文艺幽默爆笑笑话-“它”对“它”说
未对末说∶“你戴上大盖帽就了不起了？”
末对未说∶“削尖了脑袋也没见你爬上去？”
木对本说∶“穿上裙撑也不见你屁股大一点？”
本对木说∶“底裤也不穿就敢出来逛街？”
代对伐说∶“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”
伐对代说∶“裤腰带都丢了，还有脸出来混？”
，说∶“谁敢说我不是青蛙？”
。说∶“镶上钻石，俺也是结婚戒指。”
─对＝说∶“你走你的阳关道，我走我的独木桥。”
《》对()说∶“头脑简单就是因为读书少啊。”
()对《》说∶“头发少才是智慧的象征啊。”
“!”对“？”说：你以为你隆了胸就了不起啦。
“？”对“!”说：“瘦成那样儿还减肥呢？”
“：”对“；”说：“进化都没完成，别挂着尾巴跑出来丢人了。”
“；”对“：”说：“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？”
8对3说∶“横过来看俺象个啥？”
3对8说∶“从上往下看，俺也是那个。”
6对9说∶“整天拿大顶你累不累呀？”
9对6说∶“你整天大头朝下累不累呀？”
1对7说∶“兄弟，你啥时候被人把腰打断的？”
7对1说∶“兄弟，你啥时候被人把脑袋砍掉了？”
5对2说∶“做女人‘挺’好，你是做过隆胸的吧。”
2对5说∶“谈恋爱没啥不好，未婚先孕就不妙了。”
5对2说∶“你看你奴颜婢膝那个样儿。”
2对5说∶“你怎么就不说说你自己那个腐败的大肚皮呢？”
1对4说∶“立正!”
4对1说∶“稍息!”
1对4说∶“兄弟，你这金鸡独立的功夫够可以的呀。”
4对1说∶“兄弟，你减肥能减成这样更了不起呀。”
0对9说∶“别以为装大尾巴狼就能吓唬人。”
9对0说∶“别以为剪掉尾巴你就是个人物了。”
1对0说∶“说你啥也不是，你还不承认。”
0对1说∶“你要有出息咋一辈子打光棍呢？”
1对0说∶“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥？”
0对1说∶“你就光杆司令一个还笑话谁呀？”
文艺幽默爆笑笑话-女生洗澡大揭密
澡堂除了早上和晚上9：00以后，一般情况下，永远是满满当当。一个女生要想洗一个舒服 点的澡，她至少应该在10：30以前到达澡堂。进澡堂，脱衣服，这个时间因人而异，动作迅速的绝不比男生慢，毕竟是要进去占地方的 嘛。时间大约1--2分钟。
洗澡的程序与男生大相径庭。绝大多数人是先洗头，用热水把头发完全浸湿，揉2分钟，冲 掉表面的污垢；用洗发水洗第一次，搓揉2分钟，冲洗2分钟。冲洗干净后用发夹什么的给夹起来，短发MM另当别论。
接下来是给全身上下打香皂，因为皂类中含有一定的碱，能去除身体表层的油垢，所以在 搓澡前一定要先打香皂。我几乎没见过女生用香皂直接在身上抹来抹去，所有的女生都有 一个浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。这个时间约为4分钟。而后冲洗干净。
开始搓澡。女生开始搓澡意味着洗澡的一个特殊阶段开始了。 首先，可以聊天。冲洗的时候，满头满脸的水、泡沫，不小心就弄到眼睛里，嘴里去了。 而且有哗啦哗啦的水声在耳边，也听不清别人在讲什么。搓澡的时候可以边搓边聊，两不 耽误。有女生往往嫌自己搓不过瘾，常常要别人帮忙，于是你经常可以看到有女生撑着两 只胳膊，另一个在背后哼哧哼哧的卖力。蛮有意思的。我一直不太明白的是，为什么有人 非把自己搓得全身上下红通通的像非洲那种刚生出来的秃毛小猩猩一样才罢休。 其次，搓澡是观察其他MM的最好时间。一个人悠闲得一边搓一边观望四周的MM，比较一下 人家的身材和自己的身材，偷偷告诉旁边的人，“喂，你看，那人的腿真粗！”“那也能叫腰吗？”诸如此类。女人很少能在看到别人身材不如自己的时候还保持沉默的。身材娇 好的女生常常在这时候自尊心得到极大的满足，至于身材不好的女生，不得而知了。 女生搓澡的时间伸缩性很强，其实，因为经常洗澡，基本不脏，搓澡不过是个必须的步骤 。但基本上至少也得15分钟。如果连带聊天、欣赏别MM，那时间就难以估量了。
搓完澡，就是冲了。这个过程没什么特别的。大约3分钟左右。
洗脸往往也是比较费时间的一个步骤。把脸用水扑湿，挤出“去油脂”洗面奶，打成泡沫 ，在脸上搓揉大概1分钟左右，用清水洗净；打开“去角质”的洗面奶（多数带有磨砂的小 颗粒），基本也是重复以上程序，时间1分钟左右。洗净。最后是美白洗面奶，步骤如上， 但需要在搓揉后轻轻拍打，时间1-2分钟。洗净。
洗完脸，重点又该回到头上来了。第二次洗头步骤类同于第一次。冲洗干净头发，就该上 护发素了。护发素应该一点一点的上，每次挤一点，在手上揉匀了，再往头发上抹。抹完 后，搓揉1-2分钟后洗净。总共需要8分钟左右。你完全可以从女生用的洗发水、护发素上 看出她对自己的保养。
至此，洗澡算是over了。把全身上下冲一遍，拎着东西出去穿衣服，不过最好看清楚，不 要把人家的洗发水什么的塞进自己的兜里。免得招来异样的目光。
你不能把穿衣服简单得理解为把衣服拿起来套在身上，那就太狭隘了。女生洗完澡穿衣服 是指： 擦干身上，细细得给全身抹润肤露；给脸蛋上抹千奇百怪的“油”啊、“奶”啊，“泥” 啊，“水”啊（一个男人花半年时间也弄不懂女人用的那些瓶瓶罐罐究竟是干什么的）。 然后拍打至她们渗透到细胞组织内。 把自己塞进五颜六色的内衣里。为什么要用“塞”，那是因为要穿上那些小东西并不是什 么太容易的事。在这时，女生也会四下里瞄，看看别人的内衣是不是比自己的PP，是不是 比自己的in。 穿外衣，梳头，收拾东西。我无法算出穿衣服的大概时间，有的女生实在是很磨蹭。
最让人咋舌的是：我竟然在澡堂里看见有女生拿着牙刷刷牙。FT！ 在澡堂里洗衣服的我倒是常见，已经见怪不怪了！
一个女生洗完一个澡大致需要以上步骤，时间差不多得40分钟。这绝对是保守估计。我们 宿舍的那个女生没2个小时，绝对出不来。而且像她那样的绝不在少数。
有人说女人麻烦，的确是有点。不过女人为了perfect，可劲折腾自己，而且永远不怕麻烦的。
文艺幽默爆笑笑话-周星驰日常用语
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！
听见别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”
同时还要说：“妹妹，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！
（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。
文艺幽默爆笑笑话-理发
经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……” 理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”
文艺幽默爆笑笑话-风景画家
“为什么您专画风景画呢？” “因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”
文艺幽默爆笑笑话-我家有小孩
汉曼?史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。” 我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。 “这是什么？”汉曼问道。 “这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二的。” 汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。 “史密斯先生！”老板叫道” “我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。 “这意味着什么？”汉曼问道。 “我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃。它是自然法则――正在创造的男人和女人，是――” “别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去――我家有小孩！”
文艺幽默爆笑笑话-角色
男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？” 女演员：“因为我已经是第7次演癌症患者了。”
文艺幽默爆笑笑话-委婉
“史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。”编辑训诫新上任的记者说：“这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!”
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。“史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (。)(。)割伤目前於县立医院疗养当中。”
文艺幽默爆笑笑话-风景画家
“为什么您专画风景画呢？” “因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”
文艺幽默爆笑笑话-论耍光棍
有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄
弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我
的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像
‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商
量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了
‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”
把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了
家以后，我不是要变成光棍了吗？”
文艺幽默爆笑笑话-粗俗的观众
在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”
