开场) 
  小新:我要便便。 
  美伢:刚才为什么不要? 
  小新:刚才不想。 
  (厕所门口) 
  小新:老妈,不要客气,一起来呀。 
  美伢:你快给我进去。 
  小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办? 
  (美伢火起) 
  小新:到时候,你可付不起赎金哦?! 
  小新:便完了。 
  美伢:快走。 
  小新:再尿一个好了。 
  - 
  (地铁上) 
  小新:电影,包子,饭团。 
  美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。 
  小新:三温暖,美女陪护。 
  - 
  (小新VS风间) 
  小新:你这幅画里缺少一点感情。 
  风间:怎么? 
  小新:看我的。 
  (在画上写上自己的名字新之助) 
  小新:这样就好了。 
  - 
  妈妈:小新啊,刷牙了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:小便了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:大便了没? 
  小新:大不出来。 
  - 
  政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀? 
  小朋友甲:我喜欢吃东西。 
  小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。 
  小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。 
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  妈妈:小新,你在干吗? 
  小新:我在帮小白(小狗)刷牙。 
  妈妈:该不是我的牙刷吧? 
  小新:答对了。 
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  小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 
  妈妈:应该是没有出息。
成人幽默爆笑笑话-偷弟媳妇
一新官上任,聚村里老者来参见,新官下了一命令:“凡偷媳妇的人,站到东边,没有的,站西边。”其中有一老者,慌忙走西,忽然又跑东来,官问他:“你是怎么了?”老人回答:“未曾蒙老爷吩咐,不知偷弟媳妇的该站在那边?”
成人幽默爆笑笑话-偷人
四个女人在闲聊着。唯恐天下不乱、多嘴多舌的王太太问着:“张太太,关于房事做爱,你和你先生喜欢在白天呢?还是在晚上?”
  张太太回应着说:“我觉得还是晚上好一些,我们有时也会在礼拜天,故意让小孩出去买东西,乘机在白天行事,但是那样无法尽兴的玩,会很紧张的,不是滋味。”
  李太太也颇有同感的说:“张太太说的可是对极了,星期天休息嘛,星期六的晚上当然可以轻松愉快的办事呀!”
  陈太太可不以为然,她悻悻的说:“晚上?晚上有什么好的,晚上可只有那死鬼老公的份!”
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